現在沈黙中ですが、彼女持ちの彼と付き合いたい

皆様、ありがとうございます。
まとめてのお礼で失礼します。

皆様のコメントを何度も見返しました。
私自身の覚悟が足りなかったこと
彼もそこまでは望んでいないであろうこと
心のどこかで気づいていましたが
客観的に見てもその通りなんだなと思い知りました。
彼に縋るのはやめて、一日も早く忘れられるよう
前向きに過ごしていきたいです。

最後まで読んでいただき、コメントもありがとうございました。

どうしてそんなに大きな欲をかいてしまったのでしょう。

「自分は今は離婚したくないが、でも彼は彼女と別れて自分だけのものになってほしい」
要するに自分は損したくないけど、ほしい！と駄々をこねてるということですよね。
"お金はできれば払いたくない、タダで商品よこせ"と言っているようなものです。
それに、日本が一妻多夫制ならよかったのですが、あいにく一夫一妻制と憲法で決まっていますので、お一人様一人までです。
カツアゲにルール違反ですから、図々しいにもほどがあるかと思います。

彼はそんなちひろさんの望みを叶えることは無理なので、離れていったのでしょう。
彼のことが本当に大好きなら、自分も離婚するので一緒になりたいとハッキリ言ってみればよかったし、そこまでの欲をかかず、性欲解消付きの「いいお友達」でよかったのではないでしょうか。いいお友達なら、細く長く付き合えたかもしれません。

不倫は絶対ダメだとか不倫するなとは言いませんし、ほしいものはほしい！と言ってみるのも自由ですが、彼にも選ぶ権利があります。
ちひろさんが本当に彼を好きなら「離婚して一緒になりたい」と言っていたはず。でも言わなかったのは、本当は別に彼のことは大事に思っておらず、大事なのは自分だけだったからですよね。
彼もまた、本当にちひろさんのことを大事に思っていれば「幸せにするので離婚して自分と一緒になってほしい」とプロポーズしてきたでしょう。でも言わなかったのは彼はそこまで望んでおらず「いいお友達」でよかったからだと思います。

お互いに、なんにも覚悟もせず決意もできなかったから離れていった。それが全ての結果だと思います。

> No.100179のコメントへの返信

ちひろさん


やはりご結婚されているのですね
配偶者様とはどのような状況なのでしょうか？
お互いに無関心で浮気したとしてもお咎めなしなのか、険悪な仲になり修復不可能なのか、、
そもそもちひろさんが離婚したいと言った所で簡単に離婚させてくれる見込みはあるのでしょうか

相談の彼と結婚できなかったとしても付き合えれば離婚されるのですか、この彼、付き合えたとしてもまた元カノとヨリを戻すなどと言って平気で振ったり浮気したりしそうですけど大丈夫でしょうか

どちらにしろこのまま沈黙される事をお勧めします、沈黙中に彼の事をあきらめる事ができるかもしれませんし改めて配偶者様のよさに気付く場合もありますよね？
彼から連絡が来ない時点でちひろさんと付き合う気はなさそうですのでそれが最善のように思います

> No.100182のコメントへの返信

>ちひろ(投稿者)さん
一人になるのが怖い、ということでしたら、根本から旦那様のことがお嫌いになっている
わけではなさそうですよね。
「何とか、危ない橋を渡らず、彼と一緒になりたい」という事でしょうか。
という事は、彼への情熱もその程度という事です。
彼に「本当に私を好きなら彼女と別れて恋人になって」とお願いするのでしたら、あなたも
きっぱり旦那様と別れ、彼に「このまま浮気相手でも良いからそばにいて欲しい」という
ぐらいの情熱とか覚悟をもって彼に伝えるべきだったと私は思います。
（浮気や不倫を推奨しているということではありませんし、それで彼の心がちひろさんへ
傾くかどうかという話ではありませんので誤解無きよう）
もちろん、彼の本気度はこのご相談文では分かりませんが、ちひろさんを好きなことには
間違いなくても、彼女と別れるほどではないということでしょう。
あなたが旦那様と別れる踏ん切りがつかないのと同じ、彼のほうだって８年も同棲した彼女
と、そうそうすんなり別れるわけにはいきません。

男性には女性に対して、４つの「好き」の距離というのがあります。
１・好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない
２・体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない
３・恋人になって欲しい。でも結婚したくない
４・結婚したいくらい好き

１と４はほとんどなさそうですね。
おそらく２と３の間の微妙な位置で「好きでいて欲しいし体の関係も持ちたい。でも
完璧な恋人になるのは難しい」と言ったところだと思います。

もう彼の方に「本気になってほしい」と縋るのはやめて、恋人ごっこでもいいじゃあり
ませんか。
「考える時間はあったはずなのに」というのはちひろさんのエゴですよ。
相手の心や時間は他人には操れません。冷静になってください。

梅ちょさん、ありがとうございます。
既婚子無しで間違いありません。

>>これは「私も夫と別れるから、あなた（彼）も恋人との同棲を解消して、正式に私と付き合って欲しい」という事になりますか？
はい、その通りです。
もちろん私も離婚した上で、正式に付き合いたいです。
誤解を招く相談の書き方で申し訳ありません。
しかし、彼と付き合える見込みが薄い中で
まず自分から離婚してこのまま一人になるのが怖くて
私自身、彼に行動を見せることは出来ておらず…。
ここで行動できたら、彼も意識が変わるのでしょうか…。

>>あなたが彼に「恋人としての付き合い」をまた求めたら、多分、同じことの繰り返しです。
そうなのですね…。
都合のいい関係はもう嫌なので
お互い真剣に向き合えるのが理想ですが
やっぱり難しいですよね。

ちひろさんは「既婚子無し」とありますが、それはお間違いないでしょうか。
そのつもりでコメントさせていただきます。

>>彼女と別れて私と付き合ってほしい
>>お互いちゃんと付き合えるようになりたい
という事で、彼にもそう伝えているとありますが、

これは「私も夫と別れるから、あなた（彼）も恋人との同棲を解消して、正式に私と付き
合って欲しい」という事になりますか？
もしや、それとも、旦那さんとは現状維持で、彼にきちんと「恋人」になって欲しいと、
そういうことでしょうか。
「夫も恋人も手に入れたい」あるいは「自分が浮気相手になるのはイヤ」
あなたの言っている事はそういう事なのでしょうね。
現実はそうそう小説やレディコミのようにはいきません。もう少し現実的になりましょう。

彼氏さんの
>>現状をどう変えたらいいのかわからない
というのは、至極真っ当な意見だと思いますし、
>>やはり彼女が大事なのかと聞くと、そういうわけじゃないと…
そこは本当の事を言うわけがありません。
このままのお付き合いが一番いいと言っているんです。
あなたと本気で付き合いたいと思ったらとっくに彼女と別れてます。

沈黙を続けていたら連絡があるかどうか。
あるかも知れませんが、あなたが彼に「恋人としての付き合い」をまた求めたら、多分、
同じことの繰り返しです。
まあ、この彼ともしくっついたとしても「浮気者同士」ということで、先は見えていると思
います。
そんなことはない、と仰るのでしたら、ご自身の進退をはっきりさせたらどうでしょうか。
先に申し上げた通り、夫も恋人も、などという夢みたいなお話は現実にはありません。

（もしちひろさんが既婚者ではなかったらまた違う意見になります。）

> No.100177のコメントへの返信

suzuranさん、ありがとうございます。
私は既婚ですが、彼が本気で
向き合ってくれると決めたなら
二股ではなく真面目に付き合いたいので
その時は離婚する覚悟です。

配偶者にも不誠実なので
まずは自分が離婚すべきなのですが
彼と一緒になれるかどうか確証もない中で
行動に移して一人になる勇気もなく…
これは私自身もずるいと理解しております。

> No.100176のコメントへの返信

NiNiさん、まったくもって仰るとおりです。
これまでの彼の行動が答えだと思っていても
もしかすると追いかけてきてくれるのではと
どこかで期待してしまっていました。
ハッキリ言って下さってありがとうございます。

ちひろさん、こんにちは


まず、ちひろさんは既婚者なんですか？
配偶者様と別れる気がないのでしたら付き合った所でゴールはありませんよね？
このままの関係の方がお互いに都合がいい気がしますが。

なぜなら彼に彼女と別れて私と付き合って欲しいと言った所でじゃあちひろさんも旦那さんと別れてくれよと言われたら何も言えないですよね、それとも二股でもいいからとりあえず付き合ってるという肩書きが欲しいのでしょうか

このまま沈黙し続けていれば彼から連絡が来る可能性はありますが8年も同棲していたらその間に彼は結婚してしまうかもしれないですね、そしたらＷ不倫が始まるわけですがそうすれば妻というポジションに彼女が入るので彼女のポジションにちひろさんが入れるかもしれないですね、、、

ちひろさんが未婚でしたら話が変わってきますのでまた詳細聞かせてくださいませ

苦しいのは、無理なことを期待しているからでしょう？
こんな感じのモテ男なら、自分を慕う女にははっきりさせず曖昧にして、
何なら「好き」と言って好きでいさせることをしますよ。
彼女がいるって知ってて、奪い取ろうとするような女性は底がみえるので大事にしません。
あなたが必死に沈黙したところで、彼は他の自分のことを好きな女性に
リップサービスしたりして楽しんでますよ。