バツイチ子持ちの彼氏について、私の考えが甘いのか

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公開日:2022-09-19 22:09

バツイチ子持ちの彼氏について、私の考えが甘いのか

▼ コメントを見る(10)

  • ひろみ


相談者が望んでいるコメント

・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
お金のことについて意見が欲しいです。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 30 )歳 性別( 女 )
相手 ( 41 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼バツイチ子持ち(16歳男、14歳女)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合いはじめて約半年です。(その前から私たちは不倫関係にありましたが、彼と私との不倫、元奥様も不倫していたこと、元奥様が彼に内緒の借金を作り債務整理していたことなどが発覚し離婚することになって今があります。)
結婚を前提としたお付き合いです。

■具体的な相談
彼は私よりも収入が高いです。ですが子ども2人の養育費を毎月10万支払っています。
養育費を払うことに対して、誠実さを感じるしむしろしっかり支払いなさい、子どもたちを不幸にしたらダメだよと彼には言いました。それが本音だからです。
ですがモヤモヤしていることがあります。それはデートや旅行、食事の支払いがほぼ割り勘なことです。
不倫関係の時から、食事やホテル代も割り勘でした。他の男性と食事などに行ったこともありますが全部男性側が支払ってくれていて(出す気はもちろんありましたが誰も出させてくれない、毎回相手の方にはとても感謝していました。)、初めの頃は割り勘しているのが少し不思議な気持ちに思ってました。でも彼には家庭があるし私になんかどうせお金使えないんだろうなと思ってました。
でも今は違います。正式にお付き合いしています。ですが今でも割り勘が当たり前という感じです。

養育費を払ってるし大変なのかなとも思うけど、本音では全部とは言わないけど少し多く払ってくれないのかなぁとか思ってしまいます。
こんなこと感じていたらこの先結婚とか難しいのでしょうか。こんな私は心が狭いんでしょうか。
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  • ひろみさん

    初めまして。

    >こんな私は心が狭いんでしょうか。
    ひろみさんが特別狭いとは思いません。私も本来同じ価値観を持っています。
    その価値観が悪いとも思っていません。

    ですが、割り勘か否かで男性の愛情は量れません。
    一貫して割り勘主義の男性もいれば、付き合い始めはお金を出すも徐々に負担に感じる男性も多いですし、深く交際すると決まってからお金を出す男性まで様々です。

    ひろみさんは彼と結婚前提でお付き合いされているのですよね。
    でしたら尚更、割り勘へのこだわりは早く封印してしまうのが幸せだと思います。
    その代わりと言っては何ですが、年に1.2度少しいい食事に連れて行ってもらうとか、二人だけの取り決めをして甘えるとか(アイスクリームは彼に買ってもらう等)、小さくても愛情を感じられる形で甘やかしてもらうのも良いのではないでしょうか。

    参考コラム【デートは割り勘?デート代が彼氏持ちかで悩む女性へ正しい視点を伝授】
    https://u-rennai.jp/contents/course/355

    ご相談の彼ですが、
    (1)養育費10万は相当負担では。それに固定費は養育費だけではないはず
    (2)お付き合い当初から割り勘だったため、特に理由無く割り勘が継続されている
    (3)彼はそもそも割り勘主義の男性ではないのか
    個人的には(2)の理由が大きいのでは?と感じました。
    正式な交際になったから多く支払おうという発想には中々ならないと思いますし、かと言って割り勘はイヤと伝えるのは彼と結婚できなくなるリスクがあります。

    (状況は違うのですが)体験談として、相手の金銭的負担が減るよう態度を改めた結果明らかに関係が良くなり、逆に以前より気持ちよくお金を使ってくれたり希望を聞いてくれるようになりました。
    決して高額ではありませんが、こちらも変に期待をしない分感謝が増しました。
    態度を改めたと言っても、普段から私も支払いをしていましたし感謝もしていたのですが、それでも変化が有ったので、女性にお金を使い続けるのは想像以上に負担なのかもと実感した次第です。

    ひろみさんのように感じるのはすごく分かるのですが、価値観を変える(使い分けできるようになる)ととても楽になれると思います。

    おもち 10位 2022-09-20 00:33
  • 甲斐性のない男性と不倫略奪すると、こういう羽目になります。
    彼の優先順位は自分が一番、血がつながった子供が二番、あなたが三番目なのです。
    永遠にずーーーっとトモバタラキ、割り勘の生活。
    なぜならそれを許してきたあなたであり、今さらそこまであなたに尽くそうと彼は思っていないのです。
    それに耐えられるなら結婚するのもよいかと思います。

  • 今は正式におつきあいしている、とは何をもってそう言っているのですか?
    あなただけがそう思っているのでは?
    結婚を前提としたおつきあいというのは、彼に言わせたのですか?
    あなたが思っているだけですか?
    今、とりあえずそう言っておいてるだけで実現させる気があるとはまったく思えませんね。

    正直、「子供を不幸にしたらだめだよ」なんて不倫相手になっていたあなたが言える
    言葉ではありません。
    得意顔で人に言わないほうがいいですよ。ゾッとします。
    そして本当にそう思うなら、彼との交際費は全部出したらいかがですか?
    昔の女優さんで、妻子ある人を好きになり、その償いとして慰謝料から養育費まで
    全部ご自分が出されてましたね。そこまでやったらもはや誰も文句言わないでしょう。


    不倫のときからずっと割り勘なのは、愛人にすらなっていなかった証拠では?
    先にも書きましたが、彼はあなたと結婚する気はないと思います。
    男にとって不倫相手とは遊び相手です。遊び相手は絶対に妻にはしませんし、
    共犯者と結婚なんてできないと考えるのは自然なことです。
    数多くのこのような例をみてもほぼありません。
    もしあったとしても養育費を一緒に払ってほしいだけの金づるになります。
    妻にしたい相手に、割り勘なんてありえません。
    人の本心は態度・行動にあらわれるというのはこういうことですよ。

    お子さんの年齢をみても、これから益々お金もかかるし、親子の話し合いも
    必要だったり、男の人にとって築き上げた家庭は城ですし、
    その大事なものを捨てたという罪悪感や寂しさが出てきて、元の妻や子供を
    すごく思うようになり、よく会ったりし始めることが多いです。
    不倫をしたものは、幸せにはなれないです。
    割り勘の彼と結婚して幸せになれるか?なんてことじゃなくて、すでにあなたは不幸ですし、
    彼が結婚してくれないかもしれないことまで考えるべきです。

    NiNi 15位 2022-09-21 10:07
  • > No.103858のコメントへの返信

    コメントいただきありがとうございます。
    事情が複雑なので相談には詳しく書きませんでしたが、彼がなぜ離婚したのか。単純な略奪ではありません。
    私とのこともありましたが、彼の元奥様の不倫と借金があったためでもあります。彼の元奥様は結婚当初から不倫を繰り返していたようです。子供が小さいから離婚できなかったということです。彼が言ってるだけなので本当かはわかりません。
    ですが離婚する直前に奥様はまた不倫しその時に借金も見つかりました。(不倫に関して彼が探偵を雇って調査したので事実です。)
    結局どっちもどっちです。

    結婚を前提としてお付き合いをちゃんとしてほしいと言ったのは彼からです。結婚の話も少しずつですが出てきています。

    不倫した人は全員不幸にならなければならないのでしょうか?
    私が幸か不幸かは私が決めます。
    ご意見ありがとうございました。


    ひろみ(投稿者) 2022-09-21 13:09
  • 不倫から始まった事の是非はおいておくとして、
    お金に関しては、このような背景を持っているなら、男性が多く支払うのが誠実だと思います。
    養育費だけならあと何年かの支払いで済みますが、もし彼と結婚した場合、彼が死亡した場合、彼名義の資産は彼の子供にも渡ります。
    ひろみさんが一生懸命、働き、節約したとしても、その努力の半分は彼の子供のためにしているようなものですよ。

    旅行で10万円かかったとして、そのうち5万円をひろみさんが払うとします。
    彼の立場で考えると、ひろみさんが払ったために浮いた5万円は、その半分が彼の子供に渡る訳です。
    そんな虚しいこと、ひろみさんは受け入れられるのでしょうか。

    ひろみさんが例えば子供を二人産んだとします。
    彼の財産は半分はひろみさんのもの、そしてひろみさんの子供には、残り半分のうちのさらに4分の1しか受け取れません。
    先妻との間に子供がいる場合の結婚は、そうでない場合と比べて、自分の子供の取り分が少ないので、とても不利です。

    このような背景があるだから、彼が多く、または全額負担して、ひろみさんの金銭的負担を限りなく小さくするのが誠実な男性の態度だと考えます。
    逆に言うと、その配慮がないのなら、彼は長期的な視点が欠如しているのか、口先だけで実は結婚する気がないのか、不誠実なのか、その複数を兼ねているのか、という結論に至るのではありませんか。

    先妻にも悪い所があるとのことですが、そんな女性を選んだのは彼だし、
    彼との結婚生活が辛過ぎるので先妻は不倫に逃げていたのかもしれないし、
    もしかしたら借金も、彼がお金を出し惜しむせいだった可能性もあります。
    金銭的な負担がひろみさんにかかることにも無頓着で、
    私には、こんな彼との結婚を考えるひろみさんは、正常性バイアスが働いて、
    アラームが鳴っているのに避難しない人に見えます。

    不倫した人が全員不幸にならなければならないとは思いませんが、
    理性的な判断ができていないからこそ不倫であって、
    不幸な結果になる可能性は、そうでない場合に比べて必然的に高くなりますよね。

    サリー 4位 2022-09-21 14:38
  • 彼と本気で結婚を考えているなら、もう少し慎重に考えられた方がいいのではないかなぁと思いました。

    > 彼の元奥様は結婚当初から不倫を繰り返していたようです。子供が小さいから離婚できなかったということです。彼が言ってるだけなので本当かはわかりません。

    元奥様が不倫していた事実よりは、

    「なぜ」元奥様は不倫したのか?

    結婚当初から不倫してたのであれば、「なぜ」彼は結婚したのか?

    こちらの方が重要です。

    おそらく情報源は彼しかないでしょうから本当のことはわかりようがないかもしれませんが、物事を一面からしか見ないのは危険かなと思いました。

    彼自身に問題がなければ、そもそも浮気を繰り返す女性と結婚することはないだろうし、元奥様も不倫を繰り返すことなどないのです。

    考えなければいけないのは、割り勘か奢りか、という問題なのでしょうか。

    知り合ってからはどれくらいか不明ですが、お付き合いして半年、まだまだ知らないことがありそうですし、あなたはまだ30歳です。

    彼がした結婚話は本気なのかもしれませんが、もう少し時間をかけて、今後のことを考えられた方がいいのではないかなぁと思いました。

    りん子 6位 2022-09-21 14:45
  • > No.103811のコメントへの返信

    おもちさんコメントいただきありがとうございます。
    ご意見とても参考になりました。たしかに割り勘するか否かで愛情は判断できませんね。
    彼に私が今どう思っているのか話をすることができ、こうするのはどうだろうという話し合いもできました。彼の意見も聞けたので良かったです。

    ひろみ(投稿者) 2022-09-21 21:45
  • > No.103857のコメントへの返信

    れいちぇるさんコメントいただきありがとうございます。
    「今さらそこまであなたに尽くそうと彼は思っていないのです。」ということですがそれは彼自身の気持ちなので彼以外誰にもわかりません。この先彼の行動で判断していこうと思います。
    ご意見参考になりました。ありがとうございました。

    ひろみ(投稿者) 2022-09-21 21:52
  • > No.103860のコメントへの返信

    サリーさんコメントいただきありがとうございます。
    遺産に関しては覚悟しています。子どもは子どもですからそれは当然の権利だと思います。
    過去の彼ではなく今の彼を見て判断していきたいと思います。
    ご意見参考になりました。ありがとうございます。



    ひろみ(投稿者) 2022-09-21 22:02
  • > No.103862のコメントへの返信

    りん子さんコメントいただきありがとうございます。
    なぜ結婚したのか、それは子供ができてしまったからだそうです。子供に罪はないので堕ろすことはもちろんできない、また生まれてきて親のどちらかがいないのはかわいそう、両親が揃ってるのが当然だと当時彼の両親から散々に言われ結婚することになったそうです。
    若くして(彼が25、元妻が22)そのような状況になったのでどうしようもなかったのかなぁと思います。
    すぐに判断せずもう少し時間をかけて彼のことを知っていきたいと思います。
    ご意見参考になりました。ありがとうございました。

    ひろみ(投稿者) 2022-09-21 22:12


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