別れたいと言われました
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
話し合いに持ち込んでも良いか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 27 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 26 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
相手:コロナにより在宅ワークとなった。
残業が元々多い仕事であったが、在宅ワークになったことで終電等関係なく仕事関係の電話がきて。深夜1〜2時にでもその対応をしている。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
約半年前に共通の友人を通して知り合い、結婚を前提としてお付き合いを始めました。
とても仲が良く、喧嘩は一度もした事がありません。本当に仲がいいなと自分でも思っておりましたし、彼にも愛されている自覚があります。
去年の10月頃より彼の仕事が多忙になっり、徐々に疲れてる様子が見られるようになりました。またコロナの影響で、職場勤務ではなく完全在宅ワークとなり、家に引きこもりがちになりました。今までは終電があったのでそれを気にして仕事を切り上げることが出来ていたのに、完全在宅ワークになると23時〜0時頃にも仕事関係の電話がきて、深夜1〜2時まで仕事をしていることがザラにあります。
仕事が多忙なのは理解していたので、連絡もマメにはせず予定が合うときや、彼の元気があるときにデートをしていたような感じです。
また、冬ごろには彼の身内の不幸があり、予約している旅行にも行けなくなり、彼がとても残念がっていました。
私は医療関係者なのですが、なんとなく彼が鬱病を発症しかけている様子がしたので応援や励ましなどはせず、見守る程度のサポートしていた様なかんじが続いていました。
連絡も会う頻度も年末から本当に減少していて、会う度に寂しい思いをさせてごめん。こんな俺でごめん。というように何度も謝られる様な感じでした。私は、寂しいと感じていることもあるけど、仕事が多忙なのは仕方がないことだし今の苦労を乗り越えたは格段にステップアップできるね、いつでも彼の味方だよと言う様な声かけをしておりました。
また元気がなく、過眠者の様な感じでしたので無理に会うと言うことも避けておりました。
仕事でうまくいかないことが彼にとってはストレスで、更には仕事の影響でプライベートにも支障が出ており彼女を蔑ろにしている自分が情けないという話を聞かされていました。
2週間くらい連絡はなかったのですが2日前に、突然別れたいと言われました。
自分の状況のせいで、大切な彼女という存在を大切に出来ないことが許せない。自分のことが嫌いで、そんな自分から好かれても私が気の毒と言うような理由でした。
そして会話の最後に、好きだけど別れてくださいとお願いされてしまいました。
なんとなく上手くいっていないとは思っていましたが、まさか別れを告げられるとは思っていなかったのでフリーズしてしまい、彼の別れたいという理由を聞いてるだけで終わってしまいました。
私は人間誰にでも辛い時はありますし、人に頼ることが下手くそなら私で練習していけば良いと思います。必ずしも上手く行くことばかりではないですし、衝突することもあるかもしれません。フィーリングが合うから、話し合いみたいなことを一度もしたことがないので、こういう時こそ2人で解決方法を見つけていく話し合いをしても良いのではないかと考えてます。1人で頑張ってる姿を見てきたので、もっと頼って欲しいと思っています。(彼の性格的にそれが上手くできない＋私が思っているだけで彼は頼りたいとは思っていないかもしれませんが…)
ただ、別れを告げたということは彼は相当な覚悟を持って私に思いを伝えたのかなとも思います。また、彼にとって彼女という存在そのものが元気になるのを邪魔しているのだとしたら、別れを受け入れるべきなのかなと思っている部分もあります。
ぐっどうぃる博士の復縁の方法を見ると、別れ話には、何もせず了承を得る様にした方が良いとありました。
週末に直接会うことになりまして、私は”辛いことは一緒に乗り越えていきませんか”という提案をしたいと思っているのですが、その提案はせずに別れを受け入れた方が良いのか悩んでおります。
拙い文章で、伝わるかわかりませんが最後まで読んでいただきありがとうございました。
何でも良いのでアドバイスをよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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まず、「一緒に乗り越えていきませんか」はやめておきましょう。
彼が本当に鬱で、彼女に対して悪いからという理由だとしても、なんだか自分が余計に
情けなくなり、貴方を遠ざけることになりかねませんし、
本当にもうその気がなくなったのに、言い訳として言っているとしたら
勘違い発言になり、いいことはありません。
なんにせよ、男性が別れを言うというのは、女性の感情で「別れる」「いや別れない」
というような軽い、変化のあるものではなく、相当前から実は別れを考えていて、
やっと言えた、という流れになっています。
なので、了承を得るという書き方をされてますが、それは彼の立場のことであり、
貴方は彼の別れを受け入れる＝了承する、ことをしましょう。
それ以外にいい方法はありません。
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Lillyさん
結論としては、あなたはあなたの人生を納得して幸せに生きる事が大切だと感じます。
あなたは彼からの別れを受け入れる事が出来ず、彼に”辛いことは一緒に乗り越えていきませんか”という提案をしたいと思っているという事ですよね。
それを言って彼の意志が変わるかどうかは分かりませんが（恐らく変わらない可能性が高いかも）、でもあなたがあなた自身の納得の為に言うのは別に悪くは無いと思います。
あくまで、彼主体でなく、あなた自身の気持ち。納得出来ていないあなた自身が自分の気持ちとして、それを口にして、それでも彼の意志が変わらないのをご自身が確認出来たら「…そうか」と（一応は）思えて線を一旦引ける事と思います。
彼はだいぶ前から別れを考えていたのかもしれませんが、とにかく彼自身に心の余裕がなく、突発的にあなたをシャットダウンしたくなったのかもしれません。
冬には？つまり去年最近の旅行のキャンセルをとても残念がっていた（＝あなたとの旅行をとても楽しみにしていたのでしょうね）と書いてましたが、
実はそういった事も、あなたが本当はとても落胆しているだろうである事もプレッシャーで辛くなったのかもしれません。
「仕事が多忙なのは仕方がないことだし今の苦労を乗り越えたら格段にステップアップできるね、いつでも彼の味方だよと言う様な声かけをしておりました」
→そうあなたは書いていましたが、これは、仕事や家の瑣末な事で追い詰められていて余裕が無い時にこう『デキた理解ある女性』として言われると、逆に堪らなく苦痛に感じる男性もいます。言われて余計相手を嫌になる場合もあります。
あなたのよかれと思っての声かけや構えが、彼にとってはプレッシャーで息苦しく「僕は君に答えられない」と、ますます限界を感じたのかもしれません。
感じるのは、彼自身がとても不安定で、自分自身を守るのに精一杯なんだと感じます。鬱？？であるかは分からないけれどとても防衛体制です。今自分をさらに苦しめ追い詰めるような事（対象）は排除したいのです。
●彼女を蔑ろにしている自分が情けない
●自分の状況のせいで、大切な彼女という存在を大切に出来ないことが許せない
●自分のことが嫌いで、そんな自分から好かれても私が気の毒
●好きだけど別れてください
正直、彼のこれらは欺瞞でもありますよね。上記を思ってる上で、その好きで大切な（？）彼女を1番苦しめて悲しませる「別れ」を突きつけてますから。別に言わなくていいよ…な欺瞞な言い分でもあります。しかし上記を言う事で自分の責任が転嫁され彼は少し楽になります。
彼は自分自身「だけ」を守りたい一心で口に出してます。「あなたを思って」というエクスキューズを付けながらも、結果自分のことしか考えたくないという結論です。
なので彼は「とにかく別れたい」結論です。別れたいので「別れたい」と言ってます。
なので、あなたはあなた自身の納得の為に、話し合いたい事は口に出してもいいと思いますが、無理だと言われたら受け入れて別れましょう。
あなたが「彼を好きだ」という事は大切にすべき事ではありますが、彼とのおつきあいが成立しない（別れたいと言ってる）事実は受け入れなければなりません。
そしてあなたは彼が戻ってくるかは期待せずにあなたの時間を生きましょう。彼があなたの良さをあらためて認識して戻って来る時が来るかもしれませんが、それは無いかもしれません。もし戻って来たら、その時に自分の心の声を聞いて、それでも彼と寄りを戻したかったら受け入れれば良いのではないでしょうか。彼は彼自身でしか変われません。あなたが変える事は出来ません。
そして縁があれば戻りますし、無ければ切れます。
文から伝わるあなたの人柄は母性があり包容力があって心が整理された女性だと感じます。今の彼とはバランスが取れてないですね。個人的に思うのは、あなたに合ったあなたを理解し包める男性は他にもいると思いますよ。
いずれにしても自分の気持ちとこれからの自分の幸せを大切にしてください。
応援してます。
