メンヘラの治し方

> No.105156のコメントへの返信

またコメントいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

紹介してくださったコラムを全て読んでみました。とても勉強になりました！

感情移入しやすく、気にしすぎる性格なので、意識して心の持ちようを変えていこうと思いました。

メンヘラについては、私のネガティブな部分が、相手にとって迷惑になってしまっていたのかなぁと感じています。

教えてくださった事をもう少し調べてみて、うまく乗り切れるようにがんばります！

たくさん為になる事を教えていただいてありがとうございます！

>まち(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。
では、彼とまちさんは正式に付き合っていますね。
失礼なコメントをしてしまって申し訳ありませんでした。

まちさんからのお返事を読んで分かったことがあるので、再度私の意見を書かせていただいてもよろしいでしょうか？
（不要でしたらお見捨て置きください）

まず、彼がまちさんにきちんと告白したということは、交際当初彼のまちさんに対するテンションは高かったと思います。
まちさんが以前に一度勇気を出して彼に不満を伝えたら治してくれた、というのもその証拠だと思います。

が、付き合い続けていくうちにまちさんが彼にとって「手に入った距離」になり、またその中で彼がまちさんのことを怒りでコントロールできることを徐々に学んでしまったのだと思います。
現在の彼の心境は、「俺はまちと付き合ってあげている」なのでしょう。

まちさんが彼との今の関係を変えたければ、方法は２つあります。

まず、根本的な解決にはなりませんが、以下のコラムに書かれているようにまちさんの心の持ちようを変えることです。
https://u-rennai.jp/contents/course/71/

そして、もうひとつの方法は、まちさんが彼から距離を取ることです。
彼はまちさんが自分のもとから離れていかないと思っているので、まちさんが急に彼への連絡をいっさい止め、彼からの連絡も無視すれば、そのうち不安に駆られるようになると思います。

彼は最初、まちさんが自分に連絡をしてこないことを怒ってまちさんを責めたり、「お前はいつまでたってもメンヘラだな」などと言ってまちさんに罪悪感を持たせようとするでしょう。
これを「エクソシストの悪魔」と呼ぶのですが、以下のコラムに詳しい説明があり、対処法も書かれています。
（ちなみに、「しばらく会っていない期間があり、3週間ほどしてから彼にラインで軽く怒られた」というのも「エクソシストの悪魔」です）
https://u-rennai.jp/contents/course/103

まちさんの場合、「３．対処法」の「c)彼に変わって欲しい場合」に従って行動すれば、彼が変わると思います。
彼にとって「手に入った距離」にいるまちさんが急に「手に入りそうで入らない距離」に移動することで、今まで彼が気付いていなかったまちさんの価値に気付き、まちさんに執着するようになるのです。

「エクソシストの悪魔」の時期を通り越し、彼がまちさんに対して謝ったり媚びたりしてきたら、そこでまちさんは彼に対するガイドラインを出します。
「怒りでコントロールするのを止めてほしい」とか「対等な立場でなければ付き合えない」など、まちさんが彼に「こうしてほしい」と思っていることを彼に伝えます。
彼はその時点でまちさんを失いたくないと思っていますから、まちさんのガイドラインに従うと思います。
もし従う様子がなければ、再び彼からの連絡をいっさい無視します。
こうすることで彼がまちさんのガイドラインを受け入れるようになります。

ただ、彼がエクソシストの悪魔になるとありとあらゆる言葉でまちさんを揺さぶりにかかるので、まちさんにも精神的にとても負担がかかりますし、途中でまちさんが不安になり結局元の木阿弥になってしまう可能性もあります。
ですので、実行するなら有料にはなりますが専門家の先生に相談するか、このサイトで「エクソシストの悪魔」「恋人の心を取り戻す方法」で検索して出てきた相談をよく読みこんで頭に叩き込む必要があるでしょう。

最後に、彼がまちさんのことを「メンヘラ」扱いするということは、まちさんにも原因があると思います。
以下のコラムを読んで、心当たりがないかどうかチェックしてみることをお勧めします。
https://u-rennai.jp/contents/course/701/

> No.105148のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
親切にたくさん書いてくださり嬉しいです。

一応彼からの告白はありました。
彼は口では本気で付き合っていると言いました。
デートに関しては、私の行きたいところどこでも連れて行ってあげたい。などと言っていましたが、私が行きたいところを言うと嫌な顔をされたり、断られることが多かったです。
彼は本気で怒るというより、嫌そうな表情を浮かべたり、態度に出ます。私はそれをとても気にしてしまいました、

彼はあまり本心を表に出さないところがあり、彼の口から出る言葉と、笑顔の裏で本当は何を思っているのか、それは正直よくわかりません、、、

先日彼に言われたのは、
普通だったら私ようなメンヘラとは別れるけど、好きだから別れない。変えてあげたいと思ってる。一緒に頑張ろう。メンヘラになって人に迷惑かけちゃいけない。厳しくするのは愛情だからね。などと言われました。
↑私の今後の人生のためにも変わらなきゃいけないそうです。


はるかさんの仰るとおり、都合良い女として扱われていたと思いますし、悪者は常に私だったと思います。←（私の自己肯定感が低いのもありますが、）
今まで喧嘩になっても、謝るのは私だけでしたし、彼に対する不満を伝えたときも、俺の何が悪いの？という反応でした。


私が悲しくて無口になったり、少し怒ったりすると、何怒ってんの？と彼は苛立ちながら聞いてきます。
泣きそうなのをこらえているときは、なんでそんな不機嫌なの？と彼を余計に怒らせてしまいます。
これは私が彼の反応を気にしすぎなのかもしれませんが、常に楽しそうにしていないといけないプレッシャーを感じ、自分を抑えてしまいました。その結果コントロールされてるような状態になってたかもしれません、


私は年齢的に結婚を焦り始めていたのもあり、現実を見れていなかったと思います。前に進めるように頑張ろうと思います。

客観的な意見とても参考になりました！

はじめまして、はるかと申します。

「彼と付き合っている」とのことですが、彼からきちんと告白はありましたか？
もし告白がなかったのならば、「デートは食事とラブホだけということが多い」ということから、まちさんは残念ながら彼のセフレである可能性が高いと思います。
「彼の口数が少ない」「電話もほとんどしたことがない」というのも、彼がまちさんの体以外に興味がないからではないかという印象を受けます。
また、「彼がまちさんの家に泊まったことがない」というのも気になります。
もしかしたら彼には他に本命の彼女（または奥さん）がいて、だから外泊ができないのではないかと疑ってしまいます。

上記のことを前提にすると、「映画に誘ったらなぜか彼が怒った」「突然音信不通になるような子とは結婚できないと彼に言われた」というのは、「彼がまちさんと一緒に映画に行ってしまうと、誰かに見られて浮気がバレる可能性があるので、それを阻止するために怒ることで止めさせた」「実際は本命の彼女（または奥さん）がいてまちさんとは結婚できないから、結婚できないそれっぽい理由を適当に作った」と考えることができますし、それなら彼の行動がすべてつながるように思います。
彼が怒るとまちさんが彼に従うので、彼は怒りでまちさんを都合のいいようにコントロールしているのではないでしょうか？
「メンヘラのままじゃプロポーズできない」というのも、そう言えばまちさんが納得していったん結婚を諦めるからだと思います。

なので、まずは一度、彼に「私たち本当に付き合っているの？」と聞いてみる必要があると思います。
もしそこで彼が「俺たちは『付き合う・付き合わないの概念に捕らわれない、それを超えた関係だ」などと言ってごまかしたり、「そういう面倒なことを聞いてくるからお前はメンヘラなんだ」などと言って怒ったりしたら、それは「付き合っていない」ということです。
そして、その場合、やはり上に書いた通り他に本命の彼女（または奥さん）がいる可能性が高いです。

ちなみに、まちさんは社内いじめにあったことと彼との現在の力関係を結び付けてご自身を「メンヘラ」と思っていらっしゃるようですが、単に彼に怒りでコントロールされているために心が不安定になっているだけだと思います。
（ただ、いじめはとても辛い経験だったと思います）
「どうしたら気持ちを処理できるか」という問いに対しては、「彼はまちさんを悪者にし、怒りでまちさんを都合よくコントロールしようとしているだけ」ということに気が付くことだと思います。
そして、まちさんの心を安定させてくれるようなお付き合いをしてくれる男性は、他にいると思います。

> No.105144のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

言われてみれば、たしかに都合が良かったのかもしれません、

最初はセフレでは？と思うときもありましたが、彼は自分を良い彼氏だと言っていて、単純にデートを考えるのが下手なだけなのかと思っていました

新しい意見ありがとうございます

出会いはアプリですか？
＞デートは、食事とラブホだけということも多く、遠くに旅行に行ったこともありません。
このような付き合い方は１００％セフレです。
というかこれでセフレだということに気がつけないのでしょうか…？
映画に誘ったら怒られたのは「お前はそういう立場じゃない」ということでしょう。
彼の感情がわからないというのも、あなたに対してだけだと思います。
あなたに対しては心でつながる関係ではなく、先に申し上げた通り、体だけの都合のいい女だからにほかなりません。
来年から一緒に住もうとかそんなことは言葉だけのことでしょう。
今の関係から結婚なんかあるわけがないですし、なんだかんだ言ってあなたのせいのようにしって今の離れている状態になっているところをみるとこれは計画的にあなたから離れているのです。
強くなってほしいというのは、強くなって独り立ちしてほしいということでしょう。
メンヘラというのは、弱い子というより、現実の認識ができない人です。
あなたは彼の彼女ではなく、セフレであり、彼はもうあなたから離れようとしている現実をちゃんとみてください。

> No.105142のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

すみません、怒られた理由は私もよく分からなくて、、、ߒ
ƣ]のとき映画の何が嫌なのか聞いたときにはスルーされてしまいました。

精神を病みやすく、ネガティブなので、メンヘラだと言われますし、自分でもそう思っておりました。

ひとつお聞きしたいのですが、

> 私はもっと色んなデートがしたかったのですが、一度映画に誘ったら怒らせてしまったことがあり、それ以来怖くて誘っていませんでした。

なぜ彼は怒ったのでしょうか？

あなたが怒るような言い方をした？
映画に誘ったくらいで怒る理由が、ちょっとわかりませんでした。

そもそも、あなたはメンヘラじゃないんじゃないでしょうか。

彼のことがストレスで、そうなってるだけでは・・・とも思いました。