女性から誘っても良いのでしょうか

彼は４８歳ですよね。ストレートですか？結構、日本社会ではゲイであることを隠して生きている友人が多いため、気になりました。

つきあい始めた経緯はどういうふうでしたか？
彼とはほんとにつきあっていますか？
デートの頻度とか内容もわかればアドバイスできるかもしれません。書ける範囲で書いてみては？
今のままではちょっと情報が少なすぎて、難しいです。

はじめまして

他の方もおっしゃっている通り、情報が少ないと思います。
いまのところの私の考えを言いますね。

博士は「恋に泣かない〜」という本で、草食系男子を３つに分けていますが、そのうちの１か３かもしれないと思いました。
１は、自分に自信がとことんない男性
３は、非セックス至上主義

１の場合、mamikoさんが告白したり、手を繋いだり、キスをしたりすれば、彼はそれに喜んで徐々に心を開いて積極的になっていきます。
２の場合、女性への興味が二の次なので、基本受け身です。
居心地の良さが重要で、女性が告白すればそれを受け入れ、女性がキスをすればそれを受け入れ、セックスをすればそれを受け入れます。

どちらだと思いますか？

あと、セックスレスの原因になる４つの要素を博士はあげています。
http://u-rennai.jp/consult/comment/5019/
↑ここの
「彼がtrecyさんと体の関係を持てなくなった原因として次の４つが考えられます。」
という部分から読んでみてください。

思い当たる節はありますか？
もしあるなら、改善すべきです。

あとはもうちょっと詳しく聞いてみないと分かりません。

フジ

>sayoさん
コメントありがとうございます。
実は私もそこが気になっていたんですが、街やレストランなどで女性によく目がいっていて、ゲイではないように思いました。ゴスロリ・ショートカット・ヤンキーぽい女性等を否定的に言ったりしますが、きれいな人を見ても褒めることはないです。
私のことはあまり見ておらず、ストレートをパーマヘアにしてもノーコメント。目をそらしていると感じる時があります。
ゲイでないはっきりとした証明は得られていないなとも思います。

> No.5681のコメントへの返信

>greenveさん
コメントありがとうございます。
付き合っている形になっていると思いますが、始まりは「最善」ではなかったと思います。デートするようになって半年ほど経ち、彼の職場の人と偶然会って「これがお付き合いしてる方ですね、よくお話聞いてます」と挨拶されました。その人にいつもデートの行き先などを相談しているようでした。その後で「私たち付き合ってるのかな」と聞くと「そのつもりだった、勝手に一人でって感じかもしれないけど・・」と言われ、慌てて「私もそのつもりだったけど、はっきり分からなかったから・・」と返しました。そんな始まり方になってしまいました。
デートは週１で、たまにPCメールは送ってきますが携帯メールも電話もなく、そこも引っかかることはあります。

>フジミネコさん
コメントありがとうございます。
自分に自信がとことんない男性か、非セックス至上主義か・・。難しいです。両方の場合もあるのでしょうか？

恋愛についての自信はなさそうな気はしますが、経験がないからそう見えるだけかもしれません。
非セックス市場主義は当てはまる気がします。ただ、私が非セックス至上主義というのをはっきり分かっていないかもしれません。これは単にセックスにそこまで興味がないということを指すのでしょうか。もし良ければ教えていただきたいです。

いずれにせよ、しばらくこちらから近づき続けて様子を見るしかないでしょうか。博士理論を読んでいて、自分から近づきすぎて失敗するケースも多いように見えて迷っています（過去の恋愛でもそれで失敗してきました）。
セックスレスの項目のリンクをありがとうございました。主観的には当てはまるものはないと思います。まだ、項目に当てはまるほど距離を縮めることができていない気がします。

いろいろ気がつくことがありました。ありがとうございました。

こんばんは

あくまで私の考えですが、

１は、モテたいけど自信がない。だからセックス至上主義。
３は、そもそもモテる気がない
と思います。

だから同時にというのはないんじゃないかな。

非セックス市場主義というのは、セックスにあまり興味のない男性だと思います。
セックスより仕事、セックスより趣味みたいな。

１は南海キャンディーズの山ちゃんみたいなイメージで、３は将棋の羽生善治みたいな感じかな。

思ったのですが、もし１だったら、居心地良くした後、沈黙をしたら効きそうな気もします。
基本セックス至上主義なので。

でも勇気いりますよね。
勇気がいるけど、私だったら彼が１の場合沈黙する気がします。

２だったら、こちらか積極的にすれば受け入れそうだなと思いました。

フジ

> No.5709のコメントへの返信

>フジミネコさん
「自信がない男性」と「非セックス至上主義」の違い、とても分かりやすかったです。ありがとうございました。

で・・彼は「非セックス至上主義」だと思いました。具体例を挙げてくださってぴんと来ました。

こちらから積極的にいくしかないでしょうか・・ひかれないか心配なのと、セックスを求められない結婚生活をイメージすると寂しいし、やっていけるかどうか自信がないです。
まずは非セックス至上主義の例を検索して探してみます。ありがとうございました。

>mamiko(投稿者)さん
はじめまして。相談読ませていただきました。
付き合って1年ということですが、体の関係が1度もない・・ということなのでしょうか？
それとも、途中からなくなったということなのでしょうか？
なにか原因があってレスになっている・・ということなのでしょうか？

それらの状況によって違うと思います。また、maｍikoさんが彼のなにが好きで付き合っているのかよくわからないのですが・・・どこに惹かれているのでしょうか？
maｍikoさんはセックスレスの４つの項目について：主観的には当てはまるものはないと思います。まだ、項目に当てはまるほど距離を縮めることができていない気がします。

と書かれていますが、1年付き合ってそこまで距離を縮めることができていない・・というのは
なぜでしょう？　彼とはラブラブな時期がないということでしょうか？彼のテンションは1年でどのように変化しているでしょうか？

セックスレスについて、博士の見解では

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/1153/?cexp=true
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/918/?cexp=true

あたり参考になりそうに思います。が、私にもレスの悩みを抱えている友人がいますので
話を聞いたり、調べてみたことがありますが、レスの原因はかなり複雑な要素が絡み合っている場合が多いことが分かります。また、精神的な悩みが、性的な悩みとリンクしていることが多いとも専門家は言っています。（レスについては、セックスレスの精神医学という本が参考になりますので読んでみてください。）
彼がしない原因が博士のおっしゃる４つの項目にあてはまらない・・？となると、maｍikoさんがもう少し彼のプロファイルが必要に思います。
心因性によるものの可能性もありますし、そもそもゲイやバイの可能性ももちろんありますね。上記の本によるとレスカップルは2つに分けられるそうです。
『したくてもできない』（EDや性欲低下障害、性嫌悪症など病気群）と『しなくてもいい』からセックスレスになった無病群で　それらも飽きた、倦怠期、年だから、など諦めているグループと『二人の合意でしない』グループ。
そもそも、多くの男性は普通付き合っている女性とセックスをしたいものですが、そもそも彼には別の女性がいる、または結婚している、などの可能性はないでしょうか？
その場合はまた別の話になってしまいますし。。。

セックスレスについては、放置すればするほど改善が難しくなるそうです。
しなくても、一生一緒にいる、というカップルもいますので、お互いの利害が一致していれば重要な問題ではなくなりますが、どちらかが重要に考えている場合は、苦しみますょね。

maｍikoさん、心理的には辛いかもしれませんが、今は彼の状況をもう少し把握することが必要に思います。応援していますのでがんばって下さいね。



＞

> No.5722のコメントへの返信

>paniさん
コメントありがとうございました。うまく書けるか分かりませんが、できるだけ書いていこうと思いますので、どうぞよろしくお願いします。

＞付き合って1年ということですが、体の関係が1度もない・・ということなのでしょうか？
１度もなく、彼から求められたこともありません。

＞maｍikoさんが彼のなにが好きで付き合っているのかよくわからないのですが・・・どこに＞惹かれているのでしょうか？
最初は彼のことを、話下手、無趣味でつまらない人だと思っていました。でもだんだん彼が本気で仕事に打ち込んでいて、他が眼中にないタイプだと感じてきました。家は仕事関係の本で埋まっていて、職場の人も仕事面で彼を尊敬している様子でした。そういうことを全くアピールしてこないことにも徐々に惹かれていきました。

＞1年付き合ってそこまで距離を縮めることができていない・・というのは
＞なぜでしょう？　彼とはラブラブな時期がないということでしょうか？彼のテンションは1年＞でどのように変化しているでしょうか？

１年付き合って・・やっと自然なスキンシップが出てきました。彼から抱きしめてくれたり、腰に手をまわしてくれたり、キスしてくれたりすることもあります。彼は初めは女性と話すのも慣れずぎこちない調子で、ここまでくるのにも１年かかってしまいましたが、他の男性の「テンションが高い」や「ラブラブ」と比べると、程遠いです。

＞そもそも彼には別の女性がいる、または結婚している、などの可能性はないでしょうか？
これは彼の知り合いに会っている、家に行っているなどから、ないと思います。でも何事もゼロとは言えないです。

あとは身体・心因性などのEDの可能性ですよね・・。今のところそこまでプロファイルできていないというか、思い当たる彼の発言や行動がないので困っています。彼に直接聞いてみるのは、やっぱりいけないでしょうか。

> No.5819のコメントへの返信

mamikoさんへ

彼から1度も求められたことがないのは、女性として悩まれたことでしょうね。性的なことだけになかなか相手にも伝えられずに、ちょっとずつ努力してスキンシップがようやく可能になってきた感じなんですね。少なくとも、なにもないところからそのような関係が出来てきたのはmamikoさんに居心地の良さなどがあったからかもしれません。
彼は年齢が高いですが、もしかしたら童貞かもしれない・・という可能性もある感じですかね。彼とお風呂に入ったり、裸を見たりしたことはありますか？？そんなこととんでもない、という感じなのでしょうか。
性障害としては以下の3つに分かれるそうです。
1：性的な欲望の障害（性欲低下障害、性嫌悪症）
2：ED
3：膣内射精障害を主とする早漏と遅漏⇒快感を得られない

どれが原因かは分かりませんが、求められないのは３つのどれかにあてはまるはずです。
複合的に障害がある場合もあります。
１の障害は　性欲低下障害は無理すればなんとかできなくもない、が性嫌悪症になると
鳥肌がたつほど、払いのけるほど嫌だ、というものです。昔は女性特有のものだったそうですがここ数年男性も増えているそうです。
また性欲低下障害には他に深刻レベルのアセクシャルというエロス無関心、恋愛経験もなくマスターベーションもしない、などの人たちがいるそうです。この人たちに関しては発達障害の可能性が強いようです。

博士の意見の参考は前回のところで出しましたので、個人的な意見になりますが、私はmamikoさんの年齢を考えれば
とにかくわからないのであれば近づいてみる・・・がいいと思います。
近づくというのは少し積極的におしてみる・・という形です。言葉でいきなり『なんでしないの？』聞くのはリスクが高いと思います。ごく自然なスキンシップやキスなどから次に進めていく感じです。そこで彼がどういうリアクションをとるかで、彼をプロファイル出来ると思います。明らかに避けようとするのか、のってくるのか、なにかいいわけするのか、　など。
ようは、性的な雰囲気を演出するのがいいと思います。
旅行先などで気分が高まった時などでもいいと思います。
あまり深刻な空気にならないように気をつけて下さい。

ちなみにmamikoさんは今まで普通の恋愛やセックスをしてきましたか？そのようなコミュニケーション能力が低そうな男性ではなくてもまだもっとよい相手が見つかるように思いますが、mamikoさんの見た目はどうでしょうか？男性にはあまりもてませんか？
なぜmamikoさんが彼を選んでいるのか気になります。

すみません、上記は私の勝手な意見であって、それがよいかどうかも分かりません。
mamikoさんが自分でよく考えて決断して行動して下さいね。
応援しています！

>paniさん
コメントありがとうございます。本当に助けになります。

paniさんが書いてくださった性障害に彼が当てはまるのであれば、私はそれでも彼と結婚したいのか？これを機会にじっくり考えました。
考えた結果、子どもがほしいので本当に性障害であれば彼との結婚は諦めようと思いました。

実はこの前、彼のご両親に会って欲しいと言われました。
ただの会食で終わるかもしれませんが、結婚話が出てきてしまう可能性もあります。話が進んでいく前に本当はどうなのか確かめなければならないと思いました。この不安を抱えていては、万が一結婚話が出ても私はどう返事をしたら良いのかわかりません。

paniさんの書いてくださったように「近づいてみる」をしてみようと思います。スキンシップを性的な雰囲気に持っていったり、旅行を提案したりしてみます。深刻な感じでやると余計にセックスレスが進んでしまうかもしれないので（？）軽く明るい感じで、いつでも引き返せる感じから、試してみようと思います。

彼とお風呂、裸を見る・・は今の段階ではまさに「とんでもない」で、童貞という可能性もあると思っています。風俗に行ったかどうかなども、確かめる方法がありません。
でもプロファイルのためには、聞きたいことはさりげなく聞き出したり、誘ってみて反応を見たりしないと進まないなって思いました。ただただ慎重なだけでは時間だけ経ってしまいますね。

＞ちなみにmamikoさんは今まで普通の恋愛やセックスをしてきましたか？そのようなコミュニケーション能力が低そうな男性ではなくてもまだもっとよい相手が見つかるように思いますが、mamikoさんの見た目はどうでしょうか？男性にはあまりもてませんか？

私は恋愛経験やセックスの経験、見た目などは普通くらいだと思いますが、博士のいう「察する能力の高い事なかれ主義」で、人付き合いでくたくたに疲れてしまうのが悩みでした。友人からよく合コンに誘われますが、実は合コン自体がくたくたに疲れてしまっていました。
彼は察する能力の低い人で楽です。博士理論では、察する能力の高い人は低い人といるのが楽だと気がつくらしいですが、まさにぴったりで驚きました。あとは基本的に尊敬しているので、やっていけるかなと思いました。

何度も親身に相談に乗ってくださって本当に感謝しています。悩みつつも、奥手なだけかなとか、ついつい良い方に考えてしまいがちだったので・・。本当に性障害の可能性もあるなと思っています。結婚を考えているので、現実的に考えなければと思います。
ありがとうございました。

> No.5917のコメントへの返信

mamikoさん
こんばんは。
少しでも、助けになればうれしいです(^_-)-☆
日本ではこの手の話は一昔前ならタブーでした。今の時代だからこそ、そのような会話もオープンになってきていますが、今でも病院に行くのは氷山の一角だと思います。アメリカなどでは、タイガーウッズでも話題になったように、性カウンセリングに行くのは歯医者にいくのと同じレベルだと聞きます。つまり、そのくらい、他にも悩んでいる人がたくさんいるんだよ、てことです。mamikoさんのまわりにはいないかもしれませんが、同じ悩み、また近い悩みを抱えている人は山ほどいると思います。珍しいことじゃないし、上手に治療すれば、性障害があっても治ります。治らない場合もあると思いますが。どっちにしろ本人が自覚しているかどうか、というところは気になりますね。
また、とても愛している彼女でも、自覚してるがゆえにそういう行為にならないようにしているうちに、抑制がはたらき、性欲がほとんどなくなってしまう、ということもあるようです。
しかし、障害があっても、子どもができない、ということではありません。たとえばEDで射精障害があっても、精子を抽出して受精すれば子どもを授かることもできるでしょう。
ただ、自然妊娠のための道は険しく、困難であり、男性のプライドを著しく傷つけていくので、途中で彼が放棄する可能性もあるということです。
彼がくじけながらも治療を続けていこうというモチベーションを持つのはやはり彼女を愛している、そしてそれを克服しなくては彼女や奥さんが離れていく、と分かっている場合が多いようです。
夫婦ならば仲がよく、奥さんが協力的で楽観的だと治療成功率も高いようですよ。

すみません、あたかも性障害が前提で話してしまっていますが、普通にできる人という可能性もあるので、mamikoさんが心がけることは、
●なんらかの性障害が分かったとしたらそれは欧米では虫歯みたいなもんらしいよ、と言うようなスタンスで彼に接してあげる（たとえば行為の時彼が勃起しない場合に一緒に落ち込むのは博士もダメとおっしゃってました。『そういうことってよくあるって聞くよ』など不自然でない明るさと優しさで伝えることが必要なんでしょうね。
●普通にできる人なのであれば徐々に関係を慣らしていく
その場合もしかして本命だとできなくて風俗に行ってる、などもあるかもしれません。

というところでしょうか・・・。まだ先の話になっちゃうかもしれませんが。
近づいたことで彼が離れていくならば、それは縁がなかったのだと諦めたほうがいいと思います。
また、急激に近づく行為は時に恐怖やプレッシャーになりますので、気をつけて下さい。
一世一代のことをするんだ、という緊張感ではなく、好きだから自然に結びつきたい、という気持ち、いとおしさからそうしたいという気持ち、で彼に接することが一番大切だと思います。真心や誠意は人を動かすと思います。彼の与えてくれる居心地の良さに感謝を持って、彼に向き合ってみてくださいね。相手を尊敬できて、一緒にいて楽、というのは長い結婚生活の上では大事な要素になると思います。
それから、彼がご両親に会ってほしい、というのは確かにいよいよな感じですね。
まあでも、それはそれ、で会って両親を見ておくと彼をプロファイルするのに役立ちますよ。
タイミングがいろいろ難しそうですが、がんばって下さいね！

> No.5918のコメントへの返信

>paniさん
力になっていただいて、本当に感謝しています。
実はショックで何週間か頭がまとまらず、あたたかいコメントをいただきながらも、どうしてもお返事が書けませんでした。どうかまた相談に乗ってください。

まず彼のご両親にお会いしたのですが、とても感じの良い方たちで優しく接していただけました。結婚前提という形での将来の話なども出て、結婚には近づけた形です。
でも、肝心の悩みの方が・・ショックを受けてしまい、なかなか書けませんでした。

だめでも現実を見ようと思って積極的に出てみました。アドバイスいただいたように、いとおしくてたまらないからという感じでうまく始められたんですが・・結果は最初から最後まで私が彼に性的なサービスを行ったような状態で終わりました（そういう流れに彼が自然と持っていくような感じでした）。

それでも幸せとか素敵だったとか伝えて、ショックを隠しながら何でもないようにいろいろ聞いてみたんですが、彼は風俗が好きで、ずっと風俗に通っていたということです。私と付き合ってからは行っていないと言っていましたが疑わしいし、仮にそうだとしても問題は変わらないように感じます・・。

風俗なら、もっときれいで若い女性がプロの技術で満たしてくれるので、私なんかでは比べものにならないんですよね・・。自分は「出来の悪い仕事をした」という印象だけ残りました。実際彼は最後までいきませんでした。私では技術もないし無理なんだ・・と思ってしまいましたが、彼氏と初めてセックスしてそんな感想だなんて、本当につらかったです。

博士理論のことだけぎりぎり頭にあったので、ダメ出ししない、破壊行動しない、会ってる時は楽しく・・と念じてその後もにこにこ甘えたりしてやり過ごしました。彼もまったくいつも通りで私のショックには気づいてないと思います。
寂しいけど明日は早いからとだけ伝えて、アパートには泊まらずに帰ってもらい、一人になってから一晩中泣きました。

これからどうしたら良いでしょうか？途方に暮れています。私は今までの男性とは普通にやってきて、こういうことは初めてです。みじめでたまりませんでした。
他の点は彼のことが好きだし、ご両親も優しい方たちで、次は彼と私の両親が会う話や、両親同士の顔合わせの話も出ています。

でもこのままの結婚生活はみじめでイメージできないし別れも考えていますが、私の努力で改善できるならしたい、でもできるのかどうか・・分かりません。

混乱状態で申し訳ありませんが、どうか相談にのっていただけるよう、よろしくお願いします。たとえばこのまま「沈黙」に入っても何かの効果はあるのでしょうか？

最初から読ませていただきましたが、多分彼は風俗で一方的に女性から奉仕されることしか知らないのでは？
俗に、素人童貞と言われるもので、風俗以外の普通の素人女性とは性体験がなさそうに思えました。
48にもなってこれでは、今から改善の見込みは残念ながら非常に困難そうです。
主さんのショックと悲しみは相当なものだったとお察しします。

女性を物として扱うモテない男性の典型ですね。
多分、間違った自慰による膣内射精障害もありそうです。

この男性の改善に時間をかけていたら、主さんが望む子供を産む結婚が遠のくばかりと思います。
相性が悪かった、縁がなかったということで、徐々に距離を置き、別な男性を探してみてください。

周りから結婚に向けた話が進んでるようですが、まだ婚約などしていなくてよかったです。
婚約してたり、籍を入れてしまったら、それこそ大変なことになります。
性の不一致やセックスレスは、充分に離婚原因になります。
逆に言えば、夫婦となって四十年も後半生を共にするなら、性生活は非常に重要なんです。

結婚してしまったあとで、彼が達せないから子供ができないというのは悲劇だし、ましてや、今までの男性とは
うまくいってた主さんに、こういうヘタレなオヤジさんでは充足できないと思います。
オヤジといえば、加齢によるEDもありえますが、こちらもより深刻な問題です。
性的に成熟していき出産可能な主さんと、老いて衰えゆく彼の生活、想像できますか？
50近いなら、男性にも更年期による体の不調もありますし、糖尿病に由来するEDもあるそうです。

辛いでしょうが、周囲から結婚を促されないうちに大きく距離をとり、別な男性を探してみてください。
EDでもなく素人童貞ではない男性だって沢山います。
彼との未来が想像できないとでも言って、お別れすることをお勧めします。

今は本当にお辛いでしょうが、結婚してからでなくて不幸中の幸いと思います。
ED気味の男性と結婚したものの、性生活がなくて苦しむ人の投稿を読んだことがあります。
主さん自身の幸せを第一に考えて、後悔のない決断をしてくださいね。応援しています！

> No.6108のコメントへの返信

>kapiさん

コメントありがとうございます。実はこの一週間は食欲もなく仕事もやっとの状態、内容が内容だけに誰にも話せず苦しんでいました。本当にありがたいです。

kapiさんの仰るとおり・・この年でもう改善は難しいですよね。
性生活を諦めて彼と結婚するか、彼と別れるかしかないと思いました。

彼が変わってくれれば良いとも思いましたが、博士は相手を変えるには「変われ」と伝えるよりは自分が変わるのが必要だ、というような内容を時々書いていらっしゃると思います。
この場合、自分が変われば彼が変わってくれるだろうか？考えましたが・・。

外見に気をつける、セックスレスの原因として挙げられている条項にも気をつけるとして、あとは何かあるでしょうか？
私が変わるとしたらほかに考えられることはあるでしょうか？そしてほんの少しでも、これから改善の余地はあるのでしょうか（正直、彼への未練です・・。）？

自分の性欲が理由で彼と別れるなんておかしいんじゃないか、とも悩みました。私の性欲が少なければ済む話で・・。でも、昔の経験から性の幸せも知っているし、性を通して相手に深い愛情を感じたり、大事にしたりできる面もあると思っていて。
私が自分をみじめで魅力がない、若くない、愛されないと悪い形で思いつめてしまうのも良くないと思いました。この一週間そういう考えで頭がいっぱいだったんですが、ここに書き込んでアドバイスをいただいたことで、やっと少しだけ客観性が取り戻せてきたように思います。
まだまだ悩み中ですので、どうかお時間のある方はよろしくお願い致します。

彼と初めて体の関係を持とうとして、一週間ですか？
それなら、まだ感情が乱れていて当然と思います。すぐに割り切れないのも当たり前ですよね。

博士は自分が変わっても、相手を変えることは難しいと仰るし、いっそ別な男性と関係を築く方が簡単なことも
あると仰ってました。
博士理論では、体の関係を持てないなら恋人ではなく、付き合ったうちにもカウントされません。
体の関係を持つことで、男性が女性に執着するし、回を重ねて恋愛回路が出来ていくものです。
それほど、体の関係は男女の問題として重要なんですよね。

今、主さんは彼と会うにしても、とても冷静には振る舞えませんよね？しばらく距離を置く感じでいるんでしょうか？
正直、彼がいかない原因が掴めないと改善の糸口は見えません。
EDなら医学的な治療が必要だし、膣内射精障害なら改善の余地はあります。
成人病や更年期の衰えなら、根本的な治療が必要になると思います。
外見上の主さんの改善とかは、他の方のアドバイスにもあるので、私は別な視点から考えてみました。

別れを覚悟した上で、なぜイクことができないのかを彼に聞いてみて、他の方のアドバイスにもあったように、今
性的な問題も軽く医学によって改善されるようになったと提案してはどうでしょう？
「私はあなたを尊敬していて、好きだから、できればあなたと結婚して子供を産みたい。
でも、子供を作る行為が難しいなら、子供はできない。どうしたらいいのか、一緒に考えてもらえると私はとても嬉しい」
と、彼を傷つけず、できる限り優しい言い回しを考えてみました。
その選択の中に、医療に頼る手もあると提示してみてください。押し付けず、そういう選択肢もある、程度で。

これはダメ出し要求というより、「どうしても二人の関係のためには必要な、しつけ」で、一度だけ言う
ガイドラインとして使ってください。
彼がこの問題を真摯に捉え、主さんへの愛情があれば、自分がどうしたら主さんのためになるか考えるはずです。
(女性を物として見る、察する能力の低い男で、エンタテイン能力もケア能力もなさそうなので、最初から拒絶される可能性がありますが)

それでも彼が自主的な改善を拒むようなら、その時こそ見切りをつけるタイミングです。
別れを覚悟するほどならば、賭けてみてはどうでしょうか？
もしはねつけられるようなら、彼は主さんのことなど考えない自己中の幼稚な屑と見切って、次の素敵な男性を探す。
こういう流れをシミュレーションしてみました。

彼と体の関係を持ちかけた流れですが、彼は終始受け身でされるがままという感じでしたか？
勃起はしてましたか？挿入には至らなかったとか、中折れとか、自慰でなければダメとか
口じゃないとダメとか言ってましたか？
寝転んだままとか、主さんへのキス、ハグ、愛撫はありましたか？

少しずつでいいので、問題点を整理して、主さんの問題が解決する助けになれたら幸いです。

>kapiさん
コメントありがとうございます。本当に助かります。ずっとそのことで頭がいっぱいで、気を紛らわそうとしても苦しく、内容が内容なので相談できる相手もいません。。ありがたいです。

＞今、主さんは彼と会うにしても、とても冷静には振る舞えませんよね？しばらく距離を置く感じでいるんでしょうか？
そうですね・・それしかないと思っています。今会っても破壊行動をしてしまうかもしれませんし、感情にまかせて余計にセックスレスにつながることを言ってしまうかもしれないです。ちょうど私の家で法事があったり、彼の週末出勤のシフトがきたりするので、自然な理由をつけてしばらく会わないようにできるかなとは思っています。

＞正直、彼がいかない原因が掴めないと改善の糸口は見えません。EDなら医学的な治療が必要だし、膣内射精障害なら改善の余地はあります。成人病や更年期の衰えなら、根本的な治療が必要になると思います。
ネットで調べてみましたが、どれが当てはまるのか・・。次の質問の答えで分かることもあるでしょうか？

＞彼と体の関係を持ちかけた流れですが、彼は終始受け身でされるがままという感じでしたか？勃起はしてましたか？挿入には至らなかったとか、中折れとか、自慰でなければダメとか口じゃないとダメとか言ってましたか？寝転んだままとか、主さんへのキス、ハグ、愛撫はありましたか？
生々しい表現になりますがお許しください。最初は私が性的な雰囲気を作り、彼も服の上から少し触ってきてうまくいくと思いました。でもそのうち彼はさっさと自分で服を脱いで横になってしまい（ショックでした）、仕方ないので私も自分で脱いで誘導されて上に乗って、全て彼が受け身です。正直私の快楽はありませんでしたが、博士のセックスレスの場合の相談をもとに演技はしました。勃起はしていて挿入しましたがすぐにだめになり、口でしましたがだめでした。彼から愛撫はなくキスとハグだけです。自慰でなければとか口でなければとかの言い訳も特に言わず、じきに平然と冷静モードに戻ってしまいました。
膣内射精困難というのは当てはまる気はします。風俗か自慰でなければいけないかもしれないですね。。

彼に対するガイドラインの言い回し、ためになりました！彼に何を言ったら良いかずっと考えていたところだったので（考えている最中は、破壊行動のような物言いばかりが頭に浮かんできてしまうのです・・）丁寧に考えてくださって本当にありがたいです。
彼は察する能力が低く、こちらが本当に口にしたことしか気づかないところがあります。今回の私のショックについても「ショックだ」と言わなければ分からないと思います（言いませんが・・）。ただ言ったことは理解する人で、治療等の話は聞いてくれる可能性はあるので、私の精神状態が落ち着いてからその話を出そうと思います。
でも今は彼に対して躊躇する気持ちもあり・・続けていきたいならば、ガイドラインを出そうと思いますが、治療で子どもができるにしてもみじめな性生活かもしれないという不安も感じるので、やっぱりまだどうするか決めかねています。

本当にありがとうございます。もう少し苦しむしかないですね・・。

やっぱり、私の予想した通りというか…風俗での一方的なサービスを受けることしか知らない、受け身の
素人童貞という予測は当たっているものとほぼ確信しました。

さっさと自分だけ服脱いだら寝っ転がるだけで、キスとハグだけ…
同じことを女性がしても、マグロと言われて嫌がられると思います。ただ未経験や経験の浅い若い女性の場合なら仕方ない
ですが、50近くの男性でこれですか。
言葉は悪いですが、一生素人童貞で一生結婚できないのが当たり前と思います。
サービス精神の欠片もないというか、もう主さんがどう思うかという配慮さえできない、幼稚かつ自己中なお子様ですね。
それでいて外見上はおっさんだとか、なんというか非常に醜いと思いました。
主さんの好きな人に対して悪し様に言ってごめんなさい。
ですが、どうしても嫌悪感を拭いきれません。

私の交際相手も、以前は風俗に行ってたこともあったようですが、女性を感じさせることも好きです。
彼に一般女性との性体験がなくても、風俗の女性に対しても、自分から相手を楽しませようともせず
金を払うんだから、お前がサービスしろとふんぞり返ってる、まさに裸の王様って感じです。

博士が、体の関係がうまくいってるかどうか確認する項目の一つに、彼は女性を愛撫して楽しませているか
というものがあります。男性が女性を感じさせて、乱れさせることで、女性を支配している充足感が得られます。
男性の狩猟本能を満たし、同時に独占欲も満たされ、さらに愛情を深めることに繋がります。

EDがどんな原因からきているのかを正確に知るには、やはり専門医の助けが必要になります。
治せるなら治して、治療が難しければ、その時は主さんが子供を望むなら、彼を切り捨てる勇気を持ってください。

勃起はしても持続できないし、達しなくても平気そうなら、複合的な原因がありそうな気がします。
メタボ気味な人や、高血圧や糖尿病ならEDにもなりやすいそうですが、彼に当てはまりますか？
今検索したら、動脈硬化が原因のこともあるそうです。

allaboutの記事にもありました。

とりあえず、主さんの気持ちが落ち着いてから、冷静に話してみるのが最善と思います。
それから、本当なら他の候補の男性を見るのが一番いいんですが、まだそんな気持ちの余裕はありませんか？

仕事ができて、コミュニケーション能力も高く、察する能力も高いけど鷹揚な男性も沢山いますよ。
恋愛回路があるうちは難しいでしょうけど、他人から見ると、彼のどこに魅力があるんだかさっぱりわかりません。

博士が仰っているコンコルド効果で、頑なにスキンシップをしなかった彼を一年かけてほぐしてきたから
執着してる可能性が高そうですが、関わるほど主さんの苦しみが増しそうです。
博士の言われる、コミュニケーションスキルが低くケア能力が低い、お勧めできない男性に該当してると思います。

気持ちの混乱が続くようなら、今すぐ彼と白黒つけるのではなく、沈黙するのも手です。
彼から連絡があれば、「しばらく時間を置いて、一人でゆっくり考えさせて欲しい」と断るのもいいと思います。
察しのいい人なら、そこで主さんを傷つけたとわかってフォローに入ると思いますが、難しいでしょうかね？

「感情的な時は何もしない」「相手より1ターン時間軸を遅くする。相手が１日なら一週間、相手が一週間なら１ヶ月、時間軸を長くする」
これを繰り返し念じてみてください。気持ちが落ち着くといいですね。

私のレスが主さんの気持ちを軽くさせるお手伝いができたら、嬉しいです。また何かあれば書いてみてください。

最初から読ませていただいてました。
私はこういう男性と深く関わった経験がないのでアドバイスのようなことはできませんが、経験豊富な人もみんな最初は童貞で不慣れな時期があって、どうしたらうまくいくんだろう？とか、どうしたら女性を気持ちよくさせられるんだろう？とか経験したり、ビデオや本を見たりしていると思うんですよね。

下手でもぎこちなくても、一生懸命自分を気持ちよくさせようとしてくれてるのなら、そこは回数重ねて改善もできそうですが、この彼はダメですね…。

セックスがうまくいかなくて別れるなんてとか、女性が性欲が強いのが恥ずかしい、自分はダメだなんて思わないでください。女性だって好きな男性とセックスしたいですし、子供を授かるには必要な行為でもありますから。
結婚し、出産もした後ならまだしも主さんはまだ独身です。自由に男性を選べる立場です。

初めてのセックスで女性をそのように扱うような男性に対して、私ならブチキレて即別れますが、悩んで苦しむ主さんはとても優しい思いやりのある女性だと思いますし、もっと素敵な男性はたくさんいますし、彼以外に目をむけて幸せになってください。