不機嫌にさせてしまい‥

> No.99500のコメントへの返信

yukiさん

返信が大変遅くなりました！
コメントありがとうございます。
(彼と仲直りは一応しました‥)


そうですね、
その時の機嫌やちょっとしたすれ違いで、
イラッとしたり、ムカッとしたりして、
些細なことで不機嫌になることは仕方ないとは思います。

ただ、私も私なりに丁寧に、ラインや電話で断りを入れながら相談して、不機嫌にさせてしまった彼にも、丁寧に対応したつもりなんですが‥。

4~5日経ってようやくラインの返事が来て、電話で話せて、(←ここで機嫌は直ってきたようでした)

さらに5日程経ってから会った際は、
もう気にしてないから大丈夫‥と普通通りになり‥。

今回の、『彼を不機嫌にさせてしまったこと』に関しては解決はしましたが、なんだか私の中で気持ちが下がってしまい‥。

yukiさんの率直な感想が聞けたことで、少し気が楽になったので、遅くなりましたが、そのお礼を改めてお伝え致します。ありがとうございました！

なんで予定のこと聞いただけでそんな不機嫌になるんだろう。
めんどくさい彼氏ですね。こっちが常に機嫌取りしなきゃいけないなんて疲れますよね。
結婚してからもずっとそれが続くかと思うと、疲れそう……
もっと自分の意見言える方があなたもイキイキした人生になると思います。
そうゆう人はほっとくしかないです。次の日謝罪しているんだから、あなたはそれ以上のことする必要ないです。というか、普段から謝りすぎたりしていませんか？彼にしたに見られているかも。
自分を大切にしてくださいね！

> No.99461のコメントへの返信

お長夫人さん

お礼が遅くなりました m(_ _)m
コメントありがとうございます。

本当にその通りですよね。
今回のことから、また今後自分はどう対応すべきか、自分自身も見直し、彼のことも考え直しております。

お読み頂き、考えてくださって
本当にありがとうございました。

> No.99460のコメントへの返信

suonoさん


▪外部からの感情の揺らぎに慣れていない
▪心の穴の中に引きこもる
▪事実は事実としていったん受け止める…

とってもわかりやすい内容で、
凄く納得できました！

ありがとうございます。



昨日、穴ごもり中の彼から返信が来まして、
電話で話をしました。


彼が不機嫌になっている理由と、
それを理解していること、

改めて謝罪し、
ひとまず話は落ち着いた感じです。


suonoさんからのアドバイスも踏まえて、
私自身の言動の見直しをしながら
今後気をつけてみます。


ありがとうございました！m(_ _)m

雪見だいふくさん

相手の出方で気持ちが変わる事は
とても良くわかります
相手との関係を悪くしたくない
相手から嫌われたくない…
そういう気持ちと
冷たくされて、悲しい淋しいって気持ちから
ちょっとだけの怒りからの
もういい…って口にしてしまった
わかります

でも、そういう事って今回だけでなく
仲直りしたらしたで
これから先も色々出てくる事だと思うんですよ

今回は彼の態度や言葉のトーンで
雪見だいふくさんが判断した結果でしたが
実は、自分もそんな様な事無意識にしてたり…とか
これから先もずっと
どんな風になるのかわからないですよね

今回の件はもう雪見だいふくさんはちゃんと謝罪した
だから、許すとか許さないとか
あとは相手の問題だと思うんですよ

だから今
雪見だいふくさんがする事は
いつまで怒ってるんだ？と悩むことじゃなく

こういう相手
こういう相手の反応に
こういう判断をする自分

じゃあどうしたらこの先も
この彼と上手く行くのか？
自分一人の判断を相手に押し付けてなかったか？
勝手に判断しない様にするには？とか

一度ご自分を見直してみる
そういう時間にしてみるのも
ありじゃないかなあ？と思いました

いつも上場で仲良くいるためより
こういう時、自分は何が出来るのか？

応援してます(*˙꒳˙*)‧⁺✧︎*

> No.99458のコメントへの返信

>雪見だいふく(投稿者)さん

こんにちは。ふたたび失礼いたします。

彼さんの機嫌について情報を補足してくださってありがとうございます。
なるほど、モノに当たるなどはないものの、落ち着くまでにしばらく時間がかかるのですね。

我々は分別のついた大人ですから、どういう理由であれ、自分の機嫌は自分で取るようにするのが理想ですが、実際なかなか難しいのが現実です。
そして、多くの男性は女性と比べて外部のストレス等から来る【感情の揺らぎ】に慣れていません。

彼らは自分の心の穴の中に引きこもり、時間をかけて感情の波を落ち着かせます。うわの空でボーっとテレビを見たり、当てつけのようにパートナーを無視してみたり、一時的に音信不通になったり。方法はさまざまです。
私たちは穴ごもり中の彼らに、つい何か働きかけたいと思いがちですが、その必要はありません。じっくり落ち着かせてあげましょう。
(しいて言えば「大人/社会人として相応しい対応」は最低限必要でしょうが、あとは放って置きます。)


私はこの件に関して、日を改めてお二人がきちんと話し合う必要はないように思います。

いつになるかは分かりませんが、彼さんが感情を落ち着かせて心の穴の中から出てきたときには、この件を彼なりに決着させているはずです。
雪見だいふくさんにも色々と伝えたい思いがあるでしょうけれど、言ってしまった言葉は取り消せないし、彼さんの不機嫌だった当時の気持ちが引っくり返るわけでもありません。

事実は事実としていったん受け止め、「次は気をつけよう」と二人の未来の関係を良くすることに専念していく心がけが、雪見だいふくさんが彼さんに対してできる最高の報いではないでしょうか。

連絡が来るといいですね。

> No.99455のコメントへの返信

suonoさん

事細かに冷静なご意見をくださり、
ありがとうございます。

私がした彼への対応も、そのようにおっしゃってくださり、少し気が楽になりました。
このまま少しそっとしておきます。


男女の咀嚼の違い、私の言葉足らずだったこと、とても納得しました。

彼は確かに、『察して欲しい』と以前にも話しておりました。気持ちに余裕がなく、不器用で、自信もない…そんな話になったことはあります。

不機嫌になったりすると、モノに当たるのはまだ見受けられませんが、1~2週間は冷却期間が必要になるような感じです。

雪見だいふくさん、こんにちは。
何でもいいので意見が聞きたいとのことですので、私が感じたことをコメントさせていただきます。

まず、不機嫌になってしまった彼さんへの対応について。
雪見だいふくさんは彼の機嫌を損ねたことを(本当にそうなのかどうかに関わらず、場を収めようとして)謝罪しており、数日後に約束事を控えているのですから、それについての連絡を再度行ったのも含めて、雪見だいふくさん側に特に落ち度はないように思います。大人の対応です。

あとは放って置きましょう。
と申し上げるとここまでですので、もう少し掘り下げてみます。


雪見だいふくさん、

＞やっぱり大丈夫！自分で何とかする！と言ってしまいました。

これはイエローカードかと思います。

こちらのサイトを主宰しているぐっどうぃる博士が推薦する、ジョン・グレイという方の書籍をお読みになったことはありますでしょうか。
ジョン・グレイによると、男性には男性の、女性には女性特有の言語というものがあり、
同じ日本語を発していても、伝えたい意図とはまったく違うニュアンスで相手に伝わってしまうのだと書籍の中で語られています。

今回の件では、雪見だいふくさんは
「大したことないから、彼の手を煩わせるまでもないな。大丈夫だから心配しなくていいよ！」
と伝えたかったのかもしれませんが、残念ながら彼さんには
「相談したいって言ったのは向こうなのに、なんだその言い方は！俺は頼りないから相談する必要もないってことか！？」
と伝わってしまいました。
誇張しているわけではなく、多くの男性はこのように捉えてしまうのです。相談したいと頼られれば、できる限り応えなくてはならないと思うのが男性です。
こういった些細なコミュニケーションの齟齬がすれ違いを生んでしまいます。

ではどうすれば良かったのかというと、彼の反応に構わず素直に相談するか、
(電話口で「冷たい声色」って、単に眠かったとかじゃないですかね？何かあった？など確認しました？)

「○○について相談したかったんだけど、大したことなさそうだから自分で何とかしようかな？とも思ってたんだ。今忙しかったらムリにとは言わないけど、彼くんに聞いてもらえたら嬉しいし、どうしようか迷ってるの」

と素直に心境を伝えるとよいです。あとは彼が聞くかどうか判断するでしょう。
つまり、今回の件では雪見だいふくさんの言葉足らずが一因となった可能性があります。
ジョン・グレイの『ベスト・パートナーになるために』など多くの書籍は、男女の考え方やコミュニケーション方法の違いを分かりやすく説明しているので、機会がありましたらぜひ読んでみてください。


もうひとつ、彼さんについてですが、彼は普段も何か期待と違ったり意図しない出来事があると不機嫌な態度を見せてダンマリになるのでしょうか。

＞ここまで長引かせていると、どう対応して良いのかわかりません。

私の完全な推測なので、違っていたら無視してください。
短期的な不機嫌であっても、もしも雪見だいふくさんの方からいつも彼の機嫌を取ったり何度か謝罪を繰り返して仲直りしているなら、彼は「不機嫌」を武器に雪見だいふくさんへ威圧的な態度を取ってコントロールしようとしている可能性もなくはないぞ、と考えました。
例えば
・舌打ちで威嚇(ため息で威嚇)
・機嫌悪いと無視
・モノに当たる
などです。
要するに不機嫌そうにしていると、何も言わなくても周りが察して気遣ってくれるからラクなんです。
でも周りにしてみれば恐怖ですし、健全な関係とは言えません。
私の取り越し苦労であることを祈っています。

> No.99453のコメントへの返信

Tedテッドさん

ご意見ありがとうございました。
おっしゃる通りですね。
今後自分の言動に気をつけたいと思います。

ここでお騒がせしてしまい、
大変失礼致しました。

ありがとうございました。

一般論で、一般の30代の相談者に向けて書きます。
類似の傾向の方をたくさん見かけますので(というか自分自身も笑)
＿＿＿＿
掲示板で相談するのに、30才にもなってこんな独り言のような（情報の質の低い)書き込みしかできないのはとても残念です。

あーだこーだと云いつつ、自分主義の輪郭がはっきり浮き彫りになっています。自分さえ気が済めいい。

＞こんな事で彼に頼ってちゃだめだ
たかが日程の相談のように読めます。頼るも何も自分サイドの都合を明確に文字にすればいいだけの気がします。
（例）
母が重篤でケアラー・介護人が後20日は決まらないく、私が介護するのであなたが病院に私に会いに来てくれない限りデートできない。
（これだって30秒で文字にできるわけです。）

このようなご相談内容を書かれる30代女性と、2年も交際してくれた彼にはまず感謝しかありません。

書き方表現レッスン動画、コミュニケーションのコーチング、博士への相談等、ご自身で多少なりともご努力なさいませんか？

彼の方がよっぽど「どう対応していいかわかりません！」です…

> No.99446のコメントへの返信

梅ちょさん

コメントありがとうございます。

そうですね、
アバウト過ぎて分かりづらくてすみません。

二人に関することではあったので、一人であれこれ考えてはみたものの、彼にも都合を聞かないと分からない予定だったので相談した流れでした。


自分では、何か起きた時や悩んだときに、一人でぐるぐる考えて、自分で解決してしまって、人に頼れなくて、、、だったので、焦りというより、なんとなくモヤモヤして、ここで吐き出してしまいました。

今はこのまま彼から連絡が来るまでそっとしておきます。

お読み頂き、
ご意見もありがとうございました。

> No.99446のコメントへの返信

梅ちょさん

コメントありがとうございます。

そうですね、
アバウト過ぎて分かりづらくてすみません。

二人に関することではあったので、一人であれこれ考えてはみたものの、彼にも都合を聞かないと分からない予定だったので相談した流れでした。


自分では、何か起きた時や悩んだときに、一人でぐるぐる考えて、自分で解決してしまって、人に頼れなくて、、、だったので、焦りというより、なんとなくモヤモヤして、ここで吐き出してしまいました。

今はこのまま彼から連絡が来るまでそっとしておきます。

お読み頂き、
ご意見もありがとうございました。

> No.99445のコメントへの返信

NiNiさん

ご意見ありがとうございます。

彼の予定も関係してくることだったので『相談』と切り出したのはありましたが、確かにサラッと聞いてしまえば良かったのかもしれませんね。

（補足ですが、普段からお互いに、少しのことでも『○○の事で相談していい？』というような感じなので、その流れで今回も言ってました。不満を相談したい訳でもなかったです。）

彼の反応が冷たいことに対して、彼ではなく、私が気持ちを害された気分になって強がってしまったことでこうなった‥　一理あるなとも思いました。

彼の気持ちは彼自身にしかわからないと思うので、いずれにせよ、きちんと話したいと思います。

ご参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

「予定のこと」というのが何なのか、二人で会う予定のことか、それともご自身の
個人的な予定のことか、また、これについてお二人でどの程度相談したのかが全く
書かれていませんね。「こんな事で」の内容も分かりません。
今はご自身が悩んだり動揺したりして「とにかくこの状況を何とかしたい」のような、
焦る気持ちが先に来ているのはよくわかります。しかし、少なくとも「いついつから
〇〇の相談を二人でしていて、何度目かのLINEで「相談したい」と言ったら返事が
来たから、電話をしたらとても不機嫌だった」のように、順を追って説明していただ
けるとわかりやすいのですが、この文面ではただ単に「彼にちょっと相談しようとし
たら冷たく当たられた感じがした。何日か経ったがまだ機嫌が直らない」ことしか、
こちらにはわかりません。
とにかく彼の機嫌を直したいだけでいい、ということでしたら、雪見だいふくさんは
何度か謝罪していますので、もう謝る必要はありませんし、こうなってしまったら、
しばらく放置です。約束事があれば彼のほうから連絡があることでしょう。
もしかしたらひどく疲れているのかもしれないし、仕事で何かあったかも知れない。
ただそれについてまた彼に「何かあった？」などと聞く必要もないです。ほとぼりが
冷めたら連絡があると思います。

それから、余計なお世話かも知れませんが、ご自身で解決できることはできるだけ、
ある程度ご自身で解決したほうが良さそうですね。
このご相談文だけ読みますと「やっぱり大丈夫、自分で何とかする」と彼に応えている
ので、そもそもはご自身に関するご相談かと思われます。
これまでご自身のことを逐一、彼に相談していて、最初は一つ一つ親身になってくれ
ていたのだと思いますが、中には「そろそろ自分で解決してくれよ」という内容があっ
たのではないかと想像します。
今回の彼の不機嫌の原因がそうだとは限りませんし、まるっきり彼に頼るなと言う
わけではないけど、もう少し自分で考える時間や余裕というのは必要かと思いますよ。

予定のことで相談したいとか、いちいち重いですよね？
彼が不機嫌なんじゃなくて、あなたが彼に対して不機嫌なんですよ。
女性にありがちなんですけど、こういう態度をとってほしいと思う
理想以外がくると違和感とか言って不機嫌になる…
いちいち姫のような気分で男にエスコートしてほしいとか
そこまで大げさじゃないと思うかもしれませんけどそうなってますよ。

しかし実際問題、彼との間にはすでに微妙な空気は流れてますよね。
だからもっとしっかり私を扱ってよ！と訴えているのですが、
こうなっているとほぼ男女って終わりサインなんですよ。
彼の心が離れているのがよくわかるから、余計に寂しくてかまってほしくて
“相談”というかたちで訴える、しがみつく…
女が喧嘩売って言い返されるもしくは相手にされずに余計に形勢不利。
しどろもどろになって謝ってまた話し合いたいという…
今回のことで彼が不機嫌になったというより、すでに彼はあなたに不機嫌な態度のほうが
多いはずです。
これ以上いろいろしても彼の心は変わらないですし、まずは一息いれましょう。
恋愛は早くも遅くも必ず終わるのですから。