素直になれず激務な彼を怒らせてしまった

つゆさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですので、コメント失礼いたします。

今回、
>別れを告げられそうです。回避したいです。

というご相談ですが、別れを回避する有効な方法、特効薬は基本的にないものと思ってください。
相談文を拝見した限り、今回のことで今すぐ別れにつながるとまでは言えない気もしますが、それでも、つゆさんが彼に対して今のままの対応を続けていると、別れが限りなく近づく状況であることは間違いなさそうです。

それでも、今回のご相談、ご要望である
「別れを回避」できる(かもしれない)最善の方法についてこれからできる限り書かせていただきますが、基本的に彼ではなく、つゆさんが相当の努力をして、全てのスタンスを変える勢いで臨まなければ到底望めない、という覚悟は必要だと思います。

その理由として、
まず、つゆさんも彼も共に30歳を過ぎていること。
加えて、
>付き合って4ヶ月、新幹線に乗らないといけないほどの遠距離
>彼は自営業でかなりの成功者で頭もとても良いです。
>本当に自分に時間を使うこともできないほど激務

遠距離であり、なおかつ男性側が相当の激務であるというのは、恋愛関係を維持する難易度がトップクラスに高い、ということを心得なければなりません。
それは、
恋愛で多くの女性が望みがちこと、
常に自分(彼女)が最優先で、会いたい時に会えて、楽しいデートがたっぷりできて、望みを何でも叶えてもらえて、会えない時も密な連絡ができて…。
といったようなことを時にすっかり諦めなければならない、ということになります。

私も経験がありますが、遠距離恋愛というのは年齢を重ねれば重ねるほどコスパが悪く、ただでさえ維持が難しいものです。

激務である彼、しかも自営業となれば、自分の仕事の出来高が、自身の生存に直結することを意味し、物理的に誰の助けも受けられないに等しいことになります。

ドタキャンは基本的には咎められるべきところではありましょうが、彼が誰がどう見ても激務であり、それを承知でお付き合いをしている場合、仕方のないことと諦めなければならないケースも多いです。
つゆさんのケースも例外ではなく、ドタキャンが許せないということであれば、この彼とのお付き合い自体を諦めるよりほかないと思った方が良いでしょう。

彼が何の不安もなく、好きなだけ仕事に集中できること、仕事の邪魔を絶対にしないことを保証できるかどうか、というところも、とても大切になってきます。

ですから、当然ながら、彼に依存せず、自分自身の時間を存分に堪能すること、自分の機嫌は自分で取ることは当たり前にできなければなりませんし、寂しさや不安を適切にコントロールできなければなりません。
彼のような人と良好にお付き合いをしていきたいのであれば、最初から相当な恋愛スキルその他が求められている、ということです。

それを踏まえた上で、つゆさんのケースを見ていきますと、

>今月初めの旅行が彼の仕事の関係でドタキャンされてしまい私は少し落ち込んでいましたが見せないようにしていました。

つゆさんは一生懸命我慢したのは理解できますが、この彼とお付き合いを続けたいのであれば、今後もずっと、当たり前のようにできなければならない対応です。

>私のこと冷めてきているのかな？と感じることも少しありましたが、

彼の場合、ドタキャンをされたからといって、つゆさんに対するテンションが下がった根拠とはなり得ないと思うのです。

>時々時間を作って新彼がいつも会いに来てくれます。
>朝から晩まで、おはようからどちらかが寝落ちするまでライン、仕事の合間も今日あった出来事など長文で毎日やりとり
>私に会いたいから時間を作って会いに行くと言ってくれました。

むしろ、この4ヶ月間、彼はつゆさんのためにできる限り時間を割き、かなりの努力をしていたのではないでしょうか。

ちなみに、
>仕事関係で知り合いました。

とのことですが、ぐっどうぃる博士は「恋人(正式なお付き合い)」の定義として、以下3点を挙げています。

①彼からの告白があった
②身体の関係がある
③彼の友人知人、身内などに彼女として紹介されている

つゆさんはこれらをどれだけ満たしているでしょうか。
これらも今後を判断する上で重要な情報になり得ます。

そして、今回のご相談の要となるのが、

>仕事が休めなかったので、彼の仕事終わりに私が行って一泊し、彼は次の日仕事に行くことになりました。

>明日は夜遅くからしか会えないし次の日も朝から仕事で、来てもらうのにあまり会えなくて申し訳ないと

>今回も予定を空けていたことと、とても楽しみにしていた、そして新幹線のチケットを買っていたのでイラッとしてしまい

というところですね。

彼はそもそも、
>本当に自分に時間を使うこともできないほど激務
だとつゆさんも重々分かっていながら、
「つゆさんに思うように時間を使ってもらえない」ことに、苛立ちと不安を覚えたことに集約されています。

相談文を拝見する限り彼は、一貫して「自分が(コストをかけて)つゆさんのところに行く」というスタンスを徹底しているようです。
遠距離恋愛において、男性側がコストを引き受けて彼女のところに行く、とても理想的な状況です。

それを、つゆさんは満足できずに(ドタキャンが続いていたためにやむを得ないのは理解できますが)、【彼が望んでいないのにもかかわらず】自分が彼のところへ行く、と勝手に決め、思い通りの対応にならないと

>忙しかで無理してるのなら行くのやめる。でも楽しみにしてたしいつも前も同じ理由で無くなってかなしいし、チケットも無駄になった。

彼を責めてしまっています。
このLINEは彼へのダメ出し100%になっていて、とても居心地が悪い内容です。

多少納得できない対応を取られても
「彼を責めない」ことを大前提にした対応が、今後のつゆさんには求められます。

>明日どうする？と来ていたのですがどうしたら良いかわからず数時間無視してしまいました。

彼が激務であること、一分一秒も惜しい現場にいることを本当に分かっているのであれば、できるだけ早く返事をするのが最善だったと思います。

その上で、
>今の対応に悩んでいます。

ということですが、

>今までスタンプだけ送られてきたことはなく

彼はこれまでつゆさんに対して、普段のやり取り含め、でき得る限り相当の努力をしていたことが窺えます。
ですが、どうにも自分の努力が響かないことや、つゆさんに責められたこと、思うように時間が取れないこと等々が重なって、
「つゆさんに対して頑張ることに疲れた」
状態になってしまったのかもしれません。
それでもスタンプが来るだけ、彼は律儀だとも思いますが…。

彼が「怒っている」と決めつけるのも早計ではないかと思います。
どちらかと言うと、「疲れている」ように思えますが…。

>来週こちらに来てくれる予定は一応ありますがどうなるかわかりません。

これまでを考え合わせると、彼はきちんとした人のようですから、どのタイミングであっても、つゆさんに何らかの形で意思表示をするのではないでしょうか。
つゆさんの希望を押し付けず、一度「何もせず」待ってみるのはどうでしょう。

>無視したことによって怒らせてしまうかな？とも思います。

相談文を拝見する限りですが、彼はそんなことで簡単に怒ったりしないように思えます。
「無視」というのも考えようで、30歳を過ぎた社会人なら、仕事やその他に集中していて、特に連絡することがなければ数日簡単に過ぎていても不思議ではないはずです。

・もう一度別の話題を出してみる

・同じようにスタンプのみ送り返す

・今日もお疲れ様！と送る

・わたしは仲直りしたいけど無理かな？と伝える

・忙しそうだから一旦連絡やめるね。落ち着いたらまた連絡待ってます！お仕事がんばってね！と伝える

どの対応もベストとは言い難いですが、強いて選ぶなら、「スタンプのみ」でしょうか。
また、彼はそもそも「喧嘩をした」と意識があるのかも疑問です。
一応お互い謝罪はしているのですよね。
勝手につゆさんが騒いで、ヒートアップしているだけということも考えられますから、「仲直り」や「忙しそうだから」といった文面もまた、彼を責める内容に取られかねません。

もしもどうしても何か送りたいのであれば、彼が癒される、何も考えずに楽しめる、ひとときでも仕事のことを忘れられるような楽しい、優しい内容に終始した方が良いと思います。

つゆさんも、しばらくの間仕事や趣味に没頭し、彼から来週の具体的な連絡があるまで、待っていても良いのではないでしょうか。
彼から連絡が来た時に、温かく優しく対応ができれば十二分だと思います。

もし、彼の方がつゆさんに会いたい、時間が欲しいと思えば、今以上に時間を使うでしょうし、つゆさんに思うように会えないなら、いっそ結婚しよう、という話にもなるはずです。
(逆に言えば、つゆさんが上手く立ち回って、ここまで彼のテンションを維持し続ける努力ができないと、成立し得ない関係だということです)

ただ、これらの対応は、つゆさんの通常運転では、至難の業だということが予想されます。
博士理論のプロトコルや、サイト内の推薦図書(ジョン•グレイ著 ベスト•パートナーになるためになど)をお読みになり、恋愛や男性心理のいろはを一から学ぶことをお勧めしたいです。

今回のコメントは、「別れを回避したい」とのことで、あれもこれもとつゆさん側に原因があるように書いてしまい、「理不尽」だと思われたかもしれません。
実際のところ、ここまでしなくても、幸せになれる相手は、他を探せばいくらでもいると思います。
それだけ、遠距離かつ彼が激務である、というのは、女性側の相当な努力と理解、そして彼を惹きつける圧倒的な魅力を維持できなければ続かない、それ故に難易度が高いということです。

それも含めて今後どうされるかは、つゆさん次第だと思います。

コメント失礼いたしました。

> No.100506のコメントへの返信

初めまして。
Mammieさん、ご丁寧に的確なアドバイス本当にありがとうございます。


Mammieさんのおっしゃる通り本当に激務で遠距離相当な覚悟が必要だと思います。
今までもたくさん我慢して来て喧嘩をすることも一度もありませんでしたが、同じことが続いたので悲しいという気持ちは伝えるべきだと思って言ってしまいましたが本当に彼のことを責めて自分の気持ちを押し付けた以外何者でもありませんでしたね。


むしろ、この4ヶ月間、彼はつゆさんのためにできる限り時間を割き、かなりの努力をしていたのではないでしょうか。

→ほんとに今思うとそうだと思います。仕事の合間もたくさんラインをして来てくれました。

①彼からの告白があった
→ありました
②身体の関係がある
→あります
③彼の友人知人、身内などに彼女として紹介されている
→仕事上私の上司にバレると厄介なので秘密にしています。


言ってしまったことはもう消せないので今後の対応を改めるしかないですが、もう振られてしまう可能性が高いなと感じています。
仕事で共通の知り合いが多いので、向こうからは振らずフェードアウトして私から別れを告げるのを待っているのではないかと思います。


彼は何度も謝っていたのと、こんな状態で会うのは良くないからキャンセルすると言われているので喧嘩をしたと意識があると思います。

今日は夜にスタンプだけ送って様子を見てみようと思います。
そして本を読んで勉強したいと思います。

ご丁寧な回答ありがとうございますm(_ _)m

他の回答者の方がとても多く答えていらっしゃるので、
簡潔にお書きいたします。
結論から申しますと、
この場合は、無難にスタンプだけでしょう。

一番大事なことを言いますが、
あなたのこの関係への思いと、彼のこの関係への思いは違うものであろうことを
知る必要があると思います。
女性は常に本気であり、”最終的な結果は結婚”であること、
男性は、男性にしかない責任があり、女性とはつきあいたいが、責任を負いたくなるような
本気の恋愛はなかなかないということ。
大概は「会いたい時に会えればいい。恋愛のような触れ合いがしたい、週末だけ会えればいい」そんな軽いスタンスで女性とつきあいます。
この彼とは最初は盛り上がったけれど、男性も冷めれば一番苦手な遠距離だということにも
気が付きますし、今がその時だと思います。

心配や苦しいお気持ちは勿論わかります。
しかし、人生は、いい思いも、悪い思いも両方請け負わなければならない、と思って乗り越えてください。