別れ話の理由、その後の行動の意味

ことの経緯からみると、あなたが彼への不満を伝えてからおかしくなっていますよね。
素直に謝ったとのことですけど、彼は納得していないのではないですか？
あなたの彼への不満というのが書かれてないのでなにかわかりませんが、
言い方なのか、言われたことが気にくわなかったのか、言われたことが自分の自信を
なくすようなことだったので、あなたに、あなたの一番言われたくない”不妊の可能性”
ということをあげてきたのではないですか？
話し合いはもちろん大事ですけど、あまり不用意に相手を責めることをいうと
こういうことになります。
それを言われたことであなたとやっていくことを幸せと思えなくなった…ということかも
しれません。
「悩んでもらってかまわない」というのは「あなたもよくよく考えてみて」ということでしょう。
今、非常に不穏です。ここまでいくとお互いに素直にもなりづらく、
修復不可能になる可能性が高いです。
しかし私がとっても気になるのは、なぜ結婚を決めてる二人がまた同棲をする必要が
あるのか？です。
彼は内心、結婚を渋っていたので、とりあえず同棲ということにして先延ばしにしている
のでしょうか。
それなら彼は元々あなたとはそろそろ別れるつもりだったかもしれません。
両家の家族の顔合わせなどをしているのであれば、家族に知らせなければなりませんし、
家族を加えて話し合いをしてみてはいかがですか。

もりさん
>3ヶ月前から結婚を前提に親に挨拶をした上で、同棲を開始し、同棲期間は6ヶ月〜1年と決めていました。

彼にとっては同棲は結婚お試し期間で、この期間にうまくいかなければ別れようと最初から考えていたのでしょう。それで、もりさんと結婚しても自分が思い描く将来はやってこなさそうだし、一緒に暮らしていて面倒だから「クーリングオフ」した、ということだと思います。

なお、ぐっどうぃる博士は同棲をすすめていませんが、理由は下記です。
https://u-rennai.jp/contents/column/1257/

・自分から別れ話を告げておいて、やはり冷静じゃないのでまた話をしたいという発言は、私への同情でしょうか？
→「ご自身への同情」ではなく、文字通りじゃないでしょうか。

・体質さえ持っていなければ、その体質が完治する方法はないのかということも、別れを告げられた時に言われました。体質だけが問題なのでしょうか？
・体質を持っていようと持っていなかろうとも、子供ができるかどうかは分からないことなのに、別れを告げてきたということは、ただ単に冷めてしまっていて、理由付けで体質の話を持ち出しているのでしょうか？(体質以外に何か理由があるのか聞いてみたところ、ない、と言われています)
→そうです。体質だけの問題ではないでしょう。

・彼から、悩んでもらってかまわないと言われましたが、この発言はどういう意味でしょうか？何を悩めというのでしょうか？
→わかりませんが、多分ご自身からふっかけた喧嘩（同棲1.5ヶ月程経った頃、彼に言われて傷ついたことがあったので、その旨を彼に伝えた）が元でこうなったんだから反省しろ、とでも言いたいのでは？

・最近人生の楽しみをやり尽くした気がする、子供がいなかったらどうするんだろうというような発言をしていた彼ですが、彼が子供を欲しい理由は、やはり子供がいないと楽しい人生が歩める気がしないからなのでしょうか？
(去年、彼の兄弟の子供が産まれてから、子供についての発言は増えた気がします)
→彼は「結婚＝子ども」という考えなのでしょう。そういう人は非常に多いです。以前このサイトで、女性自身から「『子どもが出来たら結婚しよう』と持ち掛けて同棲したが、不妊症であることがわかり、彼から『子供が出来ないなら結婚できません』と別れを告げられたがどうしたらよいでしょう？」という相談を見かけた記憶があります。中途半端なお試し期間を設定するから、裏目に出て捨てられることになるのです。

・子供ありきの結婚というような、彼の考え方を変えることができる可能性はあると思いますか？
→もりさんを選んで欲しい、という意味でしたら、博士のプロトコルを読み復縁を目指すのが良いでしょう。ただし、博士も「結婚が絡んだ復縁が一番難しい」とおっしゃっています。幸いもりさんと彼には５年の付き合いがありますから、セオリー通り謝罪と感謝の言葉を述べた後沈黙したら、彼が追いかけてくるかもしれません。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

上記だけではなく、博士のプロトコルは全部読んだ方がためになるでしょう。

https://u-rennai.jp/goodwill/contents/protocol/page~1

彼は、もしかすると一種のマリッジブルーなんじゃないですかね。

親への挨拶、同棲、一緒に暮らしてみていろんな現実が見えてきて、自信がなくなった。不安になった・・・ということはないでしょうか。

彼にはおそらく、はっきりした理想の家庭、みたいなイメージがあって、それにあなたが合致しないのでは。少なくとも、今現在は。

> 自分から別れ話を告げておいて、やはり冷静じゃないのでまた話をしたいという発言は、私への同情でしょうか？

同情より、罪悪感かなと思います。
彼も、重々自分勝手だということはわかっているんだと思われます。

>体質さえ持っていなければ、その体質が完治する方法はないのかということも、別れを告げられた時に言われました。体質だけが問題なのでしょうか？

これは微妙でしょうね。
はっきり言ってしまえば、もし子供（理想の家庭像）より、5年付き合ったあなたが大切と思えれば、別れは言わなかったでしょう。
でも、自信のなくなった今の状態では割り切れないだろうし、実際、難しい問題だなと思います。

> 体質を持っていようと持っていなかろうとも、子供ができるかどうかは分からないことなのに、別れを告げてきたということは、ただ単に冷めてしまっていて、理由付けで体質の話を持ち出しているのでしょうか？(体質以外に何か理由があるのか聞いてみたところ、ない、と言われています)

単なる理由付け、ということはないんじゃないかなぁと思いました。
でも、体質のことはきっかけであって、あなた自身とやっていく自信がないというのが本音の部分ではないでしょうか。
理由は、上記に述べた通りです。

> 彼から、悩んでもらってかまわないと言われましたが、この発言はどういう意味でしょうか？何を悩めというのでしょうか？

これは、罪悪感から出た発言かなと思います。
悩めというよりは、あなたにもじっくり考えて欲しいということなんでしょうかね。

> 最近人生の楽しみをやり尽くした気がする、子供がいなかったらどうするんだろうというような発言をしていた彼ですが、彼が子供を欲しい理由は、やはり子供がいないと楽しい人生が歩める気がしないからなのでしょうか？

というよりは、単純に子供が欲しい、子供がいたら楽しいだろうなという意味だと思います。
お兄さんの家庭を見て、自分の望む家庭がはっきりしてきたのではないでしょうか。

> 子供ありきの結婚というような、彼の考え方を変えることができる可能性はあると思いますか？

これは、ないと思います。
どちらかというと、本能的なものなので。


彼が罪悪感を抱いている状況で、ズルズルと時間が過ぎていくのは、二人の関係を悪化させることはあっても、上向きになることはありません。

それよりは、あっさりと笑顔と感謝で別れを告げ、博士の復縁メソッドに沿った行動をおすすめします。

長年お付き合いしたというのは、相性もいいのでしょうし、信頼関係もあると思います。
居心地よく過ごすことが出来ていたなら、別れたあと、彼が失ったものの大切さを思い出す可能性は高いと思います。

もちろん、そのままお別れになることもあるわけですが・・・こればかりは、何ともわからないですね。

どのような選択をされるかはわかりませんが、がんばってくださいね。
応援しています。