彼氏と同棲から結婚したい
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：彼と現在ほぼ同棲中、結婚したい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（29）歳 性別（女）
相手 （26）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
どちらとも未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年の4月に知り合い、6月に彼から告白して付き合うようになりました。付き合う前から結婚指輪は何がいい？など冗談のような軽く結婚の話題は出ていました。
付き合って9ヶ月になります。
■具体的な相談
今年に入ってから彼の仕事が忙しく、ほぼ毎日彼の職場が近い私の家に帰ってきます。
私が仕事で家にいない時も私の家に帰ってきており、月に1回自分の家に帰るか帰らないくらいの頻度です。
私はもう3ヶ月は同棲状態であり、家賃やその他経費は私持ちなので、このまま同棲→結婚になればいいなと思っています。
彼も本気か分かりませんが、帰ってないから家賃がもったいない、ここに住もうかなとは言ってくれます。
私は同棲するならダラダラしたくはなくて、結婚前提に同棲したいと思ってます。
できればお互いの家に挨拶したいし、結婚する時期も大体決めて同棲したいです。彼は仕事で忙しいですし、たぶん私から言わないとずっと同じ状況なんだろうなと思います。
家賃もったいない、引っ越そうかなと言う時もあり、その時は「私の両親が結婚前の同棲を反対しているからちゃんとお互いの親に挨拶しないとね」と言いました。
彼は「そうだね」とは言ってくれますが、そのあとはその話題を避けてる印象です。
まだ付き合って一年経ってないし彼もこれからさらに仕事が忙しくなると思うので、私もこの話をするのに勇気がいります。
今後どのような態度や言葉で接したらいいでしょうか。
ご意見あればお願いします。
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以前の自分と似ているので思ったことを書かせていただきます。
女性で29歳のあなた。結婚願望があれば、最も焦る時期ですよね。
対して彼は26歳。よほど若いパパになりたい子供好きでもない限り、そんなすぐ結婚したいとはまず思ってませんよ…付き合って1年も経っていないなら尚更です。
結婚したらーなんて話は中高生でもするでしょう？それと一緒だと思って間違いないです。
今あなたのことが好きなんだから、結婚するなら相手はあなたが前提でしょうが、彼にとってそれはいつとも知れない先の話。
あなたの家が彼の家より遠かったらどうだったでしょうか？今と同じ頻度で来ると思いますか？
半同棲になっているのは条件がたまたま揃っただけなのです。
しかも住み着いておいて経費を払ってないって生活に対する認識が甘く失礼であるとすら思いますが。
家のこと手伝ってます？全部あなたに世話を焼かせてただの客として過ごしているとしたら…お察しです。
あなたはダラダラ同棲したくないと思っていても、
彼は「家賃がもったいないからここ(貴女の家)に住もうかな(そしたら通勤が楽ー)」と言っているだけ…
もしかしたら一人より家事が楽なのかもしれないですしね。ただの転がり込みじゃないですか。
いいよーおいでよーって甘やかされるのを期待しているようにしか見えませんが。
そこをあなたに鼻息荒く「よしじゃあ結婚な！」等と迫られたらそりゃあ逃げるでしょうよ。
彼を追い込み追い詰め子供作るなりして結婚を強要したいですか？それじゃ先は見えてますよね。
人は変わるかも知れませんが基本は変わらないし変わるとしても年単位でかかると思って間違いないです。
人なんて自分の思った通りになりません。あなたが今まさに彼の思い通りになっていないように。
同棲に際し結婚を前提とした真剣な付き合いを求め、それが最重要事項であるなら、
自分名義の部屋に住まわせるのではなく一緒に新しく部屋を借りよう、そのためにも筋を通そう(親に挨拶)と折を見て真剣に話すべき。
彼と一緒にいたい別れたくない「彼との結婚」を最重要としたいなら、
おそらく彼の現時点での願望であろう楽なダラダラ同棲でその気になるまで何年も待つか。
明確で具体的な結婚プランを立てたいなら、今の彼とは別れて他の結婚願望のある男性を探すか。
まず貴女の考えを明確に伝え、彼にも一人で考える時間を与えて望んでいること(今と将来)を話してもらい、
どんな結果であれそれを受けて貴女が彼にどう合わせていけるかですよ。自分の要望ばかり押し付けるのではなくね。
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なゆさん、はじめまして。
>「私の両親が結婚前の同棲を反対しているからちゃんとお互いの親に挨拶しないとね」
これはちょっと強引なプロポーズになってしまっていると感じました。
まだ彼の結婚の意思も確認できていないうちに、当然結婚するよね！と勇足になってしまっています。
彼の様子からは、同棲はしたいけど結婚はまだ前向きになれないことが分かります。
なゆさんが本気で結婚をお考えなら、結婚のプレッシャーをかける前にまずは事実上の同棲をやめましょう。「結婚しないなら同棲しない」を貫く必要があります。
「やっぱり今はお互い一人暮らしを楽しもう！同棲は無理だけど、いつでも遊びに来ていいからね！」
という感じで、カラッと同棲をお断りしましょう。同棲できない事は残念がると思いますが、結婚のプレッシャーからは逃れられて彼はホッとすると思います。
同棲を解消した上で、こちらの記事を読んでみてください。
「結婚したい！一年以内に幸せな結婚できる３つの婚活術とは？」
https://u-rennai.jp/contents/course/693/
この中にある「男性が結婚を考える７つのスイッチ」が、全てオンになっていますか？
結婚の意思確認をする前に、このスイッチが全てオンになっているか、確認してみて下さい。
当たり前のことですが、なゆさんが結婚したいと思っていても、彼が同じ気持ちでないと結婚はできません。
なゆさんの気持ちばかり見るのではなく、彼の気持ちをまずはじっくり見極めていく必要があります。
また、この機会になゆさん自身がなぜ結婚したいのかをじっくり考えてみてください。
また、こちらのミコリーさんのレポートにある結婚の引導の渡し方が参考になると思います。
「『結婚の引導渡し』と『結婚の可能性の話』と『結婚のプレッシャー』と」
https://u-rennai.jp/contents/report/428/
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>そらにさん
お返事ありがとうございます。
強引なプロポーズ、まさに相手からしたらそう捉えられてもおかしくないですね。とても胸に刺さりました。
確かに彼は同棲したいというより「家賃がもったいない」「私の家から通勤したほうが楽」という思いが強いのかもしれません。
彼の結婚の意思の確認も怠っていたと思います。
私自身も彼と一緒にいたい思いも強いですが、ダラダラ同棲して結婚が遠のくのも嫌なので同棲は急がず様子を見ようと思います。
素敵な記事の紹介もありがとうございます。熟読してまた自分自身や彼との関係を見つめなおしてみたいと思います。
またご相談することがあると思いますが、またアドバイスを頂けると幸いです。
なゆ(投稿者) 2021-03-30 11:09 -
>空を飛びたいさん
お返事ありがとうございます。一言一句が胸に刺さりました。
確かに結婚の話もちゃんと真剣に話していたかと言われたらそうでない気もします。
それに同棲も「私と暮らしたい」というより「私の家だと通勤が楽、家事も少なくて済むから」というのはあるかもしれません。一応選択や洗い物などはしてくれていますが、一人暮らしの時よりも少ないと思います。
経費に関しては外食やデリバリーなど食費を負担してもらっているので、あまり請求はしていませんし。
そんな彼に結婚をカードにまくし立てるのは軽率でした。
結婚を前提に同棲するなら、新しい部屋を探すのもいいですね。それだとスムーズに事が進みやすいと思いました。
彼のことが好きなので今は別れて別の人を探すことは考えていません。しかし彼が結婚についてどう思っているのかも聞いていけたらなと思います。同棲をするかどうかより、結婚の意思の方が重要だと思いました。
また同棲などそういう話が出たら、結婚などをまくし立てず、彼の希望も聞いていこうと思います。
また相談することがあると思いますが、その際はアドバイスを頂けると幸いです。
なゆ(投稿者) 2021-03-30 11:22
