結婚したくない彼との今後

あゆさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

とのことですので、コメントさせていただきます。

>どうしたら良いかアドバイスを頂きたい

とのことですが、「アドバイス」が欲しいということであれば、今回のケースは、はっきりと見解が出ています。
ズバリ申し上げますが、
【今すぐに彼と別れて、本気の婚活を始める】
こと一択です。

私は基本的に、ご相談者に特定のお相手がいる方は「その方とどうすれば上手くいくか」「現状打てる最善の一手」が何か少しでも浮かんだ場合にのみ、コメントをするようにしています。
ただ「見込みがないから諦めなさい」「現実を見なさい」などと言い捨てるだけのコメントは私自身本意としていないからです。

ですが、あゆさんのケースは、きっちりと申し上げる必要がある、と判断しました。
大変辛いお気持ちはお察ししますが、覚悟があれば読み進めてみてください。

あゆさんは、現在25歳とのこと。

>最近、周りが結婚・出産ラッシュに入り少し焦る気持ちが出てきました。
> ここ最近周りの環境や年齢もあり結婚を意識するようになりました。

相談文中にも結婚に関するほぼ同じ内容が、複数出てくるほど、結婚を意識されているのもとてもよく伝わってきますし、あゆさんのご年齢であれば、至極当然の反応だと思います。
何もおかしなことはありません。

一方で彼は、27歳にして

>彼：バツイチ子持ち（親権は元妻）

とのこと。
彼はいつ結婚し、子どもは何人いるのでしょう。
元妻さんは何歳ですか？
婚姻期間はどれくらいだったのでしょうか。
離婚に至った具体的な理由は分かりますか？

できればもう少し詳しい情報が欲しいところです。(たとえ情報を頂いても、今回のケースはお伝えする内容はほぼ変わらないと思われるのが心苦しいですが…)

付き合っている彼が、結婚するつもりがない、という相談はそれこそ星の数ほどありますが、男性心理を学んだり、ぐっどうぃる博士の理論を頭に入れ、時には駆け引きを実践することで、結婚する確率を上げられるケースというのは実のところ存在します。

ですが、この彼に関して申し上げますと、

>彼女は要らない、まして結婚なんてしたくない
>彼の気持ちは今も変わらない
>子供を授かってしまったから結婚したけれど
>元々元奥さんとの結婚願望は無かった

「結婚したくない」という彼の気持ちが、これでもかというほど、行動も含めて随所に現れています。そして、現状それが全てあゆさんに向けられています。
つまり、彼は一般論で「結婚したくない」ばかりではなく「あゆさんとは結婚したくない、できない」のだと、何度も何度も面と向かって言われているのと同じことです。

もしも、彼が婚歴のない男性であれば、あゆさんの年齢も加味して、もう少し粘りようがあったかもしれません。
ですが、彼は婚歴がある上に、子どもまでいます。
離婚をして、元妻が親権を持っているにしても、彼が既に父親である事実は揺るがず、一定の責任から逃れることはできません。

それも含めて、「結婚はこりごりだ」と言っているのです。

>周りの環境や年齢もあり結婚を意識するようになりました。

未だ結婚の経験がなく、ある種結婚に大きな夢と希望を持っているであろうあゆさんとは大きく違い、彼は結婚の現実、負の側面を味わい尽くした上で「結婚したくない」と言っているのです。
今後どれだけあゆさんが彼に説得したとしても、彼の気持ちが動くとはとても思えません。
というよりも、

>彼女を作る気がなかった彼の気持ちが変わった事への嬉しさがありました。

ことから、結婚に関しても、このまま楽しく付き合い続けていれば、いつか自分の魅力が伝わって、彼の気持ちが変わるかも…とあゆさんは希望をお持ちかもしれませんが、残念ながらそうはいかないのです。

男性は、その女性と出会って間もないタイミング(人によってはひと目見た瞬間など)で、結婚対象の女性を決めてしまっている、と言われています。
更に、普段の様子やお付き合いの早い時点(遅くとも半年以内)で、その相手と将来結婚できるかどうか、おおよその査定を終えてしまうのです。
半年経っても「変わらない」のなら、5年10年経っても「変わらない」と言って差し支えありません。
最初はそこまででなくても、段々相手を「好きになって」「結婚したくなる」ことが往々にして起こりうる女性のメカニズムとは、何もかもが違います。

加えて、今回あゆさんにとって非常に不利な状況であるのが、
「彼が本気であゆさんに恋していない」
ということ。

>１年半前に職場で出会い、１年間はセフレのような関係

この時点で、彼があゆさんに見出しているのは、「自身の性欲を満たしたい」だけだということに、気づかなければいけませんでした。

>出会った当初彼は離婚したばかり

結果的に望まない結婚をしたことを踏まえても、彼は性欲がかなり強いタイプ、制御が効きにくいタイプなのだろうと想像します。

>ひょんな事から私が告白する形で付き合うことになりました。

ひょんなことがどんなことなのかは分かりませんが、ぐっどうぃる博士も示しているように、基本的に女性からの告白は勧められません。

今回のケースは特に、あゆさんが告白した、というのはおふたりにとってあまり良い運びになっていないことは明らかです。

>友達が一番、自由が大好き

典型的な男性らしい男性だと思いますが

>彼女を作る気がなかった彼の気持ちが変わった
この相談文を拝見する限り、「彼の気持ちが変わった」ようには、残念ながら読めません。

男性は、本気で好きな女性、大切にしたい彼女ができれば、その女性の望みを最大限叶えようと(こちら側が何も言わなくても)、勝手に善処し、行動に出る生き物です。
それで言えば、

>お互いに束縛しない所が似ている
束縛をすることが愛情だとは言えませんし、過ぎたるは猶及ばざるが如しですが、彼が束縛しないのは、単にあゆさんに「特別な思い入れがないから」というようにも読めてしまいますし、

> 私はまだ若いし出会いもあるだろうに、このまま付き合っていていいの？今後何年か付き合って私が結婚適齢期となった時、もしかしたら俺から別れを切り出すかもしれないけど、そうなってからじゃ遅くない？と聞かれました。

絶対に手放したくない、逃したくない大切な女性には、男性は口が裂けてもこんなことは言いません。
全てにおいて真逆の言動、行動に出ることでしょう。
そもそも、あゆさんは既に結婚適齢期と言って何ら差し支えないのですが…。

>一緒に居て楽しい彼との関係は心地良くこのまま付き合いたい

彼にとっては、ある程度好きな時に性欲が満たされる今の状況は、心地良いことこの上ありません。
しかも、現状を維持するのに、あゆさんの好意という格好の大義名分まであります。
さらに、今後面倒になり、飽きて放り出したとしても、何の責任も生じないわけです。

ですが、あゆさんはそういうわけにはいきません。

>今後もし別れを告げられた時に出会いを広げておけば良かったと後悔してしまうかもしれない

これはごもっともですし、実際そういうことになるでしょう。
女性の時間すなわち若さというのは、何物にも代え難い、この上なく貴重な財産です。
結婚はもとより、出産まで考えているのであれば、なおのこと、少しでもご自身の時間を無駄にする選択は、ご自身で断(ち切)って欲しいな、とお節介ながら思います。

>彼は私から別れを告げれば承諾してくれると思います。

結婚を選ばない男女には、例外なく別れが訪れます。
現状、ご自身でも彼の気持ちや行動が読めてしまうような恋愛は、既に時限爆弾を抱えているのと同じことではないでしょうか。

あゆさんと彼は、付き合っている、と言うより、元々その気のなかった彼に「付き合ってもらって」いる、もしくは彼を「付き合わせて」いる状態だというしかないのです。

>彼との関係を続けるのが怖い

こんな状態で本当に、今あゆさんは幸せですか？
ただ、結婚ができればそれで良いのでしょうか。
この先仮に結婚の話が出たとしても、あゆさんは現状のように彼に「結婚してもらった」「本当に愛されているのか、望まれているのか」という思いが拭えないはずです。

また、今後あゆさんが出産を望んでも、あらゆる場合で彼の方の子どもを優先しなければいけない事態も考えられますし、そもそも彼が子どもを持つことを望んでいるか、ということから考えなければいけなくなるでしょう。

そうではなく、
素敵な男性に心から望まれて、
他の誰でもなく「あゆさんと結婚したいんだ」と言ってもらうことを望みたくありませんか？

と、私はお尋ねしたいです。
胸に手を当てて、何度でも自問自答してみてください。

恋愛や結婚(婚活)というのは、想像以上にスタートが大切になってきます。
このスタートを誤ると(今回のように身体の関係から始まっていたり、自分から完全に男性の手に入ってしまうなど)、ほとんど取り返しがつかないといっても、過言ではないのです。

あゆさんの場合、彼の状況(既にバツイチ子持ちで、結婚に否定的な見解を強く持っている)と、おふたりの関係(彼があゆさんに本気で恋をして成り立っているものではない)を踏まえると、既にスタートの段階で大きく躓いていると言わざるを得ません。
ここからの巻き返し、すなわち全ての障壁を取り除いて彼に望まれて結婚する、というゴールを見出すのは現状不可能に近いケースだと私は思いました。

結婚したくない気持ちは変わらない、とはっきりあゆさんに伝えている彼はある意味誠実とも言えます。
未だお付き合いして半年とのこと、できる限り傷の浅いうちにあゆさんから別れを告げて立ち去るのが、今回は「最善の一手」だと思います。

そして、このサイトや参考図書で、恋愛についてや、男性心理や正しい駆け引き、婚活の極意をしっかりと学んで本気の婚活をし、彼よりずっとずっと素敵なお相手を見つけて、幸せになってもらいたいなと心から願います。
今後のあゆさんが幸せでありますように。

コメント失礼いたしました。

> No.99975のコメントへの返信

Mammieさま
相談に乗っていただきありがとうございます。
何もかもMammieさんの仰る通りでハッとしました。
自分でも薄々気付いてはいたけれど、付き合い続ければ結婚を意識してくれるのではないか、考えが少しでも変わってくれるのではないかと彼に期待して現実逃避していた部分があったのかもしれません。
結婚の意思がない事をきちんと伝えてくれている彼は、確かにある種誠実だと思います。
自分から別れを選択するのは辛く、今すぐに話ができる自信はありませんがまだ傷の浅いうちに関係を断ち切ろうと思います。
背中を押していただきありがとうございます。

コチラ余談になります。こちら相談を読んだ方にシェアしておこうかなぁと書いております。

私しの知人のケース in 東京
日本人女性32歳(以下GF)、そのボーイフレンド（欧米人ホワイト）30代

ボーイフレンド（以下、BF）→複雑な家庭環境で育って「絶対結婚しない主義’
　GFとは東京に仕事で数年滞在中に同じ会社で出会う。
→お付き合いに発展するが最初から「結婚なし」の前提を強調
→Gfも彼が大好きなので、やむ得ず自身の「お嫁さんになるのが夢」を封印
→1年付きあった頃、不安になる（上記の相談者と類似の不安）
→彼が大好きすぎて、別れられない
→ Gfは「居心地の良さ」の提供に徹する
→BFは彼女のピュアさに惚れてる

→ 次の年のGfの誕生日に彼プロポーズした
＿＿
このケースのようにGf側に価値(Added Value)があれば、オトコ側のセオリー(信念)は覆せます
　このGf→「仕事ガンバロ、仕事があるから楽しみにお金も使えるし。趣味もできる」と独立心があった。「独立心」は前むきに恋愛を進めるオール(漕ぐもの)の様なものです。

本ご相談者のように「結婚してもらって」「幸せにしてもらって」「子供授かって」と幸せハンター・結婚して亡者の思考と、当方の知人Gfの心持ちでは雲泥の差がありませんか？

コレら習性は性格に起因します、性格は家庭での育ち方に影響されます。ご本人が「ちょっと恋愛相談でこう言われから直そうか」レベルでリバース反転、修正できるものでもない。
ですので、Mammie先生にご誘導頂いたり、博士に電話33000yenコンサルしてもらったり第3者に介入頂くことで少ない可能性をものにできるチャンスが産まれます。
*本ご相談者のケースに限ってはマミィ先生の通りです

そうしない場合、同じのパターンを繰り返す確率→70％
またコレは潜在意識の具現化の現象とも言えます。
相手が変わっても類似のケースを他の相手に繰り返すパターンを内在しています。
　専門の第3者にアポを取りましょう。

お金がかけられないあなた様→自然の力を利用しましょう。
精油コラムby Ted
https://note.com/art_on_linen/n/n36e17ab2ac55