彼から連絡がきません

心が救われる言葉ってなにを期待されてますか？
あなたはなにも現実をみてないからここまできちゃってるのです。
彼は最初からただの遊びです。
彼の根本の本音は変わりません。
”あなたが好きだっていうから抱いてやってる”んです。
あなたが本気になっていて、行動してくることは感じているでしょう。
だから、どういうふうにしてフェードアウトするか模索しているでしょう。
今はほっておいてほしいではなく、「俺の都合でのみ、この関係は成立する」
んです。あなたの要求は聞く気ありません。聞きたくもないです。
ここから目をそらしたら、もっと苦しみます。もっと救われません。
彼の存在は本当に関係ないのでしょうか、その離婚は。
彼は絶対に一緒になりませんよ。
ちゃんと現実をみて考えましょう。

心が救われる言葉、って何でしょうね。
「大丈夫、彼は雪さんのことが誰よりも好きですよ」などと無責任に申し上げることは、
申し訳ないですができません。
この状況で「心が救われる言葉」が聞きたいのでしたら、他のサイトをあたったほうが
あなたの心情的には良さそうです。

では、何でも良いので意見を、とのことなのでコメントします。
ご相談を読んだ率直な感想は「雪さんも彼もいろいろと面倒な人たち」ということです。
夫のことが大嫌い、モラハラがひどい、というのはあなたの恋愛には全く無関係ですので、
そちらには触れません。
ですが、雪さんはご自身が「既婚者である」ことをもう少し自覚したうえで、彼と付き合う
べきでした。
どういうことかと言いますと「彼に多くのものを求め過ぎない」ということです。
お互い「あなたが好き」という感情だけで成り立っている恋愛なのですから、連絡がいつ
返ってこようが、会う頻度が少なかろうが、何の仕事か教えてくれなかろうが、会ってい
る時に恋人でいればいいだけの話です。
そういうことができない人が雪さんのように旦那さまにバレて、彼と別れなければなら
なくなるわけです。
私は不倫を後押ししているわけでも応援しているわけでもありませんが、雪さんは、多分
不倫には全く向いていない人のようですね。そういうこともあり、旦那様と離婚のお話を進め
ることができたのはご夫婦にとっては良かったのではないでしょうか（お子様には気の
毒ですが、ご納得されている様子なので）
ただこれで彼と一緒になったとしても、また何かのきっかけで雪さんは外に目を向ける
のではないかと私は思います。

この彼も、雪さんを決して嫌いではないのだけど「近づきすぎると鬱陶しくなる」のでは
ないかと思いました。ただ会わなくなると突然現れたりするので「手放すには惜しい」と、
考えているような気がします。
雪さんが旦那様と離婚したことが彼にとってどのように作用するかは、今後の雪さんの、
彼への関わり方や態度ひとつにかかっているように思います。
要するに
>>LINEの返事が遅い人でした。
>>私は頻繁にやり取りしたいタイプだったので、彼に1度話しましたが、無理って
>>言われました。
>>会う頻度も多くて隔週じゃないと嫌みたいでした。
>>あと、聞いても好きって絶対に言ってくれませんでした。
こういう彼の態度を全面的に受け入れること、また、
>>LINEでモヤモヤしてる、悩んでる、助けて欲しいって連絡しました。
>>既読はついたけど返事がなかったので、既読スルー？って言っちゃったら、返事が
>>来て、ごめんバタバタしてて、と
>>バタバタって何？と聞いたら仕事。って。
このように「しつこく追撃しない」ことだと思います。
もしかしたら愛情表現がとても下手だとか、言葉に表しにくい人とも考えられますので、
そういう人なのだ、と捉えてお付き合いするしかありませんね。
それが嫌だというなら、もっと愛情たっぷりに伝えてくれる人をお探しになった方が、
精神衛生上よろしいのではないかと思います。

彼と再会できたことが「運命」だと思うのでしたら、それを信じるしかありませんし、お別
れもまた運命です。少し彼のことは頭の隅に追いやって、まずはご家庭の問題を片づける
ことが先です。
心が救われるどころか余計苦しくなりそうなコメントになりましたが、ご容赦ください。

はじめまして。
始めに思ったのは
「ああ・・・残念・・・」「１０年以上も無駄にしてしまったな」
でした。
全てでは在りませんが、こういう彼は出会い系で多いタイプです。
女性はもっと知るべき事実ですが
男性からするとお手軽インスタントラーメンが沢山転がってるのが出会い系なんです。
ひどいのでは犯罪も転がってます。
身元も分からないのにノコノコ付いてくるんですから良いカモです。
ましてや車は男性からすればそのまま拉致出来ちゃいますから安全ではありませんよね。
こんな事書くとそんなことないとどなたか言う方居ますがそれは知らな過ぎです。
昔から変わりありません。
主さんは長く出会い系で男性と関わって来た様ですが、今まで犯罪までのに被害に在った事が無かっただけでも幸運です。
泣き寝入りして表に出ない被害は多いんですよ。
今後この彼と結婚したいのでしょうが彼は現状維持以上は見込めません。
内心薄々悟ってるんじゃないでしょうか？

うつ等で精神的に疲れてしまってると思いますが、音楽療法等で心を落ち着かせ
お子様に気持ち切り替えてみたり、
他に何でも良いので出会い系にすがるのは止めて、趣味で必死に頑張ったり等して彼への恋愛回路を断ち切れる様なれたらと思います。

> No.99668のコメントへの返信

長文読んで頂き、コメントも下さり、本当にありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
私も第三者なら、同じようなことを言うとは思います。
最低、ひどい男！許せない！って思います。
でも、その反面、どうしても信じたい気持ちが捨てられません。
だから、彼からちゃんと聞きたいんです。
自分が見て話して一緒にいて、信じたものを信じたいという気持ちです。
私の中でそんなにひどいことをするなんて、そんな人がいるなんて、彼がそういう人だなんて信じられません。

分かってるのにやっぱり出来ないんです。
簡単じゃないんです。
すみません。。

ハッキリ言ってくれてありがとうございました。

長文読んで頂き、コメントも下さりありがとうございます。

会っている時にだけ恋人であればいいということは、私にはできません。
本当に好きになったら、そんなこと出来ないと思います。
好きってそういうことだと思います。
好きじゃないのに離婚しないことの方がおかしいと思っています。
だから、私は、つねに離婚したいと思っていました。
でも、してくれる相手ではありませんでした。
誰にも相談できずにずっと我慢してきました。

彼と一緒になっても外に向く、とのことですが。
それは無いと思います。
夫のことは愛していませんでした。だから、嫌な部分に嫌悪しました。
今の彼のことは嫌いになれません。
大して好きでなければ、割り切って付き合えたし、こんなことされたら、クズだと思って即別れます。
でも、悪い部分もわかった上で、好きな気持ちは変わらないです。

彼は、前(最初付き合ってた時)に好きって言葉は滅多に言わない考えだと話してくれたことがあります。
たくさん言うと価値が無くなる、って感じだったと思います。
私はたくさん言うタイプなので、理解できませんが、そういう考えもあるのだと思いました。
言葉じゃない愛情表現はできるので、愛情表現が下手なのか分かりませんが、とりあえず彼の価値観が私にとって話してもらわないと分からない難しいレベルに感じます。
そういう人だと思って、上手く付き合おうとやって来ました。
辛いこともあるけど、好きなので。
ただ、この話を聞いて、普通の人が感じるように、私も不信感が消えないので、その不安を取り除けば、彼のことをちゃんと信じられれば、そういう人だと思ってやっていけるはずと思って。
今回、私が失敗したんですね。追撃は絶対ダメでした。

もちろん愛情たっぷりの人で、本当に好きな人が出来れば良かったんですけど。
他を探したくても、今までの経験から、中々気持ちは切り替わらないって分かります。
余程強引な人がいない限り。

彼のことを頭の隅に追いやりたいけど、それが出来なくて困ってます。
私もこういう経験は何度もしてきているので、時間が解決するしかないのは分かります。
多分、誰かといた方が気が紛れるんでしょうけど、子供も大きいので色々予定があるし、私は友達もいませんから。
けど、なんとか少しでも楽になりたくて、ここに相談しに来ました。
ちなみに他のサイトいった方がいいってありましたが、どういうところですか？

お返事頂けたことが少しだけ救いになりました。
ありがとうございました。

初めまして。
長文読んで頂き、コメントも下さりありがとうございます。

無駄ということを受け止めた上で。
無駄なことは無い、という考えもあるように。
子供たちは自慢できるような優しい思いやりのある子に育ちました。
いい出会いが無かったけど、色々経験して、この歳で言うのも変ですが、少しは私も成長したとは思います。
だから、無駄ではなかったと言いたいです。

最初に彼とお付き合いした時、半年以上、体の関係はありませんでした。
私はお手軽インスタントラーメンではなかった気がします。。
喧嘩も沢山したので、喧嘩しつつ続いていたので、
お手軽インスタントラーメンのイメージは、めんどくさくなったら、すぐに他にする気がします。
正直、私はめんどくさい性格だと思うので、、、
そういう目的なら、既婚女性で私より若くて綺麗なお手軽インスタントラーメンになりたい人も多い気がしますから。彼はイケメンですし、いっぱい候補がいそうです。
わざわざ、私と付き合い続ける意味がわかりません。
それも手なんでしょうか？
随分手間がかかるのでお手軽じゃないかもです。

他に趣味とかにうちこむ、ことは、良いと思うので、できる限り彼のことを考えないように夢中になれるものを探したりしようかと思います。

コメント頂けたことは嬉しかったです。
ありがとうございました。

> No.99678のコメントへの返信

>雪(投稿者)さん
>>会っている時にだけ恋人であればいいということは,
>>本当に好きになったら、そんなこと出来ないと思います。
>>好きってそういうことだと思います。

あなたはそうであったとしても、

>>会ってる時の彼は優しくて、彼はわたしのこと好きなんだと思わされることが
>>あります。
>>でも、会ってない時は冷たく感じます。

彼は「会っている時は優しくて」恋人のように振る舞っていたけど、会っていない時は
冷たく感じるのですよね。そういうところに温度差を感じますがどうでしょうか。

回答を拝読して思ったのですが、とにかく自分自分、私の気持ち、ばかりですよね。
彼が多くを語らない、表現をしようとしないのはそういうところではないでしょうか。
私は好きをたくさん言いたいタイプだから、彼の表現のしかたは理解できない。
彼の価値観が、話してもらわないと難しいレベルに感じる。
・・・となれば、彼の方は、付き合っていて居心地がいいと感じるでしょうか。

あなたの嫌いな旦那様についてですが、嫌いになってしまったというお気持ちは、仕
方のないことだと思います。これは夫婦にしか分からないことですから。
ですが、ご結婚されてお子さんも生まれたということは「その時は愛していた」わけで、
そのお子さんが「自慢できる優しい子に育ってくれた」というのは、紛れもなくお二人
のご家庭があったから、に他ならないと私は思います。
また、ご相談の彼ですが、雪さんが既婚者だと分かっていて付き合っていた、旦那様に
バレて別れさせられてしまったけど、それまでは自分を愛してくれていたのは事実。
そういう人たちへありがたみも感じず「離婚しようとしてもしてくれない」「私がこんな
につらい気持ちでいるのに放っておくなんて」など、弱いようで、何とも我が強い女性
のように見受けられました。
何より、彼に出会ったのは「あなたが家庭人だったから」ということもあるのではない
でしょうか。それもまた運命ですよね。
こんなに悩んでいる、辛い、としながら、でも「好きってそういうことだと思います」と
言い切るのでしたら、もう離婚も決まったようですし、気の済むまで彼に連絡をする
なり待っているなり、自由にされれば良いと思います。
なかなか連絡が来なくても「それが彼というもの」だと思えば辛くないですよね。
好きなんですから。
それと、彼、未婚で３７歳とありますね。「結婚して子どもが欲しくなった」と考えて
いてもおかしくない年齢です。
出会ってからは１０年経っているわけです。当時の１２歳差と現在の１２歳差を同じ様に
考えない方がよろしいかと思います。
要するに、当時の彼と今の彼は違う、ということです。