どう行動すればよいでしょうか。

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30代前半 片思いの相談

公開日:2012-01-16 19:30

どう行動すればよいでしょうか。

▼ コメントを見る(20)

  • 32歳
  • honkon


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。
いま、体の関係を先に持ってしまった人との今後についてすごく悩んでいます。
付き合う前に体の関係を持つのは初めてで、自分でも本当に浅はかだったな、と思うのですが・・
悩んでいるうちにこのサイトに行き着きました。博士の本も購入し勉強中です。

<彼と私のこと>
彼:33歳(職場の他部署の上司)
私:32歳

彼の見た目は背は高くやせ形なのですが、顔はあまり良くありません(周囲の意見)。ただ、高学歴・高収入で最終的に実家の家業を継ぐので結婚したい女性には市場価値は高いと思います。服装は流行など追わずおぼっちゃんファッション。職場で飲みに行くと全部彼が払ってくれたりととても気前がいいのも周りから好感持たれています。
学生時代から7年付き合った彼女、28歳の時に婚約までした彼女、31歳9月まで年下の彼女(彼氏がいた人だが彼が奪った)の3人とつきあい、学生時代に別の同級生と浮気をしたそうです。そのときの経験からもう浮気はしない、と言っています。

私は一般的な美人ではく、小柄で童顔、同性や年配の男女からはかわいいといわれますが・・。コンパに誘われたり同世代~50代の会社の男性に知人を紹介されたりします。
中高が男女交際禁止の女子校、両親が厳しかったので初めて彼氏ができたのは大学に入ってからです。1学年下の男性と校内でお互い一目ぼれし、彼から言われて4年間の交際しました。別れた後も彼からもう1度付き合いたいと言われ1年間中途半端に関係を続けていましたが、お互いに良くないと思い連絡を絶ちました。その後4年間別の会社の人に片思い。この片思いを引きずっていたためその間コンパで知り合った人や会社の同僚に告白されましたがどれも付き合うにいたりませんでした。30歳の時に知人から紹介された人と交際(2年前に会った時からいいと思ってくれたとのこと)。最初から遠距離だったのでお互いの思いがうまく伝わらず、また彼の家庭環境が複雑で彼の気分の浮き沈みについて行けず9ヶ月後破局、その後1年半くっついたり離れたりを繰り返しました。おつきあいしたのはこの2人だけです。

<出会いから現在まで>
昨年4月にうちの支社に転勤してきた彼と、部署は違うけれどよく仕事上話すことがあり、徐々に惹かれて行きました。会社の飲み会で急接近する機会があり、メルアド交換、その数日後彼と彼の友人(男性)と3人で食事に行き、その後も職場でプライベートな話などをしていました。
初めて2人で食事に行った際に、いろいろな共通点があって話が盛り上がり、遅くまで飲みながら話していて、彼から「かわいい」と言われて手を繋ぎ、つい家にあげてしまいました。
そのときはキスのみでした。彼のテンションもまだ高かったように思います。
その後、職場で彼に彼女ができたと噂になったため(私とは別の子)、ショックで彼に直接確かめたところ、飲みに誘われ「身に覚えがない」「2人きりで食事にいくのもhonkonだけ」と必死に否定してきました。
ただ、だからと言って私のことを好きとは言いませんでした。話がらちがあかないまま、飲み続けて、お店が私の家の近くだったので家で飲み直そう、と言われ本当に良くないのですが家に上げてしまいました。
そのまま同じベッドで眠り、その際これもいけないのですが「私のこと好きですか?」と聞いてしまいました。
彼は「かわいいと思う」と好きとは言いませんでした。そのためキスで止めたのですが、翌朝なんとなく体の関係を持ってしまいました。
それからは1週間おき位に彼からメールが来て夜ごはんを食べ、飲みに行って帰る(体の関係なし。1度だけ手を繋いできた。)ということを3ヶ月くらい続けていたのですが、私から初めて仕事帰りに映画に誘った夜、また家に泊まって体の関係を持ちました。
その2週間後に彼から食事に誘われたとき、寂しくてつい、「私のことどう思っていますか?」と聞いてしまいました。これも今思えばよくない行動ですよね・・。
彼はすごく困った様子で、「ありがたい存在と思っています」と言いました。
もう忘れようと思った翌日、彼から様子伺いのようなメールが来ました。すごく迷いましたが、社内での関係を壊したくないので普通に返信し、その後はプライベートな話などはせず、会社の同僚という接し方を心がけました。彼も察したようで食事に誘ってくることもなくなりました。
その1ヶ月後、社内で起きたアクシデントで彼と多く話す機会があり、その夜食事に誘われました。
すごく迷いましたが断りました。いつもなら断りのメールに対しても返信があるのに返信はありませんでした。
それからまた1ヶ月後(1週間前)、また彼とたくさん話しているうちに楽しくてつい私から食事に誘いました。
最初は彼も気を遣っているように見えましたが、徐々に以前のようになり、キスされてそのまま結局また体の関係を持ってしまいました。

博士の理論などを勉強した今、なぜせめてキスで止めなかったのか・・と後悔しています。
1週間前のことですが彼からはその後連絡がありません。

きっと彼にとって私は最初から「体の関係は持ってもいいが付き合わない」対象だったのでしょうね・・。

彼は4月に中距離程度離れた本社に帰ってしまうためそれからは会うこともないと思います。
でも私はできれば彼とお付き合いしたいのですがどうすればいいでしょうか。

私と彼の関係は「居心地のいい関係」まで構築できていないと思います。
それでもやはり沈黙すべきでしょうか。
どうせ会えるのは3月までだし、博士の著書にある、ここには書けない方法を思い切ってしてみようかとも考えています。

どうするのがよいでしょうか。
本当に男性心理の分かっていない、だめな私ですがどうぞお力を貸してください。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • 職場では頻繁に会ったりするのでしょうか?

    私なら、沈黙(職場以外での接触をしない)して、ひたすら自分磨きして綺麗になるよう努力します。
    男性はやはり綺麗な女性には弱いです。

    博士理論では身体の関係は付き合ってからが鉄則ですが、身体
    の関係が先でもその女性の心も完全に自分の物にしたい、他の男に渡したくないと思ったら、お付き合いを申し込みます。

    彼はトピ主さんと身体の関係は持ちたいが独占したいわけでもない。

    職場で彼の視界に入るのならそこを利用して、綺麗になって楽しそうに充実しているように見せるようにしてみてはどうでしょう?

  • >ゆずこさん
    コメントありがとうございます。相談者のhonkonです。

    そうですね。
    まずは外見を磨かないといけませんね!
    博士もおっしゃっていますもんね。

    来週会議で彼に会わなければならないことが2回くらいあるんです。
    時間は短いですが少しでも彼に私のことを考えてもらえるよう今日から自分磨き頑張ってみます!

    彼の転勤まで時間がないので焦っているのもありますが・・日が経つごとに後悔が押し寄せて、すごく心細くて。
    だからコメントいただいて嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    honkon(投稿者) 2012-01-16 23:24
  • こんばんは、honkonさん。

    ご自身でお気づきになってるように、彼にとっては3の
    「体の関係は持ちたいけど、つき合いたくない距離」
    にいるようです。

    彼はhonkonさんから好かれてると確信している状態だと思います。

    私なら、一度リセットするために、半年間の沈黙をします。
    職場以外の接触をゼロにして、プライベートを同僚にも話さないようにします(社内だと伝わるため)

    外見を磨くとともに、会社で
    「honkonさんと交際したい、honkonさんと結婚できるやつは幸せだろうな」
    と、自分がいないところで言われるくらい、自分の価値を高めます。
    ひとは、皆がいいと感じてるものに価値を感じたり、手に入れたくなったりするからです。

    それと、私は以前「ここには書けない方法」をしたことがありますが、、、、ほんっとにキツいので、おすすめできません。。。
    本音を言えば、あんなにキツい思いを半年以上がんばるパワーがあるなら、彼は死んだと思って新しい男性に目を向けたほうが、、、と思います。

    honkonさんの幸せを応援していますね。

  • honkonさん こんにちは

    私の過去の経験と非常によく似たトピでしたので、少しでも参考になれば、と思いコメントします。

    まず、3月までだと2ヶ月ちょっとしかないので、例の方法は効果が薄いような気がします。
    博士も、例の方法は6カ月ほどの期間はするようにおっしゃっていたかと。

    なのでやはり、他の方がコメントされている通り、
    1.あなたの事を尊敬しているけど異性としては興味がない
    2.他の同僚or上司と同じレベル
    の心もちで、プライベートは一切、完全沈黙しかないと思います。

    私もhonkonさんと同じパターンで1夜をともにした、受け身のアプローチをする男性がいました。

    この時、私は博士理論を習得しようと心に決め、プライベートは完全沈黙し、仕事上は他の人と同じように接し、その後数カ月で彼は会社を退職しました。

    一番びっくりしたのは、博士理論そのままの行動を彼がしたことです。
    3~6ヶ月以内に必ず電話やメール、お誘いなどありました。
    やっぱり博士はスゴイと改めて感心したものです。

    結果的に、彼は博士のおススメしない弱い男性だったので、私が完全に冷めてしまい、付き合ってはいませんが。

    時間が無い!と焦る気持ちもわかりますが、経験した私からすれば、彼と恒常的に会わなくなる4月~が本番のような気がします。

    honkonさんも、ぜひ彼から連絡がない限り、完全沈黙してみてはいかがですか?

  • > No.5361のコメントへの返信

    >kotonohaさん
    こんばんは。相談者のhonkonです。
    例の方法は本当に辛いんですね・・。
    ご自身の経験も教えてくださってすごく勉強になりました。

    やはり彼は私から好かれていると確信している状態ですよね。
    それには沈黙と自分の価値を高めることが大事なんですね。

    あと少ししか近くにいられないのでつい連絡したくなってしまいますが、そんなときは皆さまからいただいた温かいアドバイスを読み返して沈黙を頑張りはじめたところです。
    まだまだ長い道のりですが・・。
    自分磨きも始めています。

    こちらに相談してから、落ち込んで暗かった気持ちが明るく前向きになれました!
    本当にありがとうございました!

    honkon(投稿者) 2012-01-18 21:50
  • > No.5369のコメントへの返信

    >love-loveさん
    コメントありがとうございます。相談者のhonkonです。

    love-loveさんも私と同じような経験をされたのですね。
    そして博士理論を実践されて彼から連絡があったのですね!
    すごくうらやましいです。
    (結果としてlove-loveさんが冷めたとしても、です。)

    沈黙の効果ってすごいですね。
    効果をご経験されたlove-loveさんにぜひ教えていただきたいのですが、love-loveさんは彼の退職時にも完全沈黙でしたか?
    沈黙を分かっていない!とお怒りになるバカな質問かもしれませんが・・教えてください。

    彼が転勤間近なときにもし食事に誘われたら、最後になるかもしれないから1回くらいは行きたい・・と思ってしまうのです。
    もちろん、2度と体の関係は持たないつもりです。
    やはりプライベートでは一切会わない方がいいのでしょうか。

    自分からは一切連絡しないつもりですが、彼から連絡があった場合も全て断るべきですか?
    博士理論をつい最近知ったばかりなので、その辺がよく分からないのです。



    honkon(投稿者) 2012-01-18 22:21
  • > No.5376のコメントへの返信

    >honkon(投稿者)さん こんにちは

    お返事がかなり長文になってしまいました。
    読むのが大変でしたら読み飛ばしてくださいね。


    >彼の退職時にも完全沈黙でしたか?

    退職時の対応ですが、二人で食事はおろか、会社としての送別会すらありませんでした。
    (彼からもお誘いはなかったし、私もお誘いはしませんでした)

    彼に対して冷めはじめた理由の一つでもありますが、社会人としてあるまじき辞め方でした。
    最後にあっさり『今まで大変お世話になりました。お疲れ様です。お元気で。』と、挨拶しただけでしたね。


    >彼が転勤間近なときにもし食事に誘われたら、、、
    >やはりプライベートでは一切会わない方がいいのでしょうか。

    どんなに最良のアドバイスがあったとしても、人間という生き物は最終的に自分のしたいようにする生き物なのだ。
    と思うのです。
    であるなら、自分の意思決定が最善の行動に結びつくようにすればいいんだよね?と思い、私は真剣に考えました。

    そして、博士理論をまず完全に理解し(なかなか難しいですが)、実践しよう!
    と心に決め、それからは毎日勉強の日々です。
    ただ、その上で行った自分の言動に後悔はない、と確信していたので頑張れました。
    当時読んでいた【男が本当に~】&【恋愛マトリックス】の本は受験生の辞書並みに手垢が付いてボロボロです。。。

    honkonさんの欲しい回答になっていないかもしれませんが、とにかく1ヶ月、博士の本やこのサイト内の相談内容を読み漁ってみませんか?
    そんなゆっくりしている時間ない!と焦りや不安があると思います。
    私もそうでしたので本当に気持ちはよく分かります。

    でも。
    読んで理解するたびに、冷静になれますし、彼はどういう人なのか、彼と自分の関係は今どうなっているのか、今後どうすればよいのかが少しずつ分かってくると思います。
    そして、得た知識は恋愛だけでなく、様々な人間関係に応用でき、今後honkonさんの未来をよりよくしてくれると思いますよ。
    拝読した印象では、honkonさんは聡明な方のように思いますので、きっとやり遂げられるのではないでしょうか。


    ちなみに、私は彼に対しておおまかなプランをたてました。
    だいぶ前のことなので、うろ覚えですが。。。

    1.体の関係を簡単に持つ、軽い女のイメージを払拭するため、半年間の沈黙をしよう
    2.沈黙中の半年間に、彼から接触があれば、異性として興味のない元同僚として接しよう
    3.電話は基本スルーし、メールの内容によって返信しよう
    4.お誘いがあったら彼のテンションと同等、もしくはそれ以下のテンションで対応しよう
    5.直前のお誘い&すでに予定が入ってたら普通にお断りし、空いていたら行こう
    6.何があっても私からは連絡しない
    7.迷った時は何もしない

    こんな感じを徹底したと思います。
    沈黙中にだいぶ博士理論が理解でき始めていたので、彼の思惑やテンションがなんとなく分かりました。
    相手によって多少戦略も変わってくるかと思いますので、彼の分析をした上で今後の方針を固めるのがベストかと。


    >自分からは一切連絡しないつもりですが、彼から連絡があった場合も全て断るべきですか?

    昨晩、博士が回答なさった
    『付き合っていないのに体の関係をもってしまってからでも彼と付き合えますか?』
    のトピが参考になるのではないでしょうか。

    長くなりましたが少しでもお役に立てれたなら嬉しいです。honkonさんのこと応援してます!

  • > No.5383のコメントへの返信

    >love-loveさん
    相談者のhonkonです。
    すごくご丁寧な、そしてお優しいアドバイス、本当に本当にありがとうございます。
    きっとlove-loveさんは博士理論を習得されるのに時間も頭も体力もたくさん使われたと思いますが、それを惜しみなく博士理論初心者の私にも分かりやすいようご教示いただけて大変嬉しく思います。

    love-loveさんのプラン、本当に素晴らしくて・・(こんな陳腐な言葉でしか表現できなくて残念です)
    とくに「7.迷った時は何もしない」
    胸に突き刺さりました。
    いままで私は迷った時はつい彼を想う気持ちのままに行動してしまっていましたので・・そこでいつもダメな方向に行ってしまっていたように思います。

    沈黙はつらいですが、その間に博士理論を著書やこのサイトで勉強して外見磨きもがんばります。
    そうすれば、「自分の意思決定が最善の行動に結びつく」ようになれますよね。

    それに、love-loveさんのアドバイスを読んでいて思いました。
    もし彼とうまくいかなくても、この経験から博士理論を学ぶことができた、そして人の心の痛みが分かる素敵な女性になれたって思えるんじゃないかな、と。

    もしよろしければまたご相談させていただければ幸いです。
    本当にありがとうございました!




    honkon(投稿者) 2012-01-20 01:35
  • >コメントをくださった皆様、また同じようなお悩みをお持ちの皆さまへ

    こんばんは。相談者のhonkonです。
    コメントをいただいた皆さまのアドバイスにすごく励まされました。

    その後の経過ですが、相談の3日後、彼から食事に誘ってくるメールが来ましたが断りました。
    またつい先日も彼から食事に誘われました。
    今回もお断りしたのですが、メールでなく直接社内で会った時に誘われたため、行きたい気持ちが出てしまってつい「今度行きましょうね」なんて言ってしまいました・・。
    顔を見るとやっぱり好きな気持ちが止められない・・ダメですね。
    察しのいい彼はきっと「この子はまだ俺のこと好きだな。」って思ったと思います。せっかくアドバイスをいただいたのにきちんと沈黙を実行できなくて申し訳ありません。
    自分の意志が弱いせいでまた振り出しに戻ってしまいましたが、今度こそ一からまた沈黙を頑張ろうと思います。自分磨きもより頑張らなくてはいけませんね。

    さて本題ですが、今日投稿したのは、今回の件について博士にもご相談させていただきコメントをいただきましたのでリンクを張ろうと思ったためです。
    http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3483/

    博士のご回答もコメントを下さった皆さまとほぼ同じ内容でした。
    改めて皆さまにお礼を申し上げるとともに、同じような悩みをお持ちの方がいらっしゃったらご参考になることもあるかなと思いました。

    ちなみに「今度行きましょうね」は博士からご回答いただく前の話です。
    ご回答いただいて、さらに自分で自分が情けなくなりました。
    ここに書くのも迷いましたが、自分を戒めるために思い切って書きました。
    沈黙って本当に辛いですね。



    honkon(投稿者) 2012-02-09 00:11
  • > No.5846のコメントへの返信

    >honkonさん こんばんは。

    あれからずっと頑張っておられるのを拝見し
    陰ながら、焦りや不安と闘っておられるのを応援してました。

    今回は、お伝えしたいな、と思う所ありましたのでコメントさせて頂きます。

    >察しのいい彼はきっと「この子はまだ俺のこと好きだな。」って思ったと思います。
    >せっかくアドバイスをいただいたのにきちんと沈黙を実行できなくて申し訳ありません。
    >自分の意志が弱いせいでまた振り出しに戻ってしまいましたが、今度こそ一からまた沈黙を頑張ろうと思います。

    honkonさんの真面目なお人柄がとても伝わってきます。
    実行できなかったからといって、申し訳なく思ったり、謝ったりしなくて大丈夫なんですよ?
    ちゃんとできてなかったら、自分自身に影響するだけのことです。
    ただ、こうやって色々反省したりすると、理論の習得は早いと思います!

    以前、博士がおっしゃっていたのですが。
    恋愛回路に悩まされている方は特にそうなんですが、1つ1つの出来事に一喜一憂しすぎな時があります。

    1度、何か失敗!と思うような事があったとしても、
    取り返しがつかないような破壊行動でなければ、それほど気にする必要はないんです。

    もっと、長いスパンで先を見据えたシナリオを想定し、最終的にそのゴールへ行ければよいのです。
    その途中で、色んな出来事があるでしょう。
    そんな時は、その時々で細かくシナリオを変えていけばいいんです。

    例えば、今回のように、“手に入った距離”になってしまったかもと思ったら、
    次の行動は“手に入りそうで入らない距離”へ移行する言動をして、
    彼に“手に入った”と確信さえさせなければいいのです。

    なんだか肩にとっても力が入ってしまっているように見えたもので。。。


    しかも、今回の場合、それほど悲観するものでもないと私は思っています。
    博士の回答で、

    【この場合、会社以外では沈黙です。会社では彼に少し優し目に接しましょう。
    わざわざ彼に会いに行く必要はありませんが、彼と会っている時は楽しく話しましょう。
    会社で優し目に接する理由は、「俺を避けている」と思われないようにするためなのと、一緒にいるときは楽しいと思わせるためです。】

    とありますよね?
    『今度行きましょう』と言った後、プライベートで完全沈黙できていれば、
    上記、博士のアドバイス通りにできている範囲だと私は思います。

    >自分磨きもより頑張らなくてはいけませんね。

    彼が追いかけてきた時を想像して、頑張ってくださいね。
    honkonさんが幸せをつかめますように。

  • > No.5881のコメントへの返信

    >love-loveさん
    こんばんは。今回もアドバイスをいただき本当に嬉しいです。
    急に仕事が忙しくなって、ようやく今日は休日でlove-loveさんのコメントを拝読させていただいております。

    >実行できなかったからといって、申し訳なく思ったり、謝ったりしなくて大丈夫なんですよ?
    お優しいコメントありがとうございます。
    彼も私の発言をそんなに深く受け取ってはいませんよね・・。
    love-loveさんのおっしゃる通り、今は彼への恋愛回路ができてしまっているのでなおさら過剰に考えすぎなところもあると思います。
    あれから知り合いに紹介された男性とデートしてみたりコンパに行ってみたりしたのですが、つい彼と比べてしまって(紹介された男性は偶然彼と同じ香水をつけていたからなおさらです・・)恋愛回路はとてもやっかいだと痛感しています。

    >ちゃんとできてなかったら、自分自身に影響するだけのことです。
    本当に、その通りですよね。
    以前のアドバイスで学んだように、「自分の意思決定が最善の行動に結びつく」よう日々自分を磨いていけたらいいなあと思います。

    love-loveさんのコメントで励まされました。
    いつもありがとうございます。
    私もlove-loveさんの幸せをお祈りしています。

    honkon(投稿者) 2012-02-12 21:53
  • こんばんは。
    また皆さまにアドバイスをいただきたいことがあり、投稿しています。
    きっかけは些細な出来事でしたが、今更ながら「沈黙」の仕方が分からなくなりました。
    (もし別トピ立てした方が良ければご指摘ください。)

    【ご相談するきっかけとなった出来事】
    先週、出張先の彼から某TV番組を録画してほしいとメールが来ました。
    その番組を見ることは彼の趣味でもあり毎週欠かさず見ています。たまたま私も彼と仲良くなる前から毎週見ていて、2人の共通の話題となっていました。(内容としては政治経済に関するもの。彼はDVDや関連書籍も全て持っています。)
    ここのサイトに相談する以前も何度か録画を頼まれて応じていたのですが、私も外出していて携帯の着信音に気付かず、番組が終わってだいぶ経った時間に「ごめんなさい。今メールに気付きました。」と返信をしたのですが、彼からは「出先のネットカフェに駆け込んで見れましたから大丈夫です。」とメールが来ました。

    【私の対応】
    私がもし友達に依頼して同じような経緯を辿ったとしたら「結局見れたから大丈夫。こっちこそ急にごめんね。」と返信すると思います。
    わざわざ「ネットカフェに『駆け込んだ』」とまで書かなくてもいいのになあ・・と悲しくなりました。彼はあまり意識していないのかもしれませんが、まるで「忙しい中ネットカフェに駆け込んだのは、私が録画しなかったせい」と責められている気分です。
    これは私の性格上の問題もあるのかもしれませんが、もし好きな彼でなくただの同僚からこんな返信が来ても、同様に申し訳なく思ってしまいます。
    それで迷いましたが「大変でしたね。なんだか申し訳ないです。」とメールしました。
    彼からの返信はありません。

    【ご相談】
    そもそも沈黙中なのだから今回のメールは無視してよかったのでしょうか?
    プライベートでは完全沈黙、と博士もおっしゃっていますが彼はメールには必ず返信するタイプです。(やりとりのうちに彼からの返信がないことはあります。)そんな彼に対してメールを返信しないというのがやりづらいですが、かといって1つ1つに返信していたら沈黙できませんし・・距離の取り方が本当に分からず混乱しています。

    彼からメールが来た場合の対応については具体的に同じ職場の「まったく何とも思っていないIさん」を想像して接するようにしているのですが、今回のような対応、とくに最後の謝罪はやっぱり良くなかったでしょうか。

    長くなりましたがアドバイスいただけると嬉しいです。

    今回のことからも彼は私のことは「手に入った距離」「何でも言うことをきく存在」と思っていますよね?もっと私を大事にしてくれる人を探した方がいいとようやく気付き始めました。なかなか諦められませんが・・。

    honkon(投稿者) 2012-02-14 22:56
  • > No.5986のコメントへの返信

    はじめまして。

    沈黙中ならば、悩むほどもなくそんなメールはスルーです。

    以前博士が他の方への回答の中で、沈黙中では、震災後の安否確認にもスルーということを書かれていた記憶があります。それにくらべたら、というか、比べなくても録画の依頼って、内容が小さすぎませんか?

    ちょっと厳しい見方かもしれませんが、主さんは彼に繋がりたくて今回のメールに返信し、その言い訳として「その番組を見ることは・・・」以下の文を書いたのかなと思いました。彼への返信の「大変でしたね。なんだか申し訳ないです」もまったく不要だったと思います。あなたは彼の下僕じゃないんです。また、彼のメールの内容についてあれこれ考えすぎです。彼のほうは今回メールして、主さんがまだ手に入った距離にいることを確認してその後すっかり主さんのことは忘れているんじゃないですか?

    来たメールをスルーするのが辛いお気持ちはわかります。特に、好きな人からのメールであればなおさらでしょう。でも、だからこそスルーするんです。彼にあなたとの距離を知らしめるために。同僚のIさんをイメージしてスルーできなかったら、自分はこのメールで何をしようとしているのか、行動する前にしっかり考えてください。主さんの言い訳の文の長さから考えて、きっとご自分でもうすうすわかっていながら、彼と繋がりたい気持ちに負けて返信してしまったのではないのかな?と想像するので・・・

    頑張ってくださいね。応援しています。

  • > No.5990のコメントへの返信

    >greenveさん
    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通り、彼と繋がりたい気持ちがあって返信してしまったところが大きいのだと思います。加えて彼の手に入った距離であること(それどころかパシリ?みたいな存在であること)がショックでずっと1人で考えているうちに感情的になってしまいました。
    目の前で起きた小さなことに立ち止まって悶々と悩むよりもっと長期的なスパンで考えなければいけませんね。

    博士理論をまだまだ理解できていないようです。
    購入した書籍やこのサイトのプロトコルなどを読み直して習得しなおそうと思います。

    honkon(投稿者) 2012-02-15 22:28
  • > No.6017のコメントへの返信

    honkon(投稿者)さん こんにちは

    博士のアドバイスを忠実に実行している中で、今回の相談が発生したと想定しますね。
    的外れなことや、厳しいと感じる事もあるかもしれませんが、私の意見を述べさせて頂きます。
    長文になってしまったので、読むのが大変でしたら、読み飛ばしてください。

    まず、相談を読んで感じたのは、彼の様子伺いが始まった、ということです。
    仕事上避けられていないのに、プライベートで音信不通な状態に、彼も違和感を抱き始めたんだと思います。

    そこで今回のように、メールしてもおかしくない内容で、honkonさんの様子を見たかったのだと思います。
    いつものやり取りの再現なら、honkonさんがどう返してくるかによって、彼も今の距離を測ることができますからね。

    ここはスルーすべき所でした。

    何より、そんなに好きで毎週欠かさず見ている番組を、彼が取り忘れているのも?ですし
    違法ではありますが、今は手段を選ばなければ大抵の情報は後日、手に入れることができます。

    最悪、本当に録画を忘れていたとして、絶対見たい番組であれば、必ず録画してくれそうな人に頼みますよね?
    家族とか、親友とか、恋人とか、なんでも言う事を聞いてくれる利害関係のある人とか。
    そういう意味では、彼に、自分の要望を満たしてくれる存在と見られているかもしれませんが。

    「出先のネットカフェに駆け込んで見れましたから大丈夫です。」
    という返信からも(これが事実かどうかわかりませんが)、やはり様子伺い以外の何物でもないと私は思いました。

    今回の相談から下記の事が読み取れます。

    1.honkonさんが、まだまだ博士理論を理解できていない
    2.honkonさんが、男性という生き物・性質を理解できていない
    3.彼とどう接していくかの、シナリオもスタンスも確立できていない
    4.恋愛回路によって、冷静に、客観的にみれない
    5.彼の言葉をうのみにしている


    honkonさんに質問したいのですが、彼とはどう接して行こうと決めたのでしょう?
    私でしたら、博士のアドバイスを踏まえ、【ただの同僚】として接します。
    仲のイイ同僚では、決してないです。

    ただの同僚に、ビデオの録画を頼まれたら?
    私だったら、翌朝に彼に会った時にでも『昨日はバタバタしていてメールに気づかなくてごめんなさい』と言うくらいです。

    そもそも、honkonさんが想定している、「まったく何とも思っていないIさん」は
    録画をして欲しいと頼んでくるでしょうか?


    >“ネットカフェに『駆け込んだ』とまで書かなくてもいいのになあ・・と悲しくなりました。”

    たぶんhonkonさんの罪悪感がそういう気持ちにさせるのだと思いますが、
    私には悲しくなる気持ちが、あまり分かりませんでした。

    逆に、その言葉が本当なら、なんで最初からネットカフェで見ないの?って思います。
    やっぱり、様子見の一環だったんだなと感じます。


    >彼はメールには必ず返信するタイプです。
    >(やりとりのうちに彼からの返信がないことはあります。)

    上記、とても矛盾していると感じるのですが。honkonさんはどう思われますか?

    彼が必ず返信するからと言って、返信しなくても大丈夫です。
    博士も、3回に2回はスルーして、とおっしゃっていますよね?
    返信しないことで、彼に“アレッ?いつもと違う?”と気付かせなくては、何も始まらないのです。

    >そんな彼に対してメールを返信しないというのがやりづらいですが、
    >かといって1つ1つに返信していたら沈黙できませんし・・

    まず、彼とつきあうのが最大の目標であるなら、返信しなくてもいいのです。
    同じ職場なんですから、翌日返事出来ることは会社でしたらいいですし
    それすらも必要ない事は何もしなくていいのですよ。

    それに相談文を拝見した印象では、当然スルーすべきどうでもいいメールにも
    返信していそうだと感じてしまいました。

    >距離の取り方が本当に分からず混乱しています。

    混乱するのは、理解できていないのに、博士理論を実行するからだと思います。

    また、博士のアドバイスに
    【『恋で泣かない~』に距離の取り方が書いてあるので、参考にしてください。】
    とありますが、そこは読まれましたか?


    今、私がhonkonさんに必要だと思うのは、とにかく博士理論と男の本質を知ることだと思います。
    そうすれば、おのずと距離の取り方も、スルーの仕方も分かってくるはずです。

    また、今回のように対応に迷った時は、博士の著作やサイトに似たような事例がないか探してみましょう。
    そうしている間に少しは冷静さを取り戻せますし、何より適切な対応がはっきり分かるかもしれません。

    以前、私がアドバイスさせて頂いた時に、【迷った時は何もしない】と書きました。
    まさに今回のような時、迷ったら何もしないのが最善です。


    理解できるまで、ずっと『これでいいのか?』という悩みはつきないと思いますがそれも最初だけです。
    今が、踏ん張りどころです!

    私が書いた内容で意味が分からないなどありましたら遠慮なく言ってくださいね。
    キツイ事を書いているかもしれませんが、honkonさんのことずっと応援してます。

  • >love-loveさん
    コメントありがとうございます。

    >そもそも、honkonさんが想定している、「まったく何とも思っていないIさん」は録画をして欲しいと頼んでくるでしょうか?

    そうですね・・。そういう風に全く考えていませんでした。
    自分では「全く何とも思っていないIさん」を想定しているつもりでしたが、できていなかったようです。
    love-loveさんがご指摘されているとおり、私はまだまだ博士理論を理解できていないですし、そもそも男性という生き物・性質を理解できていないのだと思います。
    したがって彼とどう接していくかのシナリオもスタンスも確立できていない現状です・・。

    以前、love-loveさんに1ヶ月間とにかく博士の本やサイト内の相談内容を読み漁ることを勧めていただきましたが、きちんと実行できていませんでした・・。
    ヒントはいっぱいあったはずなのに、一時的な感情に押し流されていました。

    >また、博士のアドバイスに【『恋で泣かない~』に距離の取り方が書いてあるので、参考にしてください。】とありますが、そこは読まれましたか?

    遅いですが今読み直しているところです。

    >以前、私がアドバイスさせて頂いた時に、【迷った時は何もしない】と書きました。まさに今回のような時、迷ったら何もしないのが最善です。

    そのアドバイスをいただいた際、一番自分に出来ていないところだと気付かされたのに自分のものに出来ていませんでした。

    貴重なアドバイスをたくさんいただきながら、それをきちんと習得出来ていないことを今回の件でも痛感しました。greenveさんのご指摘も同様だと受け止めています。
    いまから博士理論を勉強しなおそうと思います。
    何度か他の男性とも会ってみたのですが、恋愛回路ができてしまっているせいなのか、余計に彼を想ってしまう自分がいます。
    でもこういう時こそ自分磨きや博士理論を勉強する時なのですね。

    いつも心強いアドバイスをありがとうございます。
    的確かつ応援してくださっているお優しい気遣いに溢れた文章にすごく励まされます。
    せっかくいただいたアドバイスを今度こそ無駄にしないよう、頑張りたいと思います。



    honkon(投稿者) 2012-02-17 03:17
  • > No.6045のコメントへの返信

    こんにちは。
    博士からも、皆さんからもアドバイスをいただいていらっしゃるので、本題についてはコメントいたしませんが1つだけ。

    上記のコメントで「他の男性にも何度かあったが、余計に彼を想ってしまう」とありました。
    その気持ちもよくわかります。彼と比較して、彼のよかった部分ばかり思い出したりしますね。

    でも、そこで止めないで継続して他の男性も見てみましょう。
    新しく好きな人を探さなくてもいいんです。主さんに対してテンション高そうな人(主さんにとっても許容範囲)を3人くらい見つけられるくらいまでがんばってみてください。そして、プロファイルや距離のとりかたの練習を重ねていくのです。

    同時に3人~くらいそういう男性を見つけましょうというアドバイスがよくありますが、この3人以上の複数名というのはポイントかもしれません。

    人は2択だと、どうしても甲乙をつけて比較してしまうのではと思います。
    (今の主さんは彼を基準値にして、甲乙つけて他を見ているかもしれません。)

    3名以上の複数名いた方が、より立体的に彼等を見ることができますし、相談の彼のこともより正確に見えてくると思います。

    このサイトでの『他の男性にも目を向けましょう』は、早く次の恋をして彼を忘れましょうというよりも、もっと深いと感じます。

    複数名のデート相手を持つことで私が感じている大きなメリットは・恋愛回路を小さくできる
    ・プロファイル、距離感の実践練習
    です。特にプロファイルは複数いることで1つ1つが精査されていくと思います。


    olive  2012-02-17 11:17
  • > No.6048のコメントへの返信

    >oliveさん
    コメントありがとうございます。相談者のhonkonです。

    >このサイトでの『他の男性にも目を向けましょう』は、早く次の恋をして彼を忘れましょうというよりも、もっと深いと感じます。

    そういう風に読み取れていませんでした。
    好きな彼を忘れるために他に目を向けるためだと思っていたのですが、プロファイルや距離のとりかたの練習を重ねることもできるのですね!
    とくに男性のことを良く知らない私には大事なことだと感じました。

    改めて博士理論は奥が深いなあと気付かされました。
    以前、love-loveさんのコメントに「博士の著書は受験生の辞書並みにボロボロ」とありましたが、それくらい読み込まないといけませんね。
    先日から読み直しているのですが、同じ個所を読んでも日々いろいろな発見があります。

    皆さまからたくさんのアドバイスをいただいて大変勉強になります。
    冷静にもなれますし、同時に心強いです。
    今回の件は、恋愛面だけでなく一人の女性としての自分を振り返るよいきっかけとなりました。外見ももちろん、内面からも素敵な女性に成長出来たらいいなあと思います。
    ありがとうございます。


    honkon(投稿者) 2012-02-18 15:11
  • こんにちは。相談者のhonkonです。
    日々博士の著書やこのサイトを拝読し博士理論を学んでいます。
    少しずつですが理解出来てきたように思います。

    先日彼は本社へ転勤していきました。
    3月から私は彼とは別部署のプロジェクトに関わることになり、この1カ月は会社でもほとんど顔を合わせることなく、社内の送別会で少し話した程度です。(個人的な話は一切なく、感謝やお別れの言葉も言っていません。言いたい気持ちはすごくありましたが・・)
    また、1週間前くらいに彼から突然食事のお誘いがありましたが、行きませんでした。

    博士理論を信じ沈黙を頑張りましたが、ほんとに辛いものですね。
    彼がうちの支社にいる最後の1カ月はほとんど接することはなかったので、私のことなんて忘れるだろうな・・とか本社で新しい出会いもあって彼女出来るんじゃないかな・・とかネガティブなことばかり考えてしまいます。
    彼が去って数日、何度もメールを送りそうになりましたが皆様からのアドバイスや博士相談のコメントを何度も読み返したり、サイトの成功談トピでの沈黙効果についてのコメントなどを読んだりしてどうにか我慢できています・・。
    このサイトは本当に励みになります。
    ありがとうございます。

    彼と再会できる日を祈りながら、外見・内面の自分磨きを頑張ろうと思います。
    進展があったらまたご報告させてください。




    honkon(投稿者) 2012-04-01 13:31
  • こんにちは。
    相談者のhonkonです。
    彼から連絡がきました。
    明日こちらに来るから食事でもどうかというお誘いでした。

    沈黙から2ヶ月半です。
    彼は転勤しているのでもう会うこともないだろうな、と思っていたのでびっくりしました。
    落ち着かなくて、今は仕事の休憩時間なのでついこちらに投稿して気持ちを落ち着かせているところです。
    やはり沈黙効果ってすごいですね。

    距離が離れているし、なかなか会えないから会うことにしようか、でも沈黙中だから断った方がいいだろうな、とかいろいろな考えが頭を巡っています。
    冷静になれば、前日のお誘いなんてまだ私は彼の手に入った距離にいますよね。
    もう少し落ち着いたら返信しようと思います。

    取り急ぎお世話になった皆さまへご報告まで。

    honkon(投稿者) 2012-05-25 14:14


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