童貞×非処女が上手くいくには

ねねさん
>私のことを本当に好いてくれているからこその辛さのようで、

私はこの彼はねねさんのことを「モノ」としてしか見ていない印象を受けました。残念ながら彼は幼稚です。本当に一人の人間を愛しているならば、彼女の過去も含めてすべてを許し、そして過去があるから今があるということに気づいて愛するのではないですか？

幼稚な男性と付き合ってもこの先苦労します。彼から別れを切り出されたのは幸いだと思って、もっと人間的な深みのある男性と出会って恋愛をした方が良いでしょう。ねねさんの人生を否定する人に踏みにじられてはいけません。胸をはって堂々と生き、あなたのすべてを愛して下さる人と恋愛をしましょう。

なお、別れを切り出されたらすんなり受け入れて去りましょう。そうすることで彼が自分自身を反省し「ねねは良い女だったのに…」と後悔しはじめるかもしれません。ある意味そこで彼が成長するチャンスなのかもしれません。なので、すがらずにあっさりと去り、沈黙するのをおすすめします。

ご回答いただきありがとうございます。
よろしければ追加質問にお答えいただければ幸いです。

本当に一人の人間を愛しているならば、彼女の過去も含めてすべてを許し、そして過去があるから今があるということに気づいて愛するのではないですか？
→この部分、大変その通りだと思います。

幼稚な男性と付き合ってもこの先苦労します。
→知人に相談してみたところ、「年下でまだ若いし初恋愛だから、これから思考が変わるかもしれないよ」という意見を貰いました。この点に関して、私たちを知らない第三者の方の意見を伺いたいです。

ねねさんの人生を否定する人に踏みにじられてはいけません。胸をはって堂々と生き、あなたのすべてを愛して下さる人と恋愛をしましょう。
→毎晩精算しようのない過去に苦しんでいましたが、そのように言っていただけて心が軽くなりました。後悔しない選択をとれるように努めます。

> No.96514のコメントへの返信

>ねね(投稿者)さん
>幼稚な男性と付き合ってもこの先苦労します。
>→知人に相談してみたところ、「年下でまだ若いし初恋愛だから、これから思考が変わるかもしれないよ」という意見を貰いました。この点に関して、私たちを知らない第三者の方の意見を伺いたいです。

この彼が30歳、40歳になっても「処女としか付き合わない」主義で、非処女は他人のものだから捨てる、という男性であるならば、気持ちが悪いですよね。自分が今回童貞を卒業して、次に付き合う女性から「非童貞だったから」と捨てられたら、自分がいかに愚かだったかに気づくかもしれません。

> No.96515のコメントへの返信

客観的で冷静な意見、非常に助かります。

＞この彼が30歳、40歳になっても「処女としか付き合わない」主義で、非処女は他人のものだから捨てる、という男性であるならば、気持ちが悪いですよね。
→この場合、関係を継続することになったとしても、将来的な不安が残りますね…。いくら彼を好いているといえど、今後の人生で事あるごとに「非処女じゃなかったら」と考えられていると思うと気が気でないです。

真偽はわかりませんが、彼は私と別れたらもう誰とも付き合わないと言っていました。
現在冷却期間ということで、一度距離を置いているので、話し合いの際に参考にいたします。
ありがとうございました。

> No.96514のコメントへの返信

ねねさん

すでに的確なご意見がでていますね。過去に似たような経験をした者として、横から失礼します。

＞→知人に相談してみたところ、「年下でまだ若いし初恋愛だから、これから思考が変わるかもしれないよ」という意見を貰いました。

これについては、私もそう思いました。ねねさんもお若いですが、彼はまだ18歳ですものね。これから色んなことを経験して変わって行くと思います。

私の交際相手も付き合った当初は（23年も前です）激しく嫉妬深く、男友達との付き合いは禁止、男友達の連絡先は全て削除させられました。女友達と遊んでいても帰る頃には必ず迎えに来るし、門限も決められていました。私への依存がどんどん強くなり、色んなことがあり私から別れを告げ、他の男性と結婚しました。その後、彼は彼で他の女性と何人か交際していたようですが、ことごとく振られ続けたようです（その後、私離婚、彼と復縁）

彼はこれまでの恋愛経験から自分が相手に求めすぎていたこと、彼女中心の頼りない男だったこと、自分勝手だったことに気がついたんだそうです。そして彼はすごく変わりました。今はもう良い意味で私を放置できるし、逆に私のほうが追いかけたくなってしまうようないい男になりました。

ねねさんの彼が成長できるまでにはまだまだ時間がかかると思いますが、人は経験を積んで成長していきます。彼が別れを告げてきたとのことですから、拍子抜けするほどあっさり引いてみてください。そうすることで彼が「あれっ？」となり、色々考え、成長することができるかもしれません。彼にとってねねさんは初体験のお相手ですから、交際期間は短くとも思い入れは強くあると思います。少し経って彼が再び連絡をしてきたら、その時のねねさんの状況と彼の成長次第でどうするか考えてみれば良いと思います。

頑張ってくださいね。

>ねね(投稿者)さん
>現在冷却期間ということで、一度距離を置いているので、話し合いの際に参考にいたします。

余計なお世話かもしれませんが、話し合いはやめた方が良いです。みーちゃんさんも仰っていますが「あっさりと引く」のが効果的です。そうすることによって彼から追いかけられるように状況を好転出来るからです。

ねねさんには彼から離れていく覚悟が必要です。ご懸念されているように、いつまでも「非処女の女」として彼から軽蔑の目で見られながら付き合っていくのって、この先どんどんねねさんがつらくなるだけですよ。

>真偽はわかりませんが、彼は私と別れたらもう誰とも付き合わないと言っていました。

そんなことあるわけないじゃないですか。あと70年近い人生、誰とも付き合わないわけがありません。やっぱり彼は短期的思考の幼稚な男です。そしてねねさんは彼よりも２つも年上なのですから、もっと大人の余裕を見せないとうまくいかないでしょう。

> No.96518のコメントへの返信

回答いただきありがとうございます。
体験談、非常に参考になります。

＞私の交際相手も付き合った当初は（23年も前です）激しく嫉妬深く、男友達との付き合いは禁止、男友達の連絡先は全て削除させられました。
→彼は当初私が異性がいるグループで遊ぶと不機嫌になり、人付き合いを理由に説得して少し緩和した、という経験があります。また、私からの連絡が遅いと指摘されます。私があまり気にしない性格だと思っていたのですが、もしかしたら彼女に求める理想のようなものと関係があるのかもしれません。

＞少し経って彼が再び連絡をしてきたら、その時のねねさんの状況と彼の成長次第でどうするか考えてみれば良いと思います。
→このように思われていても彼を好きな私は客観的に見たらおかしいのかもしれませんが、大好きな人を手放す覚悟がどうしてもつきません。別れを承諾するのがとても怖いです。冷却期間はまだ続くので、もう少し考えてみます。

他の方の返信でも書きましたが、正直今の私には大好きな彼と別れる覚悟がありません。将来一緒にいるならこの人がいいな、と考えていた矢先でのトラブルのため、それ以外の思い出を振り返ると別れが辛くなってしまいます…。
自分がまだまだ弱いせいだと思います。

＞ご懸念されているように、いつまでも「非処女の女」として彼から軽蔑の目で見られながら付き合っていくのって、この先どんどんねねさんがつらくなるだけですよ。

ただ、これだけは本当に別れと同等に辛いことです。考えが変わる可能性もありますが、一生彼の脳につきまとう可能性もありますよね。

1つだけお聞きしたいです。「あっさり別れる」ことが重要とおっしゃっていますが、これは私が彼を大好きなことを隠して、何も言わずに別れることを指していますか？どちらにせよ会話する機会があるので、その時に本心を吐露していいのか迷っています。


冷却期間はまだ続くので、もう少し考えてみます。

> No.96524のコメントへの返信

なぜか文章が追加できないため、追加返信でコメント失礼いたします。

1つだけお聞きしたいです。「あっさり別れる」ことが重要とおっしゃっていますが、これは私が彼を大好きなことを隠して、何も言わずに別れることを指していますか？どちらにせよ会話する機会があるので、その時に本心を吐露していいのか迷っています。

> No.96531のコメントへの返信

＞何をしても「元彼にも同じことしてたんだろうな」と考えてしまうようで、初体験をもらえなかった悔しさが消えないようです。

＞精神的苦痛から別れを切り出されました

こちらが彼の出した要望ですが、今冷却期間ということは少なからず、ねねさんが別れたくない意思を伝えたのではないですか？なので彼を大好きであることは充分伝わっています。話す機会があるなら、「考えたけど、処女をあげれなかったことで○○君がずっと苦しい思いをするのは耐えられない。だからすごく残念だけど、別れを受け入れるね」と言うのはどうですか？こう言われると、別れを切り出したはずの彼が逆に振られたような気持ちになります。その場ですぐにえっ！大丈夫だよ俺！ってなる人もいますし、ねねさんと離れてからじっくり考える（自分を見つめ直す）人もいます。大事なのは彼の考えが変わらないといけないのです。今は彼がマウントをとっている状態ですから、自分の考えを変えるどころか苦痛から逃げるために別れると言っています。なので今度はねねさんがマウントをとり、彼に色々考えてもらう時間を与える意味でも、あっさり離れることが大切なんですね。

> No.96531のコメントへの返信

＞何をしても「元彼にも同じことしてたんだろうな」と考えてしまうようで、初体験をもらえなかった悔しさが消えないようです。

＞精神的苦痛から別れを切り出されました

こちらが彼の出した要望ですが、今冷却期間ということは少なからず、ねねさんが別れたくない意思を伝えたのではないですか？なので彼を大好きであることは充分伝わっています。話す機会があるなら、「考えたけど、処女をあげれなかったことで○○君がずっと苦しい思いをするのは耐えられない。だからすごく残念だけど、別れを受け入れるね」と言うのはどうですか？こう言われると、別れを切り出したはずの彼が逆に振られたような気持ちになります。その場ですぐにえっ！大丈夫だよ俺！ってなる人もいますし、ねねさんと離れてからじっくり考える（自分を見つめ直す）人もいます。大事なのは彼の考えが変わらないといけないのです。今は彼がマウントをとっている状態ですから、自分の考えを変えるどころか苦痛から逃げるために別れると言っています。なので今度はねねさんがマウントをとり、彼に色々考えてもらう時間を与える意味でも、あっさり離れることが大切なんですね。

返信ありがとうございます。

＞今冷却期間ということは少なからず、ねねさんが別れたくない意思を伝えたのではないですか？
そうです。別れを切り出された時に大好きだから考え直してほしい、と伝えました。1週間ほど連絡を取らず距離を置くことになり、現在その最中です。
説明不足でしたら申し訳ないです。

＞大事なのは彼の考えが変わらないといけないのです。今は彼がマウントをとっている状態ですから、自分の考えを変えるどころか苦痛から逃げるために別れると言っています。
苦痛から逃げるための別れだという言葉にすごく切なくなりました。確かにその通りだと思います。私は考えを改めてほしいので、話す際はそのようにしようと思います。

＞彼に色々考えてもらう時間を与える意味でも、あっさり離れることが大切なんですね。
先述のように、1週間の期間を設けたわけですが、これでは流石に短すぎますよね…。
この期間で何か変わるかもしれませんが、変わらない場合を見越して覚悟を決めようと思います。

> No.96534のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

＞今冷却期間ということは少なからず、ねねさんが別れたくない意思を伝えたのではないですか？
そうです。別れを切り出された時に大好きだから考え直してほしい、と伝えました。1週間ほど連絡を取らず距離を置くことになり、現在その最中です。
説明不足でしたら申し訳ないです。

＞大事なのは彼の考えが変わらないといけないのです。今は彼がマウントをとっている状態ですから、自分の考えを変えるどころか苦痛から逃げるために別れると言っています。
苦痛から逃げるための別れだという言葉にすごく切なくなりました。確かにその通りだと思います。私は考えを改めてほしいので、話す際はそのようにしようと思います。

＞彼に色々考えてもらう時間を与える意味でも、あっさり離れることが大切なんですね。
先述のように、1週間の期間を設けたわけですが、これでは流石に短すぎますよね…。
この期間で何か変わるかもしれませんが、変わらない場合を見越して覚悟を決めようと思います。

> No.96520のコメントへの返信

返信投稿になっていなかったため、再掲失礼します。

他の方の返信でも書きましたが、正直今の私には大好きな彼と別れる覚悟がありません。将来一緒にいるならこの人がいいな、と考えていた矢先でのトラブルのため、それ以外の思い出を振り返ると別れが辛くなってしまいます…。
自分がまだまだ弱いせいだと思います。

＞ご懸念されているように、いつまでも「非処女の女」として彼から軽蔑の目で見られながら付き合っていくのって、この先どんどんねねさんがつらくなるだけですよ。
ただ、これだけは本当に別れと同等に辛いことです。考えが変わる可能性もありますが、一生彼の脳につきまとう可能性もありますよね。

2点お聞きしたいです。
①「あっさり別れる」ことが重要とおっしゃっていますが、これは私が彼を大好きなことを隠して、何も言わずに別れることを指していますか？どちらにせよ会話する機会があるので、その時に本心を吐露していいのか迷っています。
②冷却期間として全く連絡を取らない期間を1週間設けており、その最中にいます。（説明が遅れてしまって申し訳ありません。）まだわかりませんが、この1週間で彼の考えが変わらなかった場合、別れた後に変わる可能性はあると思いますか？

冷却期間はまだ続くので、もう少し考えてみます。

>ねね(投稿者)さん
ねねさんはぐっどうぃる博士の復縁コラムをしっかりと読み、実践すべきだと感じました。そこに疑問の答えが書いてあります。

https://u-rennai.jp/contents/course/475
https://u-rennai.jp/contents/course/482
https://u-rennai.jp/contents/course/487
https://u-rennai.jp/contents/course/492
https://u-rennai.jp/contents/course/500
などなど。

①「あっさり別れる」ことが重要とおっしゃっていますが、これは私が彼を大好きなことを隠して、何も言わずに別れることを指していますか？どちらにせよ会話する機会があるので、その時に本心を吐露していいのか迷っています。

ねねさんに大切なのは「相手の視点」です。彼は貴女の意見や気持ちなんて聞きたいとは思っていません。彼は貴女と別れたいのです。それなのにすがられればすがられるほど、貴女のことを嫌いになります。逆の立場に立って考えればよくわかるはずです。どうしても会わなければならないのでしたら、短時間にして「今までありがとう。とても素敵な恋愛でした」と感謝の気持ちを伝えて笑顔で別れましょう。そうすれば彼の心の中にまた愛が芽生えてくるかもしれません。

②冷却期間として全く連絡を取らない期間を1週間設けており、その最中にいます。（説明が遅れてしまって申し訳ありません。）まだわかりませんが、この1週間で彼の考えが変わらなかった場合、別れた後に変わる可能性はあると思いますか？

まず1週間ではあまり変化はないでしょう。そもそも、冷却期間と称してすがっているのはねねさんだけですよね？その場合、彼の意志は覆らないでしょう。博士も仰っていますが、原則彼から連絡があるまで、ねねさんは姿を消して沈黙すべきなのです。

繰り返しますが、しつこくすればするほど嫌われるでしょう。

ところで、もしかしたら…ですが、私はこの彼は元々ねねさんとちゃんと付き合う気持ちはなく、ヤッて童貞卒業したら適当なところで難癖つけて捨てたのではありませんか？どうもそういう悪質な男性の気配が私には感じられるのですが。

> No.96552のコメントへの返信

ありがとうございます。
コラムは読んでいないので、目を通してみようと思います。

確かにおっしゃる通りで、縋っているのは私だけなんだと思います。それを理解するのが怖くて、うだうだ言ってしまいました。

最後のお話に関しては証明するものがないのですが、そのようなことはないと感じています。少なくとも私は信じようと思います。