彼から連絡がきません

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40代後半 不倫の相談

公開日:2022-02-04 04:32

彼から連絡がきません

▼ コメントを見る(7)


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
出来れば復縁したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(   49 )歳 性別(  女  )
相手 (  37  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私子持ち既婚、彼未婚。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
10年以上前に出会い系で知り合い本気で好きになりました。
お付き合いしてました。
当時は喧嘩も結構あったけど1年程付き合い、でも、夫にバレて、彼に捨てられました。
私は別れたくなかったのですが。
ちなみに夫のことは大嫌いです。
モラハラがひどいです。

付き合ってた時、もしかしたら彼にも夫のモラハラを少し話したかもしれません。
彼と別れて辛くて、色んな人と遊びました。
ちゃんと付き合った人もいました。
色んなことで鬱になりました。
ちゃんと付き合ったと言えるか分かりませんが、半年以上前ですが、別れた人がいて、辛かった時に彼に何となく連絡してみたら、しばらくして返事が来て。
たまーにやり取りしてました。
そんな時、私の仕事帰りに突然彼が会いに来ました。
直ぐに気持ちは復活しました。
たまに会うようになりましたが、
LINEの返事が遅い人でした。
私は頻繁にやり取りしたいタイプだったので、彼に1度話しましたが、無理って言われました。
会う頻度も多くて隔週じゃないと嫌みたいでした。
あと、聞いても好きって絶対に言ってくれませんでした。
あと、仕事何してるかも教えてくれません。
けど、かわいいとか面白いとかは沢山言ってくれたし、体での愛情表現はたくさんしてくれました。
1度会う約束の連絡が遅いからLINEで怒ったような感じで書いてしまったら、全然連絡が来なくなった時があり、何回か電話したら1度繋がり、忙しいからみたいな感じで、こっちから連絡するからと切られました。
その後、忘れた頃、、数週間後に突然会いに来ました。1ヶ月振りに会いました。
私はその期間辛くて、迷って、諦めようとして、
でも、怒ることも無く、また関係は続きました。
私も馬鹿では無いので、色々おかしいと思ってて、1度LINEで自分の不安な気持ちを話して向き合って欲しいと伝えました。
そしたら、その時は返事が来たけど、解決せずに終わりました。
会った時に話すと彼は怖い感じになる気がして、嫌な雰囲気になります。
いつもは楽しいのに。
それが嫌で真面目な話はしないようにしようとも思ったりもしました。
書き忘れましたが、私は彼と再会して直ぐに、離婚を決意し、子供(ある程度大きい子です)とも相談し、今は引越し先も決まり、弁護士さんもいて、話を進めるところです。
彼にも話しましたが、会っている時にちゃんとそのことを話したことはありません。
何となく話しにくい感じはありました。

前回のデート(1週間ちょっと前)のあと、私が彼との距離を何となく感じ、LINEでモヤモヤしてる、悩んでる、助けて欲しいって連絡しました。
既読はついたけど返事がなかったので、既読スルー?って言っちゃったら、返事が来て、ごめんバタバタしてて、と
バタバタって何?と聞いたら仕事。って。(この前の土曜日です)
それから、私がLINEしても未読のままです。
前にもあった事だし、普段会う約束の連絡もギリギリまで未読はよくありました。
私からは何度もLINEしました。
眠れずに辛いこと
あとは、思ってることを怒ってる感じは表さずにちゃんと書きました。
会って話したい気持ちもつたえました。
具体的に明日会って、って伝えても未読のままで、いまは来週会ってと言ってます。

■具体的な相談
会ってる時の彼は優しくて、彼はわたしのこと好きなんだと思わされることがあります。
彼も楽しそうだし。
でも、会ってない時は冷たく感じます。
かと言って、仕事が忙しいだけで、浮気とか、嘘ついたり裏切り行為をしてるまではいきません。
彼は嘘をつくのは嫌な気がします。
ごまかしてる感じはするけど、天然なのかとも思います。
LINEで本気か遊びか聞いた時にそういうの意識したことないと答えました。
あと、わたしはどういう存在か聞いたら、いつも表してる、分からないの?って言われました。
直接会った時に言ったのは、私は癒しだって。
私のことを自分なりにちゃんと考えてる、とも1度言ってくれました。
離婚することについてかな?と思いました。

昨日私の誕生日でしたが、もちろんなにもありません。
LINEは未読のままです。
電話も何度かしました。

あんまり関係ないかもしれませんが、彼はイケメンで学生時代はめっちゃもてたようです。生徒会長もやってました。
プライドは高い感じはします。
年上が好きなようです。
私は、そこまでモテませんが、そこそこ不自由しない人生でした。(今は、年齢も年齢なので、、、、見た目に気遣いはしてますが)
いい男には出会えていませんが。

私の気持ちは全て伝えてあります。
離婚してずっと一緒にいたいと思ってました。
会ってる時の彼を見ていたら、何故こんなに私が辛い気持ちでいるのをほっておくのか、なんで冷たいのか、わかりません。
彼を好きで信じたい気持ちと頭ではやめたいという思いです。
私は、仲良くなった人と別れるとかとても悲しいと思ってます。楽しく過ごしてたのになんで?
できることなら、彼の記憶だけを消してしまいたいです。そしたら楽になれるのに。
ほっとけば、また、前みたいに突然会いに来るかも?だから、信じて待てばいいか、と思いつつ、でも、やっぱりおかしいし、絶対彼はわたしのこと大切には思ってないよね、と考え出すとまた辛くなります。
こんな男最低だから忘れよう、と思い、でも好き信じたい、と思い。
どうしても気持ちが不安定です。

彼と再会して、また付き合うようになって、運命だと思いました。
出会い系がきっかけ(写真交換もせずに会った)なのに、凄くタイプで好きになれて、多分、彼も私が好みのタイプだと思います。
お互いそうだけど、価値観が凄く違うというのは分かってます。会う頻度や連絡の頻度。
私は合わせてきたつもりです。

私が予想する彼の気持ちは、もしかして、ウザイ、ムカついてる、から、しばらく無視してる。
別に嫌いになったわけじゃない。
今はほっておいて欲しい。
とかでしょうか。
私にとっては好きな人が辛いのにほっておくとか信じられない行為ですが。
彼にとっては違うのかもしれません。
そうは、思っても色々考えがまとまりません。

連絡しても連絡取れないので、相談してもどうしようもないかもしれないけど、誰にも言えなくて凄く苦しいので書きました。
何か心が救われる言葉をかけて欲しいです。
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  • 心が救われる言葉ってなにを期待されてますか?
    あなたはなにも現実をみてないからここまできちゃってるのです。
    彼は最初からただの遊びです。
    彼の根本の本音は変わりません。
    ”あなたが好きだっていうから抱いてやってる”んです。
    あなたが本気になっていて、行動してくることは感じているでしょう。
    だから、どういうふうにしてフェードアウトするか模索しているでしょう。
    今はほっておいてほしいではなく、「俺の都合でのみ、この関係は成立する」
    んです。あなたの要求は聞く気ありません。聞きたくもないです。
    ここから目をそらしたら、もっと苦しみます。もっと救われません。
    彼の存在は本当に関係ないのでしょうか、その離婚は。
    彼は絶対に一緒になりませんよ。
    ちゃんと現実をみて考えましょう。

    NiNi  2022-02-04 10:04
  • 心が救われる言葉、って何でしょうね。
    「大丈夫、彼は雪さんのことが誰よりも好きですよ」などと無責任に申し上げることは、
    申し訳ないですができません。
    この状況で「心が救われる言葉」が聞きたいのでしたら、他のサイトをあたったほうが
    あなたの心情的には良さそうです。

    では、何でも良いので意見を、とのことなのでコメントします。
    ご相談を読んだ率直な感想は「雪さんも彼もいろいろと面倒な人たち」ということです。
    夫のことが大嫌い、モラハラがひどい、というのはあなたの恋愛には全く無関係ですので、
    そちらには触れません。
    ですが、雪さんはご自身が「既婚者である」ことをもう少し自覚したうえで、彼と付き合う
    べきでした。
    どういうことかと言いますと「彼に多くのものを求め過ぎない」ということです。
    お互い「あなたが好き」という感情だけで成り立っている恋愛なのですから、連絡がいつ
    返ってこようが、会う頻度が少なかろうが、何の仕事か教えてくれなかろうが、会ってい
    る時に恋人でいればいいだけの話です。
    そういうことができない人が雪さんのように旦那さまにバレて、彼と別れなければなら
    なくなるわけです。
    私は不倫を後押ししているわけでも応援しているわけでもありませんが、雪さんは、多分
    不倫には全く向いていない人のようですね。そういうこともあり、旦那様と離婚のお話を進め
    ることができたのはご夫婦にとっては良かったのではないでしょうか(お子様には気の
    毒ですが、ご納得されている様子なので)
    ただこれで彼と一緒になったとしても、また何かのきっかけで雪さんは外に目を向ける
    のではないかと私は思います。

    この彼も、雪さんを決して嫌いではないのだけど「近づきすぎると鬱陶しくなる」のでは
    ないかと思いました。ただ会わなくなると突然現れたりするので「手放すには惜しい」と、
    考えているような気がします。
    雪さんが旦那様と離婚したことが彼にとってどのように作用するかは、今後の雪さんの、
    彼への関わり方や態度ひとつにかかっているように思います。
    要するに
    >>LINEの返事が遅い人でした。
    >>私は頻繁にやり取りしたいタイプだったので、彼に1度話しましたが、無理って
    >>言われました。
    >>会う頻度も多くて隔週じゃないと嫌みたいでした。
    >>あと、聞いても好きって絶対に言ってくれませんでした。
    こういう彼の態度を全面的に受け入れること、また、
    >>LINEでモヤモヤしてる、悩んでる、助けて欲しいって連絡しました。
    >>既読はついたけど返事がなかったので、既読スルー?って言っちゃったら、返事が
    >>来て、ごめんバタバタしてて、と
    >>バタバタって何?と聞いたら仕事。って。
    このように「しつこく追撃しない」ことだと思います。
    もしかしたら愛情表現がとても下手だとか、言葉に表しにくい人とも考えられますので、
    そういう人なのだ、と捉えてお付き合いするしかありませんね。
    それが嫌だというなら、もっと愛情たっぷりに伝えてくれる人をお探しになった方が、
    精神衛生上よろしいのではないかと思います。

    彼と再会できたことが「運命」だと思うのでしたら、それを信じるしかありませんし、お別
    れもまた運命です。少し彼のことは頭の隅に追いやって、まずはご家庭の問題を片づける
    ことが先です。
    心が救われるどころか余計苦しくなりそうなコメントになりましたが、ご容赦ください。


  • はじめまして。
    始めに思ったのは
    「ああ・・・残念・・・」「10年以上も無駄にしてしまったな」
    でした。
    全てでは在りませんが、こういう彼は出会い系で多いタイプです。
    女性はもっと知るべき事実ですが
    男性からするとお手軽インスタントラーメンが沢山転がってるのが出会い系なんです。
    ひどいのでは犯罪も転がってます。
    身元も分からないのにノコノコ付いてくるんですから良いカモです。
    ましてや車は男性からすればそのまま拉致出来ちゃいますから安全ではありませんよね。
    こんな事書くとそんなことないとどなたか言う方居ますがそれは知らな過ぎです。
    昔から変わりありません。
    主さんは長く出会い系で男性と関わって来た様ですが、今まで犯罪までのに被害に在った事が無かっただけでも幸運です。
    泣き寝入りして表に出ない被害は多いんですよ。
    今後この彼と結婚したいのでしょうが彼は現状維持以上は見込めません。
    内心薄々悟ってるんじゃないでしょうか?

    うつ等で精神的に疲れてしまってると思いますが、音楽療法等で心を落ち着かせ
    お子様に気持ち切り替えてみたり、
    他に何でも良いので出会い系にすがるのは止めて、趣味で必死に頑張ったり等して彼への恋愛回路を断ち切れる様なれたらと思います。




  • > No.99668のコメントへの返信

    長文読んで頂き、コメントも下さり、本当にありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。
    私も第三者なら、同じようなことを言うとは思います。
    最低、ひどい男!許せない!って思います。
    でも、その反面、どうしても信じたい気持ちが捨てられません。
    だから、彼からちゃんと聞きたいんです。
    自分が見て話して一緒にいて、信じたものを信じたいという気持ちです。
    私の中でそんなにひどいことをするなんて、そんな人がいるなんて、彼がそういう人だなんて信じられません。

    分かってるのにやっぱり出来ないんです。
    簡単じゃないんです。
    すみません。。

    ハッキリ言ってくれてありがとうございました。

    雪(投稿者) 2022-02-04 21:53
  • 長文読んで頂き、コメントも下さりありがとうございます。

    会っている時にだけ恋人であればいいということは、私にはできません。
    本当に好きになったら、そんなこと出来ないと思います。
    好きってそういうことだと思います。
    好きじゃないのに離婚しないことの方がおかしいと思っています。
    だから、私は、つねに離婚したいと思っていました。
    でも、してくれる相手ではありませんでした。
    誰にも相談できずにずっと我慢してきました。

    彼と一緒になっても外に向く、とのことですが。
    それは無いと思います。
    夫のことは愛していませんでした。だから、嫌な部分に嫌悪しました。
    今の彼のことは嫌いになれません。
    大して好きでなければ、割り切って付き合えたし、こんなことされたら、クズだと思って即別れます。
    でも、悪い部分もわかった上で、好きな気持ちは変わらないです。

    彼は、前(最初付き合ってた時)に好きって言葉は滅多に言わない考えだと話してくれたことがあります。
    たくさん言うと価値が無くなる、って感じだったと思います。
    私はたくさん言うタイプなので、理解できませんが、そういう考えもあるのだと思いました。
    言葉じゃない愛情表現はできるので、愛情表現が下手なのか分かりませんが、とりあえず彼の価値観が私にとって話してもらわないと分からない難しいレベルに感じます。
    そういう人だと思って、上手く付き合おうとやって来ました。
    辛いこともあるけど、好きなので。
    ただ、この話を聞いて、普通の人が感じるように、私も不信感が消えないので、その不安を取り除けば、彼のことをちゃんと信じられれば、そういう人だと思ってやっていけるはずと思って。
    今回、私が失敗したんですね。追撃は絶対ダメでした。

    もちろん愛情たっぷりの人で、本当に好きな人が出来れば良かったんですけど。
    他を探したくても、今までの経験から、中々気持ちは切り替わらないって分かります。
    余程強引な人がいない限り。

    彼のことを頭の隅に追いやりたいけど、それが出来なくて困ってます。
    私もこういう経験は何度もしてきているので、時間が解決するしかないのは分かります。
    多分、誰かといた方が気が紛れるんでしょうけど、子供も大きいので色々予定があるし、私は友達もいませんから。
    けど、なんとか少しでも楽になりたくて、ここに相談しに来ました。
    ちなみに他のサイトいった方がいいってありましたが、どういうところですか?

    お返事頂けたことが少しだけ救いになりました。
    ありがとうございました。

    雪(投稿者) 2022-02-05 05:34
  • 初めまして。
    長文読んで頂き、コメントも下さりありがとうございます。

    無駄ということを受け止めた上で。
    無駄なことは無い、という考えもあるように。
    子供たちは自慢できるような優しい思いやりのある子に育ちました。
    いい出会いが無かったけど、色々経験して、この歳で言うのも変ですが、少しは私も成長したとは思います。
    だから、無駄ではなかったと言いたいです。

    最初に彼とお付き合いした時、半年以上、体の関係はありませんでした。
    私はお手軽インスタントラーメンではなかった気がします。。
    喧嘩も沢山したので、喧嘩しつつ続いていたので、
    お手軽インスタントラーメンのイメージは、めんどくさくなったら、すぐに他にする気がします。
    正直、私はめんどくさい性格だと思うので、、、
    そういう目的なら、既婚女性で私より若くて綺麗なお手軽インスタントラーメンになりたい人も多い気がしますから。彼はイケメンですし、いっぱい候補がいそうです。
    わざわざ、私と付き合い続ける意味がわかりません。
    それも手なんでしょうか?
    随分手間がかかるのでお手軽じゃないかもです。

    他に趣味とかにうちこむ、ことは、良いと思うので、できる限り彼のことを考えないように夢中になれるものを探したりしようかと思います。

    コメント頂けたことは嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    雪(投稿者) 2022-02-05 05:54
  • > No.99678のコメントへの返信

    >雪(投稿者)さん
    >>会っている時にだけ恋人であればいいということは,
    >>本当に好きになったら、そんなこと出来ないと思います。
    >>好きってそういうことだと思います。

    あなたはそうであったとしても、

    >>会ってる時の彼は優しくて、彼はわたしのこと好きなんだと思わされることが
    >>あります。
    >>でも、会ってない時は冷たく感じます。

    彼は「会っている時は優しくて」恋人のように振る舞っていたけど、会っていない時は
    冷たく感じるのですよね。そういうところに温度差を感じますがどうでしょうか。

    回答を拝読して思ったのですが、とにかく自分自分、私の気持ち、ばかりですよね。
    彼が多くを語らない、表現をしようとしないのはそういうところではないでしょうか。
    私は好きをたくさん言いたいタイプだから、彼の表現のしかたは理解できない。
    彼の価値観が、話してもらわないと難しいレベルに感じる。
    ・・・となれば、彼の方は、付き合っていて居心地がいいと感じるでしょうか。

    あなたの嫌いな旦那様についてですが、嫌いになってしまったというお気持ちは、仕
    方のないことだと思います。これは夫婦にしか分からないことですから。
    ですが、ご結婚されてお子さんも生まれたということは「その時は愛していた」わけで、
    そのお子さんが「自慢できる優しい子に育ってくれた」というのは、紛れもなくお二人
    のご家庭があったから、に他ならないと私は思います。
    また、ご相談の彼ですが、雪さんが既婚者だと分かっていて付き合っていた、旦那様に
    バレて別れさせられてしまったけど、それまでは自分を愛してくれていたのは事実。
    そういう人たちへありがたみも感じず「離婚しようとしてもしてくれない」「私がこんな
    につらい気持ちでいるのに放っておくなんて」など、弱いようで、何とも我が強い女性
    のように見受けられました。
    何より、彼に出会ったのは「あなたが家庭人だったから」ということもあるのではない
    でしょうか。それもまた運命ですよね。
    こんなに悩んでいる、辛い、としながら、でも「好きってそういうことだと思います」と
    言い切るのでしたら、もう離婚も決まったようですし、気の済むまで彼に連絡をする
    なり待っているなり、自由にされれば良いと思います。
    なかなか連絡が来なくても「それが彼というもの」だと思えば辛くないですよね。
    好きなんですから。
    それと、彼、未婚で37歳とありますね。「結婚して子どもが欲しくなった」と考えて
    いてもおかしくない年齢です。
    出会ってからは10年経っているわけです。当時の12歳差と現在の12歳差を同じ様に
    考えない方がよろしいかと思います。
    要するに、当時の彼と今の彼は違う、ということです。



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