社内恋愛、交際７年半、遠距離、結婚してくれない彼と別れるべきか

初めまして。

確かに、７年半も付き合っておいて別れる選択をした彼は、責任感は薄いと思います。

彼の家族のこともあって、いっぱいいっぱいになってしまったんでしょうね。

仕事の異動もあり、遠距離しながらのお付き合いも、しんどいのはあると思います。

いくら好きでも、結婚は、女性よりも男性の方が慎重なところがあるので、みーすさんをこの先、守っていくことにも自信が持てなくなったんだと思います。

男性が一人になりたいと思う理由には、

家族のことを第一に考えて、家族全員、特に母親と上手くやっていける様な相手かどうか考える男性は多いです。

みーすさんが家族に対して、心ないことを言ったりしたことはないでしょうか？

仕事に対する不安はありませんでしたか？遠距離恋愛しながらの仕事にも、不安はあったのかも知れません。仕事が安定していないと結婚は考えにくいです。

あとは、男性の本能として、みーすさん以外に、他の女性も見たくなったのもあると思います。

もちろん、単純に、みーすさんの怒りっぽい部分や、結婚したいことを全面に出してくるところも嫌になったのはあると思います。

男性も自分勝手で、７年半も付き合って、普通は結婚するのは当たり前の様ですが、それを当たり前と思う女性を嫌になるのもあるのです。

ここは、別れを受け入れ、生きているか、死んでいるか分からない状態にして、彼から連絡がくるのを待ちながら、新しい相手を探すことが、みーすさんの幸せになると思います。

> No.96067のコメントへの返信

ありがとうございました。
色々な意見はありますが、やはり本人じゃないと分からない部分はありますね。
私はこのようなサイトが向いていないようです。
地方かどうかとか、そんなの関係あんのか？って感じですけどね。彼が東京出身で羨ましがられたとかは特になかったですかね。
パッとしないオーラ、そうですねー生きてる価値ないみたいですね私。

> No.96046のコメントへの返信

そうですね、別れを受け入れるところからですね。
今はちょっとゆっくりしたいと思います。
色々言われて疲弊してしまいました。

> No.96045のコメントへの返信

ありがとうございました。
色々な意見はありますが、やはり本人じゃないと分からない部分はありますね。
私はこのようなサイトが向いていないようです。
皆様を見返せるように頑張りまーす✌️

ｺﾝﾆﾁﾜ､
皆さんがすばらしい的確なコメントをなさっています。みーすは因みに東北出身です？
結婚してくれない彼という言い回し、コワイ！

＞私の怒りっぽい部分やヒステリックになる部分が引っ掛か

彼には感謝ですねー、この点誤魔化さずクリアに指摘してくれた。これ系の人たちとは一緒に仕事したくないし まして家族になって四六時中一緒なんてあり得ません。こっちが病んでします。
私しも最近コラボしたいと依頼されて作成中にあるプロジェクトの出資者が　''すぐ誤解する、すぐブラックメール(テクスト)してくる''で困惑しています。(ほんと報酬いらないんで切ろうかと…)
こういう人に限って読み間違いしてたり早とちりで怒ってたりで、内心こちらは「当社は幼稚園じゃないんだよ！」「なだめる時間がムダだな。」「動機が激しくなるぜ」としょっ中思ってます。

一番下のNoteコメントは地方性が出ているんじゃないかと。そんな点も彼にして見たら「くだらん」と感じる点でしょう… 全部自分1番主義 小室氏のようではないですか！？

おそらく親さんに丁寧に育たられ素敵な女性であることは雰囲気として感じますが、非常に内向きなひた向きさが出ています自分に向けて。

彼にはもっとこう、大人で気立てよく実務的な女性が合っていますね例えば新幹線やフライトでしょっちゅう行き来してときに「〇〇便がキャンペーンしてて安いから貴方の氏名で予約しといたわ」「犬のサポート支援○○が都内で展開しているよ」とか

＞彼の大変だった状況に汲むのに限界がきてしまい…
彼の扶養人でもあるまいし…
なんで自分の時間を愉しまなっかのか？趣味とかボランティア、コロナで自粛ならオンライセミナーとか。彼にとってさらなる負担となるブラックメールしないで済んでたかもしれないし、新しい友人や教養を身につけられたかもしれない。自分らしい時間を過ごせ、彼とも穏やかな時間を持ててたかも知れない。
彼にとっては旅立って関西でより性格/感性の合う女性と落ち着くのがベターです…
松山英樹くんの記事読んだり、博士理論読んで、ご自身のパッとしないオーラをなんとか普通レヴェルに取り戻し、また輝いて好きな人に巡り会えばいい。まだまだ出会いあります、７年半に感謝して（きっと周りからは、えー東京出身の彼がいるの羨ましいなぁ、と思われてた７年半の筈です）目一杯感謝して、これ以上彼の負担にならない事です。まだ寒いんでね（こっちは毎日40度で逆に悶えてますが笑）お身体御自愛して捉え方を変えて行きましょう。大人なのでね…

みーすさん、はじめまして。

彼は３年間、ご実家の事情などで心身共に非常に大変な思いをされたと想像します。
その間、みーすさんは彼に何をしてあげられましたか？
ここでみーすさんが彼の心の支えとなれていれば、
異動のタイミングで彼と結婚できていたと思います。
しかし、このタイミングで別れたいと言われたということは、彼側にしたらみーすさんと結婚する未来はないということです。
異動は人生の大きな節目です。彼女と結婚するか別れるかを決めるのも同じタイミングであることが多いです。付き合いが長ければなおさらです。
このタイミングで別れたいと言われたということは、みーすさんとは結婚はできないと突きつけられたのです。
結婚したい気持ちや世間体を考えるよりも前に、その事実を少しずつ受け入れるのが先だと思います。

別れはスッキリとしないものです。
みーすさんは彼の「一度別れたい」という言葉や、ロスタイムを与えてくれた彼の優しさに少しの希望を見いだされているのかも知れませんが、彼の口から「別れたい」と出た時点で既に終わった関係です。
彼の思いを汲んであげてください。
別れを受け止めきれていないウチに結婚について考え出すとみーすさんも落ち着いて判断ができなくなります。
まずは彼の気持ちを受け止める。別れたくないと思うのは当たり前の心の動きです。別れを辛いと思っている自分を受け入れる。
その後、なぜ彼にフラれたのか落ち着いてフィードバックできるようになれた時、ようやく結婚に向けて動き出せると思います。

７年半も付き合った人とお別れするなんて、本当に寂しくて辛いことですよね。まずは焦らないで、今の状況をゆっくりでも受け入れていけますように。

参考になれば幸いです。

家庭の状況がどうのではなく、信頼出来て落ち着ける女性とは
困難な時ほど一緒にいたいと思うのが結婚です。

＞私の怒りっぽい部分やヒステリックになる部分が引っ掛かり結婚するのを悩む
これが原因で結婚を考えられないとはっきり言われておりますので、
これを言っている人に結婚を迫る、期待するのはお互いにキツイ関係になります。
もうなってると思いますが…
一生共にしたいと思える相手になれるかって“信頼”ですよ。
そこで自分の結婚したいという欲だけを彼に押し付けています。
彼が自分の人生を本当に応援してくれるのではなく、自分の人生を女に支配されると思われて
しまいましたので、ここから挽回は難しいでしょう。