好き、可愛いと素直に言いたがらない彼氏
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか心理が知りたい、できたら彼に素直になってほしい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 22 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 21 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：付き合い始めのカップル。彼の方はスタイルが良く顔も含めて容姿はいい方だが、これまで恋愛経験なし
お互い人見知りだがお互いにこの二人の間では話しやすいと感じている。家族みたいに遠慮せず話せる。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
バイト先の仲間→バイト終わりにも2人きりで長話するようになる→お互い両思いだと認識→彼の方から告白「もし僕が告白したら付き合ってもらえるかなと思って」「試しに今度ご飯だけでも行きませんか？」→予定を立て昼から夜までデート
→その後バイトで会った時に、なんとなく私が不安に思ったこと「そもそも私のどこを好きになったのか？」「出会った時から可愛いとは思ってたよね？」などとつい聞いてしまう
→「別に好きじゃないかも、可愛いとは思わない」と言われる。こういう発言をしたがために、この時彼には「もうちょっとおしとやかな子かと思ったのに…」とも言われた。
「好きじゃないし可愛くないって発言本当に本心として受け止めていいの？」と聞いたが終始「別にいい」と彼。
「それなら付き合わない、もう仕事以外話さない」と言うと、「気まずくなるのは嫌だから今までのように話はしたい」という彼。
「それ好きってことなんじゃないの？」と言うと、「これ以上の関係になるのが怖くて好きってことにしたくない自分もいる気がするし、けど別によく考えたら(私のこと)好きじゃないと思う」と変な言い訳。その日はとりあえず仲間に戻ろうと言って解散
→その後のバイトではその事には触れず、変わらず話した。似てると言われた芸能人の話になって私が2人挙げたら、「この人の方が顔いいしこの人の方に似てる」とか、「俺はやっぱりあまのじゃくなのかもしれない」などと、自分のあの時の発言を、あれは本心じゃなかったんだ、と遠回しに否定してきてる感じはあったので、反省はしてるのかなと思った。
その中で何気なく焼肉食べたいな〜と言ったら「別に行ってもいいですけど」と彼。流れでデートすることになる(私は夜からのつもりだったが彼が夜からだとあれだしと昼から会ってくれた)
→デートの日、そういう話の流れになって「改めてあれは本心だったのか？」と聞いたら、だいぶ渋った後最終的に照れながら
「…俺のほんとの気持ち(私のことが好きって)分かってるんですよね？だったら聞いてこないでもいいじゃないですか」と言ってきた。
続けて、上記のように遠回しに可愛くないとは思ってないよと言うようなことを言ってきたにもかかわらず、
「でも、私よりも前から私のことを気になってるわけではなかったのと、可愛いと思ってないのは本当」だともわざわざ言ってきた。
「ほら、それもまたうそでしょ、可愛いとも思ってるんでしょ」と言ったら
「…ほんと言わせたがりだよな〜笑 言わせないと気が済まないんだから。まあそういうことにしときましょう笑」と言ってた。
あとは、「本当は好きだし、一緒にいろんなことしていきたいし、付き合ってほしいと思ってる」と言われたので
「あまのじゃくなのはかっこ悪いし信用に欠ける。ちゃんと普段から素直になってほしい」と返すと
「自分があまのじゃくなのは分かってるし、信用に欠けてるのも自分が悪い」とは言っていた。
■具体的な相談
まずは、心理がわかりません。特に相手を傷つける発言をしてまで、嫌われるかもしれないのに、意地を張って強がってしまう意味がわかりません。恥ずかしいとか照れなのでしょうか？それか、私が自分で自分を可愛いと思ってるかのような強気な発言をしたために、それへの反抗心の気持ちでしょうか？
次に、私的には付き合ってるならたまには愛情確認というかちゃんと伝え合いたいし、お互い不安にならないためにも当たり前という感じなのですが、若くて経験少ない男性は結構好きとか可愛いとか言うの苦手なもんですか？
実際伝え合うカップルは少ないのでしょうか？
私としてはそういうのがいやなら、それはそれで、「好きだし可愛いとは思ってるけど、そういうの聞かれるのは得意じゃない」って言ってくれればいいのですが。
だからって「別に好きじゃない、可愛いとも思ってない(しかも共通の知り合いの別の女を挙げてあの人は美人だと思ったとか言ってきたり)」とまで言われるとすごく傷つくし、そこまでいうのは違うと思いませんか？
最後に、気持ちと裏腹なことを言うのはやめてほしいし、素直に好き、可愛いと言ってくれるようになってほしいのですが、どうしたら良いでしょうか。
※ちなみに可愛い可愛くないは顔のことです。私が勘違いブスだとかブス〜普通という仮定での回答はされたくないので、ここはどうしても公表しておきますが、普段から顔など褒めていただけることは多く、上京後は規模の大小はありますが芸能の事務所から声をかけていただいたことも何回かありました。一時期、元宝塚の女優さんや若い方なら皆さん知っている俳優の所属事務所からのスカウトを受けて少しだけ所属していた(元々興味なかったのでやめた)こともあります。自慢ではございません。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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つきあってはみたものの、惚れるとかそこまではいかなかったんでしょう。
男性は性欲からくる衝動で「好き！」と思うけど、行為をして夢から覚めて
それでも好きとか大事にしたい！とまではいかず、彼の心の中でもそれが理解できず
どのようにこれからしていったらいいのかわからないのではないでしょうか。
しかし、これからほかに好きな女性が出来ればそちらに行くでしょう、この彼でなくても
誰でもそれは当たり前にありうるので。
ここまできたら、あまり「どうなのどうなの？」って聞かない方がいいですよ。
ベタ惚れされている初期くらいですよ、そんなことをして盛り上がれるのは。
あまのじゃくだからではなく、その抵抗があなたへの本音です。
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kanoさんの方はどれだけ彼に好き、かっこいいと伝えていますか？
人間は鏡です。kanoさんが変わらないと彼も変わりません。
どうしても言ってほしいのであればkanoさんが素直になりましょう。
「私は好き、かわいいって言ってもらえるとすごく嬉しいの。恥ずかしいかもしれないけど、言ってほしいな。」とかわいくお願いしてみて下さい。
そこで素直になれなくても責めてはいけません。
「無理を言ってごめんね。そんなところも好きだよ。」
みたいな。恥ずかしいですか？
でも彼もそんな気持ちなんだと思いますよ。
自分らしくないことを求められると、自分を否定されているような気持ちになるんです。
彼は素直になれない人間です。
私は彼の気持ちに共感できます。
そんな好き？かわいい？って聞いてこられるのはすごくしんどいです。
彼女が求めていることは理解しているけど、彼女のために自分を変えるほど好きになれていないんですよ。
適当におうむ返しで好き！かわいい！と言うのは、彼の無駄なプライドが許さないんです。
>「…俺のほんとの気持ち(私のことが好きって)分かってるんですよね？だったら聞いてこないでもいいじゃないですか」
素直になれない彼からこの言葉を引き出せただけでも愛を感じませんか？
今以上を求める前に、目の前の彼がどんな人間なのか、彼の魅力はどこにあるのかを知る努力をしてみてください。
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あの、まだ付き合ってないですよ？しかも、関係も1度も持ってないですけど。
回答するならしっかり質問くらい読んだらどうですか？
何が気に入らないのか分からないですが、適当なこと言って彼の本音をいかにもこちらにとって都合悪いように仕立て上げて、八つ当たりみたいなことしないでください。もしかしてそれってあなたの彼氏とか元彼のことなんじゃないですか？
残念な恋愛しかしてこれなかったから、そんな卑屈な考えになるんでしょうね
kano(投稿者) 2021-05-22 14:20 -
ありがとうございます。自分が変わるしかないですね。
彼女が求めてるけど変わらないということは、自分を変えるほど私のことが好きじゃないと仰っていましたが
回答者様の考え的には、どんなにあまのじゃくな人でも、相手のことが大好きだったら自分が折れてでも必ず好きと言ってくれるはずだっていう単純なお考えなのかもしれないですが、
好きだからこそ他の人に対して以上に、私には余計あまのじゃくになってしまうのかもしれないし、
仰るパターンだとすればそんな好きじゃないからあまのじゃくのままなのかもしれないし、
それは彼本人にしか分からないと思います。
よって、彼が私のことをどのくらい好きかについては、
質問を読んでくださっただけの立場の人からは正解なんて見えないことで、分からないはずのことです。
あくまでも回答者様の想像の範囲で不確かなことは触れるべきじゃないと思います。
kano(投稿者) 2021-05-22 14:43 -
ここのサイトには、彼の言葉をではなく行動を見ること、というお話が書かれているのですが、そらにさんがおっしゃっていた
「彼女が求めていることは理解しているけど、彼女のために自分を変えるほど好きになれていないんですよ。」というのもそれに当てはまると思います。
彼女の事が大好きで、どうしても手放したくない！と思ったら自ずと変わってきます。
あと気になったのでもう一つ…回答してくださっている方々は、質問者様の情報をもとに彼の気持ちを推測します。
心理がわかりません、と言いつつ、ご自分の希望に沿わない回答だったからと噛み付くような言い方をされるのは、気持ちは分からないでもないですが直された方が良いと思います。
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はじめまして。コメント失礼します。
彼の心理と対策ですが、２つの可能性があると思います。１つに絞りきれずごめんなさい。
【1】恋愛経験がないだけ
心理（以下のいずれかあるいは複数）
彼は、お付き合い経験がないため、
・愛情表現をするのがこっぱずかしい。
・ましてや容姿の事を褒めるのは、なんか下心あると思われそうで恥ずかしい。
・女性にそのような言葉をかける事が愛情表現だという事がそもそも知らない。
・プライドが高く、そんな事いえるもんか。
対策 （以下、あなたの納得するもので）
・言葉に期待せず、彼の心を読む。行動を見る。
→きちんと告白してくれてますから、行動はおこしてくれている
・口下手なツンデレだと思い、言葉は期待しない。
・徐々に成長してもらう（上から目線はダメ）
・浮気の心配もないと、メリットとポジティブに考える。
・自分の容姿だけでなく、トータルで好きになってくれたとポジティブに考える。
・以上の対策にあなたが拒絶を示すのならば、他の男性にいく。
【２】彼の言葉通りの場合
心理
・彼は正直な性格で、好きになったのはなんとなく最近。でも、好きになったのは事実で、告白した。
対策
・デートを重ねたり、キスをしたり、体の関係になったりのここぞという局面で、「好きだよ」とこちらから言ってあっちからも言ってもらいましょう。
そして、「好き」から「愛してる」といえる仲になれるのではないですか。
【わたしからのおせっかい】
・ご相談内容のカテゴリーが「恋人」に設定されてますので、コメンテーターさんは「恋人」としてアドバイスをされる場合もあります。実際は「友達以上恋人未満」であるのですね？であればコメンテーターさんを責める権利はありませんね。もちろんわたしも設定違いをしたことを責めるつもりもありません。
・コメントがご自分の意向と異なっていた場合、相手を責めるのではなく、一度心にごっくんできる気持ちを持ちたいですね。
・この口下手な彼をうまく調教していくには、あなたの優しさや寛容さが必須です。コメントへの返信をみさせていただきましたが、感謝より批判が強いようでは道は険しいかもしれません。
彼とのお付き合いを、素直に寛容にポジティブに楽しめればいいですね。
彼はあなたといて、幸せだったらいいな。そんな事も考えて見て下さいね。
