付き合ったばかりの彼を好きか分からない

> No.98378のコメントへの返信

お返事遅れました、すいません。
サリーさんの経験談、とても参考になりました、ありがとうございます。


何を重視するか、そうですね。
恋愛において何を重視するかを考えて恋愛した事がなかったので、直感で生きていたので今この問題にぶち当たり戸惑ったのだと思います。
尽くされたい願望はありますが、何せ尽くし体質なので、これは本質で、変わらないと思います。
期待しない、求めない、見返り求めないを意識したいのですが、好きだとどうしても求めてしまいますね。
相手がどう思うか、相手がどうしてくれるか〜に目が行き過ぎてしまうので、自分がどうしたいか〜で考えて行こうと思いました。
自分の人生なので、自分がやりたいようにします。
相手がどれくらい自分を好きなのかを測ったり、これをしてくれないから好きが減った、とか好きじゃないのか、とかゴチャゴチャ考えて病むの辞めます。
止みそうになったら筋トレしたり自分磨きします！笑


この間、5回目のデートして、好きだなって実感しました！
わたしはエンジンがかかるのが遅いタイプなので、会う回数重ねたらどんどん好きになってくんだろうなって感じました！
ちゃんと好きになれる人でした！
先のことを考えたらどんな人と付き合ったってリスクは付き物だし、多分年下彼氏と付き合ったらどんな人でもぶち当たる問題だと思いますし、わたしは彼の人間性がとても好きです。
良い人だなって本能的に感じます。
金銭的に余裕はなくてもコンビニで飲み物買ってくれたり、花火の火つけるのに危ないからって自分が率先して危ない役割やってくれたり、男の人としてエスコートしてくれて、5個下ながら彼は彼なりに頼りにしてもらえるように気を使ってくれてるんだなって感じました。
そういう小さいことでいいんです、小さい優しさに、女の子扱いしてもらえてるなって感じました。


とりあえず今は今を楽しもう、わたしがやりたいことする、くよくよ悩まない、大人の余裕身につける！って思いました。
好きって思えることって中々なくなってきたので、この気持ち大切にしたいです。
もう少し様子見てみます、また相談させていただくことがありましたら、投稿すると思います泣
お時間あればまた相談に乗って下さい、毎回親身にご丁寧にありがとうございます。

> No.98353のコメントへの返信

>さかな(投稿者)さん
＞5個上の社会人だからって心の中で言い訳して、でも好きな女性だったら上も下も関係ないんじゃないかという気持ちのジレンマの中で苦しんでいます。
自分が何を重視するのか決まってないので葛藤するのだと思います。
私だって若いころは純粋だったから、相手が困っている時は支えないと、なんて健気に思って彼氏にお金を貸したり、ご飯を奢ったりしていましたよ。
その一方で彼氏がゲームやらお酒やら無駄に思えるような事にお金を使っていると、自分だってお金の余裕がある訳でもないのに、何しているんだろうって、葛藤しました。
でも、彼も自分の不甲斐なさを直視したくなくて、ゲームなどに逃げているのかも、と思って見守っていましたが、何年も定職に就かないし、支えていくことに疲れて去ろうとしたら、それまで尽くしていた成果なのでしょうけれど、彼が私を手放したくないと、恐ろしいほどのストーキングを行ってきて、結局、私は転職、引越しまでして彼から逃げました。

こんな事書くと、やっぱり尽くさない方がいいじゃない、と思われるかもしれないけれど、言いたいのは、尽くすのは効果がある、だけど相手を選べってことなんです。
高学歴、高収入のモテる男性は、スペックだけで女性を引き寄せ、選びたい放題です。
スペックに引き寄せられる女性とは、遊ぶのはいいけど、結婚するには違うなぁ、結婚はお金目当ての人じゃない人がいいなぁと思っています。
もちろん、モテない男性だってお金で相手を判断するような人とは結婚したくないけど、モテない男性はそもそも選べないから。自分が落とせた数少ない女性の中から一番良さそうな人を選ぶしかない訳です。

私は紆余曲折あったけど、たまたま高収入の男性と付き合う事があり、私はあまり奢られるのが好きじゃないので、相手の顔をつぶさない程度に自分も負担をしていたんです。
他にも料理だとか、病気になった時の看病とか、その他いろいろ尽くしたら、今までの女性とは違う、と言われ、結婚を申し込まれました。
でも、その彼は高収入だけど変わっていた所が多かったので、結婚はあまり考えていないと断ったら、泣いて縋られました。結果、その情熱に心を動かされて、結婚をしました。

その時は、自分の感情にままに行動して、そうして起きた出来事で、何も思う事はなかったけれど、
『GIVE & TAKE「与える人」こそ成功する時代』という有名な本にも書いてあることですが、
今になって振り返って思うのは、与える相手を間違えると搾取されて終わりってことです。
ストーカーと化した彼は、まさにこのパターンでした。
だけど、与える相手を間違えなければ、与えることはとても大きな見返りがあるんですよ。

私は、さかなさんの彼は、与えるべき相手ではないんじゃないか、と思っています。
彼の性格的に与えるべき相手ではない、と言っている訳ではないですよ。
なにせ、まだ知り合って１か月、４回しか会ってなくて彼の性格を判断するには情報が少ないですから。
彼の年齢的、状況的に、見返りがくるのが相当先なのは間違いないと思うからです。

彼のスペックは高そうなので、どんな仕事に就くか分からないけど、商社とか外銀などの職種に就くと相当遊ぶようになるみたいですね。
そうして遊び飽きた先で、さかなさんの支えの貴重さに初めて気が付き、一生を共にするのはこの人だな、と思ったとしても、それが１０年先だったとしたら、どうでしょう。あまり意味がないように感じませんか。
しかも、気が付いてくれるかどうか、確実でもない訳です。

さかなさんはそこまで先のことは考えてなくて、とりあえず今不安になったことを相談しただけだと思いますので、彼としばらく付き合うのはもちろんアリだと思いますよ。
ただ、長期的なことを考えると、という視点でコメントしたらこんな感じになります。
私は、損をしない生き方というのを目指すなら、お金の負担で彼と付き合うかどうかをジャッジするのは悪くないけど、彼の愛情をお金の負担でジャッジするのは違うよ、と言いたかったのです。

＞5個上の社会人だからって心の中で言い訳して、でも好きな女性だったら上も下も関係ないんじゃないかという気持ちのジレンマの中で苦しんでいます。
さかなさんが何を重視するかです。
今を楽しく過ごしたいなら、5個上の社会人だからの言い訳を使えばいいし、
尽くしてもらう恋愛がいいなら尽くしてもらえる人を探せばいいし、
自分はもしかしたら尽くし体質かもしれないと思うなら、それはすごい力を持っているので、それを活かして尽くし甲斐のある男性を探せばいいし。
そこを決められれば、葛藤のない世界線が見えてくると思います。

さかなさん、前回の相談からとても努力されたとのことで、その成果が相談文にも滲み出ていたんですね。
自分を変えることはなかなかできる事じゃありませんよ。
それができるなんて、すごいと思いますよ。

> No.98350のコメントへの返信

サリーさん、お久しぶりです。
前回は大変お世話になりました。
またしてもお世話になります泣

まず、前回のご報告ですが、結局連絡が来ることはありませんでした。
時間が経過する中で、自分自身を見つめ直し、わたしが何に執着しているのか考えた結果そこにあるのは彼への愛ではなくて、ここまで振り向いてくれなかったことに対して意地になっているだけだと気が付きました。


常に彼氏がいるような人生で、恋愛依存症と周りから言われたことも嫌で、この悔しさをバネに自分磨きをして自己肯定感を高め、自分の機嫌は自分でとろう、男の人で埋めようとするのはやめよう、とダイエットを頑張り、会う人会う人に痩せたね、と認めてもらえるくらい頑張りました。
その成功体験が自信に繋がり、体を許すなど、自分を下げなくても好きになってくれる人と出会えたんだと思います。
また悩んでいますが。笑


恋愛に対するというよりかはもっと本質的なところでマインドを変えようとこの半年間励みました。
恋愛指南書やYouTubeで恋愛に関する動画を見ることをやめてしまったので(ダイエット中は一切恋愛に関することを遮断していました)
届いた本を読めていないのです。
この機会にまた読みます、すいません。



おっしゃる通り、わたしの感じていることって年上として包容力ないし、同い年の女の子と同じ土俵でみてるなって思っちゃいました。
5個上の社会人だからって心の中で言い訳して、でも好きな女性だったら上も下も関係ないんじゃないかという気持ちのジレンマの中で苦しんでいます。
やはり人って甘えさせてくれる頼りになる存在がいれば甘えたくなるだろうし、彼はそういう包容力を年上女性に求めているとも思います。
付き合う前も年上女性の包容力が好きと言っていましたし。
彼は彼なりに、頑張ってくれているところもあります(追う恋の仕方もあまり分かってないだろうに)
年下男性を好きになった私の覚悟が足りなかったのかなって思います。結局求めたり、期待しちゃってるんですよね。
べったり甘えっきりだったら考えものですが、そうではないですし、こんなこと言ってたら年下男性とは誰ともお付き合いできないと思うのでもう少し頑張ります。
まだ4回しかあってないし、情報量少なすぎますしね。まだ判断するのは早いですよね。


結婚に関しては、30くらいで出来ればいいかな〜？最悪結婚は出来なくてもいいや、良い人いればくらいで〜と思ってる自分もいます。
まだ自分にお金を使いたいですし、やりたいこともまだまだありますし。
まだ焦っていないだけかもしれませんが。笑


彼には数ヶ月前まで同い年の彼女がいたのですが、自己中だったことと、結婚願望や子どもの願望がなかったらしく、それも原因で好きじゃなくなったと言っていました。
まだ若いですし、もちろん今すぐにではないですが彼には結婚願望も子どもの願望もあります。そこも付き合おうと思えた理由でした。
わたしが直ぐに結婚したい気持ちがあるならば別れた方がいいと思いますが、現時点ではないため、様子みててもいいかなって思ってます。

前にもご相談されていたさかなさんですよね。
前回もコメントしましたサリーです。
相談文、読みました。

確かに、彼がお金や時間をかけてくれるかどうかという事は、本気度を計る大事な指標になるとは思います。
でも、お金や時間をかけてくれない＝本気じゃないという風には、私は考えていません。
相手のことをちゃんと好きでも、金銭感覚の違いという事もあるでしょうし、そもそもない袖は振れないということもあるでしょうし、さらには、人って、自分が楽な方、負担が軽くて済む方があるなら、そちらに流れがちなものではないですか？
さかなさんがお金を多く出すことについて、「私は社会人だから」など彼にとって好都合な言い訳を用意してあげているら、彼は余計にその言い訳に乗っかりたくなるでしょう。

一方で、私自身のことはあまり書きたくないのだけど、高価なプレゼントもくれるし、送り迎えは気持ちよくしてくれて、「君のためなら送り迎えなんていくらでもするよ」とも言ってくれていたのに浮気されていた、なんてことが、私の過去の恋愛にありました。

お金や時間をかけてくれることは彼のテンションなどを推し量る大事な指標だけど、だから愛されている、愛されていないと判断できるかというと、そうでもないかな、というのが私の考えです。
それに、さかなさんも書かれているけど、彼とは先月であったばかりで、まだ４回しか会ってないんですよね。
彼のことを判断できるほど、情報は集まっているのでしょうか。

それから、博士によると、年上女性に期待する魅力は以下の７つだそうです。
https://u-rennai.jp/contents/course/761
お金を多く負担するから別れようかと思うって、年上の余裕や魅力を一切感じないですし、さかなさんは、彼と同世代の女性たちと同じ土俵に立ってしまっているように感じます。
多めに払うといっても何千円かの負担でしょうし、さかなさんはお金自体を惜しんで相談されている訳ではないと思いますので、彼に心から愛されたいと願うなら、必要経費だと思って割り切るのも手かなと、私は思います。

ところで前回の相談で、ぐっどうぃる博士の本を読むと書いてくださいましたが、読まれたでしょうか。
博士は、「駆け引きというのは『どうみても私損してるな』『どうみても私利用されている』という状況も利用する」とおしゃっています。
見返りを求めずに相手のニーズに応えるなんて、親であれば別ですが、普通はバカバカしくて誰もしません。
でも、それをしてくれる人がいるなら、彼にとってその人はとても貴重な人になり、かけがえないと感じるようになります。いわゆる無償の愛です。
さかなさんには、見返りなく尽くしてくれる男性が今まで一人でもいましたか？
もしいたら、かけがえがない人だと感じませんか？
無償の愛って、とても効果があるんですよ。
だから、彼を心底自分に惚れさせたいと思うなら、今の状況を続けていくのは、作戦としては決して悪くないのです。

でも、彼とは別れた方がよいと、私は思います。
なぜなら、さかなさんは結婚を意識しているのに、彼は大学生の２２歳。
いくら無償の愛を捧げても、とても結婚を考えるような状況でも年齢でもないからです。
さかなさんが遠くない未来に結婚したいと思っているなら、いくら彼のスペックが良くても、それは絵にかいた餅です。
彼に構っているのは時間の無駄ですよね。

ただ、こう書くと上から目線になってしまいますが、前回の相談の時より、さかなさんは成長されていると思いました。
ちゃんと付き合うという言葉をもらってから体を許しているし、さかなさん自身の魅力も以前より感じます。
この経験を踏み台にしていきましょうよ。
落ち込むことなんて、ないですよ。

> No.98324のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
心が苦しくなりました。
確かに、いくら追う恋の経験があまりないとはいっても、本気で好きな女の人だったら嫌われたくないとか、負担かけたくないとか思うのが普通ですよね。
天然で気づいてないとしても、それはそれで人としてまずいですよね。
結局性行為をしてゴールしてしまったとしたら、付き合うか付き合わないかの段階を踏んだだけで、ヤリモクと変わりませんよね。


思い返せば、付き合う前からも、わたしが夜勤明けで無理して迎えに行くと言ったら、すんなり応じてきたことありました。
いくら倍以上のお金と時間がかかるとはいえ、好きな女性に無理させるくらいなら自分が無理するってなるんじゃないかなってモヤモヤしました。
そこをすんなり応じちゃう時点でわたしのことそんなに好きじゃないんだろうなって、そこだけで判断しちゃダメですけど、思っちゃいますよね。


細かい説明をありがとうございます。
今すぐに別れようとか思ってなかったんですけど、ただでさえ冷めていた気持ちがさらに冷めて、別れを切り出そうかな、傷の浅いうちに、と思い始めています。
このあと普通に接するのも難しいです。。
ご意見ありがとうございました。

お返事するわね。

さかなさんの負担が大きいことにすら気付いていないというのは考えにくいわ。
さかなさん自身もこう書いているし、
>お金を多く出してることに関しては毎回感謝と申し訳なさは感じてくれているみたいですし、
有名大学へ通うほどの知能があるなら考えなくても当然わかるはずよ。
むしろ、それすらわからないのであれば人としてまともに社会生活を送ることさえ危ぶまれるレベルだと思うからより危険なのよ。
彼はさかなさんに負担がかかっていることを自覚しているけれどもその負担をたいしたことないと評価している、「まぁこれくらいならさかなさんは許してくれるだろ」と甘く見ている、というのがアタシの分析よ。

それから、これは負担割合の話だけではなく恋愛全般に通じる話だけれど、何かを伝えたいときは話し合いではなくて態度で示すの。
彼に会いに来てほしければ、「いつも私から迎えに行ってばかりだから会いに来てほしいんだけど」などと話すのではなくて、「じゃあ会いに来てくれるの待ってるね♡（自分からは絶対に行かない）」という態度を取る。
彼に多めにお金を出してほしければ、「今度からもう少しお金を出してほしいんだけど」などと話すのではなくて、例えばお会計が3000円なら1000円だけ渡して「これでお願いね。ごちそうさま♡（それ以上の金額はださない）」という態度を取る。
そうすれば彼は嫌でも自分がやるべきことを理解するし、それに納得できなければ離れていくだけのことよ。

>結婚までは前途多難とは、どういった理由からですか？
まず１点目は、まだ交際１ヶ月ほどなのに彼が行動で愛情表現をしていない（自分の負担になることをあまりしていない）こと。
結婚というのは男性にとってものすごく負担になるものなの。
女性は結婚に夢を見ているけれど、男性からすれば給料は自由に使えなくなるわ自分の時間はなくなるわ親への挨拶や結婚式など面倒なイベントをこなさなきゃいけないわで、とにかく負担でしかないのよ。
交際中の小さな負担すらできない人が結婚にまつわる大きな負担を請け負うことができるとは思えないから、結婚するにしてもさかなさんがあれこれ主導しなければならない状況に陥りそうで心配だわ。
そして２点目は、彼の側に急いで結婚する理由がなさそうなこと。
女性は将来のことを考えるのが得意だし出産のタイムリミットもあるから結婚の時期を早くから見据えているものだけど、男性は自分の身に「結婚しなきゃ」というリアルな焦りが降りかからないとなかなか行動に移せないものなの。
ではそのリアルな焦りとはなにかというと、「もうすぐ40歳」「ハゲてきた」「健康診断で引っかかった」「周りがみんな結婚して誰も遊んでくれなくなった」とかそういうことね。
これらの焦りがあれば多少の負担があっても結婚したいというモチベーションになるのだけど、さかなさんの彼の場合はむしろ逆で、「まだ就職したばかりだし」「まだ20代だし」「周りは誰も結婚してないし」というように「結婚を急がなくて良い理由」ばかりが積み上がっていきそうよね。
それでもなお結婚を進めるモチベーションがあるとすれば法的な契約によってさかなさんを独占できるということだけれど、これまでの経緯（あまり行動で愛情を示さない、まだ付き合いたてなのに徐々に愛情表現が減っている、等）から考えるとそこまでの強い思いもなさそうだから、余計に結婚は難しいと思ったのよ。
もちろん結婚だけが人生の幸せじゃないから、彼と別れて結婚できそうな相手を条件だけで選べなどと言うつもりは毛頭ないわ。
ただ、結婚の話を持ち出して彼が拒否しなかったことと、彼が積極的に結婚話を進めてくれることは必ずしもイコールではないということを冷静に認識しておくのは大切だと思ったのよ。
彼に期待しすぎないこと、彼の言葉を鵜呑みにしないことが今後のさかなさんに一番覚えておいてほしいことね。
頑張って。

> No.98316のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
自分でも感じていたことを客観的に指摘され、その通りだなと思いました。
労力については、そうですね。
私の方が負担は大きいですよね、年上だし、社会人だからと理由をつけて目を背けてましたが、本気で好きな女性に対して相手の方が負担になるようなことはしないと思います。
彼の性格的にとってもふわふわしてマイペースな子なので、わたしの負担の割合の方が大きいということにも気がついていなさそうです。
察して欲しい精神はよくないことは分かっていますが、負担が大きいとも言えません。
でも話さずして、距離を置くのも酷い話だと思います。
話した方がいいですかね？
多分、気づいていないんだと思います。
お互いの中間地点の駅までは、彼は電車で来てくれています。
わたしの最寄りとなると、金額も倍ですし、時間も3倍くらいかかるので、中間地点の駅の方が都合がいいのです。
そこに関しては納得しているのでいいのですが、やはり食事代を多く出しているから、コンビニで細々したもの買う、たまには出させて？みたいな気遣い欲しいなーと思ってしまいますね、まだ4回目ですけど。。
わたしも求めすぎているところはあると思います。
1回気にしちゃうとダメですね、悪い風にしか見れなくなっちゃいます。
なんでもいいんです、行動で、俺はあなたの事が大好きです！って伝わることをして欲しいんです。一目惚れと言ったならば。
それが感じられないから、不安になって、めんどくさくなってるんです。

結婚までは前途多難とは、どういった理由からですか？
詳しく説明してくださるとありがたいです。

さかなさんこんにちは。
ちょっと厳しい意見になってしまうから、ただ応援してほしいだけだったらごめんなさい、ここから先はお読みにならなくていいわ。

この相談文を読んだとき、アタシは素直に応援できなかったの。
なぜなら、この彼は言葉で好きアピールをする以外はなにもしていないからなのよ。
ここではさんざん言われていることだけど、恋愛は言葉より行動を見るのが鉄則なの。
いくら好きと言ってくれたって、いくらかわいいとアイドルのように祭り上げられたって、行動が伴っていなければそれはなんの意味も持たない空虚なものなのよ。
この際だからハッキリ言うけれど、彼はさかなさんとの交際でなんの労力も割いていないわよね？
食事代もたいしてかからない、送迎もしてもらえる、ホテル代も払わなくていい。
とにかく楽なのよ。
自分が楽ということは相手に負担をかけているということだけど、普通は本気で好きな彼女にそこまで負担をかけないわよ。
だって嫌われたくないから。
「送迎して食事代を多めに出して家に招いて、私になんの得があるの？バカバカしい」と言われたらおしまいだから。
さかなさんは彼が年下の学生だからと言うけれど、そんなの恋愛にはなんの関係もないわ。
なにも社会人のようなリッチなデートをしろと言っているわけではないの。
彼が貧乏でさかなさんをレストランへ連れていけないなら、パンを買って公園で食べるデートでもいいじゃない。
免許を持っていなくてもお金を貯めて公共交通機関を乗り継げば会いに来られるでしょう。
そういう「姿勢」が見えないことをアタシは危惧しているのよ。

>ちなみに、彼はLINEでも好きや会いたいなどは言ってくれています。なので彼からの好きが減ったとは感じていませんが、
繰り返しになるけれど、言うのはタダなの。
LINEだって指さえあれば誰だってできるわ。
だからこの点で愛情を計ってはいけないのよ。

試しに、今度彼に「会いたい」と言われたら「うれしい！じゃあ会いに来て♡」と言ってごらんなさい。
彼が本気なら、時間やお金をなんとかやりくりして会いに来る段取りを考えるはずだわ。
逆に本気でないならなにかと理由をつけてさかなさんを迎えに来させようとするはずよ。

それから、
>付き合ったあとも会うと、今日も可愛いね、好き、とかは言ってくれるのですが、付き合う前の愛情表現が凄すぎて物足りなさを感じてしまう
>と共に、わたしのこと一目惚れとか推しとか言ってたのに付き合えた安心感からなのか、愛情表現減るの早くない？と感じてしまっている
これには明確に答えを出せるわ。
セックスという最大の目標を達成したから全力を出さなくなったのよ。
だからセックスはできるだけ先延ばしにしないと、女性が恋愛で苦労するハメになるのよね…。

>まだ付き合って1ヶ月も経ってないのに気持ち落ち着かれたら、まだあまり好き！となれてない私としては冷めてしまいます。
それならむしろ幸いよ。
さかなさんが尽くす恋愛スタイルが定着してしまっているこの関係を覆すのはとても難しいし、正直に言ってこの彼とさかなさんが結婚まで至るのはかなり前途多難だと思うから、彼に執着しすぎず彼が自発的に会いに来るときだけ相手をして、同時に他の男性にも目を向けることをオススメするわ。

ご参考まで。