相手に申し訳ないことをしてしまいました

＞非常識だったのは私の方なので、私が辛い、悲しいと言える立場ではない
ここを読むと、ご自身を加害者的な立場と捉えていらっしゃるのかなと思うけれど、
恋愛ですから、意識的または無意識的に、誘惑したりされたりするもので、そこに罪悪感を感じる必要はないと思います。
＞今思えばアプローチであろうことも度々あったのですが、完全に友達としての発言だと思って
これを読むと、彼もふみさんに“受け身のアプローチ”をしているのですから、お互い様です。
受け身のアプローチについては以下を読むと分かります。
https://u-rennai.jp/contents/course/301
また、この相談を読むとよりリアルに理解できると思います。
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/26920/

多くの女性は、楽しませてくれたり、優しくされたりなどで男性から受け身のアプローチを受けると、
少しずつ好意が高まっていき、「自然と」恋愛感情が「お互いに」高まった、と思いがちですが、
多くの場合、意図的にその女性を好きにさせていて、その結果、女性の好意が高まっています。

＞長く、分かりにくい文章だったとは思いますが、相手はどのような心境だったのでしょうか。
個室のお店での二人のやりとりは、複雑に感じられているかもしれませんが、
私に言わせればこの話はそんなに複雑でもなく、
付き合うことなく、その時、体の関係を持ちたかった彼と、
とりあえず友達関係を続けて、そうして好意がもっと高まったら付き合って体を許しても良いと考えるふみさんとのせめぎ合いです。
結局、どちらも折れなかった（彼は付き合おうとはしなかったし、ふみさんも体を許すことはしなかった）から、
取引は成立せずに終わってしまった、ということです。

＞こちらの気持ちが正しく伝わっていない、ここで離れたら最後になってしまうと思ったので、粘ってしまいました。
ふみさんの気持ちは正しく伝わっていましたよ。
だって、言葉で「恋愛の好きではないと思っているけれど、あなたのことは人として好きだし信頼している」と言っているし、「最後までは今は無理というのは伝えてある」んですから。
だけど、彼は体の関係を持つ以外に関心はなく、ふみさんの気持ちには応えられない（応えたくない）ので、
体の関係は諦め、「タクシー呼んで帰ろう」としているのに、
ふみさんが話し合おうとして粘るので、それは彼にとっては見当違いな行為ですから苛立つのです。

＞元々通知を数100件ほど溜めている人
何の通知か分かりませんが、もし知り合いからなら失礼なやつでしょうし、
これは偏見込みの単なる私の予想ですが、ふみさん以外にもこういう受け身のアプローチをしていて、
女性達から「体の関係を持ったんだから責任取ってちゃんと付き合って」とか、
「さんざん思わせぶりしておいて何なの」
みたいな都合の悪いメッセージがたくさん届いているのだと思います。
中にはふみさんみたいに「今までありがとう」のメッセージもあるかもしれません。
＞あまり男性らしい感じではなく、高校でも大学でも女子会に呼ばれているような人
この記述も、彼が多くの女性に受け身のアプローチをしていたことを感じさせるものです。

ふみさんは彼に恋愛感情一歩手前までは価値を感じていたので、
その相手が急に去った今は、すごく価値があったかのように思えて、喪失感があるのでしょう。
でも、彼がふみさんに見せていたのは、体の関係を持つための仮の姿で、
本来の彼は、「通知を数100件ほど溜めている人でやり取りも遅」く、体の関係が持てないとなればブロックしてくるような合理的な人だと思います。

彼のニーズは「体の関係」なので、「最後に感謝と謝罪だけ」を伝えられても特に価値を感じないでしょうし、「何より重い人」になってしまうのは間違いありません。
「これを戒めに成長」するとすれば、「相手が誠実そうに見えても、目的があって誠実そうにみせている場合があり、誠実とは限らない」を知ることだと思います。

>あなた（　23　）歳　性別（　女性　）
>相手 （　24　）歳　

まずお互い未だ子供同士、しかも16、17才の頃からのためダチで
　相談文に『オトコももオンナもない間柄で来ました』とある。

オトコは、本オンナの子を好きになったから本能→せっくスしたい
オンナは、世話焼いてくるオトコに惹かれた
　　　　　→彼をものにしたい未遂でもなんでもしたい
＿＿
オトコは、ダチ同士　(と刷り込み上）捉えているので半端な事はどうかと…
オンナは、彼が私を好きなら私も彼を好き、彼が率先してくるなら何でもok
＿
この行き違いです。

＞「もう最後だね」
これも『あなたが言い寄ってこなければよかったのに。これが最後だね
　　　　　イコール、ちゃんと言い寄ってよ！でないと最後だから』
と脅しに聞こえました。

23才って子供なのでね、それにこういう女性、日本では主流なのでは？
　相手の気持ちを薄々知っていながら
（しかし自尊心が低過ぎて）
だってこの文章からはいかに
『このオトコが自分を大切にしてくれてて、気があって、でも自分の気持ちに気がつかなくて
　彼にひどい事してて。でも既読が着かない！傷ついた！ブロック！！！！』

で相手もブロックしてたら
『お礼も感謝も言えなくて辛い』って…どんだけエゴイスト？
(しかし女性の大半はこうだね、当方も含めて…
涙)

って。オトコってこれ系のシチュエーション ハマり易いのとっても。
『僕がもっと大人だったら…』
『彼女を守れたのに…』
って。なんか自分を責める、というか…
　でもまぁ、今回のは心理学的には『エゴのぶつかり合い』ですね。
で、今回エゴが大きかったのは23才オンナの方だと
＿＿
だって『好きになったの笑』っていえば済むだけの話しだったから
そのカラオケやで。
参考まで

相談文お読みしましたが、
彼はあなたに片想いしていた。あなたは彼のこと友達としか思えなかった。
だから上手く行かなかった、だけのことのように思えました。

特段珍しいことではなく、長い人生の中では、ままあることだと思いませんか？

> 出来れば感謝と謝罪の気持ちだけ伝えたい。今までのように仲の良い状態に戻るのは諦めています。

だとすれば、何のために謝罪したいのでしょう？
もし何も望んでいないのであれば、それはあなたの自己満足のような気がします。

今は、ブロックした彼の意思を尊重してあげてはいかがですか？

彼の意思を無視し、あなたから連絡して翻弄することのほうが非常識と思います。

共通の友人がいるとのことなので、偶然なにかの機会で、数年後にお会いできるかもしれません。

そういう機会が訪れた時に、あの時はごめんねと謝ってはどうでしょうか。

もし、どんな形でも縁のある人なら、また会えると思いますよ。

> No.104059のコメントへの返信

サリー様

ご回答ありがとうございます。

添付して下さったURLも拝見しました。
「受け身のアプローチ」の項目は、結構当てはまっている部分があるのかなと感じました。私自身、相手を追いたい訳ではないのですが、追われるのは特に苦手だったのでこのくらいが心地よかったのかも知れません。大変勉強になります。

共通の友人からも本人からも、今は私の他に会っている女性はいないと聞いていましたが、「相手が誠実そうに見えても、目的があって誠実そうにみせている場合があり、誠実とは限らない」ということが当てはまるのであれば、真に受けない方が良さそうですね。少し人間不信になってしまいそうですが、良い教訓になりました。

確かにこの出来事があってからあまり日も経っていないので、私も気持ちの整理が出来ていなかったと思います。客観的なお言葉を頂けて冷静になれました。感謝致します。これも経験の1つと思い、本当に誠実な人を見極める目を養おうと思います。

>結局話は平行線を辿り、未遂のようなところまでいってしまいましたが、最後に向こうがタクシーを呼んで一線は超えないまま帰してくれました。

文章からは、その出来事の日、2人は個室に移動してない。
カラオケ店の話かとimageしたが、もしかしてネットカフェ？

個室でない場所で、セックス未遂って、つまり何するの？
　Yahoo newﾃﾞよく目にするのは、
ⅰブラに手を突っ込み弄る
ⅱパンツに手を入れて例の箇所を弄る
ⅲ ディープキスしつつ胸を揉む
ｽﾐﾏｾﾝ
　これらをお店の何処でするの？メチャ不思議…

最初のコメントはまま置いておいて、ちょっと訂正。
　Topコメントのが合ってる気がしてきた…
未遂ってどんな事なさるの?パブリックな場所で…

> No.104061のコメントへの返信

Ted テッド様

ご回答ありがとうございます。

人生経験を重ねた方ですと、年齢に関わらずこういった考え方が出来るようになるのかも知れませんね。
私も自分の行いを客観視出来るように、今回のご回答を受けてよく考えてみました。

私としては、自尊心が低いつもりも、既読が付かないことに傷付いてブロックしたつもりもありません。
正確には、以前は自尊心が低かったのですが、努力して人並みには高めることが出来ました。

ただ、「エゴイスト」という部分は仰る通りかと思います。確かに随分と自分勝手な考え方でした。幸いまだ子どもと思って頂けるような年齢のようですので、今のうちに改善出来る可能性はあると思って反省致します。

> No.104062のコメントへの返信

りん子様

ご回答ありがとうございます。

冒頭でりん子様が仰っている通り、冷静になってみれば然程複雑でも珍しい話でもなかったかも知れません。

もし相手の片想いだったのだとしたら、私の行動は確かに相手を顧みないものですね。

私の方も、曖昧だったり引きずったりするのは避けたいので、ブロックだけでなく、連絡先もこれまでの写真等も全て削除しました。これで勝手に過去を思い出して自己満足に浸ってしまうことも減らせるのではないかと思います。

本当にご縁があれば、またどこかで繋がれるものなのかも知れませんね。自然とそうなるまでは、今回の件には自分なりにけじめをつけて過ごしたいと思います。

お陰様で考えを切り替えられてきました。ありがとうございました。

ふみさん。はじめまして。
ご相談拝見しました。

もう解決したかもしれないのですが
すみません。

多くの方の見方とは少し違うのですが、彼はふみさんにずっと片思いをしていたと思います。
ですから受け身のアプローチもしたでしょう。
それ自体悪意のあるものではないと思います。
片想い成就の為に、ほとんどの人は受け身のアプローチを無意識にしています。

普通であれば告白するべきところですが、ふみさんの【性に対する潔癖なところ】また【自分に対して同性の友人のように思われている事】を知っているからこそ、踏み込めなかったのではないでしょうか？

【自分は切り替えられる】などと、彼なりに心をだましだましやってきたのでしょう。

それでも若い男性ですから衝動が止まらない事もありますよね。
2人きりになれるところに行こうかというのは、欲が半分、あと半分はふみさんがどう出るか（恐らく拒否されるだろうと踏みつつ）カマをかけたのだと感じました。

でも予想外にふみさんはついて来ようとした。
愛情があったから怒ったのではないでしょうか？
彼が言ったように、自分を大切にしてほしいという事と、何故好きでもない男についてくるんだという、ふみさんの中途半端な行いに対する怒りもあったと思います。

好きだからと突っ走っても不思議はない場面ですが、彼はタクシーを呼んだのですよね？

ふみさんは自覚されていると思いますが、ずっと彼の優しさに甘えて振り回してきたと思います。
キスされてドキドキもしない、恋愛感情もない男性を、落ち着くからと言って繋がり続けるのはどうなのでしょう?

男性が付き合う形を取るのは、その人と体の関係をもてるからでもあります。
ふみさんと付き合ってもそれは望めないかもしれません。
そういう面でも彼はきっと葛藤があったと思います。

具体的な相談は、感謝と謝罪をしたいとありますが、最終的には彼と繋がっていたいという事だと感じました。

彼は感謝と謝罪など望んでいないと思いますし、もう彼に関わらず解放してあげるのが本当の思いやりだと思います。

応援しています。

> No.104074のコメントへの返信

まる子様

ご回答と新しい見方をありがとうございます。

出来事からあまり時間が経っていなかったので、冷静に考えられず自分本位になってしまったと反省しております。

色々な方のお考えを拝見し、そして何より私自身もそう考えたので、出来得る限りのことを行って繋がる手段をなくしました。

まる子様の仰る通りだとすれば、私は彼の忍耐のお陰で命拾いをしたことになります。
そのことを忘れず、相手を思い遣ること、自分で自分を守り、律することを覚えようと思います。

最後に温かなお言葉もありがとうございました。
これも経験の1つと思い、成長出来るように努めます。