セックスレス、他の女性

ほしうめさん、

何度もすみませんが、やっぱり男の視点からみるとほしうめさんは重いんですよね。
ガミガミ言う感じのウザい重さじゃなく、湿ったタオルでびっしゃりと包まれるような重さと言いましょうか。意外とガミガミ言うタイプよりこちらの方が男性は重く感じたりします。

話を見ると、ほしうめさんが責めていないのに、彼が一方的にガードして被害者面していますし、実際その通りですが、例えば今まで「ゲームしないで勉強しなさい！」と言われ続けていた男子が、母親にゲームを視られただけで「まだ１０分しかしてない！」とか言い訳をするのと同じではないかと思います。

ようは、彼のなかでほしうめさんはカラリとそういう事を許してくれるような女性ではないんですね。
かといって、怒って出ていくような女性でもない。
無言で責めるタイプ、実は心の中では不満に思っているタイプ、と彼の認識にはあるんだと思います。

もちろん、皆様と同じようにしょうもない男だなと私も思うんですが、他の女性に変わった途端、突然別人のように平身低頭になったりするんじゃないかと思います。彼は。

それこそ、彼が結婚しようと思うような女性相手には。

男性は結婚したいと思う女性には絶対に、デカい態度なんて取れないんですよ。
彼の行動を見ても、ほしうめさんを結婚相手だと考えているようには思えません。
結婚したいなら、彼と付き合っていくのは時間の無駄です。

> No.101466のコメントへの返信

私は特に貴女のことを「重い」などとは思っていません。
世の中にはもっと重くて小うるさい女性はたくさんいますが、それなりに幸せに暮らしているので、気にする必要はありません。
彼のことをいささか高評価し過ぎているように感じますが、好きな男性に対してはどの女性もみんなそうなりますし、私だってそうです。

今はまだ彼が世界のすべてのような感覚でいることでしょう。
だけど、その小さな世界から飛び出してご覧なさい。
いずれ、「あれ、たいしたことないや」と思えることでしょう。

本当は彼の方が重い、鬱陶しい男なのですよ。
人のことを「重い」という人は、実は自分のことを言っているのです。

一度離れてご覧なさい。
それが分かる日が来ることでしょう。

> No.101456のコメントへの返信

ぐちゃぐちゃな相談文を読んで下さって、皆さんアドバイスをありがとうございます。

数日前に彼と喧嘩をしてから、会ったり連絡もしていません。向こうからもきません。
私があの時、嘘の笑顔で明るくしていれば喧嘩はしなかったと思います。アダルトコーナーをコソコソ見ていただけなら、特に何とも思いません。買うの？と笑ったかもしれません。私はあのとき、今まで彼に思っていた普段の小さなストレスや、最近のこと（セックスレスで、性欲がない。1人でもしていない。と言われたのを信じて、彼のストレス解消法を一緒に考えていたりしたのに、毎日のようにこっそりエロチャットをしていたことや寂しさを伝えてイライラされたこと）があったせいか、急に辛くなり、でもエロチャットをしていることは言いたくないので、気持ちも上手く伝わらず、喧嘩になったのだと思います。彼は、私がアダルト物にヤキモチを妬いていると簡単にとらえているようなので。
彼はその時、もう疲れると言っていました。
喧嘩してから、今までの彼の事を思い返していて、毎日涙が出ます。楽しくて幸せな時間も、最低だと思ったこともたくさんありました。もしかして彼は、もういいや。面倒くさい。他の女性はきっとこんなに重くないはず。と考えているのかなと、思います。

彼との結婚を想像してみました。
短所はたくさんあります。
でも、基本的には優しくて大事にしようというのが伝わってきます。他人に優しくて、とても気遣いが出来る人です。楽しい時間をたくさん作ろうと、前向きな人です。友達も家族も、大切にしていて、暖かい気持ちを持っています。多分、女性の扱いに慣れていないけど、一生懸命リードしようとしてくれていました。モテたいのか、私にかっこいいと言われたいのか分かりませんが、見た目もかっこ良くいようとしていました。長所もたくさんあります。当たり前かもしれませんが、彼と結婚したら、やっぱり良い想像も出来るし、最悪な想像も出来ます。正直、女性関係で、私は彼を信用出来ていません。簡単に浮気をすることはないような気はしますが、ほとんど恋愛経験がない彼はやっぱり他の女性に興味がいくのではないかな？とか、押しに弱い人なので女性からアプローチされたら断れないかな？とか。そんなこと考えても仕方がないですし、浮気もされていないと思います。ただ、飲みに行って他の女性と連絡先交換をしていて、勘づいた私が聞いたらイライラして喧嘩になったことがありました。飲んだ勢いもあるし、女性との関係性によってはいいかと思いましたが、連絡先交換なんてしてないのに、俺を信用してないなんて残念。と言われ、そのあたりから信じきれず、他の女性に敏感になっていきました。それからセックスレスとアダルト関連と重なり、今回の喧嘩になりました。
お互いの親とも顔すら合わせることを、恥ずかしいから嫌だと断る。
彼は、私がこんなに前から色々考えていることは気付いていないと思います。

何度も別れ話をしようかなとか、婚活しようかなとか、考えてみました。
冷静に考えたら、別れたら楽になるとも思います。彼は私とどうなりたいのか、数ヶ月前に聞いてみたときがありました。そういう話疲れるよ、やめよ。と言われています。
タイミングが悪かったのか、真剣に考えていないのか、悲しくなりました。
彼は優柔不断でもありますが、大事なことほど時間をかけて考える人なので、彼なりに少しずつ考えているのかな。と、勝手に解釈して話は終わりにしました。

やはり、別れた方がいいのかなと考えています。

でも最後に、私は今も好きだし、一緒に色々乗り越えていきたいことを伝えようか。また重いと思われそうだし、彼が冷めていたらと思うと怖いですが。
ずっと一緒にいてほしいと思ってるけど、同じ気持ちじゃなければ辛いので別れたい。と、伝えようか。

私のことを癒しの存在だと言ってた彼はもういないのかもしれないし、彼にとってみれば負担なのかもしれません。彼も私への不満がたくさんあると思います。
重いのは自分でもわかります。
別れようかなという考えが大きいですが、他の男性ではなく、彼から結婚しようと言われたい気持ちも大きいです。私はダメな男性を好きになり、またダメにして行く女性かもしれません。彼と結婚したら、またセックスレスになって子供なんか産めないかもしれません。でもまだ、彼から愛されたい気持ちが一番にあります。

私は重症かなと思います。
彼と話をするのが怖いです。

とにかく～
この彼には心の中で「とことん、調子にノリやがってバカめが」と思いつつ

「私は貴方にはふさわしい彼女ではないと、気が付きました。至らないことばかりでごめんなさい。今までありがとうございました」など、殊勝な内容の置き手紙かLINEでもして、消えてください。音信不通にしてください。

いずれ半狂乱になって追いかけてくることでしょう笑

ただ、こういう男は喉元過ぎれば熱さを忘れるので、また調子に乗ってくる可能性が高いのですよ。

なので、私以外の方が仰っているように婚活などをして新たな出会いを探しましょう。

この彼は上記のような単純な駆け引きで、なんとでもなる男です。だから悩まなくていいのですよ！

ほしうめさん、宥める意見が多いので、少し厳しい事をいうと、男の視点から見ると、ほしうめさんはやっぱり重いです。

＞ほしうめみたいな重い女はあんまりいない

彼は女性経験が少なそうなのでこういう台詞で出てきていますが、たぶん今のほしうめさんと付き合う男性の多くはそう感じるかもしれません。

なぜかというと、皆さんへの返事からほしうめさんがとても焦っていると感じられるからです。

男性というのは、本能的な生き物でどんなに取り繕っていても、こちらの「焦り」を感じるし見抜いてきます。
言葉が上手くない分、もはや本能で会話しているといっても過言ではないかもしれません。

ほしうめさんが自分を崖っぷちだと思っている限り、男性はそのオーラを敏感に感じ取り、それが「重い」という認識を与えてしまうんですね。

そして、更に「重い」という認識を掘り下げ、相手にずさんな態度をとらせてしまうのが、「怒るべきところで怒れない、下手に出た気遣いです。」

例えば、
賞味期限の在庫を抱えた商人は商品をできるだけ多くさばきたいから安く安く叩き売ろうとしますよね？そうすると買う人は「これは訳アリ、値引き商品なんだ。」と思い、商品はますます価値を下げて行きます。

逆に、すぐに売れてしまう人気商品を持っている商人は値引きをする必要もない、むしろ自分をより高く売ろうとします。

下手に出るという行動は、「値引き」の行動に値します。
相手の中で、自分の価値がどんどん下がってしまうんですね。

重いなんて言われたらプライドのある女は「じゃあ軽い女のところにいけば」と荷物纏めて即座に出て行きますよ。

もっといえば、巨乳エロはＯＫでもＪＫは引くので最初の時点で「キモッ」となって荷物を纏めて出て言ったら彼はもう人間変わったかのように縋りついてきたでしょうね。

＞「そこは普通俺を引き留めるとこ」

って何様？と思いました。女が男を引き留めるなんてありえません。

ほしうめさんは何一つ謝らなければいけない事をしていないんですよ。
謝らなければいけない事なんてしてないのに謝る女性はどんどん男性を付け上がらせますし、男をダメンズにしていきます。

焦る状況だとは解りますが、一日もはやくより良い男性と出会う事が最優先かと思います。頑張ってください。

ほしうめさん、色々大変でしたね、、
そして行き詰まってますね

--------------------------------------

別れる判断はまだしたくないので、色々考えていますが、同棲解消の話は別れ話に繋がりそうで怖くて、結婚の話も重いと思われそうで怖くて聞けていません。

--------------------------------------

別れたくない、同棲解消もしたくない、結婚の話も怖くてできない、でも恋愛がしたいのではなくて、好きな人と結婚したい、しかし彼は今を楽しく！好きだからそれでいいやん！と思っている

ならば、婚活しながら彼と付き合い続けてはいかがでしょうか？そしていい人が見つかったら彼と別れる。彼にバレないように気をつけないといけませんが34歳は高校受験で言うと中3の冬休みみたいなものなので、彼に悪いとか不誠実とかそんな事は言ってられません、できるだけ早く始めた方がよいと思います

レスとはまた違うのですが私もアラサー辺りで付き合っていた彼が結婚してくれず、でも好きだったので諦められずで別れてからも婚活しながら数年セフレでいた事があります

麻薬しながらリハビリにも通う感じですかね、その分、時間はかかりましたがセフレになりながらも泣きながらリハビリは続けていたので、婚活によりなんとか子供を産む結婚ができました

今、ほしうめさんに別れた方がいいよと言ったところで強い恋愛回路ができているので難しいと思います、なので無理に別れなくてもいいので、できることから目標に近づく努力をされてみてはいかがでしょうか

周りの友達は幸せそうにみえるかもしれませんが、それが婚活のモチベーションになるのでいいように考えましょう、それに結婚は子供ができると想像以上に大変なので、ほしうめさんが思っているより周りの友達もそんなに幸せでもないかもしれないですよ、夢を壊すようで申し訳ないですが、信頼しあって、年をとって見た目がくちゃっとなっても、愛を感じられるような夫婦というのはけっこう少数派かもしれません、、

文章を読む限りですと彼もレスの事は気にしているみたいなので地雷だと思ってもう触れない方がよいように思います、これ以上触れると別れが早まりそうです、本心なのかは分かりませんが彼がレスでも一緒にいるだけで幸せと言っているのなら、別れたくないほしうめさんは居心地のよさでカバーしてそれに合わせるしかありません。

ただ、結婚してくれる可能性は未知数なので他で出会う努力はされる事をお勧めします

>ほしうめ(投稿者)さん
>若いときのように、今を楽しく！という恋愛が出気なくなりました。恋愛がしたいのではなくて、好きな人と結婚したいです。信頼しあって、年をとって見た目がくちゃっとなっても、愛を感じられるような、そんな人が今の彼であってほしいと、ずっと思っていました。

一連の流れを拝読しました。まず、他人は変えられません。変えられるのは自分だけです。そして、人生の選択を変えればいくらでも幸福になれるのに、ほしうめさんは自ら不幸を選んでそれにしがみついています。

博士は同棲はNGとおっしゃっています。理由は下記をご高覧ください。
https://u-rennai.jp/contents/column/1257/

博士の言う通り、ほしうめさんにとって同棲はデメリットでしかありませんでした。

それから、子供を持つ結婚を考えているならば、34歳のほしうめさんには本当に時間がありません。

https://u-rennai.jp/contents/course/688/
https://woman.excite.co.jp/article/love/rid_Living_114684/

結婚するにあたって、女性には４つの魅力が求められますが、ほしうめさんには「性的魅力」が欠けています。これでは結婚には向かうことが出来ないでしょう。なお、必ずしもほしうめさんに性的魅力がないのではなく、「彼にとっては」です。男性を変えれば、ほしうめさんはいくらでも輝くことが出来ます。

私からのおすすめは、このサイトとぐっどうぃる博士の本やコラムを読み、人間関係に関して学ぶことです。知識は人を変え、そして強くもします。目の前の短縮的な欲に囚われず、長期的視点にたって自分はどのような人生を歩みたいのか、真剣にご自身と向き合ってください。今大きな人生の岐路にいらっしゃることとお見受けします。

>友達もみんな結婚して子供が2、3人できてて、みんなの悩みは子供のことで、家事育児の大変さがわからない私には友達の話にも付いていけず、友達も気を使い、彼とはこんなで、もうすぐアラフォーで。うまくいきません。

お友達は単に運が良かったのではなく、ご自身たちの悩みに向かい合い、より良い人生を選んだ結果結婚して子供を得ていると私は思います。きっとお友達の中には結婚にたどり着かない縁に悩み、そして別れて新しい人と巡り合ったというケースもあるでしょう。このサイトの日記には、悪い男性との付き合い悩みこのサイトにたどり着き、彼と別れた末に新しい男性と知り合って結婚している女性がたくさんいます。ぜひそちらも読んでください。

応援しています。

> No.101433のコメントへの返信

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

＞ほしうめみたいな重い女はあんまりいないと言われて、かなりショックでした。

彼さん、女性慣れしていない癖に
知りもしない癖に
本当に調子に乗ってますね。

今、キッパリ別れれば
恐らく
泣きながら追いかけて来るパターンですけどね。
いわゆる博士のメソッド「恋人の心を取り戻す方法」が
一番上手く決まるパターンです。
十中八九、成功するでしょうね。
いい感じに調子に乗っているので。

ただし、この彼じゃなくてもいい。
もっと女性のことを大切にしてくれる
素敵な男性はたくさんいて
貴女との出会いを待っていますよ。

> No.101432のコメントへの返信

ありがとうございます。
はい。別れて、焦らず別の人を探したほうが、将来幸せかもしれないと、どこかで思う自分もいます。この彼が最後の彼で、お年寄りになっても一緒にいる人かな。なんて思ってたのは私だけかもしれません。ほしうめみたいな重い女はあんまりいないと言われて、かなりショックでした。自分では重いって意識がなかったので、尚更。彼は、自分が不利になりそうなとき、必ず自分を守りに入ります。今までもそうでした。でも普段は穏やかで優しく、気も使える人です。大好きで、とても大切な人なんですが、彼には重いみたいです。アラフォーの女性から、エッチとか結婚とか。確かに重いかもしれませんが、一緒に乗り越えたかったのに。沢山思い出がありすぎて。若い頃のように、1人の時間を楽しもう！友達と楽しもう！とは到底思えません。こんなことが続いても、彼が大好きだと思ってしまいます。

アドバイスありがとうございます。

> No.101431のコメントへの返信

彼さん、調子に乗ってますね、、、、
結婚したくて仕方がない貴女の
足元を見て、調子に乗っています。

どうしたらいいか
貴女は本当は分かっているはずです。
今ならまだ大丈夫。
そして、早い方がいい。

勇気を出して欲しいな。
きっと幸せになれるから。

そう私は思います。

> No.101409のコメントへの返信

みなさんアドバイスありがとうございます。
同棲解消か、、結婚の気持ちがあるのか、、別れるか、、。そうですよね。
別れる判断はまだしたくないので、色々考えていますが、同棲解消の話は別れ話に繋がりそうで怖くて、結婚の話も重いと思われそうで怖くて聞けていません。

今まで過去にお付き合いしてきた人とはセックスレスになったこともなく、ましてアダルトにヤキモチも焼きませんでした。

昨日も2人で出かけたときに、店内バラバラで見ていて15分くらいで彼を探したら、DVDコーナーから出てきたのですが、一角にアダルトグッツが置いてあるコーナーでした。急に彼は、服見に行こう！と腕を引っ張り焦っていたので、アダルトグッツを見ていたんだと思い、気分が下がってしまいました。私といるときでも気になり、もしかして後で検索するのかな？と。これがレスじゃなければ、気にならないのかな？と。例えば、迫力すげ〜笑笑と冗談を言ったり、これ一緒に見る？笑笑と冗談を言ったりしてほしいと思うのに、彼は、見てないから！！と。一緒に見て〜くらいのほうがいいと伝えたら、見てないって言ってるやん！そんなん見てないし、そんなんで責められる意味わからんし、本当疲れるわ。と、私は責めたつもりはなく、見てない！興味ない！と言わないで、一緒に見るくらいの関係がいいなあと、伝えましたが、見てない！ちゅうか、そんなこと言う女、少なからず友達の彼女にはおらん。ほしうめくらい。私だけ見てってことやろ？はあー。
アダルトを見ていて怒る感情はなくて、喧嘩するつもりもなかったのですが、予想以上に彼が怒鳴りだしました。
一緒にマンションに帰るときにこのような事になり、私本当気にしすぎだね！ごめん！と1人で帰ろうとしたところ、彼が、普通さ俺を引き止めるんちがう？別に一緒にいなくてもいいのね？わかった。俺なんも悪いこと100%してないのに、意味わからん。疲れる。帰る。
と、帰りました。私は色んなことが不安で、若い頃みたく余裕もなく、頭がぐちゃぐちゃで涙が止まりませんでした。遠回しに、重いうざい女、周りの友達の彼女や奥さんはみんなこんなに重くない、お前はおかしい。と言われたように感じました。結婚や出産、住まいやセックスレス、、色々深く考えすぎでしょうか。楽しい雰囲気をいつもほしうめが壊す。ヤキモチとか焼く程度がおかしい。と言われました。

セックスレスとか結婚とか、どうでもよくなってきました。彼に綺麗と言われたくて、スキンケアやメイクや服装などにも気をつけたりしていましたが、馬鹿らしくなりました。また会社に行けば、結婚や出産の話に気を使われて、子供いるの？という質問に明るく独身です。なんて言えば、え、、ごめんなさいねえ。なんて言われて。友達もみんな結婚して子供が2、3人できてて、みんなの悩みは子供のことで、家事育児の大変さがわからない私には友達の話にも付いていけず、友達も気を使い、彼とはこんなで、もうすぐアラフォーで。うまくいきません。
自分に嫌気がさします。
若いときのように、今を楽しく！という恋愛が出気なくなりました。恋愛がしたいのではなくて、好きな人と結婚したいです。信頼しあって、年をとって見た目がくちゃっとなっても、愛を感じられるような、そんな人が今の彼であってほしいと、ずっと思っていました。彼は、今を楽しく！好きだからそれでいいやん！と思っていると思います。

こんなにたくさんアドバイスを頂いたのに、前にすすめません。辛くて情けないです。
ごめんなさい。
みなさん、ありがとうございます。

男は無いもんが欲しい
女は目の前のもんが欲しい

そういうもんです

一旦、そういう渦にハマると
残念ながら、彼の様な性格の男性だと
勃たない自分のせい…ではなく
勃たせられない周りのせいになってるのでしょうか？

誰のせいでも無いと思いますよ…
誰のせいでも無いけど
それぞれのタイミングのせい

こればかりは時間を戻すことは不可能

じゃあどうするのか？

彼をどうにかしようとするのはやめちゃいましょう

こういう場でよく言わせていただくのですが
じゃあ、今何とかなりました
また、今回みたいな事が起こりました…
はて？その時主様はおいくつなんでしょう？

我慢してまで一緒にいるべき人？


セックスはあったら良いもんです
その行為自体に意味は無く
その行為になりたい！と思うまでのお互いの気持ちと
相手を勃たせたせた！と言う女としての自分への自信
その行為をして相手が満足している姿を見ること
その喜び


正直、それ自体に凄い意味がある訳でも無いのも事実だと思ってます


出来ないから、やりたい
それ自体に意味を求めてしまうお気持ち
とってもわかります


でも、したい！と伝えて
そういう気持ちにならないと
言い切ってしまう人
言われた淋しさを面倒くさそうにする人

本当にセックスだけがレスなんでしょうか？

本当にこの人でいいの？

きっとセックス自体も今まで彼本意
彼中心のものだったのでは？

そういうセックスでも
本当にしたいのですか？


自分の気持ちをちゃんと見直す
良いキッカケだと、私なら思いますが…

淋しさだけじゃない
この淋しさもセットで付いてくる人と言う事を
キチンと考えた方がいいです

これから結婚とかしたら…
子供
親
もう色んなもんまとめて
この人と一緒に乗り越えなきゃいけないんですよね

大丈夫なのかな？

セックスだけの問題？

違うんじゃないかな？


自分の淋しい気持ちに負けないで下さい
見なければならないものは
セックスではないです

エロ爆乳……。

旦那の検索経歴からそれが出てきたら私、爆笑しますね。

あははははは！的な。

いいじゃないですか、「ロリ・貧乳・幼女」とかで検索されてるのとどっちがいいですか！？
めちゃくちゃ健全な男性ですよ。

で、彼の性癖も普通の男性なので、まずいうと、男性は同じ女性相手には確実に飽きます。

飽きてないフリは出来ても、１００％飽きていきます。

ビートたけしが言った名言の一つに、「美魔女な嫁より、見知らぬブスがいい。」といったような台詞がありますが、男性って基本、見た事のない体、抱いた事のない体が好きなんですよ。
男性のエロマガジンとか見ても、同じ女性が表紙に上がってる事ってほとんどないですよね。

毎回違う女性。

そういうものです。
んで、彼の性欲が健全で普通の男なので、やりようはいくらでもあります。


まず、彼に裸や下着を見せるのを一切止めましょう。
でもって、彼の為に食事を作ったり世話をしてるなら、辞めましょう。
一度にやめると怒ってるのかと疑われるので、徐々に手を抜く感じでいいです。
ラインや連絡頻度も下げます。
セックスの話や強請るような話は一切やめましょう。
時々綺麗な格好して一人で出かけましょう。
どこにいくのかと尋ねられたら「ちょっと遊んでくる。」ぐらいの説明でいいです。
詳しい説明を求められても「気分転換」とかはぐらかしてください。

彼にほしうめはまだ俺の知らない事があると思わせる事が大事です。
そして、上記の事をすべて上機嫌で、楽しそうにやってください。

彼のテンションが数週間で爆上がりすると思います。

覚えていてほしいのですが、

「ち〇こは押しても勃らない。」

という事です。ペ〇スは男自身もコントロールできるものではなく、責めてもどうしようもありません。気持ちよくお勃ち頂くしかないのです。

健闘お祈りします。

ほしうめさん、こんばんは


文章を読んでとてもつらい気持ちが伝わりました、これは本能の部分なので彼も自分ではどうする事もできずにもしかしたら苦しんでいるかもしれません

ほしうめさんは結婚を望まれてるとの事なので年齢の事も踏まえて厳し目の回答になっておりますがご了承ください、、

彼とのセックスレスに悩んでいる、結婚も焦っているとの事ですが付き合い始めの頃は新鮮さもありレスにならなかったかもしれませんが、本来の彼は巨乳好きでありそれは本能の部分なので直せるものではなく、ほしうめさんはセックスレスを耐えて彼と付き合うのか、彼と別れて子供を産む結婚をするのかまず優先順位を考えた方がいいと思います

そもそも彼はほしうめさんとの結婚を考えているのでしょうか、結婚は2人でするものなのでほしうめさんの中の問題が解決した所で結婚ができるというものでもありません

彼は巨乳好きでほしうめさんの身体がそこまで好みではないので新鮮さもなくなってしまったのもあいまり性欲を感じなくなってしまったのだと思います、性欲を感じない相手と結婚したいと果たして思っているのかどうか、誰に対しても性欲を感じないのでしたら居心地のよさで結婚を決めれるかもしれませんが彼は巨乳とはセックスしたいと思ってるんですよね、でしたら彼の本音はできれば巨乳と結婚したいのかもしれません

なのでまずほしうめさんは彼に自分と結婚する気があるのか確認した方が良いと思います

そこで彼が具体的に結婚について行動を起こしてくれそうならそこで初めて結婚後はレスになるかもしれないがそれに自分は耐えられるのかどうか考えるとよいと思います

彼が結婚する気がなさそうならレスの問題はおのずと解決しますよね、結婚する気のない人と一緒にいてもほしうめさんの願望は叶わないので今すぐに彼と別れて胸には拘らない人でなおかつ結婚願望がある人を見つければよいのですから。

彼がほしうめさんを手放したくないと思えば結婚の話を彼がはぐらかした段階でほしうめさんが半同棲を解消して彼の前から消えれば追いかけてくると思います、その時には彼に恋愛回路ができていると思うのでセックスレスも自然に解消するのではないのでしょうか、その勢いで結婚できたとしても彼は根本的には巨乳好きなのでまたレスに戻りそうですが。

彼と結婚できたとしてもセックスレスに耐えるのか

彼をあきらめて別の人を探すのか

どちらかを選ぶ事になると思います

恋ユニのセックスレスの記事は読まれた方がありますか？

https://u-rennai.jp/contents/course/707

こちらなのですがパートナーが日常になったり現実的になるのが原因だそうです

しかし結婚というのは日常と現実の繰り返しです、結婚する前からレスですと正直、よほど彼に恋愛回路を作らないとレスを改善するのは難しそうです

そこも踏まえますと、30過ぎた頃から女性の結婚相手としての価値は怒涛の勢いで急降下していくのに対して、同い年だけど男性の彼はまだまだ余裕で自分の条件に合う相手を探せます。子供を産む結婚を考えている場合、ほしうめさんが思っている以上に猶予はないのでなるべく早く決断される事をお勧めします

まず、男性は程度の差こそあれ
エロいものが大好きです。
だから、彼の検索履歴を見て
大変びっくりしたかと存じますが
「ま、男性ってそんなもんだよね」なんですよ。
愛する女性がいても出会い系サイトを徘徊したり、風俗に出かける、パパ活めいたことまでやらかす……男性は基本的にそういう生き物です。

セックスレスの件も、とても残念ですが
これも程度の差はあるものの
相性問題などの関係も含めて
レスになっていくのもよくあることです。
何故か相手に性欲が湧かなくなってしまうのですよ。
そして、一度レスに陥った場合
中々復活は難しいとも聞きます。

ですので
●男性がいかがわしいものに興味を持つのは普通。
●愛があってもセックスレスになるのは良くある話。
●セックスレス解消は困難。

ということを踏まえた上で
これから貴女がどうしたいのかを
「自分の頭」で考えてみて下さい。

セックスレスの根本的な解消方法ではないのですが、半同棲を一旦やめるてみてはどうでしょうか？

半同棲なので、お互いの家はある状況ですかね？

あと気になったのは、セックスレスが問題と思っている感があるのですが、彼がそれをお互いの問題として捉えてくれない、真摯に向き合ってくれない、というほうが問題なのではないかなと思いました。

それは、パートナーとしてどうなの？と。

彼は、好きなんだからいいだろうと言ってますが、果たしてそうでしょうか？

今後結婚し、パートナーとしてあなたのことを考えているなら、少なくともセックスレスについて、向き合ってくれる姿勢を見せてくれてもいいような気がします。（解消は難しくても）

そういったことを含め、根本的なところが、お二人はズレているのではないでしょうか。

もし結婚を考えているのなら、彼でいいのか？を、あなた自身が真剣に考えてみる必要があると思います。

> No.101348のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
彼とこの話をした時、言えば言うほど嫌になってるなあと感じました。おっしゃる通りです。なので8ヶ月位はセックスに触れず、一緒にいることをただ楽しみ過ごしていました。
それでも何も変わらず、1年セックスレスくらい普通だよ。と言う彼と、この先も一緒にいていいのか、でも一緒にいたいしレスもなんとかしたいと悩み、どうしたらいいかわかりません。結婚の話も怖くて聞けません。どんな風に切り出せば負担にならず聞いてもらえるか、考えています。
別れたほうがいいのかとも考えています。
悲しいです。
もしまた何かアドバイスなどあれば、頂きたいです。

全然、余談です、一般読者向け。

エレクト(ボッキ)のDNA的仕組み；
繁殖に関わる生殖器＆オッパイが視界に入る
　→脳にドーパミン・ホーモンが分泌；分泌物の作用(繁殖態勢シフトのシグナル)→興奮状態となる；
血管が拡張し血流が増える。
Penisの血管も拡張→その血管に大量に血液が流れる
　→海綿体にも流入
→海綿体組織が拡張（エレクト↑した状態）
＿
この自然現象；本ご相談者相手には生じないがEカップ相手には生じている
と読めた。
結論
　E Cupに豊胸すればok
　（フェイス外観の好みはどうなのでしょう？記述がない）
他、対策；
　自然のご自身に興奮してくれる相手に出会を求める
ご参考まで。

やりようはないと思います。
相手に対して「なぜ私を抱かないのか？」ということを相手に責めても
相手を追いつめるだけで解決には導かないことは明らかです。
男女のことは話し合いでなんとかなるものではありません。
とくに女が男にいろいろ言うことは男は聞きません。反発します。
男は男から意見を聞かれたときだけ。
もしくは男が同格だと思っている男からだけ意見を聞きます。
なので、本当にやりほうがありません。
同棲１年でまったくのセックスレスというのは、なかなか厳しいと思います。
あなたは結婚があるから彼と同棲したのでしょうか。
それは裏目に出ていますし、すでにセックスレスの状態で、あなたとの結婚を考えることは
ないと思います。
セックスのことではなく、あなたが彼との結婚を望んでいるのならそのことを
聞いてみるべきでしょう。