友達への告白と、返答内容について

お読みして思ったのは、
あなたは恋することに執着しているだけであって、決して彼女のことが好きということでも
ないんだな、ということです。

元々はもちろんお好きだったのでしょうけど、あなたの性質はとにかく女性性が
とっても強いんです。
そして男性なんだけれども、女性のように恋に恋するヒーローというかほぼほぼ
ヒロインになっております。

他人のことを思うことで、自分にある問題から目を背けてませんか。
恋に執着したり、一目ぼれをしたりと恋をすることで、自己逃避することはよくあります。

一番気になるのは”守りたい”という言葉。
他人を助けたいと思う人は、本当は”あなたが”守ってほしいのです。守られたいのです。
まずこれを受け入れてください。
あなたは本音では”助けて”かまって”と言っています。

誰から見てもあなたは彼女から男性としてはフラれています。
彼女はあなたに守ってほしいとは思っていません。
これ以上のよくわからない”守りたい”という心や態度は見せたら、
相手から見ると何を望んでいるのかの正体（本音）は実は見破られていますので、怖いものになります。
恋に逃げず、ご自分のことを見つめてみてください。

高校３年時に、好きという気持ちがあった事、なのに「この関係を壊すのが怖いと」告白を
しなかった事、さらに、その彼女が他の友人と付き合いだした事、それがきっかけで彼女を
含め、その頃の友人たちと連絡を絶った事。
あなたと彼女とはそういう縁だったのです。そしてそれを選んだのは、紛れもなくご自身です。
彼女（や、その友達）側の気持ちを考えてみましょう。
何もトラブルらしいトラブルはなかったはずなのに、突如mochi_k_iさんと連絡が取れなく
なってしまった。何か知ってる？
でも大人になったらこれまでの学生みたいな気分で付き合ってはいけないから、仕方ないん
だろうね。そのうち連絡あるかもね。
そんな会話があったかも知れません。

そして、あなたの方は
「半年ほど前に全て消したつもりだった連絡先を見つけてしまいました」とあります。
これは、心のどこかで、いつか連絡をしようと思っていたのだと私は考えました。
つまり「消していなかった」のではないかと。

>>ずっと好きと伝えられなかったしこりのような物が残ってしまっていました。
>>そして、どうか自分の事を未練たらしい男だと思いっきり嫌ってもらって気持ちに
>>ケジメをつけようという思いから連絡を取ってしまいました。
>>でも、もしかしたら、もしかするかもしれないという思いもあったと思います。

これですね。「振ってもらって気持ちにけじめをつける」ってありますね。
女性でも「嫌いなら嫌いでいいのでけじめをつけたい」と仰る人がいますが、これは殆ど自己
満足の世界、「相手はどうあれ自分が完結できればそれで良い」という事でしか無いんです。
これは、とても相手に負担になる事なんです。

あなたが真剣に彼女に告白したから、彼女も真剣にこれまでのことを話してくれました。
それで
>>正直振られたんだなと思っておりますが、今回真剣に話し合った事によって好きという
>>気持ち以上に相手を大事にしたい・守りたいという気持ちが心に出来始めてしまって
>>います。

けじめになっていませんよね。やっぱりどこかで繋がりが欲しかったんでしょう。
これから相手を大事にしたい、守りたい、と思うのでしたら、そういう人に徹してください。
それは「彼女の恋愛を全力で応援する」という事です。彼女が同棲中の彼氏の不満を口にして
も、それに同調したり本気にしたりせず、ただ彼女の話を聞いてあげる。
彼女から連絡が来る以外、あなたから連絡しない。こちらからアプローチなどして、あなたと
彼女と彼氏がトラブルになったりしたら、彼女に会えなくなるだけでなく、彼女との縁も
本当に終わります。
ともあれ、お互い穏やかに過ごしていたであろう時期に、悩みの種を引き寄せたのはご自身
です。気持ちは伝えた。相手は真剣に聞いてくれた。今はそれ以上を望まない事です。

回答します。

これはこれでいいです。
オトコの子は誰でも「恋に恋をする」生き物です。
70％のオトコの子が「最初の彼女、初恋の相手が1番好き、忘れらない。」と。
理由：自分が未熟で守ってあげれなかった。
からなんだそう。
時と共に想いが美化してって[ロミオ＆ジュエット状態]でブリーズドライ。笑

でもね、今この女の子を好きって時間のムダかなぁ。
なぜならこの女の子、依存体質。

＞数ヶ月ほど付き合った際、その付き合っている友達からして自分って一体なんなんだろうととても傷付き彼氏はもう作らないと決めた事。
→大して真剣でもない相手と体の関係になり付き合うがセフレもまま2,3ヶ月で関係解消となった。

>意気投合した人と数か月前にふとした勢いで付き合い始めた事。その人と同棲し、始めは好きな気持ちもあったのに今では自分勝手な所があり何のために彼女をしているのか分からなくなる。
→真剣な告白もない、相手の素性さえ知らないまま体で言い寄られ、挙句 居候を決め込む。
　→現在、家主に迷惑がられ中。しかも出て行く気がない。

君は惚れて盲目ブラインド状態で、すでに2度振られたことにさえ気が付かない。
（君が消えた時、この子はメッセージしてきたか？消えた相手でも想いがかすかにでもあれば、大丈夫？くらい入れるんだから。）

この24才女の子は自尊心が低い。恐らく家庭で大切に育ててもらってない系。
その環境に長期間　浸ってたことで「好かれない、無下に扱われる状態」がコンフォート・ゾーン(快適ゾーン)。
子供の頃に浸っていた洗脳されてた環境(＝「私は大切な人間ではない」)という思い込みが根底にある。
つまり「好きです、大事にします」って人に親和性がない。ヒドイ扱い系に惹かれる慣性にある。
この心理メカニズム理解できるかしら？

＞「彼女を守りたい」という気持ちにどう対処
ⅰ　古くて申し訳ないんですが、ユーミンのアルバム聴いて、スピッツのナンバァに涙する
ⅱ　他で、可愛らしく且つ、自尊心の育ってる良い家のお嬢さんに出会う。
ⅲ　その為には、汚い系の居酒屋はやめる。キレイ系カフェ、図書館、テニスコート、女子大主催のボランティア、スポーツ関連 にアンテナをはって活動＆日常に取り入れる

他にカワイイなって気になる人が登場したらね、この残念な状況がどうでも良くなり、イージーに抜け出せれる。

寝落ちしながら、何もこの依存体質の子を「守りたい」とか思わなくなる…
また居候を追い出された際に、電話LINEで「話聞いて涙、ついでご馳走して、ついでに泊めて」と言われるのがオチ。

この子は、本ご相談者24才を「愚痴れる相手、家がなくなった時のヘルプ要因」に認定してるなぁ, タイプじゃなかった。

海の向こうのお母さんより

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