避けられて断られたけど、どうしたら良いのか（既婚者同士）

経緯をみますと、あなたに惚れてるかのように思えて、
自分がどうこうしなくても相手からいろいろとアプローチしてくるかと思いきやこないので、
ジリジリしてしまい、あなたからすると彼が”価値のある男”に勝手に昇進してしまったのでしょうね。

こういう場合、私は彼には特にどうこうするとこまではしたいとは思っていない、と解釈しますし、実際そうです。

女は恋に生きたいとすぐに思ってしまいますが、男は違います。
社会性と仕事、家庭が大事です。

もしあなたに恋する気持ちがあったとしてもそこまでの気持ちではないのです。

＞もっと上司を知りたいですし、仲良くなりたいです。
仲良くなるとはもちろん男女としてですよね。
お互いに家庭があるのに、なってどうするのですか？
あなたは恋に身を焦がしたいくらいに思っていると感じますが、
彼は違うと思いますよ。
立場をわきまえない女性は男からすると信用できる女性とは言い難く、下にみることになります。
一度冷静になりましょう。

プレゼントって、何でした？
メールの内容って、どんなものでした？

私が相談文を読んで思ったのは、もちろんあなた側からの情報しかないわけですが、逆にあなたのわかり易す過ぎる態度？に、上司は釘を刺したんじゃないかなぁ・・・ということ。

メールの内容わからないから、何とも推測ですが。

もしね、55歳の上司が、まともに仕事出来る人で、ましてや着任したばかりなのであれば、

> その時の上司の態度が分かり易すぎて、他チームの人から何か言われた模様…。

> 避けられたり怒られる日々が続く。

> 道端でバッタリ会った時はとても嬉しそうで恥ずかしそうな表情を一瞬してくれた。

こんなこと、しないはずなんですよ。
公私混同して、ものすごく仕事の出来ない上司ならわからないでもないですよ。
（いなくもないですからね）

なので、あなたの勘違いなんじゃないかなぁ？と思った次第です。

逆に、あなたの態度がわかり易す過ぎて、

> これまでの事を無かった事にされたメールが届く。

こうなったのでは。

いずれにしろ、そこは職場であって、仕事をする場所ですよ？
上司と仲良くする場所ではありません。

返信しないでくださいと釘を刺されているなら下手な行動には出ず、まずお仕事頑張ってください。

> No.103320のコメントへの返信

NiNiさま、早々にコメントを下さり、ありがとうございます！

カテゴリを不倫にしてしまった私が悪いのですが、私は上司と仲良くなりたいと思っており、申し訳ありませんが、それ以外の言葉が見つかりません。
なぜ、男性と女性だとそっち（不倫）になってしまうのでしょうかね…。

私は中途入社して数年なので、分からない業務は多々あります。
異動が多い会社なので、仲良くなってもすぐに離れてしまいます。
周りは重鎮の男性ばかりで、気軽に相談しにくいです。
そんな状況で、上司と仲良くなる事は、私にとってプラスだと思っております。

せっかく出会えたのに、残念で仕方ないです。
以前のように気軽に話せる仲に戻りたいです。
この感情がなくても、普通に人から避けられるのは辛い事です。

> No.103321のコメントへの返信

りん子さま、早々にコメントを下さりありがとうございます！

言葉足らずで申し訳ありませんでした。
身バレが怖いので詳細を書けない部分もありますが、可能な限り説明させて頂きます。

プレゼントは「ゆりへ」と書かれたアーティストのサイン入りの物です。
高い物ではありませんが、なかなか手に入らない物だと思います。

メールは簡単に言うと「業務依頼後にお礼をあげたけど、それは誰にでもしてるから、勘違いさせたらごめんなさい。メールも控えて下さい。公私混同はしません。」と言う内容でした。
ただ、全体的に苦しい言い訳のような感じで、ツッコミところが多々ありましたし、上司は自分に言い聞かせているような印象を受けました…。
関係は業務依頼から始まったので、そのメールで始めから無かった事にされたと思いましたし、やはりその頃から気があったのだな、とも思いました。

仕事の出来る上司は一昨年の4月に着任したので、私へのアプローチは約2年続きました。
それに対して私からは、約半年間、月１回メールを送る程度でした。

今年の4月に、リモートワーク続きで2ヶ月ぶりに会えた時は、目尻が下がって目がキラキラした表情や、私の近くで聞こえるように名前を呼び捨てにしたりしてました。
会社は役職名やさん付けで呼ぶのが普通の環境です。

これまでも「その態度ではいつかバレる…。」と思っておりましたが、出社する人が少なかったので、問題になりませんでした。
4月頃は出社する人が多かったので、上司は何かしらのご指摘を第三者から受けたのだと思います…。

それ以降はまるで別人のように態度が一変して、戸惑い悲しかったです。
仕事が出来る事と、恐らく久しぶりの恋に文字通り周りが見えなくなる事は、別だと思います。
アプローチはとても分かり易かったので、嘘がつかない素直な人なんだな、とも思いました。

ここは職場なので、だからこそ上司と仲良くなりたいです。
上司と仲良くなる事は、私の仕事や人生においてプラスになると思ってます。
仲良くなると言う言葉しか見つからずに申し訳ないですが、強いて別の言葉を使うなら、友達？…でしょうか…。
仕事は、新しくシステム関係を整えたり、必要なデータを作成したり取り出せるようにしたりと、当然がんばっております。
資格もこの約半年で3つ取得しました。

せっかく出会えてお互いに好意はあると思うのに、何も出来ない事が残念です。
せめて想いを伝え合いたいです。

幻想？自分の良いように解釈してるだけでは。。

まぁストーカーする人って自分の中で勝手にストーリーが出来上がり、思い込みが強い人なのでね。

別にあなたのこと、ストーカーと言ってるわけではないです。
勝手な思い込みで裏切れたと根にもたれるのは怖いなと、

ゆりさん。初めまして。
ご相談拝見しました。

上司は私をどう思っているかですが、
ゆりさんが女性として見られる事が嬉しいように、彼もゆりさんから男性として見られるのが嬉しかったのではないでしょうか？

男性なので、ノーリスクならば体の関係を持つくらいは妄想しているかもしれません。

とはいえ、ゆりさんを特別な人として認識しているというよりも（生理的に受け付けない以外は）男性はストライクゾーンが広いので、ちょっと好みだったり相手からの好意を感じると、そんな感じに浮かれてしまうのではないでしょうか？

ただ男性もゆりさんと友達でいるメリット、デメリット計算しますし、現に会社の人から指摘されて一瞬で態度を変えたこと、距離を置き無かったことにして下さいとメールが来たことで、はっきりと意思表示されています。
会社での立場が危ぶまれるようなことには足を突っ込みたくないということでしょう。

ゆりさんはそれを、あたかも純粋な想いを抑え込んでいるように取られているのが事を複雑にしているのですが、彼にとってみれば男性としてモテていたい、できれば好きにもさせていたい、ちょっとした非日常を味わいたい、でもリスクをとる程じゃない、が本音であり単純な話なのです。

せっかく自分想ってくれる男性が目の前にいて、どうにもできないのが辛いという事なのでしょうが、相手との思いに質、量ともに温度差がありすぎて、ゆりさんだけが暴走しているように思えます。

彼は良識の範囲で踏みとどまっています。
彼の事を人として大切にしたいなら、
例え友達だとしても、彼が困る事は望むべきではないと思います。

逆にゆりさんが特別に仲の良い関係を望まなければ、避けられることもないと思います。

> No.103328のコメントへの返信

まる子さま、コメントをありがとうございます！

内容を把握し、私の気持ちを受け止め、優しく、でもハッキリと諭して下さり、ありがとうございました！
まさに、待ち望んでいた答えです！

はい、分かっておりました。笑
でも、意図せず恋に落ちてしまって、なかなか理性が効かずに困っておりました…。
私は感情や態度を出していないので、周りにはバレていないと思います。

上司は私にアピールする頃にはダイエットしたらしく、見た目もドンドン変わって驚きました。
初めはお気に入り、でも何かのきっかけで好きな人になったのを感じていました。
責任のない片想いは楽しいので、のめり込んだのでしょう（でも自信の無さも窺えました）。
私は１年半ほどは普通に接していて、ランチも２回断っていたくらいです。
ランチに行った後から私もほんのり好意を示しましたが、その時にしばらく固まって…少ししたら更にグイグイ来ました。笑
４月に指摘を受けた直後は、かなりボロボロで辛そうな様子でした。
こんな事を言えるくらいなので、私より上司の方が気持ち？が強いと感じています。
（自惚れていて、すみません…。）

でも、周りにバレたり私が既婚者だった事で、やめる事にしたのだと思います。
当たり前の決断です。
始めから無かった事にしたメールも、ある意味それで責任を取ったのだと思っております。
私も苦しかったので、その決断を嬉しく思いました。

これ以降が相談の核心になります。
私も悪いのですが、不倫と言う言葉のデバイスが、本当に困りましたね…。

まる子さまの最後の一文が本当にその通りで、お言葉をいただいて（ご理解くださり）嬉しかったです！
そうなんですよ〜！

私もそうなって欲しいし、それを願っています。
私にこれまでのような恋愛感情がない事を理解してもらうには、どうしたら良いのか…。

7月にメールをもらってから、そろそろ1ヶ月です。
2〜3ヶ月は必要と思い、出社が被らないようにしていたのに、上司がメールの１週間後に出社して来たので、かなり驚きました。
４月以降、態度は冷たいけど陰で褒めたりフォローしてくれている事も知っていましたので、上司として、心配して様子を見に来たのでは？と思っております。

早く、２年前の頃のように戻って欲しいです。
普通に、人から避けられるのは辛い事です。
業務にも支障が出ているので、かなり困ってます！
上司の元で働く事で様々な事を吸収して成長したいのに、それが出来なくて歯痒いのです。
私は上司と仲良くなる事は、私の人生でプラスになると考えております。

1番望む事は、想いを伝え合った上で、何もしない事です。

> No.103329のコメントへの返信

ゆりさん。

少し踏み込んで書いて下さり、ありがとうございました。

彼の言動も一致してないので、ゆりさんを揺さぶるのでしょうね。

公私混同しないと言いつつ、この恋を手放したくないみたいな‥‥。
彼なりにモテるためにダイエットしたりガンバったので未練あるのでしょう。単純に恋は楽しいですからね。

ゆりさんの知らないところでフォローや聞こえるように下の名前で呼び捨てにするのは、伝わる事コミコミの受け身のアプローチとも取れます。
側から見ると滑稽なのですが、会社で「ゆりが‥‥」とか言うのですよね？？


ちょっと話が逸れますね。
前回の回答では触れなかったのですが
「彼の事をよく知らないのですが、穏やかで器が大きくて‥‥」とあり、読んでいて矛盾してるなと思ったのです。
彼、そんなに素敵ですか？
よく知らない彼を美化していませんか？
やってる事が10代のようでうーん‥‥と思うのですが、これだけ年が離れていると素敵に映るのですかね？

そしてそんな彼をもっと知っていきたい、仲良くしたいというのは、仕事上有益なので仲良くしたいとはまた別のニュアンスを感じるのですが、どうでしょう？

それはさておき、公私混同しないことと避ける事は違いますよね？
会社では上司、部下として普通に接して、いろいろアドバイス貰いたいですね。

よくわからなかったのが、そのために想いを伝え合うのところなのですが、これは好意を直接言葉で伝え合うという意味でしょうか？
もしそうなら、改めて言葉にしなくてもお互いの想いは十分伝わっています。

もしも告白のような事をすれば、彼はふわふわした雲の中にいるような気持ちから、急に現実を突きつけられて、ゆりさんの思いとは逆に、うんと距離をあけてしまうかもしれません。

また反対にゆりさんに執着、歯止めが効かなくなり秘めた恋を楽しむどころではなく暴走し始めたら、ゆりさんはどう対処しますか？
（ちょっとパターンは違うのですが、最後の恋？に走って自爆した既婚男性二人を身近に知っています‥‥。
二人とも可哀想なことになっています‥）

正直、元のような仲の良い上司と部下の関係に戻るのは、上司が受け身のアプローチをしてきたり避けたりと自ら掻き乱してくるので時間はかかるかもしれません。

ゆりさんはそれに左右されずに、近づきもせず、変に避けたりもせず、今まで通り仕事を頑張った上、普通に彼を上司として頼りにしましょう。
また他の人と同様に、人としての好意を示していくことにより（プライベートでメールとか送らないで下さいね）少しずつ元の関係に近づいていくのではないでしょうか？

仕事上教えて欲しいこと、アドバイスを貰いたい時は、率直に公の場で聞いていけば良いと思います。
ゆりさんになら、親切に対応してくれるでしょう。
そういうところでドキドキするのは、
全然いいと思いますよ。


上手く伝えられなくてゴメンなさい。
参考にしてみて下さいね。

応援しています。

重複していました。すみません。
削除します。

既婚男性と仲良くしていたい。
既婚の、とついているだけで、どうして普通の友達や仲間のような付き合いができないのか。
確かに不思議ですよね。
あの既婚彼と既婚彼女は決してそういう仲ではない、と分かっていても、あなたの言う「不倫
という言葉のデバイス」で物事を怪しげにしてしまっているというからくりですね。

>>私にこれまでのような恋愛感情がない事を理解してもらうには、
>>どうしたら良いのか…。

そもそも論、になってしまいますが、最初のご相談

>>少しずつ仲良くなり、昨年１２月に２人きりでランチへ行き、プレゼントをもらう。
>>「上司とは仲良くなりたいけど、方法が分からなくて難しい。」と言ったところ
>>誤解させてしまった模様（未だに誤解は解いていない）。

最初のこれが問題なんじゃないですか？
2人で食事に行ってプレゼントをいただいてるんですよね。あなた（上司）と仲良くなりたい
けどどうしたらよいか、などという、勘違いさせる事を言っていますよね。
プレゼントをもらっている時点ですっかり誤解させていると思います。
もっと言いますと「私はその気は（そんなに）ないけど、彼に私をいつも好きでいさせたい」
のです。だけど彼がその気になってしまったから「恋愛感情無しに」という言い訳に行きつい
たのでしょう。
ちなみに、彼のメールを見せたご友人には、その「食事に行ってプレゼントをいただいた」こ
とは話しているのですか？ただ「こんなメールが来てる」って見せただけですか？それによっ
ても話はだいぶ違ってきますよ。
本当に、仕事の面で頼りたい、人間的にも素晴らしい、そういう意識でしたら、プレゼントな
ど受け取らず「勘違いなさらないでください。私は上司さんをそういう目で見ている訳ではあ
りません」と、強気で言っても良いはずです。
断ったら相手に申し訳ない、可哀想、気の毒、そういった意識があるから相手を勘違いさせ
て「どうしたら元に戻れるのか」という、言ってみれば自作自演乙、というところですね

>>1番望む事は、想いを伝え合った上で、何もしない事です。

と、考えている時点で、何もしてもしなくてもそれは恋愛モードですよ。
その上司がご自身の仕事や人生においてプラスになるような素晴らしい人材なのでしたら
ご家族に紹介して、いっそ家族ぐるみでお付き合いしたらどうでしょうか。

追記
ご友人の
>>友達の意見としては、４月に第三者から何か言われるまで、私が既婚者だと
知らなかったのではないか？

という推測がありますが、あなたが既婚でもそうでなくても、彼は既婚者で
お子さんもいらっしゃるんですよね？
そう言う事ですよ。既婚者がお互いアプローチにのった、という事です。

> No.103330のコメントへの返信

まる子さま、再び長文のコメントを下さり、ありがとうございます！
先ずは感謝や御礼を申し上げます。

私や周りの方への対応を見てどんなお人柄なのか例え勘違いだとしても判断できますが、私は上司のプライベートを殆ど知らないのです。

私の言葉に矛盾があって分かりづらいのは、私自身が戸惑っているからだと思います。

loveなの？男としてなの？→それなら不倫！
likeなの？人としてなの？→それなら友達！
そんなジャンル分けが出来なくて、申し訳ありません…。

上司のプライベートを知らないから知りたいですし、それから判断したい気持ちもあります。
逆に、プライベートも知らないのに好意を持たれたからと言って、一気に不倫に走るのはおかしいと思うのですよ…。

確かに私に対してやってる事は、10代みたいですよね。笑
当然上司なので、チームメンバーを管理し、自身の業務もして、更に役員や外部の人との関わりもあります。
上司は私が上司の手伝いをする事を嫌い、自分の事は自分でします。

対して私の夫はかなり年下で、自分の事を自分で出来ません。
社会人経験が同世代より少なく、精神的にも幼稚で依存されています。
赤ちゃんとお母さんです。笑

アプローチされる中で、この人なんなんだ…→どんな人なんだろう？→こーゆーところがあるんだ→夫とは正反対の人！と言うように、私の中で変化しました。

ふんわりとした私の好きと言う気持ちが、伝わっているなら良かったです。

"無かった事にしたメール"を送信された後なので、普通に部下として接して欲しいのですが…相変わらず避けられているので、ますます業務に支障が出ております…。
恐らく上司は来年の3月で異動になると思います。
時間がないのに、勿体ないです。

まる子さまの2回目のコメントの後半の部分は、貴重なアドバイスとして何度も拝読させて頂きます。
おっしゃる通りだと思います。

まる子さまは、私の長文で分かり辛い文章を読み取って2回もコメントを下さり、すごい人ですね。
本当にありがとうございます。

> No.103333のコメントへの返信

梅ちょさま、コメント下さりありがとうございます！
他の方と違う切り口をして下さり、ありがとうございます。
助かります。

昨年の12月にランチに行き、翌日にプレゼントをもらい、更に数日後に「仲良くなりたいけど難しい。」と私が言いました。
私は仲良くなりたいのに、上司は難しい=遠回しのお断り、と捉えたようです…。
使う言葉が悪かったのですが、上司の自信の無さや恋愛初期によくある誤解かな、と思っております。

プレゼントは、出社したらデスクに置いてありました。
それを持って上司に返す訳にもいかず…そのまま頂戴した次第です。
あと、そこまでの気持ち？とは思わず、気軽に受け取ってしまいまい、開けてビックリでした…。

友達には、ランチに行った頃から、事あるごとに細かく話しをしております。
7月に送られた"何も無かった事にしたメール"を読んだ友達の意見は、
私を好きなのが分かる。
私を悪いようにしないようにしてる。
考えて考えて、距離を置いてる。
男性だしそんなに器用じゃないから、どうしても避けちゃうんだと思う。
上司は辛いと思う。
嫌われたとしても、常識的な態度をがんばって取ってるんじゃない。
そんな事を言われました。

もしかしたら、すっかり嫌われた！と思った私を慰めようとしてくれたのかも知れませんが、数日後に電話で改めて聞いた時も、友達は「あれは、好きでしょ。」と当然のように言ってました。

どちらかと言うと上司の方がこじらせているため、業務にも支障が出て戸惑い迷い困っております。

想いを伝え合った上で、と言うのは、お互いがどう思っているのか知りたい、という事です。
このモヤモヤした状態が嫌なのです。

好きは好きですが、私は上司のお人柄をなんとなく分かっても、プライベートを殆ど知りません。
そのため上司を知りたいですが、不倫に走る！までの気持ちはありません…。

ただ、なんでも自分で出来て頼り甲斐がある上司は、素敵に映ります。
幼稚な夫とは、正反対です。
そして、夫には好きな人がいる事を話しております。

ふんわりした気持ちなので明文化できず、分かり辛い文章で申し訳ありませんでした。
ただ、理性では分かっているつもりですが、気持ちが追い付かず…アンバランスで苦しいので相談させて頂きました。

梅ちょさま、私もヒゲダン好きです。
随分前にフェスで見た時に、ブレイクしそう！と思っておりました。
プリテンダーを聴きながら、切ないけどもう既婚だから恋はしないわ〜、と思ってましたよ。笑
過去の私が今の私を見たら、気持ち悪い！と言うでしょうね…。
今回の件で、結婚してもこんな事があるんだ！と学びました。笑

りんごさま、読解力の無さ、人生経験の少なさ、語彙力の足らなさ、礼儀知らずを露呈するようなコメントを下さり、ありがとうございました。

内容が内容なので叱咤を受ける事は覚悟しておりましたが、この様な内容でも少ながらず時間を掛けて下さるコメンテーターの方がいらっしゃり、恋ユニに感謝しております。

しかしながら、りんごさまのコメントは匿名掲示板のコメントかと思ってしまう程、程度が低いものです。
相談やコメンテーターの意味を、ご理解されていますか？
コメンテーターは、上から目線で見当違いや勘違いのご意見を突っ込むお仕事ではないと思いますよ。
申し訳ありませんが、他の素晴らしい方々のコメントをご覧になって、お勉強されたらいかがでしょうか…。

本来なら返信はしたくありませんでしたが、りんごさまにコメンテーターのお仕事は向いてないと思い、心配なため返信させて頂きました。

最後に、りんごさまの幸せを祈っております。

> No.103340のコメントへの返信

ゆりさん

ここはあなたの仰る「匿名掲示板」で、回答者様はこちらのサイトのユーザー様、ということをご理解なさってますか？
とても回答者様へのご返信とは思えず、ついついコメントしております。
お気持ちは分からないでもないですが、もう少し、言葉というものがあるのではないかと。

私に対しても「他の方と違う切り口で」とありますが、要するに「多少見当違いのご意見」ということですよね？
読解力が無くあまりお役に立たなかったようで申し訳ありません。
（髭ダンの話などここでは全く関係ないですよね笑、ここでこのような使われ方をされて残念に思います）

一つの相談に対して、多方面の見方があると思います。あなたが糾弾された方のコメントも、一つの見方です。
そのことが理解できないのでしたら、このような匿名掲示板でのご相談などなさらず、
有料のコメンテーターさまへお聞きになった方がよろしいかと存じます。

私への返信は結構ですが、今一度、ご自身のコメントをご確認いただくとよろしいかと思います。

> No.103341のコメントへの返信

梅ちょさま、コメントをありがとうございます。
返信するのは大人気ないかな…、と思いつつも返信させて下さい。

先ず、不倫か不倫じゃないか？、その様な視点に集中していたので、梅ちょさまの視点は（信じられないかも知れませんが）素直に嬉しかったのです。
あ、話せる。説明させてもらえる。と、思いました。
しかも、私の中では聞いて欲しいポイントだったのです。
なので、私は梅ちょさまから「自作自演乙」と言うお言葉をもらっておりますが、梅ちょさまへのレスには一切攻撃的な言葉を入れておりません。
そこは、分かって下さるでしょうか…。

私からのレスをご覧になった梅ちょさまは、残念な気持ちになってしまったのかも知れませんね…。
更にそこへ、私から他の回答者の方へのレスをご覧になって、（ご自身が言われている様な気持ちになり）傷付いてしまったのではないでしょうか…。
梅ちょさまのご気分を悪くさせてしまい、傷付けてしまい、申し訳ありませんでした。

そして、様々なご意見を頂戴したいがために、こちらに相談しております。
大変申し訳ありませんが、その回答者の方のコメントは、あまりにもかけ離れているように思いました。

失礼を承知で申し上げます…回答者の方々の料金システムを知りませんが、まるで回数稼ぎの様に感じてしまったのです。
しょうもない相談でも、考えて悩んだ上で相談させていただきました。
（あくまでも推測ですが、）それなのにお金のために心ない言葉をもらったとしたら、どう思われますか？
それが、私がその回答者の方"だけ"に攻撃的になってしまった理由です。

梅ちょさまを始め、その回答者の方以外の方々と恋ユニには、気持ちを整理できたので感謝しております。
ありがとうございます。

> No.103340のコメントへの返信

ゆりさん。

これはお仕事ではないんですよ。
ここでコメント下さる方は、私も含めて年齢や経験、目的など様々な方がいらっしゃると思います。

よって率直に厳しめの意見くださる方、自身の勉強のための方、今まで培った知識を他の人のために役立てたい方、いろんな色のコメントがあって当たり前なんです。
そこは分かって下さいね。

最後に長くなってしまうかもしれませんが、不倫について思うこと。

博士は不倫の相談には乗りませんとおっしゃっています。
一方で不倫について、肯定も否定もしませんともおっしゃっているのですが
（もちろん推奨などされていません）不倫というのは本気であればあるほど片想いには及ばない壮絶な苦しみがあると述べられていた気がします。
言葉は合っているか分かりませんが、そういった内容だったと思います。
（遊びで楽しみたい人は別です）



人にはそれを経験した人にしかわからない感情ってありますよね。

子どもが欲しくても恵まれない人、親を早くに亡くされた人、戦争を経験した人、大切な方を亡くされた人、パワハラに苦しめられた人‥‥本や映像、人からの話で想像はできても、本当の気持ちはその人にしかわかりません。不倫も既婚者を好きになるのも同じで、リアルに【わかる】のは経験した人だけかもしれません。

そう言った意味では
倫理に反くからとか慰謝料がとか相手の家族がって言えることは誰でも（私含めてです）言えるのですが、不倫をしている人の気持ちをわかってあげられ、尚且つ心の底からダメだよって言ってあげられるのは、それを経験して壮絶な苦しみを味わった人だけなのかもって思ってみたりもします。

ただ、その人たちの苦しみを知識の中だけでも分け合い【不倫はやめたほうがいいよ】って今入り口に立っている人にストップをかける事はできますよね？そこで表現が違ったり、意図せず
傷つけたりはあるのかもしれませんがここにいる皆さん同じ気持ちなのではないでしょうか？

お互い好きなのに、後にも先にも行けない苦しみや、相手を信じていたのに家庭を取り、捨てられた苦しみ。
ゆりさんはまだまだ大丈夫だと思いますが、あの時踏みとどまれていたら‥‥
っていうのを、経験した人たちから学んでいけたらいいですね。

> No.103345のコメントへの返信

まる子さま、またコメントを頂いてしまい、申し訳ありません。
そして、ご教示くださりありがとうございました。
私が間違っておりました。

皆さまのお陰で私は気持ちの整理がついたのに、皆さまに大変不快な思いをさせてしまいました。
本当に申し訳ありませんでした。

更にご説明もありがとうございます。
私もそう思います。

私事で恐縮ですが…20代の頃に好きになった人が既婚者で、告白されましたが断った事があります。
不倫は壮絶という事も、何となく理解しております。
相談していた友達は独身で、10年以上既婚者と同棲しています。
当然、子供はいません。

歩む人生も価値観も、十人十色です。
誰も未来も人の気持ちも、分からないですよね。
でも、回答者の方々は、共感したり寄り添ったり、危ない道を進む様な方には様々な言葉で止められたり、されているのですね。

よく分かりました。
甘えるだけ甘えてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
まる子さま、ありがとうございました。

> No.103327のコメントへの返信

りんごさま、先ほど私から送ったレスですが、知りもしないのに推測だけで判断して酷い事を言ってしまい、本当に申し訳ありませんでした。

さすがに許して下さいとは言えません。
ただただ、お詫びの気持ちが伝わればいいな、と思っております。

申し訳ありませんでした。

> No.103343のコメントへの返信

>ゆりさん

横から失礼します。
誤解なさっているようですが、こちらは無料で相談できるコーナーで、回答者も金銭による報酬は一切ありません。強いて言えば質問者さんのお礼の言葉だけです。
お金欲しさで回答なさっている方はいません。
時々ご自分のサイトやLINEに誘導しようと回答する方も出現なさいますが、運営に即通報されます。

その点はご理解してしただければ、と思って書きました。

横からの意見、失礼しました。