煮え切らない彼氏への接し方

にゃん様。初めまして。
ゆいタロットと申します。
ご相談、拝読しました。
私のつたない経験からですが
アドバイスをお伝えますね。
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お二人の年齢や交際期間からみても
そろそろ結婚の話が具体的に
進んで行かないのは、にゃん様にとって
とても不安な事だと思います。

やはり‥
①彼の1番親しい友人達がまだ未婚
②転職するかもしれない

この辺りが彼自身、結婚に
二の足を踏ませているのではないか
と思います。

ただ、普段はとても優しい恋人
との事ですので
にゃん様との結婚がイヤ
という訳ではなく
結婚自体に躊躇している
のだと思うので、
『私に魅力が無いから‥』
と落ち込まなくても大丈夫ですよ♡

ただ‥私が最も気になったのが‥

＞今はお互い1人暮らしをしていて、
＞週に2.3日ほど会って、
＞お互いの家でお泊まりしている

同棲はしていないという事ですが、
この頻度でお泊りをしているなら
彼にとって結婚のメリットを
感じにくいのでは
ないでしょうか？

結婚しなくても、大好きなにゃん様に
定期的に会えて、責任もプレッシャーも
感じることなく、自分の時間もお金も
自由に使える。


この状態は彼にとって
非常に都合が良く
敢えて結婚の決断をする理由が見当たらない
そんな風に思えるのですが、
いかがでしょうか？

＞彼氏には「出産のことも考えると
＞28.29歳あたりには結婚したい」
＞と伝えてあります

にゃん様は既にタイムリミットを
伝えています。
そして、1年位は結婚は難しいと
彼から返事ももらっています。

お二人は結婚に向けての
話し合いは出来ています。

ただ、にゃん様の満足いく
回答が貰えていないだけです。

自分の納得いく回答が貰えるまで
話し合うと言うなら
これは話し合いではなく
『説得』です。

ですので、これ以上言葉での
プレッシャーをかけるのは、
彼を追い詰める事になるので
得策ではありません。

言葉ではなく行動を変えましょう。
（お泊りのペースを変えてみたり、
引越も自分がどうしても必要と思えば
引越したら良いと思います。）

『結婚しなければ彼女を失う』

にゃん様の行動で彼がそう感じた時、
はじめて彼も決断出来る
のではないでしょうか？

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にゃん様。私からのアドバイスは以上となります。

＞ただ結婚したいわけではなく、
＞彼と結婚したいです。

との事。とても良い恋人関係を
築かれているのですね♡
素晴らしい事だと思います。

では、もし彼がずっと結婚を
決断しなかったら
どうしますか？

意地悪な事を聞いてしまって
ごめんなさい‥。

人生のプランはいつも自分が望む
タイミングで進むとは限りません。

Aプランが駄目ならBプラン。
それでも駄目ならCプラン‥

といくつもの可能性を考えておく事で
不測の事態に備える事が出来ます。

あくまでもリスクヘッジの1つとして‥

このアドバイスもお心の片隅に置いて
頂けたらと思います。

この彼は、あなたと自由におつきあいしている分にはいいのでしょうが、
結婚となると話は違うのでしょう。
お互い２７歳で、一人暮らしをしている…
おつきあいも１年半くらいとなると、男は相手の女性が結婚を意識しているのは
言われなくてもひしひしと感じてます。
今現在この状態で、そしてあなたからもせっつかれているのに渋る態度なら、近い将来も結婚は見込めないということです。
しかも彼は本音を言ってしまっていますよ。
「いつもプレッシャー与えてくる～」って…笑えません。
これ、あなたとの結婚は喜びではなく圧力だって言っっちゃっています…

「考えている」というのはいくらでも言えることです。
結婚を考えてなくても軽く相手の親に会える人もいるので、確実に男性が結婚をしたい！
と思っているときはこちらから言われなくても相手の親に会いに行ったり、なんらか
特別なアクションを必ずとります。

男にいくら圧力やせっつきで結婚を促し結婚させてもあなたも実は喜びにならないし、
男にとっては相手から人生の責任を負わされたということで、どのみち大切にしなかったり、
結婚を破綻させます。
男は自分から本気で欲しい！とか、こうしたい！と思うことで責任をまっとうする
覚悟をしますし、最後までやりとげようとします。

あなたも今一度結婚ということをゴールではなくそこからの人生であるということを
しっかり考えてみては？
結婚したらなんとかなると思っていると思いますが、そんなことはありません。
今できることのアドバイスは、とりあえず結婚の話はこっちからしないことですよ。
これ以上すると本当にあなたとの結婚が圧なのではなく、あなた自身が圧になります。

にゃんさん、彼は「いつかは結婚するだろうけど、今は考えていない」男性だとお見受けします。お付き合いも１年４か月ということで、そろそろお互いのことがよくわかってきているのでしょう。

私からのアドバイスは、これから半年間結婚のことは一切話さず匂わせもせず、ひたすら居心地の良さを彼に提供します。そして、年末年始あたりに結婚のプレッシャーをかけたらいかがでしょうか。結婚のプレッシャーの詳細は下記です。

https://u-rennai.jp/contents/course/1854/

居心地の良さを提供している半年の間に、にゃんさんは彼と結婚できなかった時は別れる覚悟を持つ必要があります。ぐっどうぃる博士は「結婚のプレッシャーで別れたカップルは一番復縁が難しい」とおっしゃっているからです。

また、彼にとっての居心地の良さとは何なのかを今からでも勉強し、実践しましょう。

https://u-rennai.jp/contents/report/430/

そして、年始あたりに「結婚したかったけれど、あなたは考えていないようですので、残念ながらお別れします。今までありがとうございました」と伝え、以後沈黙します。バレンタインもスルーし、婚活を始めてください。彼とうまくいけば一番良いのですが、ダメでも半年後には結婚という結果が出ているように、最大限努力しましょう。個人的には「バレンタインスルー」というのが、結構彼に効くと思います。絶対に離れていかないだろう、と高をくくっていた女性が自分から離れていくのを感じ、焦ってプロポーズをしてくるイベントとしても、イケるのではないかと思います。

ところで、引っ越しですが、彼をあてにせず一人で決めてさっさと引っ越すのが良いです。彼の手に入った距離から「手に入りそうで入らない距離」になることも必要です。

> No.102195のコメントへの返信

結さん

コメントをいただきありがとうございます。
参考にさせていただきます。

確かに今のお付き合いの仕方は彼にとってすでに充分な環境を提供してしまっているのかもしれません。

おっしゃる通り彼から回答はいただいているので、自分の納得のいくまで話し合うとなると「説得」になってしまいますね。
これ以上彼を追い詰めないように、お付き合いの仕方を考えながら接していきたいと思います。

私の方でも趣味や新しい人間関係を広げていくようにします。
リスクヘッジが出来るように…

この度はありがとうございました。

> No.102196のコメントへの返信

NiNiさん


コメントをいただきありがとうございます。
参考にさせていただきます。

おっしゃる通り彼から「プレッシャー」と言われてしまっていますね…
「考えている」という言葉ではなく、行動で示していただくまで動いていると思わないようにします。

私の中でも今一度結婚はどういうものなのかを考え、その上で彼とのお付き合いに向きあってみたいと思います。
今後は自分の決めた期限までは、結婚の話を出すことは辞めることにします。

この度はありがとうございました。

> No.102197のコメントへの返信

sayokoさん

コメントをいただきありがとうございます。
参考にさせていただきます。

おっしゃる通り、彼はいつかは結婚したいけど今ではない人だと思います。
また、私も向こうからしてみれば待たせていてもどこにも行かない女性だと思われているのだと思います。

自分の中で決めた期限までは、彼に結婚の話をしないようにします。
ただその期限までは、私も覚悟を決めます。

教えていただいた居心地の良さにも気をつけていきます。

彼のことは好きですが、自分の時間も無駄にしないようにバランスをとって人生考えていきたいです。

この度はありがとうございました。