“女性への免疫がない”彼へのアプローチ

モテそうでもモテない（人気はあるけど意外と女っ気がない）なんて普通にいるよ。友達にも男前でモテそうな奴がいるけど、彼女はしばらくいない。
だけどすっごい良いとこのお嬢様と付き合ってたくらいだから、やっぱりスペックは高いね。

> No.103402のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
いつも何かと恋愛話をしたがる人で、よく飲み会に来ているので…今後も何か耳にしたらメモしておきます！

> No.103397のコメントへの返信

ゆきさん。

niniさんへの回答で恋愛話を良くする人と見ました。

ならば会話の中に出てくる女性に対する彼の好みや、結婚に関する価値観、別れの原因など聞き流さず、後でメモしておくなどして、しっかりプロファイルして下さいね。
彼の妻テンプテートに合うよう自分を寄せていきましょう。

> No.103395のコメントへの返信

アドバイスと、勉強になる記事も教えていただきありがとうございます！
このような人でも本当に好きな人ができたら行動に移せるということ、アドバイスを読んで私も確信を持つことができました。その前提で考えていきたいと思います。
一人に執着せず「落としたい一人として」というスタンスも大事にします！

> No.103391のコメントへの返信

コメントありがとうございます。客観的なご意見とても勉強になります。

>彼は積極的に自分の恋愛観を話す人ですね。
そうなんです。飲み会で恋愛話が好きな人に話を振られて話していたのですが、会って間もないのに結構なんでも話すのだなと思っていました…。女性から見た自分をよく分かっているということなのですね。

いわゆる「チヤホヤ要員」にならないように気をつけます。
まだ彼の表面的な部分しか知らないので、言葉を鵜呑みにせず接していこうと思います！

ゆきさん。　初めまして。
ご相談拝見しました。


彼は特別結婚を焦っているようには思えませんが、もしそうなのであれば、接触する女性に対して、妻テンプテートなるものに当てはめているかもしれません。男性が結婚するならこんな人という妻像みたいなもので、意識、無意識に関わらず皆持っているものです。

そして
・気に入ったら自分から誘う。（このように慎重な人でもちゃんと誘います）
・人を好きになる感覚を忘れてしまった（そんな人でもタイプの女性が現れれば、すぐに思い出します。）

と言っていること考えると、現時点で客観的に見てゆきさんに対する脈は感じられません。

そんな時、敢えて好きバレするお誘いをしてみても、上手くいくでしょうか？

幸いゆきさんは彼と定期的に会えるようなので、【恋した彼から対象外だった時にやるべき事】を参考にしてみて下さいね。

また、ゆきさんも結婚を考えているなら、一人の人に恋愛回路を作らないようにし、彼はあくまで落としたい男性の一人と思っていた方が上手くいきます。

彼が好きになってくれたら、ゆきさんも好きになる、そのようなスタンスでいるのが良いでしょう。


https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/


応援しています。

> No.103393のコメントへの返信

拙い文章からいろいろと読み取っていただきありがとうございます！
免疫がないと自分で言っている男性に初めて会ったのでいろいろと勘繰ってしまいました…。本当に気にすべきところはそこではないかもしれませんね。
逆説として説明してくださった部分もとても分かりやすく勉強になりました。女子会の男子バージョン、想像しやすいですね…
まだしっかり話したのは2回だけで、どうしても言葉だけを真に受けてしまいがちだったのですが、これから何回も会っていくうちに行動もしっかり見つつ、「上手くいくか慎重に見極めて」動いていきたいと思います。

>女性への免疫がない
というのは彼さんの言葉ですよね？
言葉よりも彼さんの行動で判断すべきです。

免疫が無くても飲みに誘ったりすると思うので
誘われなかったら、脈無しだということになります。

>好きバレしないように
というのは良いことですが、

彼さんから飲みに誘われたいなら、
貴女が絶世の美女ならともかく
バレない程度の好意も見せる必要がありますよね。

ところで貴女も少々男性に対して奥手な印象を
受けたのですが、いかがでしょう。
『免疫がある』場合は、免疫が無いことに
さほどこだわりません。お付き合いが始まれば
免疫があるかないかは関係ありませんよ。

失礼ですが、
貴女には男性との交際経験が一度だけか
まったく無いのではありませんか？

逆説ですが、『免疫がない』と言えるのは
免疫がある（と彼さんが考える）
比較対象が身近にある場合なので
彼さんのそばには、おそらくですが、
いわゆる女性慣れしていて常にとっかえひっかえ
彼女がいるような同年代の男性が少なくとも3人は
いるのだと思います。同僚かもしれません。

したがって、貴女が隠しているとおっしゃる
彼さんへの好意は、彼さんの身近な男性に知られていて
さっそく品定めなどをされていたりして
（女子会の男子バージョンだとお考え下さい）
そこで披露される女性についてのあれこれに
彼さんはついていけない為に『免疫があまりない』
という認識に至った可能性もあります。

>月に1〜2回くらい複数人で会う機会
定期的に会う機会があるのなら、彼の出す話題に興味を示し
より話を引き出すべく、まず良い聞き役になりましょう。
誰しも、自分に関心を持ってくる相手を嫌いにはなりません。
次に、お互いに共通するテーマを見つけるような
会話につなげていくのがコツです。お互いに共通するテーマで
会話が盛り上がれば、こんど二人で行ってみよう、ということで
デートの約束ができますよね。

最後になりましたが、彼さんの言葉を真に受けるなら
女性らしい外見を好むということになりますし、
また、恋愛の主導権を握りたがる保守的な、
言い換えれば亭主関白的な一面があるかもしれません。

貴女からの積極的なアプローチは、
上手くいくかどうか慎重に見極めてから
行動に移した方が良いと思います。

社交的であり、特別なおしゃれをしなくてもカッコいい、モテそうとおもうなら
相当余裕でモテてます。
なので、
＞「理系で高校まで女性が極端に少ない環境にいたそうで、ちゃんと女性と話すようになったのは＞大学からなので「女性に対する免疫がない」
これは余裕のあるモテ男性によくあることで、女性に免疫ない、奥手、などと演じる
ことをしているとみて間違いないです。
モテ男性は奥手を装うともっとモテることを知っているのです。
なので、彼の言っている自分の情報を鵜呑みにしないように…。
そして、彼は積極的に自分の恋愛観を話す人ですね。
これは、知りたいんでしょ？とでもいいたげな感じすらあります。
女性からの自分の立ち位置をよく知っているんだなあと思います。
そしてあなたの気持ちもばれていると思ってください。
女性にモテるのは男としては満足な状態ですので、一人でも多くの女性に好かれていたいので
あなたにも好かれていたいという気持ちだけはあると思います。
ただ、おつきあいしたいとかはないと思いますので、もう少し知人として
知っていくことをお勧めします。