4月に別れた元彼と復縁したい

> No.101512のコメントへの返信

私は成長し、その過程でより多くの人間関係を経験するにつれて、コミュニケーションと理解が鍵であることに気付くようになりました。 また、いつもあなたが話しているわけではなく、パートナーの言うことを聞いて、本当に処理しなければなりません。 そして、お互いに歩み寄りを決め、歩み寄ることを選ばなければなりません。 もちろん、これは特に最初から簡単ではありません。 しかし、そうするためにお互いに努力するので、自然にそういうことが起こります。

> No.101489のコメントへの返信

再度コメントくださりありがとうございます！心します。

経験上あれ、なんか違うな？？って事が多かったのですが、正攻法の方がオススメなんですね…悩みます。
書き方が悪くて誤解を招いていたら申し訳ないのですが、現状セフレではなく別れてからはまだ1度も会えてません涙
この週末に共通の友人を交えて会うのが初めてなのでとても緊張します…！

せっかく会えるので、仲直りも兼ねて会う時は友人としてめいいっぱい楽しんでくるつもりです！
そして、その後は彼からのアクションに反応はするけど、こちらからはプッシュせず静かにしているのが良いのかな、と思い始めました。
いずれにせよまずは焦らず自分を大切に、同時に彼のペースに合わせていきたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございます！

>しょうこ(投稿者)さん

＞本当に「一般的な男性」からかなりズレた人なので、逆に正攻法が効くのか？？という不安があったりはします。

皆さんそのように仰いますが、どのような男性相手でも一番確実に復縁を狙えるのが正攻法です。
実に多くの方々が「彼と友達になって復縁のチャンスを伺う」方針を採りますが、彼に徐々にフェイドアウトされていくだけです。それ以外の結果を見たことがありません。

また、５、６年以上前の私なら他の方がご提案されているように「フリー作戦」をプッシュしたかと存じますし、実際かなりそうしていました。
ただ、フリー作戦が成功したらしたらで男性が調子に乗り続けるなど結果が芳しくない一方、多くの失敗者の方がむしろ他の男性と結ばれて幸せになっていたりする現状を見ていて……苦労の割にあまり幸せになれない作戦として私は認識しています。
なので、今は一切お勧めしていません。

ただセフレ状態を上手に円満に続けられているなら、現状打開策としてフリー作戦はありです。

全体的な文脈から元彼さんを特別視していらっしゃるのが読み取れますが、そうなるとどんどん現状認識からのズレが生じます。
今後どうされるのであれ、一旦は心を落ち着けて執着心から距離を置きましょう。
「沈黙」は心を鎮める効果もあります。
それが復縁には有効に働くのです。

> No.101485のコメントへの返信

再度のコメント、並びに他の方への回答まで目を通してくださりありがとうございます。

>相談内容の相違について
話し合いの結果私から、確約じゃなくていいから復縁の可能性も考えつつ友達付き合いを再スタートしませんか、とお伝えしてokを貰いました。
初めから細かく書けばよかったですね、言葉足らずで申し訳ございません。梅ちょ様の読解力ではなく、私の表現力不足です。
確約でなくて良いとあえて言い添えたのは、彼が臆病な性格である事と、今現在色々と余裕が無い状況なのを見て急かしてはいけないなと感じたからです。
もちろん言ったからには復縁として確約ではなく、親友を目指す覚悟も同時に固めました。

>共通の友人や場について
これは厳密には、友人についてはオンライン>オフラインなので同じ空間でボイスチャットをする場面で私たちが仲直りした様子である事はギスギスした状態より良いよね、と話しています。
場については、同じスポーツジムに通っておりそのジムをお互い贔屓しているため、顔を合わす際に雰囲気が悪いよりは良い方が周りの方にとっても私たちにとっても過ごしやすいよねと話しています。

今度友人を交えて会うのは、復縁の後押しと言うよりはいきなり2人で会う気まずさの緩和です。
元々その方と2人で会う予定だったのですが、思いがけず彼との話が進展したことと、その方が、またみんなで一緒にご飯行きたいとずっと言ってくれていたので同席を提案したら快諾してくれたと言う流れです。
「共通の友人はろくなことをしない」心に刻んでおきます。

>一般的な男性からズレている件について
詳しくは書けないのですが、少し複雑な生い立ちの方だからか、一般常識ではこうだろうと言う事が当てはまらない事が多くありました。
キープ疑惑の件であったり積極性の差であったり、ご指摘にもある「落ち着いたから連絡した」件であったり。一見不誠実なのかもしれませんが、彼に不誠実にしてやろうみたいな意地の悪い気持ちは感じられず、ただ思考に時間がかかり、行動に対してとても臆病な所があるなという感じです。
見捨てられ不安や諦観のような物も抱えているようで、身内であっても信用し切れていない様子が放っておけないといった気持ちもあります。そこについてはだったら絶対傍に居よう、という意地もあります苦笑(もちろん本気で嫌がられる、不要になった時は距離を置きます)

彼にも悪い点として指摘されましたが、情緒の振れ幅が激しい方なのでその時その時で気持ちにブレはあるかと思います。一貫性がないように見える振る舞いをして申し訳ございません。
ですが、まずは彼に信頼されたい、役に立ちたい。できれば恋人として復縁を叶えたいといった具合です。
そこで当初の復縁に繋がる友人関係をどう築くか…という問になります。
何度も問いかけてくださって本当にありがとうございます。おかげで随分頭の中のモヤが晴れたような気がします。
いただいたお言葉を胸に留めて、まずは彼に安心して貰える良き友人を目指そうと思います！

> No.101480のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
「ピラミッド理論」や「フリー作戦」等ご提示まで本当に助かります。こんなものもあるんですね…！
実は無意識の内にやろうとしていたのがご提示いただいたフリー作戦でした。まさか作戦としてあると思いませんでした、目からウロコです。

別れてからいい事が全くない、散々だと弱音を零されたのですが、それを聞いて力になりたい、恋人だった時のように甘やかしたいと思ってしまったんですよね。
なので彼が甘えたい時に都合よく甘えられる存在で居て、私の気持ちが冷めるか彼に熱が戻るかどちらが先かで友人になるか復縁するかその時また考えても良いかなと…。
いただいた知恵を元に、まずはもう一度信頼してもらえるよう頑張ります！ありがとうございます！

> No.101481のコメントへの返信

>しょうこ(投稿者)さん
どういうわけか最初のご相談の印象と違う人のように感じました笑。
気が強いというと語弊があるので、自分をしっかり持った方、という事にします。

>>話し合いの中で別れたくないけど別れた方がお互いのため、よりを戻すなら友達から
>>再スタートという立場の彼と、別れないなら縁を切りたい、縁を切らないなら復縁前提
>>が良いという立場の私の意見を話し合った結果、復縁を視野に入れつつ友達として付き
>>合い直そうとなりました。
この部分、最初のご相談内容と若干違いますよね。
>>何度か話し合いを重ね、現在は確約じゃなくていいから復縁の可能性も考えつつ友達付き
>>合いを再スタートしませんか、と提案し受け入れてもらってます。
という事ではなかったのですか？これですと、しょうこさんから「友達として」とお願いして
いるようにも読み取れます。
何か都合の悪いことは端折っていたり、都合よく書き換えているような気がしてなりません。
こちらの読解力の無さでしょうか笑、そうでしたら申し訳ありません。

ところで
>>共通の友人や場も多いので、友好的な関係が続くことは双方にメリットがあります。
ということですが、双方にメリットとはどういうことなんでしょうか。それは彼もそう思って
いますか？
もしやと思ったのですが、その共通のご友人に、復縁の後押しを協力してもらうとか、そう
いうことでしょうか。今度ご友人を交えて会うというのは、そういうことも含まれています
か？
もしそうだとしたら、こちらのサイトのセオリーにもある「共通の友人はろくなことをしな
い」ということを少し頭に入れておいた方が良いかと思います。
それと他の方へのコメントで
>>本当に「一般的な男性」からかなりズレた人なので、逆に正攻法が効くのか？？という
>>不安があったりはします。
一般的な男性とは、また、ズレた人というのはどういうところからそう思いますか？

復縁に繫がるフラットな友達の空気になれないのでどうしたらよいか、というご相談だと
思っていたのですが、まだ何か迷いがあるようですよね。
彼の方から「よりを戻すなら友達から再スタートで」と言っているのですから、そのように
すれば良いだけの話です。それが一番の近道なら従うしかありません。
今一度振り返ってほしいのですが、
>>→彼から気持ちが落ち着いたのでと連絡がある
お別れの勢いで音信不通になり、落ち着いたからと一方的に連絡をするというような男性。
このような人とこれからもお付き合いしていくとなると、また同じことの繰り返しになり
そうだと私は思いました。

> No.101479のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
セフレですか…実はその道もありなのかな、と少しだけ考えました苦笑
ぶっちゃけた話、営みができるかできないかで恋愛感情を抱けるかどうか判断している部分があるもので…
上手く気持ちを冷ませたらそちらも検討してみます！

一般的な復縁メソッドとは連絡を絶って追わずに引く、等のやり方でしょうか？
本当に「一般的な男性」からかなりズレた人なので、逆に正攻法が効くのか？？という不安があったりはします。
ですがご助言いただいた通りもう一度そちらも勉強してみます！ありがとうございます。

> No.101479のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
セフレですか…実はその道もありなのかな、と少しだけ考えました苦笑
ぶっちゃけた話、営みができるかできないかで恋愛感情を抱けるかどうか判断している部分があるもので…
上手く気持ちを冷ませたらそちらも検討してみます！

一般的な復縁メソッドとは連絡を絶って追わずに引く、等のやり方でしょうか？
本当に「一般的な男性」からかなりズレた人なので、逆に正攻法が効くのか？？という不安があったりはします。
ですがご助言いただいた通りもう一度そちらも勉強してみます！ありがとうございます。

> No.101476のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
彼が見せてくれた優しさや弱った姿に引きずられた面が自分にはあるなと感じました。

積極性は仰る通り彼<<<私だと思います。
詳細は省きますがお付き合いに至るまでもすごく小さなアピールを拾って察して一緒になったので...
彼がとても優しくてそこにつけ込んだ自覚はあります。復縁に繋がる可能性があればそれに掛けてしまう位の身勝手さは許されませんかね？汗
ただ彼から私へ愛情がなかったとはとても思えません。なのでそこは彼本人の言葉や態度を信じたいと思います！

全体的に厳しいご意見でしたので、こういった可能性もある事を考慮して慎重に動こうと思います。アドバイスありがとうございます！

> No.101475のコメントへの返信

早速のご意見ありがとうございます！
文章の関係で端折ってしまいましたが、
>音信不通について
喧嘩別れの勢いで彼から音信不通を宣言される
→彼から気持ちが落ち着いたのでと連絡がある
→荷物と合鍵、今後をどうするか話し合う
→その後週1ペースで今後について話し合う
といった流れです。
話し合いの中で別れたくないけど別れた方がお互いのため、よりを戻すなら友達から再スタートという立場の彼と、別れないなら縁を切りたい、縁を切らないなら復縁前提が良いという立場の私の意見を話し合った結果、復縁を視野に入れつつ友達として付き合い直そうとなりました。
共通の友人や場も多いので、友好的な関係が続くことは双方にメリットがあります。

>自分が悪者になってしまうから、縁切りはしたくない
これについてはその通りだと思います。綺麗に円満に終わりたいタイプなので...色々悩みましたが、そこについては飲み込む事にしました。

>キープ扱いについて
これもすごく悩みました。ですがやはり彼の性格上そんな面倒かつ不誠実な事はできないんじゃないかな...と思います。
仮に都合の良い扱いや友人としての価値しか見出して貰えない場合も覚悟しているつもりですが、より強く心構えをしておこうと思います。お心遣いありがとうございます！

>傍に居る居ないについて
これについては仰る通りだと思います。彼の優しさにつけ込んでいるとも思います。
素をさらけ出せる相手が極端に少ない人なので、そこは恋人時代のアドバンテージかな...と苦笑

>ご家族について
全く心当たりがない訳ではありませんが、だとすれば誤解であったり私の癖や言葉選び、価値観の部分かなと思います。
故意の部分ではないので、縁がきちんと戻った際に努力したいと思います。

ご助言の通りまずはきちんと友人になれるよう努めようと思います！
ご回答だけでなく参考になるリンクまで本当にありがとうございます...！焦らず彼に安心して貰えるよう頑張ります。

しょうこさん

男性の「別れて友達に」というのは、要するに５つの距離の「結婚したい」「付き合いたい（でも結婚したくない）」から「身体の関係を持ちたい（でも付き合いたくない）」または「好きにさせたい（でも身体の関係を持ちたくない）」に格下げされた状態です。詳しくは風の旅人さんの「ピラミッド理論」をご高覧ください。

https://u-rennai.jp/contents/report/349/

>また私が婚期を急いでいない事もどう伝えればうまく伝わるか案があればお伺いしたいです。
>喧嘩別れをしても嫌いになれず、困っていたら力になりたい。そんな想いを抱いたのはお互いが初めてです。そんな彼だから一緒に居たいだけなのですが…とても優しく、自分の意志より他人の状況や目線を意識してしまう人なので彼のI wantに寄り添った行動がしたいです。

上記を踏まえて、なおかつ沈黙したくないのであれば、博士理論の「フリー作戦」をするしかないです。

https://u-rennai.jp/contents/column/1169/

通常フリー作戦は半年から1年間、時には無料風俗嬢として、彼の欲望は徹底的に何でもかなえてあげ、そうすることによって究極の居心地の良さを与え続けます。彼の言うことは何でも聞く人形になります。彼とケンカしたり、違う意見を言うなんてありえません。しょうこさんの場合、別れて沈黙期間がない…つまり、マイナスからのスタートになりますから、心を入れ替えて1年半から2年間はフリー作戦が必要だと私はお見受けします。付き合っていた期間以上の長さがないと、しょうこさんが変わったと彼は認識しないでしょう。ちょっと髪型を変えたり見た目やメンタルを磨くだけでは、彼の心には響かないです。

それだけとことんやり抜く根性が必要とされるので、ほとんどの女性はどこかで自爆したり、彼から離れていき失敗に終わります。また、フリー作戦の最中に彼に本命が現れてしょうこさんが捨てられる可能性もかなりありますが、沈黙しない方法で一発逆転を狙うならば、これですね。

＞なのでどういった距離感で傍に居るのが一番彼のためになるかを一緒に考えてくだされば幸いです。

セフレ一択です。

結婚は諦めて彼の「身体の親友」を目指しましょう。
望む答えではないかと存じますが、今のところ彼のそばにいたいのならそれが最善かと存じます。

恐らく、相談内容のような貴女独自の方針では復縁は極めて難しく、さらに貴女を普通の親友として扱うのも彼のneedsからは遠いかと。

残酷な答えでごめんなさい。
貴女が考えを改め、例えば博士の復縁メソッドに代表されるような、一般に最善と言われる復縁ノウハウを採用されるのでしたら話が違って来ますが、現時点ではそれしか言えません。

お付き合いの最初からなんともあなたがとっても積極的であるから
なんとか２年半つきあっているような感じになれたのでは？と感じます。
あなたが彼の住まいの近くにわざわざ引っ越して仕事までそちらにしたりしたので、
彼はあなたと付き合わざるを得ない感じだったのではないでしょうか。
今回だってあなたから彼に連絡しましたね。
ん…彼にはあなたに対する愛情の熱ってないんじゃないですか？
彼に対して変な態度になるのだって、彼から愛情が感じられなかったからですよ？
彼って優しいんだと思います。
しかしこれ以上彼のやさしさというあなたに強く言えないことに甘えても
あなたが満足することもないですし、結局のところ、過去の二人からなにも変わらないという
ことに絶対なるのです。
これは彼のほうが冷静に思っているでしょう。
あなたが婚期を焦っていないと今強く言いたいのは、とりあえずこの彼とのことをなんとか
したいからであって、彼とちょっとでもなんとかなったらあなたは彼の冷めた態度と
結婚への焦りで彼に当たり散らしますよ。
彼のI wantに寄り添いたいと言いながらあなたは自分のことしか考えてないことに
いい加減気が付いてください。
彼はあなたに何も望んでいません。

お別れしてから半月ほどで音信不通から連絡が復活、という事なんですけど、これはどちら
から連絡したのでしょうか。
音信不通にしたのは彼で、半月して彼から連絡があったのですか？それともたまたま、しょう
こさんから連絡したら繋がったってことですか？
また別れ間際に彼の家族から原因不明で嫌われたとありますが、これについて全く心当たりは
ありませんか？

まずですね、音信不通からの「彼からの連絡」だとすると、これは別れた後の「様子伺い」で
「彼女は、まだ自分のことが好きだろうか」の確認だったのだと思います。
その連絡にしょうこさんが乗ってきた。復縁は確約でなくても友達付き合いから始めません
か、と言われる。これは全くもって、彼にとっては好都合な提案です。
逆もまた然り。別れて半月後にしょうこさんから連絡があり「復縁は確約でなくても（以下
略）」どちらにしてもしょうこさんは、また彼の手の内に入ってしまいました。縁を切る、と
言うと、自分が悪者になってしまうから、縁切りはしたくない。だけど付き合っている時や、
喧嘩別れの良くない印象もまだあるから、付き合うのだけは保留にしておきたい。
>>一見キープかな？と思う言動ですが、彼の性格的にそれはありえません。
そうでしょうか？では一体何をもって、これがキープでないと言えるのでしょう。
といいますか、しょうこさんからキープに持って行っているんですよ。
恋人に戻りたいのでしたら安易に「友達から」などと言ってはいけないんです。一度、恋人と
してお付き合いしている二人は、お付き合いする前の「友達」と同じ立場には戻れません。
しょうこさんの言う「恋人がダメなら親友として」となりますと、今後、彼に好きな人ができ
たら、全力で応援しなければなりません。親友とはそういうことです。

>>私が傍に居るのと居ないのどちらが良いか聞いて、縁は切りたくないと聞いているため
>>です。
しょうこさん本人から「傍に居るのと居ないのとどちらがいいか」と聞かれて、居ない方がい
いなどとはまず言いません。また「縁は切りたくない」というのは絶妙な表現で、はっきりと
「傍に居て欲しい」と言っているわけではありませんよね？古くからの親友となかなか会えな
いけど、すっぱり縁を切っているわけではないので、会おうと思えばいつでも会える、という
のと同じようなものだと思います。
結論として、友達（親友）として彼に寄り添うのでしたら、心から親友に徹することです。
ご友人と会うお約束をしているとの事、その際にも、親友として会う事です。決して「元カ
ノ」「元カレ」のような甘い雰囲気を醸し出さない事が鉄則です。
そういうしょうこさんを見て、彼の心が少しでも動かされるようでしたら前途は明るいと思い
ます。ただ焦りは禁物です。
それから、彼の家族に嫌われてしまった事については、もっと先のことなので、今はまず、
彼の全幅の信頼をおける親友を目指しましょう。

参考として、以下の内容をお読みください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/19/
「男女は友達になれるのか？」

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
「復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.1」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/
「復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.2」