復縁後に交際時キープだったことが発覚した

有言実行さんのトーンに概ね賛同します。

求めるものが壮大すぎる、本人はセコいが。
暗証番号 破りをし(どうやるのか?)ケータイ覗き見する行為は
法的にはプラバシィ侵害に抵触します。
本ご相談人でも27才オトコの子に隠している事が今となっては山ほどある。ケータイってお財布も兼ねる立派な物件です(財産です)。

＞コロナ陽性が判ってその場でなんで連絡くれないのか。
＞次のデートの彼の誕生日は私の手料理で…<省略>…
今のｵﾐｸﾛ株のコロナ症状ってどんだけ辛いか。
　呑気でいいですね涙

>電話相談に何万円も掛かった
それは本ご相談人の趣味かと…
　ケータイを見たい衝動を抑えて、相手プライバシィをリスペクトしていれば
今頃ハッピィでいられたでしょうに。

よもや知り合って6ヶ月、7ヶ月でケータイ破りされるなんて27才オトコでは
そんな発想もないでしょう。
相手を責めるならご自身でも
「ケータ破りしたよ、そのオンナの子とのメッセだけじゃなく
女友達、オトコ友人ら全てのLINEを読んだ。ぜーんぶ知ってる」と開示しないと。
で、間違いなく捨てらます。

27才オトコの子では捨てて当然の相手と、嘘をつかれてお付き合いを(要は騙されて)継続してる
状態です。
ムダに時間を奪われています。

お気付きです？ 博士の理論に従えば付き合っていません。
○親への紹介
○友人への紹介
○セックス
＿＿
○友人への紹介はないと書いていらっしゃる。

１対1の交際ではなくて、仲良くデートしてたのです。
高々6ヶ月の面識。27才オトコの子に別に好きな人がいて1度会ったからって
どんな罪があるのか？
独身者の自由では？
＿
>他にアプローチしてくれた優しい男性
こちらもアプリでマッチした人です？
アプリでなければ、こちらとデートなさればよかったのに、復縁作戦に投入しないで。

ポジティブな面；
ⅰ復縁を目指してダイエットできて良かったんじゃないかと、復縁したいという動機付けがあって。
ⅱ この手のドラマクイーンは、周りを巻き込み同調させるのが得意、現に親友まで泣かせて。
自己に対する評価がウンと高く、自分を強く信じている。
周りはついつい同調します。
よってビジネスで成功し易い。
例　モデルの富永愛、ひなのちゃん

（感想まで）

なすべさん。　初めまして。　
ご相談拝見しました。

まず、彼が私のことを1番に思ってくれることって今後あるんでしょうか？
とありますが、それはないでしょう。

なすべさんは彼の妻でもないですし
⚫︎なすべさんが自分の事が一番のように彼も自分の事を一番に考えます。


なすべさんがポジティブ思考になる時

・彼からの誘いでデート、ライン、電話
私を楽しませて満足な対応をしてくれる時。

・愚痴を言っても頭を撫でて慰めてくれる時（当日わざわざ家まで行ってお土産渡すは、愚痴聞いてもらうための口実とも取られ兼ねません）

・なすべさんの突然の誘いにも嫌な顔一つ見せず受け入れてくれる時
（その時彼、疲れてたんですよね？）

⚫︎嬉しい対応ですが、なすべさんに、彼にとってのレアな価値がないと続かないです。


一転ネガティブ思考になる時

・コロナになっても連絡なし。
自分を一番に思い出してくれなかった時。
⚫︎（男性は基本、自分の事は自分で解決する自己完結の生き物です。）

・元のテンションに戻って私を楽しませなくなった時。（第三者から見れば普通に丁寧な対応なのですよね？）

・次のデートのキャンセル、謝罪の連絡もくれなかった時。（誕生日に苦手な手料理をふるまうために予行演習までしてるのにといったところでしょうか？彼コロナですよね？彼から手料理が食べたいとお願いされたのですか？）

⚫︎これら特別難ある対応とも思えません‥。


補足として
・何万円もかけて恋愛電話相談したのに。（あくまでアドバイス。絶対はなく最後は自分自身の選択ですね？）

・ダイエットに恋愛本に、自分磨きも頑張ったのに。（素敵になった自分は
無駄ではないと思います。）

・他の男性からのアプローチを彼にも話して嫉妬させ、競争心を掻き立てる事までやったのに。（逆効果では？）

・彼の行いに対して忘れようと努力しているのに。（人の携帯を見て何一ついい事はないと思います）

長い文章、ポジティブもネガティブも結局は一貫してご自分のことしか書かれてないのですが、
⚫︎なすべさんは彼が本当に好きですか？
彼のどこが好きですか？
それとも自分の事を一番にケアしてくれる人が好きなのでしょうか？
この文章からだと、
⚫︎好きなのは自分だけのように思えます。


例えなすべさんの事を唯一の彼女と思ってくれていたとして、これでは振られるのも時間の問題でしょう。
なすべさんは自分の事しか考えていません。彼はなすべさんのおもり役でもなければ、
⚫︎なすべさんといても楽しくないと思います。

気を悪くされるかもしれませんが、
⚫︎人（男性）を変えても同じような悩みを抱える事になると思います。

まず、彼がどうこうの前に、
⚫︎なすべさん自身、携帯を見た事について折り合いをつけれるのでしょうか？
フラッシュバックは大丈夫ですか？
答えは出ているように思うのですが。
（個人的には、結婚しているのでもないのだから、我慢して付き合う必要もないと思います）

そして視野を広げ、自分中心の考え方や決めつけ、思い込みから脱却が必要と思います。
⚫︎男性の特性も踏まえ、相手の立場になって考える習慣をつけましょう。

なすべさんの希望されるコメントになっていないかもしれませんが、もう一度ご自身を振り返って、参考にして下さると嬉しいです。

応援しています。

心痛お察しいたします。
復縁の為にした努力の結果、たどり着いた真実は
たしかに貴女には不本意なものとはいえ
復縁はできたわけですよね。
なにより貴女は努力し目的を達成したのですがら
ご自身を評価してしかるべきでしょう。

彼さんの態度はショックでしょうが
貴女の努力と釣り合わないことが
わかったのだと割り切ってはいかがでしょう。

貴女は十分努力した結果として
彼さんとは愛し愛される恋愛関係を
期待できないという事実を知るに至ったわけです。

今はショックのあまり立ち直ることは
ちょっとすぐには考えられないと思うのですが
貴女が努力し培ってきた意識や能力に
気づき評価する男性と出会うチャンスは
これから必ず巡ってきますし、
貴女はキープに甘んじる女性であってはいけません。

>これからどうしたら
については長くなりましたが上記に書きました。

>私にできること
ご自身で彼さんに別れを告げてはいかがでしょう。

前のコメントにもありますように
この彼さんは貴女にとって、
復縁や、ご縁を繋ぐ為に必死で努力するような
価値は全くありません。しかしながら、
貴女は復縁のために血のにじむような
努力をそれこそ続けてこられたわけですよね。
それを裏切る彼さんと今後も付き合い続けるということは
すなわち、貴女は復縁のために努力してきた
ご自身を裏切ることに等しいと思います。

繰り返しますが努力した結果の復縁です。
達成できたご自身の成長を認めてあげてください。
そして彼さんが貴女と釣り合わなくなった現実を受け入れ
新しい出会いに目を向けていかれることを願っています。

かならず次はあります。
次こそ幸せな恋愛をしていただきたいです。

はじめまして。
相談文を読みましたが、結局あなた自身はどうしたいのでしょう？そこが書かれていないとアドバイスのしようも難しく感じます。
ご自身がどうしたいかはさておいてのコメントですが、あなたは自分で色々と恋愛について学ばれたり努力をなさっているようで、その点は大変素晴らしいですし、今後も引き続き継続して頂きたいです。ただどうも、なんにせよあなた自身の受け取り方が斜めというか、ネガティブというか、結局は他人任せというか…それではどれだけ学ぼうと努力しようと、明るい未来には繋がりにくいのでは、と思いました。

まず、もうわかっていらっしゃるとは思いますが、何があっても恋人のスマホを勝手に見ることはしてはいけません。今回のように、見ていいものなんてないのです。ましてマッチングアプリでの出会いとなると、そうたやすく信頼できる相手と深い関係にはなりにくいと思います。
あなたのお相手に限らず、マッチングアプリでは複数人と同時進行で連絡を取り合い、デートをすることは当たり前で、中には複数人と付き合おうと言ってしまう輩もいますし、なんなら彼女持ちや既婚者でもアプリを使って彼女を作ろうとする人もいます。
なので相当な注意の目を持ち、この人は本当に誠実に向き合ってくれているのかと疑いすぎるくらいにならないといけません。マッチングアプリとはそういうものです。
疑えとはいえスマホを見ろと言っているのではありません。信じられる行動を見るのです。もし彼がデート中でもなにやら必死にスマホを気にしていたり、約束事を忘れられたり、大事にされていないとあなたの感覚で感じたとき、別れるのか、何が理由でそうなっているのかを考えたりします。
彼のスマホを見てからのあなたは、彼のことはなにも信じられていないようです。もうこの時点で、私はもうやめて他の出会いを探すことをおすすめします。なにも無理にこの男性との関係を続ける必要はどこにもありません。あなたがあなたの感覚で、大事にされていない、苦しい、つらいと思うのなら、そうならない相手を探せばいいと思います。

しかし第三者から、相談文での彼の対応を見ると、正直そんなに悲観的になることか、と思いました。
あなたが実際に見たLINEの内容はひどくショッキングなものだったのでしょう。しかし、彼が今付き合っているというのはあなたです。やり直そうと言って、彼なりにあなたの願望を満たすよう頑張ったのではないでしょうか？二番手の女性にできるようなことにはあまり思えませんでした（中には大変女性慣れしている方だと平気でできてしまう人もいますが）。
そんなに不安でしたら、彼のご友人や同僚、ご家族と会わせて頂き、彼女ですと紹介してもらうなどはいかがでしょうか。ご友人なら、彼が失恋したと零していた相手になるかもしれません。
>テンションの低い彼に戻りました
そもそも男性は、いつもテンション高く振舞って頻繁に連絡を寄越し、電話をかけ、なんてしません。連絡は必要なときだけにするという方が多いです。コミュニケーションとしてLINEでのやりとりや電話を求めるのは女性に多い傾向です。そこを理解せず、ネガティブな想像をしてしまうのなら、その要因を抱える男性とは関わらない方がいいと思います。出会ってから一度も疑う要素の無い、あなたを安心させる男性を探しましょう。
>陽性だった直後に連絡をくれなかったこと
こちらですが、どうしてもあなた中心の考え方になってしまうのですね。
陽性になったことを一番に報告してほしかった、という気持ちもわからなくはないですが、まずは彼の体調の心配ではないでしょうか？連絡の順番にショックを受けるより、大事な彼がコロナにかかって苦しんでいることにショックを受ける方が先ではないでしょうか…
私は、彼はあなたがその日友達と遊びに行くことを知っていたのですから、あえて連絡をしなかったのだと感じました。友達と楽しい時間を予定しているあなたにコロナになったと言っても、あなたを不安にさせるか怒らせるかですし、もし友達との約束をキャンセルして看病すると言われても移すし困るし断るのも大変で、正直報告するメリットがありません。
その前に、体調が悪いとあなたに言っていた彼に対し、体調を心配する連絡はしないのですね。
彼からの態度は冷たくなった、と機敏に反応するのに、あなたは彼に対しどうなんでしょう。
この件で、私が感じたのは、あなたは様々な事象に対し受け身でありかつ自己中心、相手に委ねる傾向が強いのではということです。それでは恋愛はうまくいきません。
相手の気持ちを想像し落ち込む前に、あなた自身の気持ちを見つめ直しましょう。
あなたが求める、誰か一人に一番大事に思われる人間に、あなたはなれているのでしょうか。同じように、あなたは誰か一人を一番大事に思うことができていましたか？
自分が一番大事である人を他人が一番に思ってくれる、そんな虫のいい話、なかなかないと思います。

彼を好きなら受け入れる、とのことですが、彼のどこが好きなのでしょう？私には、あなたを好きだと言って付き合ってくれる男性だから好きなのかな、と思えてしまいました。彼の好きな部分、尊敬できる部分があなたの中ではっきりしていないから、実際彼のことも受け入れられずにいるのではないでしょうか。
別に夫婦でもなんでもないのですから、相手の全てを受け入れ頑張らないといけないこともないと思います。無理ならやめていいはずです。
なにより、ご自身の価値をご自身で理解されている女性なら、彼に不当な対応をされていると感じたらご自身の判断で別れを選択します。あなたを助けるのはあなた自身です。

とても言い辛いのですがこれはキープ、それもお付き合いしている時期からだと思います。
５か月間、その女性の事も口説いていて、ちょっとうまく行きそうだったのでなすべさんと別
れた。思うようにいかずなすべさんのところに戻ってきたけど、もう一人のことも掴んでおこ
うと、そういう印象です。

もう片方の女性の発覚後、なすべさんが彼に提示したこと、

>>・・・やりとり一覧に「〇〇ちゃん」という名前があって、自分で〇〇ちゃんとは登録しな
＞＞いだろうから、あなたが改めて名前を登録するくらい、特別な子だったのがわかった。
>>復縁するなら、そのことをはっきりさせてから付き合いたいんだけど…

上手にガイドラインを出したと思うのですが「復縁するならそのことをはっきりさせてから付
き合いたい」と言ってしまうと「じゃあ、そいつはもう切る。やり直そう」とその場では言っ
てくれますが、言葉では何とでも言えるんですよね。
ここで「私より特別な子がいると分かった以上、あなたとはもう付き合えない」と言って、一
度きっぱりとその場を去るべきだったのではないかと私は思いました。辛いのは重々承知で
す。
最初の破局後の心の痛みや自分磨きの努力など、してきたことが無駄になってしまうのではな
いかという意識から「分かった、許す！」という事になったのでしょうけど、そういうことを
してしまうと、また同じことを繰り返します。
こう言っておけば、なすべは僕から離れない、という事を無意識に覚えてしまっています。

今後どうするか。あなたの感じている疎外感は、おおよそ間違いではないと思います。
とてもお付き合いしている彼女と言う感じではありませんね。
こういう事を言うのは辛いのですが「相談に何万もかけた」「恋愛本を何冊も読んだ」という
努力に値する男性だと本当に思いますか？苦手なお料理を勉強して振る舞うほどの、いい男で
しょうか。マッチングアプリで出会ってたった５か月しか付き合っていないんですよ？
愛情と言うより、悔しいとか、無駄足を踏んだ、そのような気持ちなのではないですか。

>>私が決めたことだから、私が傷ついたり、泣いたりするのはいいけど
>>その話をすることで不快に思う人がいるのはダメだと思いました。

彼の話をすることで不快になる人がいる。友人が話を聞いて泣いてくれた。
彼はそういう人なのですよ。いずれ、もう一人の女性も同じような事になるかも知れません。
あなたの、復縁までの努力は決して無駄にはなっていません。悪いことは言いませんので
この男性は手放した方が良いと思います。
それで、1カ月後あたりにまた連絡が来るような気もしますが、あっさりと連絡に飛びついたり
せず、その時はまたこちらで相談しましょう。