女性から誘っても良いのでしょうか

> No.6130のコメントへの返信

mamikoさん
お久しぶりです。レスがないので心配してましたが、大変でしたね。心身ともに不安定な日々が続いていると思います。しっかり栄養をとって、力をつけて下さいね。

まず、mamikoさんの行動によって、事態が動き、１つ前進したことは成果としてよかったと思います。その結果はmamikoさんには辛いものとなりましたが、客観的にみると想定内かもしれません。kapiさんのおっしゃる素人童貞がまさにビンゴでしょう。常に受け身で相手にさせる、女性上位を求める、彼のセックスは風俗店での流れそのものです。そう分かれば彼の行動が理解できるかと思います。
彼は普通一般のセックスは経験もなく出来ないと思います。その年齢までそう生きてきたのですから、他の方もおっしゃるように改善は厳しいでしょう。
私も皆さんと同様に彼とは別れることをお勧めします。
その理由は
①彼のセックス＝風俗　という価値観、経験で生きてるため、それを変えられない。性の概念が違いすぎる。また一般的なセックスでは彼のは機能しなくなっている可能性も高い。
②①を変えていく、嫌なことを指摘して一つずつ改善していく、のは精神的肉体的ストレスがかかりやすくお互いに疲労してレスな状態は改善しないと予測できる。（そしてmamikoさん自身も疲労して彼との関係を必要としなくなってくる可能性も高い）
③たとえカウンセリングを受けても、①②の要素から彼に普通のセックスを求めるのは無理だと思う。

彼と結婚するならば、上記の問題はよりナーバスに、そして大きくなってくると思います。
mamikoさんがそんな彼に執着する理由はあるでしょうか？あと１，２年は少なくとも彼よりよいパートナーと出会える可能性は高いと思います。普通の人なら、１年もたたずに彼と別れていると思います。もしかしたら、mamikoさんの因果律に関係があるかもしれませんが、彼といると居心地がいい、楽なのは他に理由があるのかもしれません。

●mamikoさんは人にお願いされたり頼まれると嫌とは言えないタイプですか？
●mamikoさんは長女、もしくは一人っ子ですか？

どんな家庭環境で育ちましたか？付き合った男性で共通点はありますか？別れの共通点はありますか？付き合いは長く続く方ですか？


話を元に戻しますが、今後どうするか、について。
今はmamikoさん自身書かれているように、彼とはなんとか会えない理由をつけてあわないで、その間どうするかをよく考えてみることに賛成です。彼については、反対意見ばかりですが、私たちは他人で、mamikoさん自身のことは自分が責任を持ち、助けるしかないです。

私がmamikoさんだったら、
平静を取り戻してきたら、彼に手紙を送ります。mamikoさんは彼と直接話して感情的にならないことができますか？私なら無理です。１年間のストレスと、セックスでの侮辱行為、それらの積み重なった思いを会話でなにかがはじけたときに口走り始めてしまいそうです。
彼に送る手紙には今までの感謝をつづり、１点、自分がショックを受けたことは伝えます。
そして、私が伝えるガイドラインは『SEXカウンセリングを受けること』です。これ以外は受け付けません。EDだとか、射精障害だとか、たぶんどのみち障害はありますが、それどうこう以前の問題です。相手を喜ばすことを知らない以上、コミュニケーション能力や社会性などの問題も出てきそうです。性カウンセリングを受けることで違う問題がクローズアップされることは多いです。私の友人に強姦被害者がいますが、彼女はPTSDの治療を受けるうちにアダルトチルドレンであることが分かったそうです。１０年以上たっても、まだ完治していません。
彼にも別の問題が潜んでいると予想しますが、それは専門家が判断することです。
ガイドラインを出したらmamikoさんではなく、ダメだしをするのは専門家であったほうがいいと思います。専門家から彼の間違った行為、一般論をきくべきです。

手紙には、彼とのセックスに大変ショックを受けたこと、自分では解決できない問題だと思っているので一緒にカウンセリングを受けてほしいことを伝える。詳細は書きすぎない方がいいと思います。ただ脅してはいけません。
カウンセリングを受けないならジ・エンドです。受けたとしても、彼とやっていける可能性は厳しいですが、少なくとも彼がそれを受け入れることはとても大きな挑戦なのです。
逆切れしてジ・エンドの可能性もあります。でもそれならそれで彼と続ける必要は１ミリもありません。

どのみち、必要なのはmamikoさんの覚悟です。別れにつながる可能性は高いです。
でも、年齢を考えても、長い駆け引きではなく、決着をつけるべきだと思います。

あと、安全策としてはカウンセリングを先にmamikoさんだけ受けて彼への対応を専門家に聞いて行動する、というのもアリです。より状況把握、今後の行動を明確にできると思います。
ただこちらは少し時間がかかると思います。

手紙はメリットもありますが、デメリットもあると思います。感情的にならないのであれば直接話した方がいいのかもしれません。

本当に心の痛い悩みですが、、１歩ずつ前進！！と念じて頑張って下さいね。

>kapiさん

ありがとうございます。本当に助けられています。
気がつくとこの出来事について考えてしまっている自分がいます。

kapiさんが書いてくださった私の彼の評価は当たっていると思います。ひどい彼として書いていただいて、かえって助かります・・。
こんなことがあったのに、私の中には相変わらず恋愛回路があって恐ろしいなと思います。
博士の相談をたくさん読む中で「こんな男性はやめたらいいのに」と思うことが何回もありました。でも相談者の女性はその男性が好きでたまらなかったりするんですよね。私も同じで・・少しでも自分を客観視して、恋愛回路を小さくしないとと思っています。

＞博士が仰っているコンコルド効果で、頑なにスキンシップをしなかった彼を一年かけてほぐしてきたから執着してる可能性が高そうですが、関わるほど主さんの苦しみが増しそうです。

コンコルド効果、大きいと思います。毎日博士理論を読んで、今までの恋愛みたいな間違いはしないぞ！って一年間間違いだらけのプロファイルをしながら、頑張ってきてしまいました（汗）それから、あんなセックスでも「セックスした相手に執着」もあると思います。。

私の因果律の一つは、とにかく別れが下手だと思います。あれこれ工夫したり下手に出たりしてぼろぼろになっても何とか続けようとしてしまいます。今回の彼にも、何度かひっかかることはありましたが続けることを選んできました。でもこのことはのみこみきれませんでした。

＞気持ちの混乱が続くようなら、今すぐ彼と白黒つけるのではなく、沈黙するのも手です。彼から連絡があれば、「しばらく時間を置いて、一人でゆっくり考えさせて欲しい」と断るのもいいと思います。察しのいい人なら、そこで主さんを傷つけたとわかってフォローに入ると思いますが、難しいでしょうかね？
「感情的な時は何もしない」「相手より1ターン時間軸を遅くする。相手が１日なら一週間、相手が一週間なら１ヶ月、時間軸を長くする」
これを繰り返し念じてみてください。気持ちが落ち着くといいですね。

これらのアドバイス、本当にありがたいです。
まだまだ混乱していて、しょっちゅう携帯メールに破壊の内容を打っては消したり、一人言で彼に泣き言を言ってしまいそうになったりしてます。落ち着くまで沈黙しかないと思います。
彼はもともと連絡をしない人で、今は手に入った距離なので余計に連絡はないと思います。一ヶ月の時間軸を念じて、とにかく「何もしない」努力をします。今回、彼には多分悪気もないし察する能力が低いので、沈黙では何も伝わらないかもしれないですが、いずれにせよ私が落ち着いていないので、沈黙します。

＞勃起はしても持続できないし、達しなくても平気そうなら、複合的な原因がありそうな気がします。メタボ気味な人や、高血圧や糖尿病ならEDにもなりやすいそうですが、彼に当てはまりますか？今検索したら、動脈硬化が原因のこともあるそうです。

調べていただいてありがとうございます。持続・・してなかったと思いますし達しなくても平気そうで、むしろ続けるのが面倒そう？だと感じました。彼は以前、高血圧だと言っていたので関係があるかもしれません。

私は家系的に不妊気味というか、姉が流産体質で同い年の従姉妹も不妊治療を受けています。私自身も生理不順で焦っています。自信ないですが、婚活しないとだめですね・・。

kapiさん、お時間いただいて本当に感謝しています。ありがとうございました。

> No.6142のコメントへの返信

>ゆずこさん

コメントありがとうございます。つらい時期なので助かります。
＞経験豊富な人もみんな最初は童貞で不慣れな時期があって、どうしたらうまくいくんだろう？とか、どうしたら女性を気持ちよくさせられるんだろう？とか経験したり、ビデオや本を見たりしていると思うんですよね。下手でもぎこちなくても、一生懸命自分を気持ちよくさせようとしてくれてるのなら、そこは回数重ねて改善もできそうですが、この彼はダメですね…。

確かにそうだなと思いました。思い返せば、自分が初めて付き合った頃の男性とか、経験も少なくて女性のことも何も分からない人もいたと思います。でも興味はすごく持ってくれるし、とにかく一生懸命さがあったと思います。私自身もそうだったと思いますし。
今回の彼に関して、女性経験がなさそうだし、不器用でセックスがうまくいかなくてもそれはそれで頑張っていけば良いと思っていました。自信がないだろうしコンプレックスだろうし、私が上手に受け止めようみたいな気持ちでいたと思います。でも実際は全然違う方向に転がっていって・・。プロファイルの難しさを思い知りました。冷静なつもりでも、良いほうの見積もりをしてしまうんだと思いました。

たくさんあたたかい言葉をありがとうございました。
彼以外に目を向けるように・・今は無理でも、一ヶ月後は切り替えてそうなっていようと思います。１ミリ秒でも無駄にしてはいけないかもしれないですが・・一ヶ月、自分自身に設定します（汗）ありがとうございました。

こんにちは
最初から読ませていただきました。

それなりの年齢の童貞EDとつきあったことがありまして、
主さんと似たような感じでしたので経験談を…


その時は何度か性交渉にトライしてみたけど、やっぱり自分的にもう無理！と思って、
完全にダメ出しして自分からふりました。

その後、間違った自慰行為が原因だったとわかったらしく、EDを克服し、
女性がどうやったら喜ぶかとかもいろいろ研究して戻ってきました。
どうやって研究したかは直接聞いていませんが、彼なりに必死に努力したんだな〜
とは思いました。
結論としては改善しました。毎回超イケイケってわけではないですが(^^;;
2回に1回はうまくいくし、自分から積極的になったと言うか。

あなたから性的な事が原因でフラレる、
という強い痛みを受ければ彼が変われるチャンスかも知れません。

まあ、別に彼でなくてもいい人とはいると思いますので固執する必要はありませんが
絶対変われないというわけでもありません、ということをお伝えしたくて。

ちなみにダメ出しだけしてダラダラ付き合い続けていたら
彼は私をただ嫌いになっただけだったと思います。
あと、経験から言うと、薬とか病院とかってこの問題に対してはほぼ無力だと思います。
彼が自発的にならないと克服できないから…

どうせ、その彼が克服できなければ別れるしかないんだし、
それ以外は本当に大好きなんだけど、私は無理なのってはっきり伝えていいと思います。
おそらく彼は女性に性的な欲求があることすら知らない、
というか知りたくないで、この年まで生きてきたのかもしれません。

無責任な言い方でごめんなさい…

性的な事の悩みって本当に相談できなくて大変ですよね。
あまり思いつめず、他にも軽く目を向けてみてくださいね。

> No.6162のコメントへの返信

こんにちわ｡
私も最初から読ませていただきました｡

博士理論とは関係ないですが,少しでも主さんの気持ちが楽になればと…

大好きな彼で突然の出来事…本当に辛いでしょうし,急な出来事やショック過ぎて現実を受けとめきれないコトだと思います｡
だけどアドバイスに従って行動して真実が分かって大きく前進できたと思います｡
みなさんおっしゃる通り,主さんはまだ若いですしもっと素敵な男性をいくらでも見つけるコトができると思います｡
やはり彼の改善の見込みはとても薄いと思われますし,一緒にいるコトで一生主さんが苦しむ可能性だってあるかもしれません｡
子供が欲しいなら尚更です｡
今から頑張って２年後に子供を授かったとします｡
その時彼は５０歳です｡
子供が１０歳の時に彼は定年退職してしまいます｡
その分主さんが働かないといけなくなるだろうし,金銭面でも考えた方がいいと思います｡
相談文から主さんの人柄のよさが伝わってくるし,今は辛いでしょうが頑張って立ち直っていい人見つけて絶対絶対幸せになって下さい｡
主さんなら絶対幸せになれます｡
応援してます｡

主さんが彼のED改善に賭けるなら、paniさんのアドバイスに、私も賛成です。
確かに、どんなに冷静になろうとしても、彼と相対したら主さんの感情が乱れてしまうのは予測できます。
博士も、重要なガイドラインに手紙を使う方法をアドバイスされています。
メールではなく手書きの文字で訴えるということが、このED問題の深刻さを伝えられると思います。
多数の方の指摘通り、彼が治療を拒絶する可能性も否定できません。

ただ問題なのが、主さんがいろいろ考えた結果彼との別れを選択した場合です。
私は主さんのような優しい人間ではないので、ED云々には触れず、風俗通いの話と体の関係を持てないのはショックだった、もう
あなたとの未来は考えられない、さようなら。
くらいの手紙をPCで打って送り、あとはバイバイですね。彼への嫌悪感が大きいので、自助努力をしてこずに
ふわふわ生きてきた彼がどうなろうが知ったことではないので。

もしEDを指摘しても、万が一彼が積極的に治療をしようとしても、主さんが子供を産む結婚を望むなら、彼に関わる時間が
勿体ないです。治療に時間がかかるなら、子供を産む結婚をしたいからと、彼と別れた方がいいです。
本来なら、一秒たりとも関わってはいけないと思います。

主さんは、彼とはどうやって知り合ったんですか？
48歳という年齢を知っても引きませんでしたか？
彼の外見はどんな感じですか？モサモサした冴えない感じですか？
彼とは外でデートしますか？誕生日、バレンタイン、クリスマスはどう過ごしましたか？
彼は主さんの行きたいところへ連れて行ったり、主さんを楽しませようとしてくれてますか？


率直に言わせて戴ければ、私なら年齢だけでアウトだし、年齢＝彼女いない暦の48なんて、不良債権以外の
何者でもないので、どんなに本人の外見がよくて収入が高くても、恋愛や結婚の対象としては選びません。

年齢＝彼女いない暦が、せめて二十代ならばともかく、早い人なら孫がいてもおかしくない年齢で
結婚暦もなく、ましてや恋人もいなかったとは、それなりの問題があるからです。
例えば借金持ち、ギャンブル狂い、低収入、コミュニケーションスキルが低い、病弱、精神的に異常がある、家族問題など。
女性から選ばれない理由になる、重大なデメリットがあるのが常です。
この厳しい競争社会で、女性から選ばれず生涯独身を余儀なくされ、淘汰されても仕方ない存在と思います。

彼はこれまでの半世紀近くの人生で、女性とは風俗で金を出して買い、サービスをするという関係でしか
見てないんでしょう。
たとえEDが奇跡的に改善されるとしても、相当な時間がかかるはずですし、主さんが出産に向けて
いられる時間は限られています。コミュニケーションスキルも低そうだし、万が一彼との間に子供を授かっても
今度は彼は老いていき、主さんは育児と彼の介護でボロボロになりそうです。
男性の平均寿命は77程度ですから、あと三十年くらいで彼は世を去り、まだ高齢者にもならない主さんは取り残されます。
さらに彼の両親もいますよね？主さんはまず両親のための介護要員にされかねないかもしれません。
結婚するとしても、主さんにはデメリットしかなく、それを乗り越える彼の愛情さえ望めなさそうです。

生理不順なら、なおのことご自分の体を大切にして、治療しながら子供を産める結婚相手を探すことに
重点を置いてください。生理不順なのは、以前からですか？別な男性と交際してた時はどうでしたか？
もしかしたら、彼とのストレスの多い関係で生理周期が乱れているのかもしれないですよね？
私がストレスで簡単に生理周期が乱れることがあるので、そうかなと思うのですが。
その場合は、ストレス要因を取り除けば改善されます。
つまり、苦痛の大きな恋愛関係を捨てることです。

理論の根本は、不幸を避け、苦痛の少ない恋愛をすることであり、不幸に
なりにくい選択をすることです。
彼のような男性を選ぶ必然性を全く感じません。(多分誰も彼を選びません)
まずは、皆さんのアドバイスをよく読み、リスクやデメリットを考えてください。
子供を産む結婚を望むなら、早いうちに結婚相談所に入り、独身男性と知り合えるハブを
増やしてください。サークル、SNS、習い事など、多数の出会いの場はあります。
これまで彼に費やしてきた時間を、今度は全て婚活のために使ってください。
不幸にならないよう、主さんにとって最善の選択をしてくださいね。

> No.6156のコメントへの返信

>paniさん

コメントありがとうございます。いつも助けていただき、感謝しています。

＞まず、mamikoさんの行動によって、事態が動き、１つ前進したことは成果としてよかったと思います。

私はpaniさんのアドバイスをいただき、行動して本当に良かったと思います。そうでなければずっと進展のないまま悩み続け、限られた時間をあれ以上に費やしていたと思います。

つらかったですがやっと平常心に近づきつつあります。こちらで皆さんに励ましのコメントをいただいたり、混乱状態の私に代わって状況を整理していただいたり、この先の行動について指針をいただくことで、本当に助けになりました。
それがなければもっともっと長い間苦しんで破壊行動に出たり、変な話ですが反対に彼につきまとったりしていただろうとも思います。

彼と別れたほうがよい理由について、整理していただいてありがとうございました。
確かに・・彼とこのまま付き合い続けて、改善に向けて努力し、うまくいかせる自信がないのです。むしろさらなるセックスレスになりそうです。

性的なことに関するダメ出しは、相手を余計に萎えさせてしまうようですよね。
ダメ出しにならず、なおかつ相手に伝えるべきことを伝えながら良いセックスを目指す・・というのは私の手には負えないことのように思えるのです。
私が能動的になろうとするならば努力しやすいですが、相手を冷めさせないように能動的にさせる、というのは大変そうです。
彼が若くてセックスに興味がある年頃ならば可能かもしれませんが、そもそもが性欲低下の時期だと思いますし、私自身も年を取っていくので、非常に難しいように思いました。

＞●mamikoさんは人にお願いされたり頼まれると嫌とは言えないタイプですか？●mamikoさんは長女、もしくは一人っ子ですか？どんな家庭環境で育ちましたか？付き合った男性で共通点はありますか？別れの共通点はありますか？付き合いは長く続く方ですか？

頼まれると嫌とは言えないです。察する能力の高い事なかれ主義、がぴったりはまる気がします。長女ではないですが、長女タイプとは言われます（世話好きのキャラということでしょうか）。家庭環境は普通です。職場の人にも友達にもよく相談されます。
昔は年下から告白されることが多く、お姉さん？的なスタンスが多かったです。でも年下に振り回されてものすごく傷ついたことがあり、疲れてしまうし、年上が良いのかもしれないと思って彼を選んだ面はあります。
付き合いは長く続いたこともありますが、いつも別れが下手な気がします。相手の嫌な面が見えても、自分に自信がないし、我慢するほうが楽だと思ってしまいます。

本音を言うと、今回こんなことがあっても「これからも何もなかったように我慢するほうが楽」と思う自分がいます。そう思ったら、ここに自分が書き込んだこと、書き込んでいただいたことを読み直して、自分の気持ちを引き戻そうと思います。

手紙のこと、カウンセリングのこと・・。考えてみます。
私自身、これからのこともあるし、自分がどういうタイプなのか知りたいと思っていますし、何か問題もあるのかもしれません。
スケジュール的にいろいろ重なるし、しばらく彼と自然に顔を合わせないことは可能なので、沈黙の中で次の行動を考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

他のみなさんもコメントありがとうございました。追って返信いたします。
本当に感謝しています。

> No.6162のコメントへの返信

>かんなさん

コメントありがとうございました。
本音を言うと、かんなさんのコメントに非常に惹きつけられました。そんな自分に、やっぱり彼への恋愛回路があるんだなとしみじみしました。

彼氏さん、自分で研究＆克服して戻っていらっしゃったんですね・・。私の彼がそんな風になってくれたら夢のようだなって思ってしまいます。これまた恋愛回路ですね。
ただ、彼の年齢が年齢なのと、彼が私にふられてもそこまで大きな痛みを感じないような気がすること、彼の性格上、あまり自分が悪いから直そうとか思わない気がすることから、私の場合は期待してはいけないなと戒めてます。ついつい何でも期待してしまうので。。

＞ちなみにダメ出しだけしてダラダラ付き合い続けていたら、彼は私をただ嫌いになっただけだったと思います。

このコメントにはっとしました。ありがとうございます。
これは弱った私が一番やってしまいそうなことです。ここに書き込まなければそうしていたと思いますし、今でも危ないです。

＞どうせ、その彼が克服できなければ別れるしかないんだし、それ以外は本当に大好きなんだけど、私は無理なのってはっきり伝えていいと思います。

確かにどのみち同じことかもしれませんね・・。はっきり伝えて別れる、万が一彼が克服して戻ってくるならその時に考える（その可能性は非常に低いと言い聞かせて期待しないようにする、婚活に専念する）。

あとは、上手に「はっきり伝える」ことができるかどうかですよね。
うまいこと言えないかもしれませんが、確かにどのみち別れるつもりなら、ストレートにふるまっても良いかもしれないなとも思いました。
この出方も考えてみることにします。

成功例を書いていただき、私の彼ほどひどくなくて改善可能な男性の場合や、もう少し若い男性の場合など、他の方も参考にできると思いました。
本当にありがとうございました。

> No.6163のコメントへの返信

>PIPIPI-PINKさん

励ましのお言葉、ありがとうございました。
やっと頭から彼のことが薄れてきています。
彼のことを考えてしまうきっかけになってしまうので、サイトも見ないようにする日もあり返信が遅くなってしまいました。
でも、皆さんの親身なアドバイスや励ましのお言葉が本当にありがたかったです。

年齢差も問題ですよね・・。年齢差については友人にも心配されていました。
あらためて考えると、私は年下の男性にふりまわされてひどく傷ついた経験があります。
反動から、年上なら優しくしてくれるだろうとか、モテない男性なら他の女性に目がいかないだろうとか、年齢的にすぐに結婚を考えてくれるんじゃないかとか。そういう考えがあったなと気づきました。

彼からは連絡もないし別れるつもりです。今は彼にどこまで伝えて別れようか考え中です。
婚活、不安でいっぱいですががんばります。
まずは自信を取り戻さないといけないですね！
本当にありがとうござました。

> No.6164のコメントへの返信

>kapiさん

いつも親身に的確なアドバイスをしていただき、感謝しています。
彼のことを考えないようにしようと思い、サイトも見ない期間を入れることにしていたため返信が遅くなってしまいました。

結局あれから何もないままです。彼からの連絡もないし、こちらもしないままで。
ただ私の気持ちは冷静になってきていて、別れることだけは決めました。
私の両親にはまだ顔合わせをしていなかったので、そこだけは気楽です。別れても先方のご両親には彼から話すでしょうし、婚約等の話に進んでいなくて良かったと思っています。

今は彼にどこまで話を伝えるかを考えていますが、きれいに終わるには何も伝えないのが良いんだろうなとも思っています。
性的な話をして、もし私が傷つくようなことを言われたら嫌だなと・・。
kapiさんの仰るように相対したら感情が乱れてしまいそうで、PCメールが有効だとも思います。その反面いろいろ言ってしまいたい気持ちもあり、迷い中です。

>主さんは、彼とはどうやって知り合ったんですか？48歳という年齢を知っても引きませんでしたか？彼の外見はどんな感じですか？モサモサした冴えない感じですか？彼とは外でデートしますか？誕生日、バレンタイン、クリスマスはどう過ごしましたか？彼は主さんの行きたいところへ連れて行ったり、主さんを楽しませようとしてくれてますか？

彼はセックス以外の部分では努力してくれたように思います。映画や遊園地などデートらしいデートをしてくれていました。誕生日やクリスマスもきちんとプランを考えてくれ、女性に対するマナーも「こうするべき」というのを人に聞いて実行しているのかなと思うこともありました。不器用そうでも頑張ってくれているのが分かり、博士理論を読んで私も言葉で感謝を伝えるようにしていたので続いていたのかなと思います。

彼の外見も年齢も良くないとは思っていましたが、高望みすると結婚できないし、モテないのは浮気しなさそうで良いと思っていました。私は過去に浮気されていたことがあって臆病になっていたと思います。彼の悪い面が目についても、そういう悪い面がある人は他の女性が相手にしないだろうから、私にとっては都合が良いと思っていました。
こういう考え方は今後の婚活でも失敗を呼びそうな気がしますし、私の抱える問題だと今回の件で気がつきました。
kapiさんが彼のことをずばずば書いてくださるのが本当にありがたいです（笑）
これまでの恋愛では別れをひきのばせるだけひきのばしてきましたが、今回それだけはしないと決心しましたし、破壊行動も避けられそうです。

自分のこれまでのパターンから抜け出せそうなのはアドバイスをいただいたおかげだと思います。婚活、自分を磨いてがんばっていこうと思います。
本当にありがとうございました。