性格正反対、感情的なカップルは結婚してうまくいく?

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? 恋人の相談

公開日:2022-11-11 13:51

性格正反対、感情的なカップルは結婚してうまくいく?

▼ コメントを見る(5)

  • マロン


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚に進むか、別れるかハッキリさせたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 35 )歳 性別( 女 )
相手 ( 38 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚(婚姻歴なし)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
婚活を通して出会い、半年間のお付き合いをしています。
新幹線で1時間ほどの中距離恋愛で、
月に2回、2泊3日でお互いの家を行き来しています。

■具体的な相談

喧嘩をきっかけに、結婚に向けて前向きに進めるか、それともここでお別れするか、という岐路に立たされており、
客観的なご意見をいただきたく、投稿させて頂きました。

彼は合理的で計画性があるタイプ、私は感情重視、ざっくりアバウトで良いタイプで、正反対な性格です。

これまでお互いが違うからこそ、ぶつかることも多かったのですが、その度に真剣に向き合い話合いをすることで理解を深め、新しい発見や思考の広がり、足りないところを補い合えるいい関係だと感じてきました。(彼もそのように言っていました)

その中で、お互いの欠点も明らかになり、
彼は怒りの感情のコントロールが苦手、
私は悲しみの感情のコントロールが苦手、ということがあります。

具体的には、彼は疲れや仕事のストレスが溜まっていると、何かをきっかけに怒りが湧き出し、
「くそっ…」「あーーー」など、大きな声で感情を露わにします。
在宅勤務なので、私が彼の家に遊びに行って近くに居てもお構いなしです。その度に私は少なからず恐怖を感じてしまいます。
とはいえ、物に当たったりそれ以上の暴言、暴力はなく、すぐに収まる怒りです。
直後に「イライラしてごめん」と謝ってくれます。

ただ私はその度に嫌な気分になるため、それを相手に伝えるのですが、
悲しさとショックで涙が止まらなくなってしまいます。
(こういう時以外でも、感情的な場面ですぐに泣いてしまう気質があります)

そんなことがこれまでも2度あり、先日もその話合いをする中で彼から「もう疲れた、しんどい」と言われてしまいました。
私としては、お互いの欠点を受け入れつつ、お互いが気持ちよく一緒にいられるよう
対策をしたり、努力をすることで、頑張っていきたい気持ちだと伝えましたが、
「この程度のイライラは自分の仕事上この先も避けられない。あと、◯◯(私)のアバウトな性格でイライラすることもあるし、そこは直せないの?」という回答。
私だけが我慢したり、私だけが悪いというように聞こえてしまい、彼には努力する気がないのかと思えて気持ちが萎えてきてます。

彼のいいところもたくさんあって、別れたくない気持ちもありつつ、
この先結婚や子育てを考えると、子育てなんてもっとイライラすることだらけで、本当に上手くやっていけるのか、
もしかしたら、あの怒りの感情が私や未来の子供に向いて、
暴言や暴力になったらどうしよう・・・とまで考えてしまっています。(思い込みすぎでしょうか)
向こうも、すぐに泣いたり感情的になる私とこの先一緒に生活することに、不安を覚えている様子です。

私たちはやはりパートナーとして、合わないのでしょうか。
似たようなカップルでうまくいってるご夫婦は稀なんでしょうか。

過去お付き合いしてきた男性と比べても、
真っ直ぐに私に向き合い、逃げずに話し合いを大事にしてくれるお陰で、
私も我慢したり自分を見失うことなく、素のありのままの自分を
表現しても大丈夫、と思えており、
これまでになく心を開ける相手だと実感していたので、
彼失うことを勿体なく感じている部分もあります。
ただその面だけで、結婚に突き進んで不幸な未来にならないか、
そういった感情で揺れています。

現在は、お互いに未来を考える時間として、距離を置いている状態です。

客観的なご意見や同じような体験があれば、コメントをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
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  • マロンさん、お付き合いして半年でこれだけ相性が良くないならば、お別れして他のパートナーを探した方が良いと思います。正直、ご相談を読んで二人とも結婚して伴侶を持つには自律心が足らないようにお見受けしました。自分の機嫌は相手にぶつけるのではなく、自分で処理しなければ、この先誰と出会っても苦労するでしょう。

    Sayoko 3位 2022-11-11 16:41
  • >月に2回、2泊3日でお互いの家を行き来しています
    金曜、土曜の2泊
     相談文から子供ぽい印象を受けました、そんなで子育てできるの?的な
    まぁ子育てはけっこう誰でもできるが…
    (反対にパフェクショニストな)この私でさえできた。

    それと、やはり婚活マーケットでの市場価値の視点での印象は
    本ご相談者の文章からは、特筆すべき付加価値が読めなかった。

     ○マンションもちでローンも残り70万円
     ○スパ経営
     ○会計士
    等、こう…財務的なる優位性、自分への自信、自立性、大人の女性の独立意識な感じ
    が一切ない、というか
     これでは、ざっくり言えば『買手優位』つまり、選択権は先方にあり
     悩むのはokだが、そもそもお願いしないともう結婚は『してもら』えなさそう…
    まず、自分のマーケット価値の有無を把握し、かつ優位性(あれば)
     財務面でイマイチなら
    性格面、個性面で。

    ざっくりしててアバウトなのに、
     そのオトコの習性を修正するのに何時間も話し合おうとしたり、
    辻褄が合わない…とオトコでは感じて居る。

    当方だったら彼宅で彼がわめき出したら;
    ○外に散歩に自分が出かける
    ○イヤホンでポッドキャスト聴いてる
    ○ ガッチャンガッシャン料理する
    等の、テーラーメイドな攻略をする
     所詮 他人の御宅、お邪魔してるのは、訪問してしる方。
    もう行くの止めて、来させてらいいのです。涙
    感想まで

  • 婚活って結婚相談所じゃないですよね?
    出会いアプリに”婚活”ってついただけの出会い系の類でしょう。

    月にお泊りで2度ってとっても近い将来結婚を意識しているとは思えません。
    男は結婚したい相手とはこんな感じにはなりません。
    あなたはこの仕事でイライラする男になぜこだわっているのでしょうか。
    結婚をしてくれるのではないか? ということでそのような彼に価値を置いているのだ
    と思いますが、申し訳ないのですが、はっきり言ってこの彼はあなたと結婚する意志はないです。

    そしてこの彼でなくても、あなたと結婚してくれる男性は非常に少ないと思います。
    35というご年齢、そしてなんだかひ弱そうな心、依頼心、依存心…
    あなたじゃなきゃダメとまで言わす魅力を感じられません。
    すぐ泣くのは無言の攻撃性なんです。
    相手に加害者意識を持たせるというなんとも一番いやな女になっていますよ。
    35歳で出会い系で結婚相手を見つけ、すぐ泣く女をどうお思いになりますか?
    非常に厳しいことを言っていますが、あなたはすぐにでも自分のやっていることが
    幼すぎるということを知らなくてはいけません。
    この彼にはあなたの人間性はもう知られているのでここからなにもなかったかのような
    挽回は無理です。
    あなたは彼との未来を見ていますが、彼はあなたといない未来を見ていますよ。



    NiNi ランク圏外 2022-11-11 18:33
  • 読んだところ、単純に男女の違いの理解が足りない気がしました。

    基本男が怒り、女性は悲しみを感じやすいのは普通の事です。

    本来正反対の性格は夫婦関係としては推奨されてるんですよ、互いに足りないところを補えるのですから。

    ただそれは違いを尊重できるケースだけですね。

    男性がイライラしたときに声を出すのは普通ではないでしょうか。うちの主人もやりますよ。スポーツ観戦してる男性とか馬鹿みたいにほえてますけどメンタルになにか問題あるわけでもないし

    私は犬と猫のようなものだと思っています。
    犬は吠えるけどねこは吠えない。
    吠える犬に吠えるなって言っても難しい。

    そういう状況になったら泣くより黙って部屋を出た方がいいです。

    女性にとって吠える男がストレスのと同じぐらい男性にとって泣く女もストレスなんですよね。
    相乗効果になってより良くないですから、同じ空間にいずに離れるのが一番効果的です。




  • マロンさんはじめまして

    参考にならないかもしれませんが
    宜しかったら、こう言う意見もあるんだなあ…程度に
    読んで頂けたら幸いです

    私も以前結婚した相手と私が
    マロンさんと彼に全く同じ感じです
    なぜ離婚したのか?は

    話し合いが全く出来ない相手だったからです


    子供もおりましたが一緒にいない選択をしました
    今は、離れたせいもありますが
    仲良くやっております
    何故、仲良くなったか…ですが

    一緒にいた頃の私は、結婚したら
    夫はこうあるべき
    夫婦は支え合うもの
    子供がいるんだから目標も一緒に擦り合わせ、譲り合うもの…等等

    正しい理想の夫婦像を掲げ
    彼を変える為に、我慢したり
    私が悪いのでは?とか
    良い気分でいる様に努力してみたり…

    でも、我慢の風船が破裂して離婚した後
    子供の事もあり、縁を完全には切れない中
    相手と電話している時
    喧嘩みたいに、相手がイライラして来たと感じたら
    テレビ観て
    相手の話しを無視する、聞かない
    相槌も打たない
    だって、イライラしているのは相手が自分をコントロール出来ないだけで
    私の話題とは何の関係も無いし
    私は何もしてあげられない
    ましてや、私のせいでは無い
    だから、3歳の男の子がお菓子買って!とスーパーの廊下でジタバタしている姿を黙って観ている感じ
    こういう人間だもんねえ…と思って

    意見を求められたら
    冷静に、優しく短い文章で
    ストレート伝える

    そんな事を続けていたら
    ある時から、お前の言う通りで良いよ
    と言う様になり
    結果オーライとなりました

    マロンさんとは違いますが
    マロンさん、本当に彼と一緒に居たいでしょうか?
    そして、マロンさんも私と一緒で
    自分の理想や正義を振りかざして無いでしょうか?

    別れても良いと思いますが
    マロンさんが変わらないと楽にならない様にも感じたのですが…
    ちゃんと話し合いが出来る人なら
    この冷静になれる時間でもう一度
    ご自分が何で怒っている人をみると
    こんなに恐怖を感じるのか?
    幼い記憶を紐解いてみて
    それがちゃんと分かったら
    相手にただ怖いと言うのでなく
    理由も説明してあげたらいかがでしょうか?

    そして、相手の怒りは自分とは全く関係ないもの!と理解して
    相手の怒りが治るまで離れる…とか

    今のマロンさんと彼は
    お互いが大事だけど
    お互いに自分の意見を曲げられない
    引き下がれない
    そんな感じにも受け取れました
    勿体ないです
    意見は聞くだけで良いんです
    理解なんてせず、そのうち
    どうでも良くなったりします
    夫婦なんてそんなもんです…


    って言う私は、今は悠々自適の
    シングルライフを送っておりますが
    (^◇^;)あは




    お長夫人 ランク圏外 2022-11-19 09:05


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