多忙な彼との喧嘩

この手のご相談はとっても多いです。
まず、これはお互いの性格や性質、価値観の違いで起こる諍いではなく、
お互いのこの関係性ににおける熱量が全く違うこと、この関係性への目論見が違うこと
に起因しています。
はっきり申し上げますが、あなたはこの彼とステディに付き合っていると思っていますが
彼は違います。
彼は自分の気持ちの向く時だけあなたと遊べたらいいのです。
大体、このパターンです→「女性はつきあっていると思ってた。男は違った。」
男の付き合っている人の数と、女の付き合っていると答える数は圧倒的に女性が多いのは
このためです。本当は同数でなくてはおかしいのにこうなります。
つまり男性はほとんど本命として付き合っていず、一人の男性に何人かの女性がくっついていることになります。
でもこの図式は仕方がないことでしょうね。女はどうしても男が頼りですから。

ドタキャン、中距離…最初のころから月に１回、二月に１回しか会わないなどはつきあっているとは言えません。
あなたが重くなったからというより、ほかの女性もいままでもいたと思いますので、
好きに振り回しているだけのようにみえます。
なので、あなたが彼といままでのようにでもいいから続けたいなら、彼の気の向くままを
受け入れるしかありません。
女性は話し合いでなんとかなれると思っていますが、基本的に男性は女性の言うことを聞きません。妻は基本別ですが、それでも女の部分を出す意見だと通りません。
ましてや本命以外ですと、さらにひどい態度にさせることになります。
「以後、気を付けて」などの言い方は「何様のつもりなの？」と相当彼を怒らせたと思います。
そこまで言われるほど大事な関係ではないからです。
あなたはこのような中途半端な関係で本当にどうしたいのか、考えるべきでしょう。

> No.100449のコメントへの返信

NiNi様

早急にコメントありがとうございます。
確かにそうですね。振り回されているとはこれまで感じませんでしたが、予定が変わる度に悲しい思いをしたことは確かです。

付き合う前から、俺は今誰ともうまく付き合えないと思うと言ってたのですが、毎日やり取りしてる間に気持ちが高まり、私から好きと伝え、彼から付き合いますか？と言って交際を始めました。

交際をするなかで、彼の頼りがいあるところ、前向きなところに惹かれ、付き合った当初より、彼が好きになってしまいました。

まず、当面どうすべきか、ステディな関係に持っていくにはどうしたら良いかご教示ください。

時間がほしい、と彼が言っているのだから時間あげましょうよ。

彼を怒らせてしまった！やらかしてしまった！と焦って、その場どうにか取り繕うとして謝ったりすがったりして自分を下げまくり、それでも彼が元に戻ってくれないのでモヤモヤは止まらず、どんどん冷静さを失いさらにいらんことしてしまう…、正直よくあるパターンですし、ほとんどの人が経験あるかもしれません。苦笑
とりあえずいったん落ち着きましょう。彼も、今テンパって自分のことしか考えられないさきさんと話しても仕方ないので、時間がほしいと言って距離をとったのではないでしょうか。

そもそもデートはいつもどちらから誘うのでしょう？
彼から誘ってきて、さきさんが予定を空けていたのにドタキャンされるなら、彼は選ぶべき男性ではないと思います。
相手の貴重な時間を奪ってることも考えられない人は、仕事もできないでしょうし、他にも気が使えないところが多いでしょうし、信頼関係が築けません。一緒にいても不幸になると思います。

さきさんのほうから彼の予定を聞き出し、デート"してもらっている"状態なのであれば、ドタキャンしても謝罪がなく、彼の気持ちも盛り上がらないのは仕方ないかもしれません。
彼からしたら「向こうが寄ってくるから、暇ならデートしてあげてもいい」という形になってしまいますから。
さきさんの優先順位は彼の中ではかなり下になっているので、平気で他の予定入れてしまうのも、謝罪がないのも罪悪感はないでしょう。それなのにさきさんからクレームを言われれば、彼からしたら納得いかないのも無理はないでしょう。

ドタキャンされて、謝りもなく傷つく気持ちは分かります。
でも今は彼の中でさきさんの優先順位はかなり下ですし、実際に距離も取られてしまってるので、自分も彼の優先順位を最下位にして距離をとりましょう。
今は、恋愛以外の仕事や趣味、友人との遊び、本を読んだり映画をみたり、自分磨きが優先。恋愛は最下位です。

これ以上距離を詰めようとしなければ、とりあえずふられることは避けられるでしょう。どこかのタイミングで彼がさきさんをふと思い出せば連絡は来ると思います。
今の状況をどうにかしようと彼にモーションをかけ続ければ、更に彼をげんなりさせることになり嫌われるだけです。

とにかく今は、彼を追いかけ回してはいけません。

> No.100451のコメントへの返信

えむ☆様

ご回答ありがとうございます。　

とにかく追いかけないことですね！放置！

デートのお誘いは、なんとなく1ヶ月先くらいという暗黙の了解があり、そろそろ会える？と言い出すのは私です。

いずれ彼も優先度は上げて欲しいですが、まずはこちらも仕事や趣味を見つけて没頭したいと思います。

＞なんなら、彼はいま、忙しい自分が重めの女と付き合っていけるかを考えているのでは？つまりふられるのでは？と恐れています

あれっ？なんなら ではなくそこがコア(核)です。
この28才働き盛りの次期会社オーナーの心の声
「仕事を子供と思って成長させようと必死なんだよ。命がけ。
今回の海外展開もこのロシアの馬鹿げた戦争のおかげでロジスティクス的にも燃料高で、進退は高々100万200万の話じゃない。数千万円の投資なんだよ。」

「でも そうだようなー。32才、子供産めるかの瀬戸際のこの子、待たせて迷惑かけれないなー。
一緒に住むのかぁ。一緒に住んだら毎日、’’気をつけて！約束守れ！靴下なげとくな！
帰りが遅い！の応酬だろ…
ムリ」

当方でも、大きい案件で1分を争う商権や不動産ケースで競合と凌ぎを削ってる時
、恋人から「返事が遅い、マナーも知らないのか」ときたら、私では即ブロック
ですので、この彼は相当人間ができてる。か、本ご相談者に愛が有ったか。
＿＿
NiNi氏のコメントへの返答で；
「まず当面どうすべきか、ステディな関係に持っていくにはどうすれば良いかご教示ください。」
って…
行間が読めない人(?)してる。マジで？ある意味すごいです…

他の人は易しい思い遣り溢れたコメントなさってる。ので当方では敢えて現実的に書きます。
彼は今シミュレーション中です。今までの本ご相談者との時間を振り返って
「失えないたった一人の女性だったか」

ご相談者が今すべきは「博士のマリッジサロンに申し込む」。以上です
お役に立てば幸いです。

> No.100453のコメントへの返信

Tedテッド様

ご回答ありがとうございます。
「考えたい」の核はまさにそうですよね。
仰るように今、彼は何より仕事が大切です。　

今まで忙しくても対応してくれてた彼は、本当に人間ができていて尊敬してます。愛してくれてたとも思います。

マリッジサロン検討してみます。

> No.100454のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん
えらいです。そうですマリッジサロンは投資と思って。
これは「リスクヘッジ」です（仮に振られたときダメージ緩衝材になる）
仮に続いたとして、婚活を通じて情報交換できる友人一人でも作れればお一人様時間が楽しくなる。）

そうだ、ツーリズム業界にいらっしゃるんですよね。
今度、万が一、彼に会うとき、「旅行業界のリスクヘッジ」等の投資系たくさん読んで、海外出店地の現地情報とか話し合えばさらにいい。

間違っても「今後の私たち」とか言い出さないように。
演じる役→「海外ビジネスに興味がある、自分も海外で仕事してみたい。英語の勉強始めたわ、大好き！」

（今後、確実に燃料サーチャージとか上がるし、ロシア上空飛ばないから迂回行路フライトでチケット料金上がる。
日本でも、環境SDGs取り組みでは、今後はさらに2酸化炭素エミッション分の税金払うことになるし。
(万が一、彼と終わっても…)彼のビジネスを一緒に考えるだけで楽しいじゃないです？
「別れても大切な親友よ。チケットだったら1番のいい席でUpグレード予約してあげる。
海外の代理店に友人がいるの」と言いましょう。
(嘘にはなりません、これから作ればいいのです。マリッジサロンのオフ会で笑)

> No.100455のコメントへの返信

Tedテッド様

ありがとうございます。
確かに彼に仕事の相談(特に人間関係ではなく、業務内容の相談)するときは特に親身に答えてくれてたと思います。
それでいて、余計な口は挟まない。私の体調だけ気遣う。完璧すぎて涙が出ます。

後の祭りかもしれませんが、メソメソしてないで、自分を高めようと思います。

はじめまして。
先にあなたが質問されいる、どうしたら仲直りできるかについてですが、彼が「考える時間が欲しい」と言ってあなたに連絡をしないでいるのなら、もはやあなたは何もせず彼の出す要望を待ち、それにこたえるしか方法はないと思います。もしかすると、その彼の要望が別れになるかもしれませんが、それも上記と同じで「こたえる」＝別れを受け入れることになるかもしれません。しかしそうやって、彼の望みを素直に聞き入れることこそ、将来的に彼といい関係になれる可能性を上げる行為です。
相談文から、あなたも危惧しているように、私も彼は今あなたと今後付き合っていけるかを考えているか、もしくは一旦彼女という存在を切り離してみたときに自分にどのくらいの影響があるかを試してみているとも考えられます。この期間中は、もう彼に委ねるしかありません。下手に連絡を入れたり何度も謝ることは逆効果となるのですが、もうすでにあなたは彼に何度も連絡をしているので、ご自身で更に状態を悪化させてしまっています。

私は正直、彼は今特別に彼女が欲しい、必要としている時期ではないのでは？と思います。相手があなたであるかどうかも関係なく、恋人関係自体が彼のスケジュールの中にうまく入り込んで馴染めるものではないように感じました。もともと仕事中心の男性のようですし、それを理解できない女性は尚更一緒にはいられないと感じそうです。
こればかりは個人個人のタイミングだと思うので、彼が「今は誰と付き合ってもうまくいかない」と言っている間は言葉の通り、誰とも付き合わない方が彼にとってもストレスなく過ごしやすいのでしょう。いつか仕事が落ち着き、将来的な事も見据えて彼女がほしいなと思い始めたときにタイミングよく出会えた女性とまたお付き合いを始めるかもしれません。私はこのタイミングも相性だと思うので、相性の合う合わないは個人の努力ではなかなか調整できにくいと思います。

次の質問の、今後別の価値観の違いが出てきた場合どうやってうまく伝えるかですが、まずあなたの改善点からお伝えします。
デートのドタキャンをされ、悲しいのはよくわかります。しかしあなたも後になっておっしゃっているように、仕事が入ったのですから怒ってはいけませんでした。
>軽くみられているみたい
私はこの言葉が、彼に考える時間が欲しいと言わせた一番の要因ではないか、と感じました。
ご年齢の話ですが、あなたは32歳、彼は28歳と少し歳の差がありますね。更にもともとは職場の先輩後輩にあたったとのこと。お付き合いを始めてからは歳の差関係なく敬語もやめて過ごしていたのでしょうし、彼自身もそこまで年齢のことは気にしていなかったのだと思います。しかし先ほどの言葉、「軽く見られているみたい」、「以後、気を付けて」、これは結構威圧的だったのではないかな、と思いました。突然年上感を感じて、居心地が悪くなったように思います。
もとより男性の多くは女性からされるダメ出しを嫌います。この点は彼以外の男性にも大いに当てはまると思います。
次に、あなたが彼に怒ったあとに彼から「考えたい」＝別れ！？と焦ったあとから急に手のひらを返したように何度も彼のご機嫌取りにはげんでいる点です。この焦りは彼にも伝わっていると思います。このことで、「あまり大事にしてあげなくてもこの女性は俺から離れていかなさそうだな」というランク下げをされてしまった可能性があります。こうなると、あなたの望む関係性でのお付き合いが難しくなります。これからも大事にしていきたい相手なら余計に、今後はもう少し先のことを考えながら相手へ発言することをおすすめします。

「今後別の価値観の違いが出てきた場合」というのは、かなりその内容によるかと思います。様々な分野での価値観は人それぞれ存在するかと思いますが、１から１００までの価値観を全て合わせるようなことはおそらく絶対と言っていいほど不可能です。
その中でも重要な価値観はありますよね？例えば金銭感覚や、デートの頻度に対する考え方、結婚をしたいのか考えていないのか等、その重要な価値観が合わない人とは話し合いをしても解決はしません。（男性は話し合いも苦手の人が多いです）
なので、重要な価値観の違いがあとからでないよう、早いうちから確認する必要があると思います。重要じゃない部分の価値観の違いは、一度相手に合わせてみて、これもアリかと思うか、理解はできないけれど放っておくかになるかと思います。
あなたは仕事であってもデートがドタキャンになった場合は必ず謝ってほしい、と強い気持ちがあるようにお見受けします。彼に平謝りの姿勢を見せながら、本音は「やっぱり予定が変わったら真っ先に謝ってほしい」なのですよね。それがあなたにとって重要な価値観となり、譲れない事項なのだとしたら、あなたの価値観に合う男性との恋愛をおすすめします。

今回が初めてのドタキャンではなさそうなのでもう疲れてきてしまっていたのかもしれませんが、彼との楽しみにしていたデートができなくなって悲しかった気持ちはきっと一番強かったのだと思います。「会えるのをすごく楽しみにしていたから悲しい」と伝えられていたら、もしかしたら彼のその次の言葉は「ごめんね」だったかもしれません。「まずは謝ってよ、舐められてるみたいで気分悪い、以後直して下さい」みたいな言い方では、相手は萎縮しますよね。
彼と仲良く過ごす秘訣は可愛げだと思います。過剰なくらいずっと可愛い彼女で居続ける、可愛い彼女を悲しませたくないと彼が思えば、自然とごめんという言葉も出てくると思います。

> No.100457のコメントへの返信

有言不実行様

長文でのご回答ありがとうございます。
やはり待ち、彼の答えを受け止めるしかないですね。

実際のやりとりは、少し異なりますが、やはり先輩口調というのでしょうか、かなり冷たい言い方だったと反省しています。
焦って追いかけてしまったことも、さらに自分の価値を下げてしまい、ダメの典型でした。

彼は常日頃から癒しが欲しいと言っているのに、こんな口調でダメ出しなんかしてしまい、後悔しかありません。可愛げを養いたいと思います。

うーん、思ったことをポンポン言うタイプの人ですか？
相手が年下だからか、常に主導権を握りたいのでしょうか。
ご自身で文字にするとピンとこないと思うけど、改めて、LINEで送った以下の文、
「まず、ごめんじゃないの？」
「以後、気を付けて」
「わかったよ」
「数日以内にごめんねのチャンスください」
「わかった。考える時間必要なんだね」
「かまちょな点は要注意と思ってお戻りまでに反省しておきます」
客観的にお読みになってみてどうですか？
相手が年下なのもあるのか何なのか、とにかく威圧的、利己的な感じがします。
同じことを話し言葉で言ったら、その声色や雰囲気などでそれほど脅威には感じないと
思いますが、文字にすると全く違った伝わり方をしますよね。
今までこんなやりとりばかりではなかったと思いますが、とても「惚れた」相手に送る
ような言葉ではないな、と思いました。まあ自分ではなかなか気づきませんよね。

それと、最後の回答者様への返答として
「可愛げを養いたいと思います」
こういう言い方からして、すでに可愛げがない、と思ってしまいました。ごめんなさい。
なんだろう、心が無いというのでしょうか、回答者様への返信にしても「感謝」だとか、
「敬う」といった意識があんまり見られないんですよね。
手っ取り早くこの窮地から脱出したい、さっさと謝罪して前に進みたい、その方法さえ
教えてくれればいい、のような、どこか彼の気持ちは置き去り、のように見えてしまう。
さきさんの方から彼に惚れた、にしては、ぞんざいというか雑な扱いされていて、そこは
「ちょっと考えさせて」って言われても仕方ない展開のような気がします。

お仕事のご相談はされているようなので、恋愛というより仕事のパートナーとしてなら
すごくうまく行くような気がします。
彼との恋愛は少しお休みして、あなたもお仕事に没頭して、お仕事のご相談をするとこ
ろからまた始めてみてはいかがですか？
ただ、相手を敬う気持ちは忘れないでくださいね。