お見舞いに来ない彼氏と分かれるべきか

おつきあいが始まってから3年ということですが、どのような出会い方だったのですか？
半同棲と言っても、どちらかの住まいに泊まりにいくのと同棲や結婚生活とはまったく違うものです。
近しい仲というより、正直に言うとただ、”だらだらした関係”という印象です。

彼が見舞いに来ない、なんというかそこから近づいてこないのは、ご想像の通り、
ご病気の療養でご実家で過ごされているから彼は近づかないんでしょう。
ということは、あなたとのこれ以上の真剣なおつきあいは考えていないということですよ。
あなたはネガティブになって極端な考えになっているとおっしゃっているけど、そうではなく
ここまできてやっと彼の本音がわかったということです。
お見舞いにも来ない人が結婚してくれると思いますか？
これまでも彼に「なんかつめたいな」と不安に思う事が多かったのでは？
でもこの関係、この彼に価値を感じているのは、あなたが『この彼を逃したらこれからつきあえる男性と出会えるだろうか？　いやこれからまた探すのも面倒・不安。だからこの彼に結婚までしてほしい』という気持ちでいるからでは？

別れたくないと言ってもこの彼は結婚してくれませんよ…
それでもあなたはこの彼にしがみつきますか？
こんな3年も男女関係でいる二人なのに、大事な局面で見舞いに来ないという冷たい中途半端な態度しかとらない男性に期待することが無謀です。
そろそろこの局面でご自分の為にも、目を覚ますべきではないでしょうか。

> No.105056のコメントへの返信

NiNiさん、早速のコメントありがとうございます。

ご指摘頂いた通り、目を覚ますタイミングなのだと思います。
まだ少し希望を持ってしまっているのですが、彼が会いたいと言ってきたときにどのように対応するのが「だらだらした関係」から次のステップに進むことができるでしょうか。

もう無理だ、とわかるための質問の仕方でもよいので、アドバイスいただけると嬉しいです。
もう一歩前に進みたいです。

オレンジさん

初めまして。
似たような経験があるのでコメントさせて頂きます。

彼に「ちょっと顔見たいな」と伝えるのは難しいでしょうか？
もしオレンジさんが多少外出できるのなら、体調良い日は気晴らしに外に出たいからお茶に付き合ってもらえないかな～とお願いするとか｡
(1時間程度のお茶に留めるのが無難だと思います)


体のことって、他人はなんとなく遠慮してしまうものです。
また、男性は特に「自分のことは自分で解決する」ことを良しとする傾向があるので、悪意なく放置する可能性はあります。
ご実家だからご家族もいて安心ですしね。
とはいえ彼の対応に冷たさを感じるお気持ちはものすごく理解できます。
失礼ながら、パートナーとしてやっていけるのか不安になると思います。寂しいですよね。
でもひとまず、定期的に具合を聞いてくれるならそこは優しさと捉えておきましょう。
私はそれすらありませんでしたから…笑

オレンジさんのご病状が分からないので、呑気なコメントでしたら申し訳ありません。

> No.105058のコメントへの返信

おもちさん
温かいコメントありがとうございます。

彼が冷たいことで凹んでいたので、2週間ほど何も連絡をせず放置していたら「会えるくらいの体調なの？」と聞かれているところです。

体調が回復し、これまで通り適度に会う関係に戻ってしまったらなんの決定打もなくだらだら続いてしまいそうだな、と思っています。

お見舞いに来ないことを違和感として残したままいるのもなぁ、でもどうやって伝えたらいいのかなと思っています。

オレンジさん


返信ありがとうございます。
私なら…その連絡が来たなら、会いたいと行って会います。
普段のお付き合いが特に問題なければ、寂しかったぐらいは言います。ただし強く責めることは極力しません。
彼に罪悪感を感じさせてもプラスになる事はないのと、あちらから「会えるくらいの～」と言ってきたので。

彼は良くも悪くも女性慣れしていない為、どうすれば良いか分からないのではないでしょうか。
女性慣れとかの問題じゃないでしょうと言いたいですが…ある意味でめちゃくちゃ男性らしいのかもしれません。これも良くも悪くもです。

大事なときの相手の行動は今後を考える良いきっかけではあります。
彼を結婚のパートナーと見れなくなるのも無理はないと思います。
ですが個人的には、これまでの交際に誠実さを感じられてオレンジさんもまだ彼が好きなら、体調も良くない今慌てて何かを決める必要は無いのではと思いました。
ただ、子どもを産む結婚を望むなら遅かれ早かれアクションは必要かと思います。

> No.105060のコメントへの返信

おもちさん、ありがとうございます。

会っていない期間が長くなり、結論を急いでいたことに気が付きました。心配してくれた彼の気持ちを大事にして久しぶりに会おうと思います。

先のことは自分の体調も戻ってから切り出すことにしようかな。

オレンジさん、お付き合いして３年とのことですが、彼はオレンジさんのご家族と会ったことはありますか？また、オレンジさんも彼側の家族や同僚などに正式な彼女として紹介されたことがあるでしょうか。ぐっどうぃる博士理論をもとにした「付き合うことの定義」は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

２がなければ、彼はオレンジさんのご家族にお会いしたくないのでしょう。また、博士理論では男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

彼がオレンジさんのご家族に会おうとしなかったり、心の底から心配している素振りが見られないようですので、彼はオレンジさんを３の位置においているように私には見えます。４以上ならば、お見舞いに来るでしょう。

なお、オレンジさんの心は既に彼と別れる方向に向いていらっしゃるようです。長い人生において、何か不幸が起きた時に心から心配し助けてくれる、そんなパートナーを探した方が、もっと幸せになれるだろうと私もオレンジさんの背中を押したい気持ちです。

まずは彼が実際に会いに来るかどうか、その行動を見ましょう。そして、来た時のオレンジさんの家族への振る舞い方を見てから、別れるかどうかを決めても良いと思います。また、会いに来ない場合は、メッセで「今までありがとうございました」＆ブロックで切ってしまっても私は構わないと思います。

> No.105062のコメントへの返信

Sayokoさんコメントありがとうございます。

「好きの段階」とても勉強になります。ご指摘の通り、3なんだろうなと思います。
家族にはお互い会ったことがありません。こういうことを掘り下げても彼の本気度はそこまでだったのかなと冷静に見ている自分がいます。

背中を押していだきありがとうございます。
会ってなぁなぁになると丸め込まれて…の今の年齢ですので、強い気持ちを持って彼の出方を見たいと思います。

＞彼が冷たいことで凹んでいたので、2週間ほど何も連絡をせず放置していたら「会えるくらいの体調なの？」と聞かれているところです。

「会えるよ、お見舞い来てもらえたら嬉しい」と伝えてください。

彼もどうしてよいのかわからないのかもしれません。不器用だけど、様子は聞いてきてくれてるんですよね？冷たいと決めつけたり、察してほしい、みたいなのは違うかもです。男性には的確に伝えることも大事です。ちゃんと伝えてダメだったら関係性を見直すことも必要だけど、現段階で自分だけで結論出してしまうのは良くないと思います。応援してます。

オレンジさんこんにちは。
コメントのやり取りも含めて読ませていただきました。

すでにあなたの中でどうすべきか答えが見え始めているように思いましたが、何でもいいので意見が聞きたいとのことですので失礼いたします。


まず第一に、自分の感情が不安定な状態で大きな決断はしない方がいいです。

おそらく今のオレンジさんは療養中に加え、お悩みの件でご自分の想像以上にかなりネガティブになっていたのではないでしょうか。

＞大事にされている気がせず、別れるべきか結婚まで云々という、極端な考え方になっています。

イチかバチかで考えるのはそれ以外の選択肢を考えられないくらい精神的に追い詰められていたということ、

そのような状態で決断してしまうと、いずれを選択したにせよ、不安定な感情が下した答えですから後々冷静になったとき後悔してしまうこともよく起こります。


仮に彼と結婚に進むにしてもよほどのスピード婚でなければ最低でも数ヶ月の期間は要しますので、先の回答者様もコメントなさっているように別れか結婚かを今決める必要はないのではと思います。

決断は一度保留にして、まずはオレンジさんの心身の療養に専念してはいかがでしょうか。
平静さを取り戻すと、彼の好ましいところやそうでないところの色んな側面や、ご自身が実は彼に「こうあって欲しい」と期待を抱いていたなどなど、様々な部分が分かってくると思いますよ。



とは言え、一目でも彼に会えたり、気遣いのメッセージがあれば気持ちを取り戻すのに……ってなりますよね。すごく分かります。

彼はオレンジさんが初めての彼女なんですよね。

でしたら、彼は自分から連絡したりメッセージを送るとオレンジさんが喜ぶことを知らないと思います。

男性ならではの気遣いとは、よく、「あんまり構ったら療養中の彼女が休まらないから我慢しよう」という方向に働いたりもします。女性は逆に弱っているときは構って欲しいと思うタイプが多いと思うので、すれ違いの原因にもなったりします。

彼、不器用で一途なんですよね。

でしたらなおさら、「オレンジが元気になったらたくさん会おう」って考えていると思いますよ。
そういう不器用な優しさがLINEの頻度などにも表れていると思います。

お二人はお会いになる流れになったんですね。良かったですね！

これを機に、お二人が今後どういうかたちで会っていくのか、会わないあいだのメッセージのやり取りをどうするのか、お互いの考えを伝え合ってみてもいいかもしれないですね。

＞LINEだとうまく伝わらないと思って、寂しいや連絡欲しいなどは何も伝えていません。

良いと思います。
ただ、「(彼が～～してくれなくて)寂しい」という表現は、「あなたのせいで私は寂しい思いをしている」という意味合いが強く伝わりプレッシャーを与えるので、オレンジさんの本意（＝もっと連絡が欲しい）と逆効果になりかねません。例えば言い方を変えて

「こないだ体調が優れなくて不安だったんだけど、彼君からのLINE見たら元気出たよ。ありがとう！」

のように伝えると彼もあなたをもっと喜ばせようと思うはずです。
不満や寂しい気持ちを我慢する必要はありません、言い方を工夫して彼にどんどん伝えましょう。

そして彼の方も口下手といっても自分の考えや身の回りの出来事に心動くことがまったくないということはないと思うので、お互いの近況や、漫画・アニメ・ドラマ・動画などのコンテンツを共有して感想を伝え合ったりする習慣作りを心がけると、オレンジさんの今のネガティブな気持ちが晴れていくのではと思いますし、結婚など先を見据えた話をする場合も、冷静に自分の気持ちを客観視できているときに持ちかけた方が重くならずに済むと思います。


なぜ実家に来てくれないのか、結婚を考えてくれていないのか、彼の考えや行動について色々と思うところがあるでしょうけれど、ネガティブな感情に偏っていると事実（実際の出来事）と解釈（自分の思い込み）がごちゃ混ぜになり、極端な方に流されやすくなってしまいます。

まずは療養に専念してじっくりと腰を据え、彼と会う機会を設けたときは楽しく過ごし、状況が整ったら二人の将来について進めてみてはいかがでしょうか。

お大事になさってくださいね。応援しています。

> No.105065のコメントへの返信

mamiさん、具体的なアドバイスありがとうございます。
彼にこちら側に来てほしい旨伝えました。
ご指摘の通り、彼は不器用なだけかもしれないので会って一度気持ちを落ち着けたいなと思います。

LINE内容が具体的でわかりやすくイメージできました。恨み言にならないよう気をつけます。ありがとうございます。

> No.105067のコメントへの返信

suonoさん、温かいアドバイスありがとうございます。質問からコメントまで確認いただき私の細かな心の変化まで察していただき感服です。

仰るとおり、療養中の身で決断することは辞めようと思います。今考えると、久しぶりの実家で親プレッシャーがあったことに気が付きました。

今回のことでお見舞いに来ないなどの面ばかりを見ていましたが、落ち着いて彼と向き合いたいと思います。

また、連絡欲しいことを伝える技は言い方次第でだいぶ印象が違うのだと大変勉強になります。
改めて彼にとって大事にしたい彼女でいられるよう頑張りたいと思います。