好きな人に彼女が出来てしまいました。

イケメン以外も検討しましょう。
世の中顔しか見てない女性ばかり。

何か生きてるのが嫌になるわ、、、
解決策は分かりませんが、他にも良い男は沢山いると思いますし、頑張って下さい。

本当に恋煩いをずっとされてきて、病んでいると感じます。
ずっとフラれているのに、彼はずっとあなたと振っているのに、あなたが
それを認めないかのように、つきまとっているから彼に適当にもてあそばれてきた
だけなのですが。
さんざん振られているのに、「結婚したい」という願望を持っていらっしゃるというのは、
あなたはまったく現実をみないできたということです。
だから厳しい意見はご遠慮くださいとか言うのです。
自分の見たいようにしか見ない。そんな生き方をしてたら逆に生きていくのが
辛くなるに決まっています。
現実のこの世界はあなたを中心に回っているのではありません。
ないものねだりしている人間はひとつも魅力的ではありません。
彼に彼女ができたのは、彼女が押し入ったからだとか、あなた以外にも彼のファンがいるのでしょうね。
女の敵は女。自分以外の女が彼女になったのが気に入らないだけです。
彼の投稿に意見したのも、彼が構ってくれないから、彼が自分の思い通りにならないから
その怒りのアクションをしただけです。
彼はもともとあなたのものではありません。
甘く醜い自分をもうちょっと見た方が『もう失敗できない』と仰るあなたの御身の為に
なるかと思います。

手に入りそうで入らない、貴女にとって
彼さんは正にその距離なのだと思います。

ただ、彼さんにとっての貴女は
（厳しかったらすみません）
性交はしてもよいが付き合いたくはないし
セフレほど性交だけ楽しめる程でもなく
私からは師弟関係に見えるんですよね。

いや、なんで彼さんは貴女に対して
そんなに上から目線なんですかね？

貴女はすっかり彼さんの虜のようなので
彼さんの全てを肯定し、ご自身を貶める習慣が
身に付いていらっしゃるのかもしれませんが、
彼さんとの恋愛に縛られている間は
ご自身の人生を否定し続けるループに
陥られてしまうのではないかと心配になりました。

彼さんの心を手に入れる方法が
かならずしも無いわけではありませんが
手に入れた結果が結婚に直結し
それで貴女が幸せになれるのかと言えば
それも微妙だと思います。

そもそも貴女の「失敗」は彼さんへの執着と
依存から発生しているのかもしれません。
留学にしてもビジネスを立ち上げるにしても
全て彼さんに頼っていらっしゃるように見えます。

少し彼さんにもモラハラの傾向が見えるのですが
一度貴女が彼さんから自立し、ご自身から離れることで
これまでとちがった貴女の価値を彼さんに知らせる
きっかけになるかもしれません。

彼さんとの関係において、貴女が自分らしさを
見失っていらっしゃるようにも見受けられて
心配になったのでコメントさせていただきました。
特に厳しいつもりは無いのですが
何か心を傷つけてしまうような点があれば
お許しいただきたく存じます。

mimiさん、ぐっどうぃる博士の理論によると、相手に彼女が出来た場合は１年間の完全な沈黙を要します。彼には一切連絡せず、SNSもせずに１年間自分の内外を磨きましょう。その間に博士の本やこのサイトを徹底的に読むと、今回の失敗と今後取るべき行動が見えてくると思います。

復縁できるか否かは、mimiさんが彼とセフレ関係であった時にどれだけ彼にとって最高の思い出を作ったか、そして彼に居心地の良さを与えたかが鍵なのですが、彼とmimiさんは相性が悪そうですね。個人的には悪口と取られかねないことをSNSで書いてしまったというのは、結構致命的落ち度だと思います。彼のような経営者は、そのように迂闊にSNSを使う女性をパートナーにしたいとは思わないでしょう。

話を戻しますが、博士はよく「彼と結婚したいのですか？それとも誰でも良いから結婚したいのですか？」と相談者に問いかけます。mimiさんは今ショックで彼以外の男性が見えなくなってしまっていますので、まずは落ち着いて冷静に今後を考えましょう。そのための沈黙でもあります。30代半ばは大きな人生の岐路で、ここでステップを踏み間違えると、後々とても苦労し、後悔もします。加えて、彼と結ばれなくても本当にこの先海外で暮らしていきたいのか、またその国で一生困ることなく生活していけるのか？も考えてください。

> No.101028のコメントへの返信

>portanさん

コメントありがとうございました。

言い訳になるかもしれませんが、一目惚れとは言え、好きな人は世に言う「イケメン」ではないと思います。

でも、仕事をすごく頑張っていて自信があり、
信念がある雰囲気で、愛嬌のある感じです。
中身を知る度に、その信念の強さや厳しさと優しさを感じて、好きになりました。

顔だけ、と思わせてしまったのならごめんなさい。

> No.101029のコメントへの返信

>NiNiさん

コメントありがとうございました。

すみません、本当に病んでいて弱っているため、
NiNiさんのお言葉は泣きながら読ませて頂きました。

甘く醜い私でごめんなさい。

全て私が至らない、勘違いもはなはだしく、
現実をわきまえられない愚か者なせいです。
幸せになれないのは当然だと思います。

でも、彼を好きな気持ちは嘘ではないと思っています。
愚かな自分が情けないです。死んでしまいたいです。ごめんなさい。

> No.101030のコメントへの返信

>Vitsさん

コメントありがとうございました。

「彼と関わることで、私が私らしさを見失う」
まさにそんな数年を生きてきました。
出来てなくて情けないですが、自分らしさを取り戻そうと努力はしているつもりです。

ただ、彼に否定された自分の内面を取り戻せずにいます。
私が弱く、彼に嫌われたく無いからと、彼の語気がどんどん強くなるのを許してしまったからだと思います。

彼は自身で海外で経営をするくらいなので、人に厳しいです。私のように、挫折を簡単にしてしまった人間は気に入らないようです。
でも、人に厳しいのは、本気で人に向き合うからで、優しさももちろん持っています。

他の方のコメントにもありましたが、甘く醜く、
病んでいるんだと思います。
でも、ときめくのも、話したいと思うのも、会いたいと思うのも、結婚したいと思ってしまうのも、彼なんです。ごめんなさい。

こんな私をご心配頂きありがとうございます。
彼から自立してた自分になれるよう努力したいと思います。ごめんなさい。

> No.101031のコメントへの返信

>Sayokoさん

コメントありがとうございました。

私自身、SNSへ書き込んでしまったことは本当に愚かだったと猛省しております。心から反省し、謝罪もしましたが、取り返しのつかないことになりました。

私は本当に愚か者です。生きることをやめてしまいたいです。

私には彼との楽しい思い出がありますが、彼の中にはないかもしれません。

1年間の沈黙を、とのことですが、40前後の方は1年未満の交際期間で結婚することが多いと検索したら出てきました。

私にはもう希望はなくても自分を磨くことしかできないのでしょうか。

本当に本当に後悔しています。
私は誰でもいいのではなく、彼と結婚したいのですが、そう思うことも許されないようですね。

海外に行くことは、一応、彼のこと以外にも目標はあります。ただ、今はそれに対しても希望が持てません。全てに絶望しています。

mimiさん、こんばんは


彼の事は無理にあきらめなくてもよいですが今はmimiさん自身をケアされる方に集中した方が良いように思います、mimiさん、相当苦しそうです。

この状態で彼にアプローチをかけてもまた茶番劇が始まってしまうのでお二人にとって良くないです、もし自力で立ち直る事が難しくて辛くてしょうがないのでしたらプロの信頼できるカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか

相談文を読む限り、今お相手には彼女がいますので私も最後に連絡を取ってから一年沈黙を勧めます、その間にmimiさんの心を健康にする事、どうしてうまくいかなかったのかを分析する事です。そこを経て初めて彼に連絡です。

私も似たような状況になり10年片想いをしていました。破壊し尽くして音信不通になったので
もう自分からは連絡するのはやめようと思ったのですが好きすぎて辛すぎたので毎年一通だけメールする事を自分に許しました。
そうしたら2年後に彼から連絡が来るようになり7年目でやっと誘ってもらえました。
mimiさんもどうしてもあきらめられないのでしたら今の所薄く繋がって彼のタイミングを待つしかないように思います。

mimiさんが正しい努力をすれば仲の良い関係までは持っていく事ができるかもしれませんが修復できたとしても結婚までいく可能性は限りなく少ないですし私のようにかなりの長期戦になる事もあるので出産を望むのでしたら同時進行で婚活をする事は必須です。

また二村ヒトシさんの「恋とセックスで幸せになる秘密」という本とこちらのサイトで恋愛を学ぶ事がmimiさんの力になってくれるかもしれません。

今は彼に対する恋愛回路で頭がいっぱいかもしれませんがmimiさんに足りないのは自己肯定感です、mimiさんは強い恋愛回路に支配されているのであきらめろと言った所で難しいと思い彼を手に入れる最善の方法をお伝えしましたが、彼はmimiさんの自己肯定感をどんどん奪っていきます、ただ渦中にいる間は何と説得しても無理だと思うので少し元気になってきたらmimiさんを心から大切にしてくれる人を同時進行で探しましょう

> No.101035のコメントへの返信

>mimi(投稿者)さん
>でも、彼を好きな気持ちは嘘ではないと思っています。

それはまやかしで、本当の愛ではありません。本当に彼を愛しているのであれば、彼に彼女が出来たら心から喜び、彼の今後の人生を応援するでしょう。また、彼との出会いを通じて自分も成長し、自立した人生を歩むのが真の愛です。

あなたのは依存です。私も海外在住だからよくわかりますが、今までワーホリなどで大した意思もスキルも持たずにふらふら自分探しをしている連中から頼られ、助けてきました。彼はそういう日本人にうんざりしているのでしょうね。せめて"friends with benefits"（セフレ）としてあなたを利用しなければ、割が合わなかったのでしょう。ま、それが良いとは思いませんが。

いい加減目を醒ますか、カウンセリングにでも行って依存症を治すのが先でしょう。あなたのような人は海外に行っても碌な目にあいませんよ。

難しいお話ですね。今のmimiさんにはどんな回答も厳しく感じられますよね。
mimiさんの欲しい答えは「彼女から彼を奪って恋人になる方法」ですものね。
長い時間をかけて彼に振り向いてもらう、のではなく「今すぐ略奪する方法」ですから、そう
なると、ここではなく他のサイトへの方向転換もお考えになった方が良いかも知れません。

他の方も仰っていますけど、ご相談を読んだ最初の印象は「強い師弟関係」だと私も思いま
した。それも、師匠を絶対的な存在として崇めており、唯一無二の存在となっている。
なのに、愛情が強すぎるのか何なのか、師匠の反感をかって無視されたり連絡を絶たれたり
してしまう。
ご相談では若干モラハラ気味の師匠さんなんですが、どうしてそんなに惹かれてしまうんで
すか？厳しく叱責されても「師匠がそう言うのならきっと自分が間違っているんだ」のように
思ってしまうのだとしたら、それはもはや洗脳に近い何かがあるのでは？

>>彼は自身で海外で経営をするくらいなので、人に厳しいです。私のように、挫折を簡単に
>>してしまった人間は気に入らないようです。
>>でも、人に厳しいのは、本気で人に向き合うからで、優しさももちろん持っています。

本気で人に向き合うし優しさも持っているのに、挫折してしまった人は気に入らないんです
ね。何かおかしくありませんか？
本当の優しさとは何かなんて口幅ったいことを言うつもりはないけど、もし挫折してしまっ
ても「他にこういう方法があるよ」って言って道を示してくれる人の方が、私は優しさを感じ
るけどな（私はダメ人間なので笑）
気まぐれにコメントや電話を寄越して、ちょっとイイ感じになったと思ったら「君のことは
ない」と言い捨てるような人を「厳しくも優しさのある人」ということが果たして言えるの
か・・・。
というかmimiさんがそういう関係を望んでしまっている、とも見えてしまうんですけどね。

話がそれました。彼女から彼を奪う方法。
これがベストかどうかは分かりませんが・・・「相談女」ってご存知ですか？
彼女持ちの男性に「相談があるの」と言って接近していく女性が一定数いるのだそうです。
名目上は「友人からの相談」なので男性側も無下に断れない。休日でも仕事終わりでも相談
女から連絡があり、男性はいちいち対応するんだけど、それを彼女さんが心配しても「友達の
相談なんだから聞いてやるのが当たり前だろう」と言われ、相談女からも「私達は何もないの
に心配なんかして心が狭い」などと言われてしまったりする。
そうしているうちに一組のカップルがギクシャクし、最悪はお別れになってしまうとか。
mimiさんも彼にひとつ、真剣に相談にのってもらうのはどうでしょうか。
もちろん相談するだけなので、会ってイチャイチャなどはできません。そこはグッと我慢して、
あなたのビジネスや移住のことについて真剣に相談するだけです。それ以上の進展は望まない。
もし万が一、彼がイチャイチャに誘って来ても「【今は】付き合っているわけでは
ないので無理です」ときっぱり断る。それを繰り返すうちに彼は・・・という展開。
まあ、これも長期戦ですけども、今考えられる「彼女から彼を奪う方法」はこれぐらいです
かね・・・。
それと最後に、逆質問で申し訳ないんだけど、「私が彼を幸せにしたい」とありますね。
mimiさんはどんなことが彼の幸せだと思いますか？

厳しい意見は御遠慮下さいって、結局自分本位なのが見え見えですよ…。
自分の都合の良いようにしか解釈出来ていない証拠です。
現彼女が家に押し入る形で…って、貴方がそう思いたいだけでは……？？

現に誰だって自分の事を全世界誰にでも見れるSNSに書かれたら嫌でしょ。
そんな事する人と付き合いたいと思います？？
恋愛云々の前に自分自身の事や、ネットリテラシーを学ぶ方が先じゃないですか？？笑

＞終電を逃してしまい
読者に誤解が無いようにプロファイリング致します
2018年7,8月(ご相談者 当時30才)で、
ワーホリ枠があって、
終電のある都市部で
飲食店でワーホリで
この39才オトコも飲食/カラオケ店/ヘアサロン等 雇われ運営
__しかも
本39才、年に2,3回は日本にフライトしてる
お金のなさそうな本ご相談者が夏にフラッとフライトできる距離

上記からホンコン、シンガポール、バンコク、マニラ(ここに地下鉄があるか知らんが）
位の地勢と推測。
移住っていうのはかなり盛ってないかな？このアジア圏もしくはDubai辺り中東圏も含め
おそらくまた飲食でバイト先があったり、で行けることになったように読めた(？)
今ロンドンとかLA、シドニィ含め先進国はワーホリ以外ではビザ降りないんでね
少なくともキャッシュで100万円以上ないと学生にもなれないし。

余談39才までワーホリできる日本と条約のある国があるって知ってます？
　農場ピッカー(収穫係り)、リゾートでクリーナァなど英語喋れなくてok
＿＿＿
あと、ズバリ
2019ー2020 セフレ
2020-2021　メル友
2021 3−11月　ガン無視される
2022 4月 本39才ついにパートナ-を得る(押し入ろうが彼が好きで幸せなんだからok)
2022 7,8月めがけ国際ストーカ計画
＿＿
普通に読めばかなり病んでる。メンタルが心配です。

> No.101040のコメントへの返信

>suzuranさん

コメントありがとうございました。

肯定的ではありませんが、私自身のケアについてご助言いただきありがとうございました。

今回、こちらのサイトへ相談し、心が弱っているとお伝えしながらも、それすら責められ非難され、私はイカれてるんだと思いました。

きっともう生き残ることはできないでしょう。
こういうと、また自分勝手と言われそうですが、もう生きることがしんどいです。

きっともう出産も、結婚も叶わないと思います。
この数年やってきたことは、イカれ狂った行動だったんですね。

ご自身のご経験を交え、お話して下さりありがとうございました。

プロに相談したいと思います。

> No.101042のコメントへの返信

>てんちゃんさん

コメントありがとうございました。

お厳しいですね。私のこと、私の人生、全否定ですね。

海外在住であるあなたに全てのワーホリの人、永住者のことが語れますか？
私の友人であるワーホリ仲間や、彼含め、ワーホリの私たちに親切にしてくれた人たちに失礼です。

私のことはどうぞ、イカれ狂ってると罵って下さって結構ですが、私の友人たちをバカにするのはやめて下さい。

カウンセリングですが、既に数年、精神科に通院しておりますので、お心遣いだけ頂いておきます。

> No.101043のコメントへの返信

>梅ちょさん

コメントありがとうございました。

今回、相談させて頂き、みなさまからコメントを頂戴しましたが、私がイカれ狂ってると指摘される内容の中、一番、具体的な方法を提示して下さりありがとうございました。
「相談女」試してみたいと思います。

>> 厳しく叱責されても「師匠がそう言うのならきっと自分が間違っているんだ」のように思ってしまうのだとしたら、それはもはや洗脳に近い何かがあるのでは？

確かに洗脳のようなものなのかもしれないと思いました。よく、叱責面が指摘されますが、夢を語り努力する彼は私にとって眩しいんです。夢を語り合い楽しかった時間を忘れられないんです。

>>もし挫折してしまっても「他にこういう方法があるよ」って言って道を示してくれる人の方が、私は優しさを感じるけどな

私が彼に言って欲しかった言葉です。大丈夫、また頑張れば良い、そう言って欲しかったのかもしれません。私こそダメ人間なので。

>> それと最後に、逆質問で申し訳ないんだけど、「私が彼を幸せにしたい」とありますね。mimiさんはどんなことが彼の幸せだと思いますか？

彼にとって、努力が報われ、夢が叶うことは幸せの前提だと思います。そして、自分を支えてくれつつ、自立したパートナーと共に歩めること、子供を持つこと、語り合う友人がいること、それが彼の幸せだと思います。本人が言っていたので。

だから、私は、自立しようと頑張ってきましたが、狂っていただけのようです。

> No.101078のコメントへの返信

>ちぃちゃんさん

コメントありがとうございました。

本当に心がしんどく、少しでも救いが欲しく、手を伸ばしたことが自分本位でしかなく、申し訳ございませんでした。

記載しましたが、SNSの件は本当に猛省しており、その上でのご相談でした。

私がイカれ狂ってるのは分かりました。
ただ、それこそネット上の実名ではない関わりとは言え、心が辛いとお伝えし、本当に悩んでいる人間に対して、「笑」って無情ですね。
あなたこそ、ネットリテラシーを学ばれるべきではないですか？

>Tedテッドさん

コメントありがとうございました。

>>読者に誤解が無いようにプロファイリング致します

あまりにも誤りだらけのプロファイリングで、申し訳ございませんが呆れてしまいました。

>>この39才オトコも飲食/カラオケ店/ヘアサロン等 雇われ運営

誤りです。彼は雇われ運営ではなく、ご自身でビジネスを立ち上げてる自営です。

>> 上記からホンコン、シンガポール、バンコク、マニラ(ここに地下鉄があるか知らんが）位の地勢と推測。

誤りです。上記のどこでもありません。

>> 移住っていうのはかなり盛ってないかな？このアジア圏もしくはDubai辺り中東圏も含め
おそらくまた飲食でバイト先があったり、で行けることになったように読めた(？)
今ロンドンとかLA、シドニィ含め先進国はワーホリ以外ではビザ降りないんでね

誤りです。先進国ですが、ワーホリ以外でビザを取得しました。そもそもLAにはワーホリないですよ。

>> 普通に読めばかなり病んでる。メンタルが心配です。

ご心配ありがとうございます。メンタルはイカれてます。ここだけ、当たりですね。
私はあなたの的外れ感が心配です。ネットって怖いですね。

相談女、というのを今一度、よく検索なさってくださいね。
相談女というWordは決してポジティブなものではありません。
ご自身でよく調べてください。

一つ申し上げますが、私はあなたの背中を押しているわけではございませんので。
相談女、というカテゴリが明らかに存在しているわけでもなく、男女の付き合いの中で、
そう言った厄介な位置にいる人もまた一定数いますよ、というお話です。

あなたが相談女として彼に接触してまた厄介者扱いされても、そこはご自身で判断してください。

追記
>> 自分を支えてくれつつ、自立したパートナーと共に歩めること

それが今の彼女さんなのではないですか？
その彼女さんは、彼から見て、簡単に挫折しない人だったのかも知れませんよ？

なるほど。精神疾患者…
LAのワーホリ制度の名称：J-1ビザインターンシップ；名称が異なるだけ。

これって’クイズだったの？
では2018年ごろワーホリの制度がワーホリ(Working holiday)という名称の国　
オーストラリア →No 来ないで！　
ニュージーランド →航空費高い、ムリ
カナダ　　　　　 →ないな
○韓国 →あり得る
フランス. →ないな
ドイツ. →ないな
英国（イギリス） →ないな
アイルランド →ないな
デンマーク. →ないな
○台湾 →あり得る
香港 x
ノルウェー 　→ないな
ポルトガル 　→ないな
ポーランド 　→ないな
スロバキア 　→ないな
オーストリア　→ないな
ハンガリー 　→ないな
スペイン 　→ないな
アルゼンチン　→ないな
チリ 　　　　→ないな
アイスランド　→ないな
－
*→ないな；またその国に今度は「移住」らしいがcovidコロナ規制でヴィザ発給厳しい目
（憶測）
しかし国によっては労働力が足りない→アジア人の労働が必要；発給してる国もある。

尚、いずれの国であっても眞子で話題になったけれど精神疾患(うつ病等含)の診断が過去に出されている者に対し長期滞在ヴィザを発給しない。
申請時に○バツで申告する義務があり署名して提出する
ヴィザ発行する機関が審査し、発給できないそういう法律です。
すごいですね、まさに他国に偽証してまで押し入って。国際ストーカァ

先進国で、ワーホリじゃなく、お金なしで、精神疾患者でもok って。
（ごめんなさいね、当方 欧州・豪州・英国の移民局Home affairと結構やり取りするんでねぇ
弁護士と…）

36才(現39才)のオトコの子が(従業員を有する経営者でなく)自営フリーランサーで夢を叶えてるって。しかもよく読めば年に4,5回は日本にフライトしてるじゃない。
そっちの方が面白いね。なんだろね。全然わからない笑　Uberのドライバー？
　自分で店持ってたら日本に4,5回も来ないよねﾌﾂｳ。

じゃ… (経済規模からいって先進国ではないが) 韓国か台湾
今回のビザ：語学学校の発給