元カレとの向き合い方について
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしていくべきかわからない。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（24）歳 性別（女）
相手 （30）歳 性別（男)
■あなたの状態と相手の状態
今はお互いフリーです。
職場の先輩(彼)後輩(私)の関係です。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
9ヶ月付き合って、4ヶ月前に振られる形で別れました。
お互い信頼できないし、信頼したくなくなった(特に彼が)のが主な理由です。
ただ、裏切られた裏切ったという憎い感情で別れたわけではなく、
たくさん話し合って、人としてお互い嫌いにはなれないからということで、いい友達になろうと納得して別れました。
■具体的な相談
元カレと私は職場の先輩後輩です。
別れてからは、
たまの連絡やたまのランチを一緒にしていました。
でもやっぱり会って話すと
付き合っていた時のことを思い出したり。
付き合っていた時に感じた不信感や辛かったことも思い出してしんどくなります。
彼の態度が変わっていくこと(別れているから当時と変わることは当然ですが)も辛いです。
彼は彼で、会話の中で付き合っていた時に消化できなかった出来事を掘り起こしたり私の近況が気になるなど、(いわゆる未練？)
お互い割り切って付き合うことができていないように思います。
だから私は、色々葛藤して、
お互いのことが本当にどうでもよくならないと(気にならなくなる)本当の意味でフラットな関係にはなれない。
だから離れたいと話をしています。
でも彼は多分そこまで深くは考えておらず、
職場が同じである以上これからも付き合いはあるだろうから、近況報告しあったりご飯行ったりしたいと。
どうしてもそうしたいのなら、
もう別れた者同士だけどちゃんと過去と向き直さないといけないのではないかと思っています。
過去に囚われた会話ばっかりなのはお互いのために良くないですし、
このまま仲良くすると言うのなら、
今更だけど、お互い引っかかったままの別れた原因にもなった出来事を納得するまで話さないといけないって。
(元々彼は話し合いができない人だったから付き合っている時にちゃんと向き合うことができなかったのかもしれません。)
これって正しいのでしょうか？
お互い執着してしまってる気もするけど、
納得するための話し合いはあって良いのでしょうか？
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お互いに、ちょっと重すぎはしませんか？
言い方悪いかもしれないけど、たった９ヶ月のお付き合いで、どれだけ話し合わなければならない程の「過去」があるんでしょう。。。
もっと、軽やかに考えられないですかね？
５年付き合って婚約破棄したとかなら、まだわからないでもないけど。
まだ24歳と30歳ですよね。
職場で出会って、恋をして付き合って、合わなくて別れました。
以上、終わり！
で、よくないですか？
重く考えすぎです。
> もう別れた者同士だけどちゃんと過去と向き直さないといけないのではないかと思っています。
> 今更だけど、お互い引っかかったままの別れた原因にもなった出来事を納得するまで話さないといけないって。
もう別れたんだし、話し合う必要があるとは思えず。。。
話し合わなきゃ、向き合わなきゃっていうのは、過去にしがみついてるというか、浸ってるだけ。
停滞であって、決して前向きな手段ではありません。
同じ職場ということで今後の付き合い方に困るのであれば、あくまで同僚として、他の同僚と同じように接すればいいだけだと思いますよ。
わざわざ一緒にランチとか行かずにね。
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回答いただきありがとうございます。
確かに期間は短かったですが、
それでも色々ありましたし、私も彼のことが嫌いではなく、人として好きだったので仲良くしたいと思っていました。
ただ仰っていただいた通りで、お互い重いのですよね。
でもきっと私がこれで一方的に突き放したところで、
彼も私も新しい傷を抱えるでしょうから
せめて納得して離れたいのです。
離れることが難しいと突っぱねられるのなら、
私はその気持ちに友向き合いと思っているところです。
ただ、友達になるため、のつもりですが。
でもこれが本当に必要なのか、
突き放してしまった方がお互いのためなのか？
わからないんです…
ぽこ(投稿者) 2022-08-11 14:51 -
話し合いって何の話し合いですか？
一時期男女のつきあいがあったというだけのことでなんの話し合いをして
なんの解決が必要ですか？
お互い納得して別れたのに？
じつはあなたが納得してないのでは？
別れたくないのでは？
彼が近況報告したいとかいう真意はわからなくても、それをする必要があなたにないなら
ほっとけばいいだけのことです。
あなたは彼がそう言うから…とかいう体で、なんとかつなぎたいのでは？
あなたが別れに対して一番納得いってないのですよ。
自分の本音を誤魔化しちゃいけません。
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ぽこさん
>お互い信頼できないし、信頼したくなくなった(特に彼が)のが主な理由です。
>人としてお互い嫌いにはなれないからということで、
>お互い割り切って付き合うことができていないように思います。
>お互いのことが本当にどうでもよくならないと(気にならなくなる)本当の意味でフラットな関係にはなれない。
>過去に囚われた会話ばっかりなのはお互いのために良くないですし、
>今更だけど、お互い引っかかったままの別れた原因にもなった出来事を納得するまで話さないといけないって。
>お互い執着してしまってる気もするけど、
これだけ見るとおわかりのように「お互い」という言葉をこれでもか！という程連呼していますが、彼もそうであった、という具体的な根拠はどこにあるでしょうか。
このサイトの有料アドバイザーのMammieさんがつい最近も述べていましたが、一方的な見方で根拠もないのに「お互い」という言葉を使う人は、現実をきちんと把握しておらず、「お互い」(＝自分がそうだったから彼もきっとそうだったはず)と脳内で変換しています。参考までにMammieさんのコメントを貼っておきます。
https://u-rennai.jp/consult/comment/102917/
一方、彼の行動は至ってシンプルで、「付き合う」距離から「好きにさせたいだけ、または身体の関係を持ちたいが付き合いたくない」距離にぽこさんを格下げしている状態です。元カノが自分の存在を脅かす危険性がない限り、大部分の男性は別れた後、ぽこさんに言ったようなセリフを言い、元カノを「友達かセフレ」に格下げします。非常に典型的な流れです。彼はぽこさんには未練がないでしょう。
男性が女性に求める５つの距離
https://u-rennai.jp/contents/report/401/
>納得するための話し合いはあって良いのでしょうか？
彼は納得して別れています。話し合いを持ち掛けたら「しつこい女」としてますます嫌われるでしょう。そもそも彼は「話し合いが出来ない男」なんですよね？
まずは、このサイトで男女の考え方の違いなどをもっと勉強することを強くすすめます。
