彼の気持ちがわかりません。

>有言不実行さん
前回に引き続きコメントありがとうございます。
そうですね、謝罪というか、心から愛してるのは君だけとは言ってほしかったですね。
よくあることなんですね。そうなると、私は今まで比較的口が達者な男性との交際が多かったので、それが「普通」であることに気が付きませんでした。


男性は話し合いが苦手ということは知りませんでしたよ。
だって日頃の割とわたしからしたらどうでもいいような日常の中でのお話はべらべらしてますもん。趣味のこととか世の中のニュースに関しては話合いできても、こういった話合いは苦手なんですね。勉強になりました。
口達者に言い訳を述べるとは到底想像していませんし、期待もしてません。
でもごめんしか言えないのも言葉足りなすぎんかー！！とも思いますよね。
ごめんだけで解決しないことの方が世の中多いじゃないですか。
そりゃ不満ですよ、今後結婚できたとして、色んな壁にぶつかって話合いをして解決していかなきゃいけない場面でも黙ってて、振り絞った言葉が「ごめん」だけだったら、乗り越えていけるわけないと思います。
だから、そういう人物像だと分かっていても、もっと自分の意見を言ってほしいと期待してしまってました。
有言不実行さんのおっしゃる通り、わたしが彼の感情を出せるような環境を提供していないから「ごめん」しか言えないのも当たっていると思います。
なのでこれからは居心地がよくて、言いたいことがなかなか言えない性格でもわたしにだったら言えるって思ってもらえるような女性になるために努力します。


＞私でも、あなたに対してごめん以外の言い訳や弁解？など、しようと思いません。
そこまで人格否定しなくてもいいじゃないですか・・・悲しいです。
なんでそこまで言えるんですか。


自分がされたら嫌なことはこれからはシンプルにこれされたら嫌！と伝えるようにします。
よほどのことに限りますけどね。シンプルに伝えるのが一番わかりやすいですよね。

４つ、メモに書き留めておきます。
ありがとうございます。


威圧的ですか・・・相手にわかるように考えて打ってるんですけど、そう捉える方もいらっしゃいますよね。仕方のないことだと思います。
恋愛では損していますがそれ以外の私生活や仕事では損しないように立ち回っているので損してないです！ご心配ありがとうございます！
あと有料相談もさせてもらってます！
やっぱりネットの世界って傷つけてくる人が多いなぁって実感しました。
これもいい勉強です。私は納得いかなかったらとことん食って掛かりますけどね。
貴重なご意見ありがとうございました。

> No.104415のコメントへの返信

>梅ちょさん

ご返信ありがとうございます。
いえ、分かっていませんでした。直接会うこともないし、お話するだけ。相手が私で自慰をしていたとしてもそれは事実確認しようがないことだから関係ない。と安易に考えていました。なのでコメント頂いて、自分の認識の甘さを痛感しました。教えてもらうことで知りました。もうたくさん胸を痛めました。

そうですね、おっしゃる通りの心理なんじゃないでしょうか。それは承知しています。

発端はわたしであっても、わたしだって嫌なことされた側、ですよ。
そういう意味でおあいこという言葉を選びました。
ちなみにわたしは過去に元カレに裏切られたことありますが、気分転換のためにでも相手が嫌がることは仕返しませんでしたよ。そこは彼の弱さだったり意識の低さなんじゃないですか。開き直りと言われると思いますが、私は今回の副業について、彼に最初にお伺いを立てたときも「嫌かな～」くらいで流されていたことや、彼が全然嫉妬しないことなどから、「そこまで嫌とは思ってないんだね」と軽く受け止めていました。なんなら正直、嫉妬してくれたらラッキーくらいの感覚でしたよ。「絶対に嫌だ！」と強く言われていたら絶対にしませんでしたし、いくら心の中で嫌と思っていても、そんな素振りがあまり感じられなかったら「あ、嫌なのか～」くらいの認識にしかなりませんよね。それこそ女性によくある「察して」が分からないことと同じことだと思います。キャバクラみたいに対面するわけじゃないから、まだ許されるんじゃないかなと思っていました。この感覚は人によって違うと思いますけど。
という開き直りをさせてください。でも嫌なことをしてるってことには変わりないので、もちろん私が10０％悪いです。上記は彼には絶対に言えないのでここに書かせていただきました。このことについて批判が欲しいわけではないので、流していただけると助かります。


はい、もうこの件はここで終わりにしようと思っています。
終わりにするまでに客観的な意見が欲しかったんです。
貴重なご意見ありがとうございました。
今後の参考にしたいと思います。

> No.104413のコメントへの返信

>まる子さん
コメントありがとうございます。

わたしから変わることは必須ですね、むしろ相手に変化を求めてはいけないんだな～と最近になってやっと実感できた気がします。今までは頭でわかっていても結局は期待を捨てられない自分がいて、ずっと苦しんでいました。
わたしからしたら相手の嫌なところも全て受け止めることが愛なんじゃないかなって思いました。


結局わたしは、わたしの行いにあまり危機感を抱いておらずこれくらいなら好きだったら許せるでしょ？を相手に押し付けていたんですね。わたしは女の子と遊びにいかれたくらいでこんなに悩んでいるのに。いつも自分を正当化してしまうところがあるので、今回も悲劇のヒロインになってしまってたんだと思います。
自分でも典型的な恋愛クラッシャーだと思います。近くにもそういう友人や家族にも同じような人がいるのでわかります。


男性的なんですね、そう解釈できれば、もっと違った見方ができましたね。参考になります。
自分の機嫌は自分でとる、はわたしの今の目標です。とっても胸に響きました。今まで恋愛で穴を埋めようとしていたので、彼氏という存在に過度な期待をしてしまってたんですよね。


とっても参考になりました！
彼が一番喜ぶことは、わたしがとなりでずっと幸せそうにしていることですよね。
ずっと一緒にいたい、居心地がいいと思える存在になれるよう自分の機嫌は自分でとっていけるように努力します。
前向きになれました。ご意見ありがとうございました。

以前の相談にもコメントをした者です。
この相談文の感想をとのことなので思ったことをコメントします。

あなたはとにかく彼に誠心誠意謝罪され、心から愛しているのはあなただけだという言葉が欲しいように感じました。
以前にも書きましたが、男性は話し合いを苦手とする人が多いです。彼が口下手だからとか彼が特別そうなのではありません。よくあることです。
しかしそれを受け入れられず、彼への文句が止まらないようですね。彼とどのようなやり取りをし「普通に過ごしている」のかわかりませんが、相談文からはあなたが彼の居心地の良い存在なのかはわかりませんでした。

話し合いが苦手な男性が多いと知りながらも彼に話し合いを強要しごめん以外の言葉をそこまでして求める理由は一体何なのでしょうか…。大変強いこだわりを持っていらっしゃるようにお見受けします。
前々からの彼の反応や話し合いの場での過ごし方から、ごめん以外の言葉が無いのは想像に易いです。そういう人と捉えることは難しいでしょうか？
（というか彼がそういう対応をするようになってしまったのは今までのあなたの問い詰め・ダメ出しも原因の一つかと思います）
私でも、あなたに対しごめん以外の言い訳や弁解？など、しようと思いません。言っても無駄だと理解しているからです。彼もそう思っているからではないでしょうか。
なんなら、ごめんの一言も言わない・言いたくないという男性も多いですよ。明らかに自分が悪くても謝らない人は謝りません。いくら怒りが収まっていなくとも、一人で心を落ち着かせ、今後やっていくために許すことが必要なこともあります。

彼と今後も一緒に付き合っていきたいと考えていらっしゃるなら、あなたが延々ともやついている件についてはもう今後口に出さず、これからの彼を見ることです。
絶対に水に流すことはできない、今後もこの件は引っかかってしまうしもやつく度に話し合いを設けると思っているなら、彼も変わりませんよ。きっとまたあなた以外の女性と連絡を取り会いに行くでしょう。癒しの存在ではないですからね。

あなたは彼に自分がされたらいやなことを伝えるのがとても下手なようです。
人間の心理なのですが、「それはやっちゃダメ」「してはいけません」と理由もわからず制限されると、なぜ？と思いますし、結局やってしまいがちです。
「悪いことをした自覚はある？」なんて聞き方、肯定しかできませんよね。否定すればあなたが怒るのが目に見えています。幼稚園くらいの子供でもこう言われたら訳もわからずウンと言いますよ。
「他の女性と会うと大事な彼女が悲しむ」そう思わせ、自らそういった行動を起こさせないようにするのです。
あなたがそうできなければ、あなたの不安通り、この先やっていけないと思います。終わるときは突然、そうなるともはや彼の限界値を超えているので修復はほぼ不可でしょう。

彼と今後もやっていきたいのなら、あなたが変わる必要があります。
私が思うのは、
・言葉だけでも謝られたら受け入れること
・何度も繰り返すようなら見切りをつけること
・あなたの思う「普通」を彼に求めないこと
・どっちが重罪、残酷など自分だけの物差しで測らないこと
大きく言うと上記かと思います。


以下は相談とは少しずれた感想で、本当に感じたことなので第三者からはそう思われるのかと思って頂きたいのですが…
話し方が威圧的ですね。類似した言葉で言うと可愛げがない。
あなたは彼と違い恋愛経験が豊富で他人とのコミュニケーションも得意で口も達者なのかもしれませんが、頭が回る分考えて発言をしないとただただ損ですよ。
これも誹謗中傷と言われてしまうかもしれませんが…。
不特定多数の方からのコメントは必要ないとお考えであるのなら、こういった無料相談掲示板ではなく、有料電話相談などがおすすめです。あなたも傷つく可能性が低く済むと思います。

>さかな(投稿者)さん
ご返答ありがとうございます。

>>アダルトは絶対にしない決めていて、自分の中で勝手にノンアダルトなら許される
>>かなと安易な気持ちでした。

他の方も仰っていますが、アダルトとして意識していないのはご本人だけです。
と言いますか「アダルトに拘っている」時点で、それは性を売り物にしているという事にな
り、それを分かっていて副業に選んだのですよね。
貴女は「チャットレディをしたけど、それは彼の為にお金が欲しいから」という理由がある
し、説明もしたし、彼も気に入ってそれを使っているのだから「やった意味がある」
彼は「彼女がチャットレディをして金を稼いでいる事が分かって空しい気持ちになっていた
ところにある女の子から連絡があったから、空しさを紛らわせる為に会いに行った」
だけど「何を言っても理由になりそうもないから黙っている」
そう言う事なのではないでしょうか。
お互い様、おあいこ、と言う言葉は「嫌な事をされた側」が言うものであって、貴女の立場で
「おあいこだと思っている」などというものではありません。
「話し合う」と言って彼に「悪い事している意識は？」と責めるのはもう、話し合いでも何で
もないと思いますよ。ただただ「自分の気持ちのよりどころを彼に求めているだけ」です。
彼と別れるつもりがないのでしたら、この件は貴女も仰るように「おあいこなので」もう何も
なかったようにお付き合いを続けていってはどうですか？
彼と会う時には居心地よく楽しく過ごせているし、ご連絡もいつもと変わらず交わせているの
ですよね？それならもうこの件は一旦終わりにして、いつものお二人に戻ってみてはどうでしょう。
それから余計なお世話ですが、プレゼントをする際は「身の丈を考えて」するようにしましょう。
他の回答者様も仰るように（貴女はそんなつもりがなくても）彼をヒモ扱いしているようなものです。
プレゼントは決して自己満足でするものではありませんよ。
では、良い恋愛ができますように応援しています。

さかなさん。初めまして。
ご相談拝見しました。

女性は好きな人の事で不安になりたくないですね。
できれば、彼は絶対に裏切らないと確信し安心して過ごしていたいものです。

しかしそのためには、【さかなさんから先に】変わる事が必要だと思います。

どちらかと言うとさかなさんは他責思考、単純に言うと自分に優しく他人に厳しいのかなと思います。

●彼女に携帯を覗かれたことに、ずっと不安や怒りを持つ男性もいます。
●彼女に何度も説明を求められたり、弁解させられる事に対して一瞬で嫌気がさす男性もいます。
●一度でも望まない仕事をした彼女に対して許さない、冷めてしまう男性もいます。

それでも彼は、今のところ受け入れてくれていますよね？
気づいているでしょうか？
自分の気持ちばかりに囚われてはいませんか？

私はさかなさんの彼に対する反応は、ごく普通の女性のありがちなものだと思いますし、特別さかなさんがおかしな女性とも思いません。

しかし多くの女性と同じように、さかなさんの言動は良い恋愛を壊してしまう、典型的なパターンをやってしまっていると思います。

さかなさんが彼にした事はどこに行ったのでしょう？？

彼はさかなさんに当たり散らさず、自分で自分の機嫌を取ったのだと思いますよ。
それが【昔の知人とドライブして気分転換を図る】だったのではないでしょうか？
男性は独立独歩、自己解決の生き物です。
やり方はさかなさんにとって不服だったかもしれませんが、彼の思考はとても男性的だと思います。

しかしこのまま彼をじわじわと問い詰めると、彼は自分を守るために、さかなさんと距離を置くしか方法がなくなるでしょう。

安心したいのであれは、まずさかなさんから変わってみる事です。

ひとまず
●居心地のいい彼女でいましょう。
●彼の自由を邪魔しないようにしましょう。
●彼を信頼しましょう。
●自分の機嫌は自分でとりましょう。

安心感は彼から当たり前に与えられるものではないと思います。
さかなさんが自身が【彼が一緒にいて楽しく寛げる女性は私以上にいない】と思えた時、自信と共に安心感も得られるのではないでしょうか？


最後にプレゼントについて‥

女性は男性から何かしてもらう事に喜びを感じるかもしれませんが、男性は何かしてあげる事で女性が喜んでくれ事を自身の喜びとして感じます。

チャットレディまでして、彼の欲しい物をプレゼントする事は、ヒモ傾向の男性でもない限り【さかなさんにそんな事までさせてしまった情けない自分】と捉え、さかなさんと一緒にいても無力感を感じるようになります。

ですから無理をする事は逆効果です。
一番良いのは、さかなさんが彼といて機嫌よく不安なく楽しく過ごしている事です。


参考にしてみて下さいね。
応援しています。

できれば本ご相談者はお読みにならないでスキップ下さい。
　
>chatチャットレディではノンアダルト、一切アダルトなことはしていませんしできません。男性と画面越しでお話するだけで

これはうぶな考えです、オトコは有料で、オンナは支払われて。
　オトコはチャット相手の性に支払い、話しながら 性的な妄想を繰り広げます。
（チャットレディ要員に同性(この場合 男性)が混じってて、お金払ってお喋るすると思う？ゲイ以外で。）
28才オトコの子、もちろん　そんな当然のこと分かってます
　それらチャットした相手の90-80％は、あなたで後日ﾏｽﾀﾍﾞ●●ﾝしています。
＿＿
　という事実を鑑みて

　28才オトコの子のせいでﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸと書いているが、
原因を作ったのは本人では? チャットレィディのが低俗で罪深い..
この地球上の1人として、誰も、ご本人にチャットレディになってなんて頼んでないし…

　で、無知というのは、なんでも人のせいにできるから
都合いいけれど。できれば無知よりはWiseであった方が
女性として、人間として魅力があるかと。
＿＿


しかし掲示板で相談者に思ったことを書けないとなると…
　ポジティブにだけ書けなんて博士も規約に入れてないし…
　
　さて、付き合ってる相手は、どんだけ言葉選んで気遣うんだろう…
28才オトコの子、かなり努力してる感じか…エライ、褒めてあげたい。
以上、単なる参考まで。
　ご返信しないで下さいね、どうか。

重ねてお願い；
どうかお返事なさらないで下さいね、シンプルに浮かんだ思いをあくまで本コミュニティ読者一般に向けにシｪアしただけです。
　御返信頂いてしまうと、当方でもトラウマになるような気がしております…涙

さらに余談
　合う合わないはふつうに誰にでもあることです。『この人とは合わない！失礼！』
となれば、もうその人物のメッセはクリックしない、自分の波長が狂うだけなのですから。
　みんなそのようになさってます当方も含めて。


　　

梅ちょさん、コメントありがとうございます。
不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。
前回の相談のお返事にもコメントくださってて、自分の欲しい意見じゃなかったから激昂している、というよりかは誹謗中傷に近い印象を受けてしまったんですよね。
鬱陶しいとかチャットレディするような女とか、悪口でしかないんですよ笑

相談の最後にチェックする欄があってどんな意見でもほしいにはチェックつけていないんですが、あそこもあまりアテにはならないのですね。


>「彼の嫌がる仕事」をした、その理由とは何でしょうか。
手っ取り早くお金が稼げるからですか？
→誕生日まで時間がなかったので、手っ取り早いが1番の理由でした。アダルトは絶対にしない決めていて、自分の中で勝手にノンアダルトなら許されるかなと安易な気持ちでした。

>そのお金で買ったプレゼントというのは、彼が以前から欲しいと言っていたものなのですか？そのプレゼントを彼は喜んでくれていましたでしょう
か。
→以前から欲しがっていたプレゼントでした。
渡した後に副業のことを言ったので今はどう思ってるかは不明ですが、今でも履いてくれてます。


>アダルトではない、ただ画面越しに話をするだけ、彼の方がやってる事は残酷、とあります
が、それも一種の開き直りではないでしょうか。そういう意識がどこかにあるのだと私は思い
ました。
→そうですね、開き直ってると思います。
だから彼にも、俺だってあの時ああするしか気分転換できなかったんだって言われてもおあいこさまですし、彼にもそういう意識があるから私にめちゃくちゃ謝るとかしてこないんだと思います。


>貴女は彼のしたこと（知らない女の子と会っていた）でフラッシュバックが酷いという事です
けど、では、彼も同じような気持ちで悩んでいたことはないか？とは思いませんでしたか？
→それは電話の時に彼に、○○君もこんな思いしてたんだね、辛い思いさせてごめんね、と改めて謝罪はしました。



>などと言っている割に、彼にいろんなこと聞いていますよね。
→私が聞いたのはその女性の関係性と、女性に彼氏がいるのかいないのか、だけです。


>彼は口下手だ口下手だと一貫して仰いますが、貴女の質問にはしっかり答えています。
２０分もお話してくれています。なのに貴女は、責めるつもりはないのに最後責めるような事
も言ってしまったともあります。（ここの詳細を書けないのは何か理由があるんでしょうか）
→質問に対しての答えしか言ってこないから、口下手なんだなと感じています。
人間って言い訳したり、開き直るなりしませんか？それもなかったので。
最後攻めるようなこととは、
悪いことした認識ある？って聞いたことです。
それを聞いたのも、責めるためってよりかは、彼がもしかしたら嘘ついて異性に会うって行為を悪いことだと思っていなくて、今後もされたら嫌だなって思ったので確認のために聞ききました。
でも聞かれた側は責められていると感じると思います。
なので、今後はそういうことされたら私は嫌ですとお伝えしました。


>これは私の勝手な解釈ですが、貴女は結構な尽くし型で、好きな人の為には副業までしてプレ
ゼントを贈るような事も平気な人である。それなのに、彼は私の気持ちや努力をあまり分かっ
てくれているふうではない。たかだかチャットレディをして他の男と画面越しに話したってだ
けで、気分転換に他の女の子と遊びに行きやがるし、それがバレても悪いことだと思っていな
い。いい加減気づきなさいよ。
という事が言いたいのだと思いました。
→わたしってひとりよがりですよね。

彼とお別れすることは現段階では考えておりません。ご心配のお言葉ありがとうございます。

追記読みました。
色んな人の相談に偏見や否定的なご意見をしまくってるって、一種の荒らし行為じゃないですか？
助けを求めたくて相談している人の傷を抉るようなこと言って、その意見に左右されて重要な決断をして最悪な結果にいくことだってあると思うんです。叩いて伸びる人ばかりではないし、身バレしないからって言いたい放題言うのは違うと思ったので今回初めて通報してみました笑

梅ちょさんのご意見だって私にとっては都合の悪い否定的な意見です。
でもそこにはちゃんと親身さがあって、客観的で冷静なご意見だと思ってるので有り難みしか感じませんし通報しようなどと毛頭思いません。
その違いじゃないでしょうか。
今後は気をつけます！


貴重なご意見ありがとうございました。

他人様の意見は意見として落ち着いて聞き（読み）ましょう。
それが厳しい答えでも、ある人にはそのように見えるという事です。欲しい答えではないから
と激高するのは正直見苦しいです。
実際、私も「お二人は終焉に近づいている」と感じました（前の回答者様の肩を持つつもりでは
ありません、悪しからず）

>>お互いにお互いの嫌なことをした、おあいこさまだと思うようにはしていますが、
>>やってることは彼の方が残酷だと今でも思います。（チャットレディではノンアダルト、
>>一切アダルトなことはしていませんしできません。男性と画面越しでお話するだけで、
>>その内容については彼にも説明しています）
>>会っているか会っていないかという観点で見たらの話です。

そもそもの出発点は彼にプレゼントを買う為に始めた、貴女の副業のチャットレディですよね。
職業に貴賤はありませんし、何でもお金を稼ぐのはたいへんなことではありますが、では、
「彼の嫌がる仕事」をした、その理由とは何でしょうか。
手っ取り早くお金が稼げるからですか？そのお金で買ったプレゼントというのは、彼が以前か
ら欲しいと言っていたものなのですか？そのプレゼントを彼は喜んでくれていましたでしょう
か。
アダルトではない、ただ画面越しに話をするだけ、彼の方がやってる事は残酷、とあります
が、それも一種の開き直りではないでしょうか。そういう意識がどこかにあるのだと私は思い
ました。
貴女は彼のしたこと（知らない女の子と会っていた）でフラッシュバックが酷いという事です
けど、では、彼も同じような気持ちで悩んでいたことはないか？とは思いませんでしたか？
彼はあなたから見て

>>元々感情表現が苦手で、自分が何か言って長続きするくらいなら黙っている、
>>と抱え込むタイプ

という人なのであれば、「彼女に自分の嫌な事をされた」という事だけを引きずっているので
はないかと思いました。

それで、今回のご相談。

>>最近は繁忙期で忙しいようなので、手短に、責めないように、事実確認だけして切る

などと言っている割に、彼にいろんなこと聞いていますよね。
彼は口下手だ口下手だと一貫して仰いますが、貴女の質問にはしっかり答えています。
２０分もお話してくれています。なのに貴女は、責めるつもりはないのに最後責めるような事
も言ってしまったともあります。（ここの詳細を書けないのは何か理由があるんでしょうか）

これは私の勝手な解釈ですが、貴女は結構な尽くし型で、好きな人の為には副業までしてプレ
ゼントを贈るような事も平気な人である。それなのに、彼は私の気持ちや努力をあまり分かっ
てくれているふうではない。たかだかチャットレディをして他の男と画面越しに話したってだ
けで、気分転換に他の女の子と遊びに行きやがるし、それがバレても悪いことだと思っていな
い。いい加減気づきなさいよ。
という事が言いたいのだと思いました。
彼のしたことでフラッシュバックが酷く日常生活に支障が出るほどの事でしたら、口下手で謝
らない彼とはお別れして、メンタルクリニックにご相談することをお勧めします。
応援でも体験談でもありませんが、貴女のメンタルが良い方向に行く事をお祈りします。

追記
通報ボタンというのは「利用規約に違反している」などの理由により
該当するコメントに問題がある場合にのみ利用してください、とあります。
個人的に気分を害したなどの理由で、通報をお使いになるのはどうかと思います。
そんな事言ったら通報だらけになりますよ笑

相談文補足させてください。

電話が終わった後彼からおやすみLINEがきて、翌朝には普通のやりとりに戻っています。
相手からの気持ちが冷めているような予兆は感じられません。
あまり悪びれた様子がなかったので、今後再発防止のため、今回嘘をついて女の子と遊びに行った行為が私にとっては嫌なことだった。彼がその行為を、してはいけないことと認識してない場合もあるかもしれないと思い、認識を確認するため聞きました。

彼から別れを提案されたら、冷められたんだなと判断します。それまでは頑張りたいと思っておりますので、もう彼とは終わっている、冷めているなどのネガティブなご意見は控えていただけると助かります。

> No.104398のコメントへの返信

NiNiさん
コメントありがとうございます。
前回の相談にもコメントくださいましたね、わたしが前回お返事させていただいたコメント見てくださったでしょうか？

相当お時間があるようで、最早感心の域です。
他の相談にもコメントされているようで、拝見しましたが、片っ端から否定し、相談者の気持ちをさらに不安にさせるようなコメントばかりしているため通報させていただきました。
ここで日常の鬱憤を晴らすのはおやめください、迷惑です。

またしても貴重なお時間をわたしの相談なんかのために割いていただき、大変有難い的外れなお言葉ありがとうございます、もう二度コメントしてこないでください。

これを読んだ本心を言いますね。
あなた、とっても鬱陶しいですね。
彼が悪びれないのは、すでにあなたに対してなんの好意も残ってないからですよ。
あなたはまだこの彼と交際が続いていると思っているかもしれませんけど、
彼のほうは、おそらく気持ちないですね。
癒しの存在になったつもりだったでしょうけど…人ってね、感じるんですよ。相手の本当の心を。
あなたは可愛い顔して微笑んでいるつもりでも、目は「お前を許さないし逃がさない」という鬼の目をしているんです。

すでに終了の風が吹いている関係なのに、結局彼を責めてますしね。
この電話でのやりとりでの彼の態度って普通です。
彼の冷めざめしている感じがよく感じ取れます。
「はいはいきたきた。やっぱりね。俺が悪いんでしょ？あーめんどくさ」
って彼は思ってるんですよ。
別にもうどうしたいとかない相手からまだ責められて、彼はよく平常心を保ったと思いますね。
彼に相手の女性のことを聞いたところで本当のことを言いませんよ。
言ったところでお互いになんのメリットもないことを知っています。
あなただって本当のことを知ったらもっと泣くことになるかもしれないんですよ？
悪いことしたって自覚ある？　なんて責めたところでやり直したいあなたにとってもなんのメリットがあるのですか？　言ってみてください。

彼は「はいはい、ごめんごめん。こう謝ればいいんでしょ。はやく終わらないかな…」
そう思って電話切って「はあ、もう本当につきあえねえ…」
そんな風に思われていることがわかりません？
口下手なんじゃなくて、もうあなたに辟易しているんだってことがわからない
あなたが実は恋愛下手なんです。
女性は感情的なので、多弁だから自分が恋愛をうまく回せているなどと勘違いしてますけど
逆です。
理性でいる男性のおかげでなんとか保っているといっても過言ではありません。
必死なのは自分なのに、なんだか上から目線で、まだ彼とおつきあいしていると思っているようですが、普通にもうやっていけてないと思いますよ。
自分の方が軽いとか言ってるところも見当違いだし…
いやあ、普通の男性はチャットレディなんかする女性とはまともつきあいたいとは思えないし好きになれないです。