復縁後の相手の気持ちがわからない

まるみさん、初めまして。

•何でも良いので意見が聞きたい
•ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですので、コメント失礼いたします。

今回、
> 彼氏の気持ちを知りたい。

ということで相談されたのですね。

最初に申し上げてしまいますと、まるみさんのご相談は極端に情報が少なく、これだけの内容ではこちら側の想像に頼るしかないため、有用な回答を付けるのが難しいです。

また、相談それ自体も「彼の気持ちが知りたい」とふわりとし過ぎていて、具体的な内容とは言いにくいことも、難しさに拍車をかけています。
(極論を述べてしまえば、彼の気持ちは彼本人にしか分からないわけです)

ただ、そういった状態も含めて、現状お悩みだと思いますので、考えられる範囲でコメントさせていただけたらなと思います。

まず、状況として
> 現在つきあって5ヶ月

おふたりはそもそもどのようにして出会ったのでしょうか。

> 遠距離、コロナの関係もあり、月に1回も会えない状況

遠距離というのは、どの程度の遠距離なのでしょう。(主な交通手段や所要時間など)
交際前に直接会う形で知り合ったのでしょうか？それとも、最初からSNSなどを経由しての出会いだったのか、というところでも話は変わってきます。

コロナ禍は昨年からの話ですし、お付き合いを始めると決めた時点で、こういった状況になる、ということは分かりきっていたわけですよね。

それでも、お付き合いを始めることになった経緯が気になりますし、むしろこの部分が今回の相談では重要なところかもしれません。

自身の回答も含んでいて恐縮ですが、直近の相談で、状況だけならばまるみさんのケースに酷似したものがありました。

https://u-rennai.jp/consult/detail/32947/

つまるところ、最初の最初からおふたりは真剣な交際であるのか、というところです。

まるみさんの中ではあまりピンと来ていないために今回のご相談に至っているのだと思いますが、

> 彼氏が、2人の今の関係について、不満が爆発

というのは、男性側、特に彼の年齢を考慮すれば、半ば当然のことだと思ってしまうのです。

遠距離恋愛は、時間も費用もハイコストである割に、得られるメリットが極端に少ない(特に男性にとってはなおのこと)もの、と考えておいた方が間違いが起きにくくなります。

今まで、おふたりが直接会ったのは何回でしょう？
相談文からしても、僅か数回、片手で数えられる程度ということはありませんか？

ぐっどうぃる博士は、正式な交際をしているのか確認できる3項目を掲げています。

①男性から告白があった
②身体の関係がある
③身近な知人や家族に恋人として紹介され、存在が公になっている

まるみさんのケースは、この中の項目をどれだけ満たしているでしょうか。

遠距離恋愛はあらゆる部分でハイコスト(かつローリターン)であるため、ただでさえこれらを満たしにくい(＝難易度が高い)ということが言えます。

それを踏まえた上で、

>先月、彼氏が、2人の今の関係について、不満が爆発し、話し合いになりました。

話し合いになったというのは、どういう経緯でしょうか？
まるみさんが持ちかけたのか、彼が持ちかけたのかによっても話は変わりますが、基本的に、男性は話し合いというもの自体を好みません。
話し合い(をしなければいけない女性)＝面倒ごととみなすからです。

また、男性は女性と違って感情(の移り変わり)を物事を判断する根拠にはしないんですよね。

今回、
> 彼氏の気持ちを知りたい。

ということですが、相談文の内容や状況から伝わってきて考えられるのは、とにもかくにも、まるみさんとの恋愛(を維持すること)は、彼にとってあまりにも
【面倒が多い】のだろうな、ということです。
ここでいう面倒というのは、あらゆる場面で発生する「コスト」のことになります。

本来面倒なことは、誰だって避けたいものではありますが、男性と女性では、何が面倒なのか、その内容が大きく違います。

特に恋愛においては、女性にとっては苦ではない、むしろ楽しいあるいは必要と感じることであったとしても、男性にとってはとても面倒であったりするのです。

更に彼の年齢を考えても、面倒に対する耐性が極端に低い、ということも十分に考えられます。

言い換えると、男性にとって、恋愛における面倒なことを理解し、場合によっては極力排除、回避できるように振る舞うのが、女性側も余計な苦労をせずに恋愛をうまくいかせるコツだということも言えます。

>遠距離でなかなか会えないから連絡したいのはわかるけど、

この発言から、まるみさんが彼に高頻度での連絡を希望していることが読めますが、このとりとめのない連絡も、女性にとっては心躍る瞬間であっても、男性にとっては【面倒】だったりします(もちろん毎回とは限りませんが、内容にもよります)。

>生活リズムがちがいすぎて合わせるのがツラい、

生活リズムが違い過ぎるというのは、具体的にどこがどう違うのでしょう？
どちらがどれだけ合わせなければならない、ということなのでしょうか。
彼が学生なのか仕事をしているのか、正社員なのか非正規なのか…あるいはまるみさんはどうなのか…によっても話が全然変わってきます。
これも、彼にとっては【面倒】ごとのひとつになりますね。

> 話し合いで彼氏の不満も落ち着き、このままつきあっていこうとなりましたが、

話し合いに関しては先ほども述べましたが、話し合いで男女間の不満というのはまず解決しない、と思った方が良いということです。
言わずもがな、話し合い自体、彼にとっては最大クラスの【面倒】ですし、本当に不満が落ち着いたのであれば、

>以後、それまでベタベタに甘えてきた彼が、甘えなくなり、連絡も向こうからこなくなりました。

こういった彼の行動には疑問符が付きます。
つまるところ、彼は不満など全く落ち着いていない、ということです。

そして残念ながらこの不満は、遠距離であること、なかなか会えない状況であることが解消しない限りなくならないということを意味します。
その上、この短い期間でまるみさんに対する不満も相当に溜まっていることも考えられます。

そもそも彼は、

> お互いもっと相応しい相手がいるのでは？という話になりました。

という話が出ていることからも、「別れ」も視野に入っていたはずです。

> 思い違いをしていることがあり、お互いの思っていることをぶつけたら、折り合いがつき、お付き合いは継続することになりました。

女性の思う「お互い」は、実際にはそうでないことが多かったりします。
折り合いが付いた、とまるみさんは思っているのかもしれませんが、彼はそうではないかもしれない、ということです。

思い違いというのは、具体的にどういった内容なのでしょうか。
ここでも具体的な内容に欠けるため、判断が難しいです。

> 彼が我慢していたこと、不満に思っていたことを考慮しながら、

遠距離で実際接触する機会もほとんどない状況で、彼に対して何をどう考慮しているのか、というところが非常に気になります。

> この1ヶ月、彼からの連絡はなく、こちらから連絡するばかりで、以前はベタベタに甘えていた彼の態度が変わってしまいました。

声が聞きたいと言えば忙しい中でも時間を作ってくれたりはしています。

彼から自発的な連絡が一切ない状況で、まるみさんから連絡をし(彼の時間を使い)、その内容を気遣っている…ということなのかもしれないですが、それ自体が面倒という可能性もあるかもしれませんね。

こういう状況になっても、まるみさんに言われれば時間を作ろうとする彼は、基本的に優しい人なのだとは思います。
ただ、やはり彼の年齢や性質等を考えても、遠距離恋愛それ自体が面倒で、コストがかかり過ぎているのでしょう。
(その意味でも当初は彼が遠距離恋愛を始めたいと言ったのかどうか、という最初の部分がとても気になるわけです)

一方のまるみさんですが、まるみさんは男性心理や性質の違いをほとんど理解していないようです。
ぐっどうぃる博士の理論(プロトコル)はもとより、こちらのサイトでぐっどうぃる博士が推奨している本
ジョン•グレイ著 ベスト•パートナーになるために
ほかを熟読し、一度きちんと勉強してみてください。

ただ、まるみさんの課題はそれだけではないようにも思います。
無意識かもしれませんが、まるみさんは、男性のみならず、この世に暮らす誰もが自分と同じ感覚や思いを持っているに違いない、という前提で物事を捉え過ぎているような気がするのです。

今回の相談を拝見しても、極端な情報量の少なさ、具体性に欠ける内容、状況説明の少なさ…

> 突然彼氏の不満？我慢？が爆発

彼が爆発するまで、彼の心境の変化や、おふたりの状況にも全く気づかなかった(ぐっどうぃる博士は、あくまでも人が持つ特性の分類として、察する能力が低い、としているタイプです)という部分もそれに当たるかもしれません。

自分の言動や考えというのは、相手にどうやって伝わるのか。
相手に自分のことを分かってもらう、問題を解決するためには、何が必要なのか、何を伝えなければならないのか…という本質的な理解が足りていない可能性があります。

そうであると、まるみさんにとっては有用だと思っていたつもりの話し合いも、彼にとっては訳がわからないだけで終わっていた、何となくまるみさんの不満が解決したから終わった、とした可能性も高いです。

彼に対してのみならず、具体的に、論理的に必要な情報を余さず伝えることを普段から意識してみることをお勧めします。
もしかすると、まるみさんの普段からのこういった言動が、彼の不満やイライラ、さらなる面倒につながっている可能性も否定できません。

その上でのこれからですが、この短い交際期間で既にこれだけの面倒が彼に積み重なっていることを考えても、今後何かしらで挽回…というのは非常に難しいと言わざるを得ないところです。

ただでさえ、男性の性質上、恋愛(＝交際相手)で起きた面倒ごとすなわちマイナスイメージは、積み重なったまま基本的に解消することがない、とされているからです(これは先に紹介したベスト•パートナー…にも書かれていることです)。

何度も申し上げているように、遠距離恋愛自体が、【面倒】である、というところに、まるみさんと関わることで得られる明確なメリットも薄いということであれば、尚更ということになってしまいます。
今の彼の態度や行動が、それを示している、ということです。

「お互い別の相手を見つける」のがいちばん簡単な方法であり、今後彼がそちらを選ぶ可能性の方が高いかなとも思います。

ひとまず、彼の動向を見るためにも、まるみさんからの連絡は控え、彼から何かしらのアクションがあるまで待ってみましょう。
今までのようにまるみさんから連絡を取ることを続ければ続けるほど、まるみさんへのテンションが下がる一方です。
今後の彼との関係に望みをかけたいのであれば、
彼にこれ以上面倒をかけないこと。
そのためには自分が身を引くことも辞さないくらいの覚悟を持ってください。

そして、まるみさんはまるみさんで、彼と連絡を取り合うことをあたかも生活の中心、生きがいのようにするのを止め、自分で自分の生活を充実させることを第一の目標にしましょう。

まずはそこからかなと思います。
失礼いたしました。