女子からサシ飲みに誘うのはどうなのか？

>こんぶ(投稿者)さん
>前提として、告白についてですが、正直付き合いたい云々よりかは後々こじらせずにスッキリしたいという方が大きいんですね。

随分と自分勝手な思考です。彼のことを愛しているのであれば、そうされる側の感情をもっと大切にしましょう。また、スッキリした後彼と疎遠になっても良いのですか？一生続くような深い友達としてのポジションを失うこととバーター交換で告白するのは、色々な意味でもったいないです。

先ほどのURLをご高覧になりましたでしょうか。またぐっどうぃる博士の「落ちない男を落とす方法」や書籍も参考になります。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

これは単に相手に好かれるためのテクニックではなく、相手の本質を知り、他人と心地よく生きていくための知恵でもあります。ぐっどうぃる博士は理系ですから、きっとこんぶさんのご興味にあうでしょう。

>どうしたら彼を会話の中心に据えることができますかね？

「自分と似た感性である」と仰っているくらいですから、こんぶさんは既に彼の良さをご存じなはずです。彼が聞き上手で、深い話が出来るということなど、彼の良さを積極的に彼に伝えましょう。ただし、下心がバレたらいけません。あくまでも「尊敬する大切な友人」というスタンスでいてください。

聞き上手、受け止め上手、コミュニケーションスキルを上げていくコツは書籍やwebにたくさんあります。検索して調べてみるのをおすすめします。訓練次第で、彼だけではなく、色々な人から「こんぶさんは私のことをわかってくれる人！」と価値があがるようになるでしょう。

余談ですが、私の夫も理系のオタクです。そういうニッチな世界にいる人は、彼の世界を理解できる数少ない女性を大変大事にするものです。こんぶさんが彼にとってそのような存在になれるように、応援しています。

> No.103722のコメントへの返信

ありがとうございます。

前提として、告白についてですが、正直付き合いたい云々よりかは後々こじらせずにスッキリしたいという方が大きいんですね。やることをやって話すことを話しきって、自然体の自分を好きになってくれないのであれば、そこまでの縁なので、別に無理に彼女になることに執着はしていません。自立しているので、お互いに2人でいた方がベターだなと思える人としか付き合う気はありません。
まずそのやることをやる、話すことを話す部分ができていないので困っているんですが笑

キープしたいのは山々ですが、グループ飲み会の難易度が高いんです。理由としては2つあります。
まず会える回数が限られているのでその場のノリで誘いにくいです。恐らく12月の最終活動日にまでに確実に彼を目にできる回数は10回もなく、オンラインで話せるのも1ヶ月に1回程度です。青春を謳歌しているというよりかは活動内容に1人1人真摯に取り組んでいるサークルであり、忙しいメンバーが殆どなのでこれだけ人を集めて飲み会を何回も行うことは難しいと思います。
2つ目はそういうノリが少ないのであまり何回も誘うとウザがられると思います。お酒を嗜む人も少ない上、(私含め)1人好きが多いサークルです。サークル仲間同士で飲みに行っているのを私は一度しか見たことがありません。今回すんなり行くことが決まって驚いたくらいです。
できてもあと1回かなと。あと1回行くことは勿論視野に入れています。

お互い連絡をし合うような仲になるとのことですが、まず連絡を取り合うような異性がいたことがありません(前の彼氏も疎遠がちな人だったし、そこが心地よくて好きだったので……)。まず親友1人を除いて同性の友人にもあまり連絡をしないので「自然な形」で SNSで連絡をとる容量がわからないと言うのが正直なところです。所謂陽キャが周りにいたことがない1人好きなので、どのような話をSNSで持ちかけるのが普通なのかわかりません。また相手も1人でいることが好きな陰寄りの人間なので、ストレスをかけてしまいそうで怖いです。実際に私も彼もSNSのフォロワー数は少ないです。
ちなみに、彼の趣味はサークルの内容と同様に大学の専攻(数学)なので、趣味が同じ且つ私以上にそれについて詳しい学内の友人が彼には何人かおり、趣味の話題1つで攻めるとなると知識量の差も相まって難しいです。こちらも努力はしていますが。
一応就職後も連絡をとることは可能な気がします。遠距離の方が連絡しやすいというのは一理ありますね。

私についてですが、人間として「面白い(関心を抱くと言う意味の)」「勉強になる」とは言ってくれました。また「自分と似ている」とも何度か言われました。あと両方男女別学育ちなのでその辺の感性が似ています。
共学にいた期間が少ないので自分の女性としての市場価値については不明ですが、母からは「小難しくて理系男子っぽいから男ウケする感じではないよね」とよく言われます笑 ですから逆に女性経験の浅い男子からしたら「話しやすい人」のようには認知されています。

おっしゃる通り、私は彼の聞き上手なところが人間として素敵だと思い、実際に真似しています。私も彼の話を引き出したいと思っているので(それで飲み会に誘って比較的大人しい人たちを呼んだんですけど)、色々聞き出そうとしてみるんですが中々自分のことを話したがらない人なので彼がベラベラ自分語りをするということは殆どないんですよね。八方美人タイプなので、シンプルにどうやら全方面にカッコつけてると思われます(私に対してだけでなく、彼と同期の先輩も似たようなことを言っていました)。あと、過去や地元の話をあまりしたがらないので、触れない方がいい話題が多そうで難しいんです。
どうしたら彼を会話の中心に据えることができますかね？以前よりも多少工夫をして自然に本音を引き出すことにも成功しましたが……。
飲み会では7:3くらいになるように出来るだけ調整しますね。

長文失礼しました。書くだけでだいぶ思考がまとまってきました。長いのでお手数であればご返信には全く及びません。

こんぶさん
>今度、相手も含めサークル仲間男女4、5人で飲みに行きます。あまり面と向かって彼ときちんと話したことがなかったので、思い切って私が企画しました(彼はそれを知っています)。結構軽いノリでいいね〜と言ってくれました。

せっかくここまでの計画は順調なのに、その後サシ飲みに誘うとか、冬に自分から告白とか、玉砕まっしぐらなのがヤバイです。ぐっどうぃる博士理論では女性からの告白はＮＧですし、好きバレしてもいけません。

片思い成就方法を徹底的に研究し、マスターし、成功させましょう。年末年始まではグループ飲み会をキープし、その中で共通の話題や趣味を見つけて、サシ飲みではなく「自然な形」で常にお互い連絡をしあうような仲になり、二人きりになれるような工夫をしてください。自分から誘うのではなく、相手から誘われる方が理想的です。

また、場合によっては彼が遠くに就職してからの方が、片思いには有利に働くかもしれません。遠距離の方ならば、たまに連絡を入れてもそれほど違和感を感じさせないからです。

>好きですが、付き合うことが無理そうならば友達になりたいです(崇高な夢を持っていて見ているだけで面白い人なので)。

こんぶさんにとって彼が魅力的なのはわかりますが、一方彼にとってこんぶさんは同様に魅力的なのでしょうか。彼がこんぶさんと付き合うメリットを考えたことがありますか？このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士は

「あなたがどういう人間かは全く重要ではありません。あなたが属する市場においてどんな価値がどれほどあるかだけが重要です。」

と仰っています。まずはこんぶさんが彼にとって価値のある人間にならなければ、付き合うのが難しいでしょう。彼が好きで彼と両想いになりたいのであれば、時間をかけて自分の価値をあげ、彼の好みは何なのかを徹底的にプロファイリングし、彼から求められる人間になる必要があります。

話が前後しますが
>会った回数は結構少ないですが、Zoom的なのでオンラインで話したことは何度もあります。話していてフィーリングが合うので好きになりました。
>人と深い話ができることが少なかったので、嬉しかったんです。

この時彼とこんぶさんのどちらの方が多く話をしていましたか？こんぶさんが話す側で、彼が聞く側だったのではないですか？だからこんぶさんは「彼と話していると楽しい」と感じたのではないかと推測していますが、いかがでしょうか。お分かりの通り、人は自分の話を受け止めて聞いてくれる他人を好きになります。彼から好きになってもらいたいのであれば、今度はこんぶさんが彼の話を傾聴し、受け止めましょう。グループ飲み会などで彼と話しをする時は、彼よりも少なく、7:3位の割合で彼に話をさせ、こんぶさんは受け止める側に徹するのが片思い成就に有効な手段です。

下記のサイトは片思い成就に役立つと思います。

https://u-rennai.jp/contents/course/776/
https://joshi-spa.jp/941440
https://city.living.jp/common/university/427769
https://u-rennai.jp/contents/course/797/