彼の支えになるのは
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼の支えになりたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 26 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私も彼も独身。最近好き同士なのに別れてしまいました。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
7ヶ月前に私の友人からの紹介で出会い、お付き合いが始まりました。しかし、先日彼のお家の事情と精神面の限界でお別れをしました。別れ話をしてきたのは彼の方からです。
■具体的な相談
彼は自分の家族に病気の方がいて、遺伝的なもので自分も将来なるかもしれない、結婚はこの先できないし、自分の中では考えられない。〇〇(私)のためにも、自分のためにも別れたいと言われました。それを考え始めたのは、別れを告げようと思った1週間前からだったとのことでした。それを考えるようになったのも、家族の病気が悪化しており、寝れない日もあったりと精神的に参ってて、その時に私のことを考え、結婚適齢期といってもおかしくない歳で、結婚を考えることができない自分とこのまま付き合ってもらうのは申し訳ないとのことでした。1週間前はきっと嘘でしょうが、なんとなくそうなのかなとお付き合い始めた時から、何度か感じる時はありました。ですが、彼を支えてあげたい。私は、結婚はすぐにしなくていいし、彼のそばで支えてあげたいと言う気持ちが強かったです。彼の精神も限界だったのは分かりますが、もし本当に1週間前から考えていたのなら、もう少し考えてから決断しても良かったのではと思いますし、私には、助けて欲しい。誰かにすがりたい。そういう思いがあるのに、これ以上迷惑をかけたくないという一心で別れを決断したようにも感じました。
別れる辛さは確かにありましたが、私は何よりも彼のことがとても心配になりました。もし彼が同じ病気になって結婚してなかったら誰が支えるの？この先、介護でしんどい思いした時どこに吐き出すの？色んな心配が募りました。彼のことを支えてあげたい。彼が少しでも元気になれるよう、毎月1回LINEでメッセージを送るのは、迷惑でしょうか？大丈夫？とかそう言う内容ではありません。介護を忘れられるような、少しでも元気になるような内容です。今まで付き合ってきたときも、ずっと、楽しく過ごせたら良いなと思いながらお付き合いしてました。LINEでも一切そのことには触れなかったし、彼からお話ししてきたら相談に乗るようにしてました。
お互い好き同士のまま別れ、彼の支えになりたいと思っていたのに彼の支えになれなかった自分が情けないと同時に、少しでも心の支えになりたいです。
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piii さんこんにちは。
あなたはとても優しくて誠実な女性だと感じたわ。
別れを切り出されてつらかったでしょうに、それでも冷静に現状を見つめようとする姿勢には頭が下がる思いよ。
そんな聡明なpiii さんにエゴまみれのアタシなんかがアドバイスするのもおこがましいとは思ったのだけど、これもなにかのご縁だからちょっとだけ言わせてね。
>私は何よりも彼のことがとても心配になりました。もし彼が同じ病気になって結婚してなかったら誰が支えるの？この先、介護でしんどい思いした時どこに吐き出すの？
これって非常に女性的な考え方なのよね。
男性って誰かに支えてほしいなんて思っていないし、つらいときに吐き出したいとも思っていないの。
男性はできるだけ自分だけで解決したいし、つらいときも周りにはつらいと悟られずに自分の中で消化したいと思うものなのよ。
だから彼女という「守るべき存在」みたいなものがいたら足枷になってしまうと考えて別れを切り出したのね。
piii さんは別に守ってほしいなんて思っていないしなんなら「私が彼を守る！」くらいに思っているのかもしれないけれど、それは彼とニーズとマッチしないのよ。
piii さんは彼を支えたい。
でも彼はpiii さんに支えられたくない。一人で向き合いたい。
そこが平行線である限り、残念ながら２人が交わることはないわ。
それから、「支える」についての話をするわね。
女性は「支える」というとあれこれ世話を焼くことを想像するわよね？
身の回りの世話をしたり、気晴らしにどこかへ連れて行ったり、愚痴を聞いてあげたり、というような。
でも、それって本当に男性が喜ぶ支え方とはちょっと違うのよ。
男性が本当に喜ぶのは、パートナーの女性がきちんと自立して自分の機嫌を自分で取っていることなの。
要するに、「いつもと変わらず笑顔で日常を送っているパートナー」が側にいると「支えてくれた」と感じるのね。
だから普段と変わったことはしないほうがいいのよ。
普段やらないようなことをパートナーの女性がやり始めたら、それこそ「俺のせいで彼女に気を遣わせている」と余計気に病んでストレスが溜まるだけよ。
（piii さんは彼からパートナーを解消したいと言われているから上記のことはそもそも当てはまらないけれど、もし復縁したときのために一般論を記したわ。ご参考まで）
>私には、助けて欲しい。誰かにすがりたい。そういう思いがあるのに、これ以上迷惑をかけたくないという一心で別れを決断したようにも感じました。
どういう気持ちであれ、彼は結局別れを切り出してきたわけでしょう？
だったら、まずはそれを一旦受け入れなければならないわ。
「私は彼を支えたい支えたい支えたい！」じゃダメなのよ。
彼はあなたにどうしてほしがっているの？
つらい日常を忘れさせてほしいと思っている？
違うわよね。
一旦関係を白紙にして自分のことだけに集中したいと望んでいるのよね。
だったら、それを叶えてあげることこそが本当に「支える」ということなのではないかしら。
彼のことはしばらくそっとしておいてあげましょう。
もしご縁があればまた繋がるわ。
>毎月1回LINEでメッセージを送るのは、迷惑でしょうか？大丈夫？とかそう言う内容ではありません。介護を忘れられるような、少しでも元気になるような内容です。
一体どんな内容なのかしら。
こんな気の利いた内容のラインを毎月思いつく自信があるというなら止めはしないけれど、くれぐれも自己満足にならないように気をつけてね。
アタシ個人としては、少なくとも半年くらいはライン自体控えるのが良いと思うけれど。
そして、半年後くらいに「元気？良かったらお茶でもどう？」みたいに気軽に誘うほうが彼も応じやすい気がするわ。
参考にしてみてね。
ニャンコ・デラックス 2021-09-13 00:04 -
piiiさん、別れる時に本当の理由を言うとは限りません。実は単にpiiiさんとはあわないと感じていて、方便として病気を理由にしたのかもしれません。人間、別れたり断ったりする時は本音ではなく「別れやすい理由」を述べるものです。なので、別れた理由の追求よりも、「理由が何であれ彼はあなたと別れたかったのだ」という行動を重んじましょう。
>彼のことを支えてあげたい。彼が少しでも元気になれるよう、毎月1回LINEでメッセージを送るのは、迷惑でしょうか？
彼にとってpiiiさんは残念ながら「支え」ではなく、付き合っていて「罪悪感」を感じる存在でした。なので、必死に彼に繋がろうとするのはやめましょう。ますます仲がこじれていきます。本当に「支えたい」のであれば、彼から連絡が来た時に話し相手になり、彼の話を肯定し、居心地の良さを提供したら良いでしょう。くれぐれも自分から繋がろうとはしないでください。「何もしない」ことが大切です。彼には時間が必要です。
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piiiさん
https://u-rennai.jp/consult/detail/33535/
このご相談の方でしょうか。私がコメントさせていただきました。
私にも身内に同じ病気の者がいます、とお伝えしております。
その後、お別れになってしまったんですね。
私の回答があまりお役に立てなくて申し訳ありません。
piiiさんが「支えになりたい」と思った気持ちは確実に伝わっていると思います。
ただ、こればかりはそのお身内の問題になってきまして、今後はお母様の介護に合わせて、
介護関連の打ち合わせや、症状の進行具合などを踏まえ施設への入居も視野に入れた話し
合いなどになってくることと思います。
piiiさんには申し訳ないのですが、そこに、外部（他人）が入っていく隙は、ほとんどあり
ません。
彼を元気づけようとする何気ないメールやLINEはきっと嬉しいものなのでしょうけど、
お母様のご病気の進行などが絡み、いずれは煩わしく感じることもあるかも知れません。
身内の介護はとても壮絶なものです。piiiさんの思いを痛いほど分かっているからこそ
恋人とは言え関係のない人に冷たく当たりたくない、そういう気持ちなのだと思います、
というか、そうだと信じましょう。
お別れを選ばざるを得なかった彼の気持ちを今は尊重してあげてください。
連絡したいけど、今はそっとしてあげたほうが良いです。いつか彼から何がしかの連絡が
来たときには、精一杯労ってあげてください。
