肉体関係を婚約まで待ってほしいと伝えたら、ふられました

なんか自分だけはリスクを負いたくない、傷つきたくない、
相手に与えるのは嫌、とかそんな人愛せますか？
そんな人を尊敬できますか？
相手を愛してないのに、愛されたり、自分に保障をつけてくれないならいいとか
そんな人は誰でも嫌ですし、そのお歳で身体の関係は…という言い方は正直ご自分の現実を
知らないのかな、とやはり引きます。
体を許さなかったから、というよりそういう人間性に愛想をつかしたんですよ。
男性は軽い気持ちで別れません。彼は戻ってこないと思います。
ご自分がそんなにも男性に対して査定するような態度をとったり、
保障を求めることをするのか、そこまで自分にどのような価値があるのか、
冷静にお考えください。

さおりさん

結論から申し上げると復縁は難しいと感じます。
何故こうなったか？について私が感じた部分をお伝えします。

彼は50歳未婚。何故ずっと未婚で来たのかは色々あるかとは思いますが、結果その歳まで結婚を決心できずに今日に至ったというシンプルな事実があるかと思います。

そして女性と出会っておつきあいのなかで、クリスマスというイベントで女性を喜ばせる事はきちんと出来る思いやりや想像力はある方だと思います。

男性が50歳まで独身を続けて生活が出来てると、自分の生活ペースやスタンスが確立されており、独身ならではの自由さや気軽さも感じています。そしてその反面パートナーが欲しいという想いがあったりします。

しかし独身が長かった男性は相手に譲れない気持ちがあるのも事実です。「譲れない」というのは「本当に愛せる女と巡り合いたい」と思う気持ちです。

ずっと独身を続けて来て、◆いいと思える誰かと早くとにかく結婚したいと思うタイプと、◆心から惚れて大切にしたいと思える相手とパートナーシップを組んでいきたい（その先に結婚があるかもしれない）と思うタイプと二通りあると思います。

彼は後者のタイプだと感じます。前者のタイプなら11月にあなたが相手からの「きちんと交際したい」という申し出を受け流した時点で、気を悪くして態度に出したり、その後ドロップアウトしたりするからです。

後者のタイプは相手に妥協はしませんし、ある意味慎重です。彼はあなたに惹かれて、「ちゃんとおつきあいはしていきたい」とは思いながらも、44歳のあなたに「婚約しないと肉体関係を持てない」と言われた事に重さを感じたのだとも感じます。

彼はあなたの事を軽く考えていた訳でなく、彼の心の声としては「勿論自分だって真剣には考えているけど、まだ心から〝この人だ〟と愛してる訳ではないので簡単に約束出来ないよ…」でしょう。

彼は「本当にこの女だ」と思えないと結婚は出来ないと思ってるタイプなのだと思います。逆にそう思わせてくれる女を心から探してるとも言えます。

あなたは彼に対して「この女だ、と思わせる」機会も与えないまま扉を閉じたのですからもう終了してしまった訳です。

私は結婚相談所で活動する40代、50代の男性と、お仕事で（そういう企業をコンサルしてたので）沢山話した経験がありますが、男性はお相手の希望は殆ど、ご自身より結構若い子を選ぶなぁ…といつも閉口してました。

しかし独身で40、50代になった方で、チャラチャラしてない男性でも多くの男性陣がよく言ってたのは「若い子を希望するのは、もちろん若さにも魅力も感じるけれど、歳がいってる女性に対しては、その人は時間が無いだろうから自分はそんなに即決出来ないから、最初から外したい。あと結婚を迫られる感じが怖い」と言ってた方が多かったです。

ずっと独身で生きて来たのでそれなりに拘りもあり「この人だ」と思える女に出会いたい…と思ってる人が多くいました。

まあ、私が見た経験ではそういう男は実際は決断力が無く、女性が本当に自分の理想で（尚且つ若く）ないと決めないからなかなか決まらない人も多かったです。（ハイスペックは別です。ハイスペックはそこそこ若くて綺麗な子とまとまりがちでした）

その彼は若い子がいい、とも思っていなかったから44歳のあなたを選んだとは思いますが、残念ながらあなたと彼は恋愛や結婚に対する価値観が違うので難しかったですね。

それから男と女としていいおつきあいをしていく上でSEXの相性も大切です。 44歳で「婚約するまでは…」と言って拒否するのはあなたの価値観ではありますが、【44歳の女性に対して〝真剣におつきあいしたい〟と思ってる大人の男性】を、結構な確率でバサっとカットするのは間違いないので、そこもよく客観的に考える事はお勧めします。

そして、もっとハッキリ言うと、
44歳はかなりのいっぱしの大人の女性であり、その年齢での「大人の男と女がするSEXのタイミング」なんかいつしても大して何にも影響しないです。（若い子が実践する博士理論はまた意味が違います）

どんなタイミングでSEXしても、あなたに魅力（相手にとって【本物だ】と思える価値）があれば本気で惚れられるし、あなたにその魅力が無ければあっという間に終わります。

ご自身にとっての「相手の魅力や価値」だけでなく「相手にとっての自分の価値や魅力」を本気で考えた方が良い年齢だと感じます。頑張ってください。

さおりさん、彼は単なる「ヤリモク」に毛が生えたような男じゃないですかね。博士理論で言えば「３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない」の位置にさおりさんを置いていただけのような気がします。本当に独身かどうかも怪しいです。彼の個人情報をどの程度ご存じでしょうか。

５つの距離
https://u-rennai.jp/contents/course/715/

さおりさんが短期間で結婚したいのであれば、この彼のことはあっさり忘れてもっと結婚を真剣に考えている男性とお付き合いするのが良いと思います。私はさおりさんが「肉体関係を婚約まで待ってほしいと伝えた」ことは、一時の感情に流されずに真面目な男性かどうかを見極めて、結婚へと近づく良い手だと感じました。

私の体験談ですが、こういう例もあると思っていただければ…

私は去年34歳で結婚するまで、男性と体の関係を持ったことがありませんでした。
恋愛経験も少なくて、そういうところをコンプレックスに思う反面、やはり傷つきたくない、怖いと思っていて、男性に苦手意識を持っていました。

婚活を始めて、マッチングアプリに登録した時に、プロフィールを書く欄に「恋愛経験が少ない」という旨のことを書いていました。
それが婚活の戦略としては正しいか分からないのですが、4人の方と直接お会いしましたが、体目当てみたいな人ではなかったです。
そして、その方々は私のことを真面目、派手に遊んでない、しっかり者…という印象を持ってくれていたように感じます。
もしかしたら頑固とか、融通が効かなそうとかは思われたかもしれません。

その4人のうちの1人が、今の旦那さんです。
交際期間が短くて、結婚するまでポンポン進んでいってしまったこともあり、体の関係はありませんでした。
結婚の話が出たぐらいの時に、誘われたのですが、私が経験のないことを話してあったし、私の気持ちを理解してくれていて、関係がギクシャクすることもなく、その2ヶ月後くらいに結婚できました。

私の体験談は、珍しいケースかもしれないし、男の人にとってはすごく我慢を強いてひどいのかもしれません。
でも、婚活をして結婚した経験から私が思うのは、結婚は本当に巡り合わせだなぁということです。
私も、旦那さんも、結婚したいと思っているタイミングが一緒で、同じようなペースで付き合えて、自然と結婚に向かっていけました。

さおりさんが傷つきたくないという気持ちは、私はすごく分かります。
「この年齢なのに…」というのは、私も自分で思っていましたが、そう思わなくていいと思います。
さおりさんの体と心を大事にしてほしいです。年齢は関係ないです。

さおりさんはこの男性と復縁したいとのことですが、お別れのメールが来て、その気持ちを受け入れてお返事をされたのは、とてもいい対応だと思いました。
もしこの男性がさおりさんのことを本当に真剣に考えてくれていて、今回のことは自分を拒否されたような気持ちになって一時的に拗ねてるだけなら、またご連絡があるのでは？と、思いました。

でも、この男性とはご縁がなかったと思って、違う方との出会いを探される方をおすすめします。ご連絡を待ちながらでもいいと思います。

ご自分のことを大事にして頑張ってください！きっとさおりさんといい巡り合わせの方がいるはずです。