女性から誘っても良いのでしょうか

> No.6164のコメントへの返信

>kapiさん

いつも親身に的確なアドバイスをしていただき、感謝しています。
彼のことを考えないようにしようと思い、サイトも見ない期間を入れることにしていたため返信が遅くなってしまいました。

結局あれから何もないままです。彼からの連絡もないし、こちらもしないままで。
ただ私の気持ちは冷静になってきていて、別れることだけは決めました。
私の両親にはまだ顔合わせをしていなかったので、そこだけは気楽です。別れても先方のご両親には彼から話すでしょうし、婚約等の話に進んでいなくて良かったと思っています。

今は彼にどこまで話を伝えるかを考えていますが、きれいに終わるには何も伝えないのが良いんだろうなとも思っています。
性的な話をして、もし私が傷つくようなことを言われたら嫌だなと・・。
kapiさんの仰るように相対したら感情が乱れてしまいそうで、PCメールが有効だとも思います。その反面いろいろ言ってしまいたい気持ちもあり、迷い中です。

>主さんは、彼とはどうやって知り合ったんですか？48歳という年齢を知っても引きませんでしたか？彼の外見はどんな感じですか？モサモサした冴えない感じですか？彼とは外でデートしますか？誕生日、バレンタイン、クリスマスはどう過ごしましたか？彼は主さんの行きたいところへ連れて行ったり、主さんを楽しませようとしてくれてますか？

彼はセックス以外の部分では努力してくれたように思います。映画や遊園地などデートらしいデートをしてくれていました。誕生日やクリスマスもきちんとプランを考えてくれ、女性に対するマナーも「こうするべき」というのを人に聞いて実行しているのかなと思うこともありました。不器用そうでも頑張ってくれているのが分かり、博士理論を読んで私も言葉で感謝を伝えるようにしていたので続いていたのかなと思います。

彼の外見も年齢も良くないとは思っていましたが、高望みすると結婚できないし、モテないのは浮気しなさそうで良いと思っていました。私は過去に浮気されていたことがあって臆病になっていたと思います。彼の悪い面が目についても、そういう悪い面がある人は他の女性が相手にしないだろうから、私にとっては都合が良いと思っていました。
こういう考え方は今後の婚活でも失敗を呼びそうな気がしますし、私の抱える問題だと今回の件で気がつきました。
kapiさんが彼のことをずばずば書いてくださるのが本当にありがたいです（笑）
これまでの恋愛では別れをひきのばせるだけひきのばしてきましたが、今回それだけはしないと決心しましたし、破壊行動も避けられそうです。

自分のこれまでのパターンから抜け出せそうなのはアドバイスをいただいたおかげだと思います。婚活、自分を磨いてがんばっていこうと思います。
本当にありがとうございました。

> No.6163のコメントへの返信

>PIPIPI-PINKさん

励ましのお言葉、ありがとうございました。
やっと頭から彼のことが薄れてきています。
彼のことを考えてしまうきっかけになってしまうので、サイトも見ないようにする日もあり返信が遅くなってしまいました。
でも、皆さんの親身なアドバイスや励ましのお言葉が本当にありがたかったです。

年齢差も問題ですよね・・。年齢差については友人にも心配されていました。
あらためて考えると、私は年下の男性にふりまわされてひどく傷ついた経験があります。
反動から、年上なら優しくしてくれるだろうとか、モテない男性なら他の女性に目がいかないだろうとか、年齢的にすぐに結婚を考えてくれるんじゃないかとか。そういう考えがあったなと気づきました。

彼からは連絡もないし別れるつもりです。今は彼にどこまで伝えて別れようか考え中です。
婚活、不安でいっぱいですががんばります。
まずは自信を取り戻さないといけないですね！
本当にありがとうござました。

> No.6162のコメントへの返信

>かんなさん

コメントありがとうございました。
本音を言うと、かんなさんのコメントに非常に惹きつけられました。そんな自分に、やっぱり彼への恋愛回路があるんだなとしみじみしました。

彼氏さん、自分で研究＆克服して戻っていらっしゃったんですね・・。私の彼がそんな風になってくれたら夢のようだなって思ってしまいます。これまた恋愛回路ですね。
ただ、彼の年齢が年齢なのと、彼が私にふられてもそこまで大きな痛みを感じないような気がすること、彼の性格上、あまり自分が悪いから直そうとか思わない気がすることから、私の場合は期待してはいけないなと戒めてます。ついつい何でも期待してしまうので。。

＞ちなみにダメ出しだけしてダラダラ付き合い続けていたら、彼は私をただ嫌いになっただけだったと思います。

このコメントにはっとしました。ありがとうございます。
これは弱った私が一番やってしまいそうなことです。ここに書き込まなければそうしていたと思いますし、今でも危ないです。

＞どうせ、その彼が克服できなければ別れるしかないんだし、それ以外は本当に大好きなんだけど、私は無理なのってはっきり伝えていいと思います。

確かにどのみち同じことかもしれませんね・・。はっきり伝えて別れる、万が一彼が克服して戻ってくるならその時に考える（その可能性は非常に低いと言い聞かせて期待しないようにする、婚活に専念する）。

あとは、上手に「はっきり伝える」ことができるかどうかですよね。
うまいこと言えないかもしれませんが、確かにどのみち別れるつもりなら、ストレートにふるまっても良いかもしれないなとも思いました。
この出方も考えてみることにします。

成功例を書いていただき、私の彼ほどひどくなくて改善可能な男性の場合や、もう少し若い男性の場合など、他の方も参考にできると思いました。
本当にありがとうございました。

> No.6156のコメントへの返信

>paniさん

コメントありがとうございます。いつも助けていただき、感謝しています。

＞まず、mamikoさんの行動によって、事態が動き、１つ前進したことは成果としてよかったと思います。

私はpaniさんのアドバイスをいただき、行動して本当に良かったと思います。そうでなければずっと進展のないまま悩み続け、限られた時間をあれ以上に費やしていたと思います。

つらかったですがやっと平常心に近づきつつあります。こちらで皆さんに励ましのコメントをいただいたり、混乱状態の私に代わって状況を整理していただいたり、この先の行動について指針をいただくことで、本当に助けになりました。
それがなければもっともっと長い間苦しんで破壊行動に出たり、変な話ですが反対に彼につきまとったりしていただろうとも思います。

彼と別れたほうがよい理由について、整理していただいてありがとうございました。
確かに・・彼とこのまま付き合い続けて、改善に向けて努力し、うまくいかせる自信がないのです。むしろさらなるセックスレスになりそうです。

性的なことに関するダメ出しは、相手を余計に萎えさせてしまうようですよね。
ダメ出しにならず、なおかつ相手に伝えるべきことを伝えながら良いセックスを目指す・・というのは私の手には負えないことのように思えるのです。
私が能動的になろうとするならば努力しやすいですが、相手を冷めさせないように能動的にさせる、というのは大変そうです。
彼が若くてセックスに興味がある年頃ならば可能かもしれませんが、そもそもが性欲低下の時期だと思いますし、私自身も年を取っていくので、非常に難しいように思いました。

＞●mamikoさんは人にお願いされたり頼まれると嫌とは言えないタイプですか？●mamikoさんは長女、もしくは一人っ子ですか？どんな家庭環境で育ちましたか？付き合った男性で共通点はありますか？別れの共通点はありますか？付き合いは長く続く方ですか？

頼まれると嫌とは言えないです。察する能力の高い事なかれ主義、がぴったりはまる気がします。長女ではないですが、長女タイプとは言われます（世話好きのキャラということでしょうか）。家庭環境は普通です。職場の人にも友達にもよく相談されます。
昔は年下から告白されることが多く、お姉さん？的なスタンスが多かったです。でも年下に振り回されてものすごく傷ついたことがあり、疲れてしまうし、年上が良いのかもしれないと思って彼を選んだ面はあります。
付き合いは長く続いたこともありますが、いつも別れが下手な気がします。相手の嫌な面が見えても、自分に自信がないし、我慢するほうが楽だと思ってしまいます。

本音を言うと、今回こんなことがあっても「これからも何もなかったように我慢するほうが楽」と思う自分がいます。そう思ったら、ここに自分が書き込んだこと、書き込んでいただいたことを読み直して、自分の気持ちを引き戻そうと思います。

手紙のこと、カウンセリングのこと・・。考えてみます。
私自身、これからのこともあるし、自分がどういうタイプなのか知りたいと思っていますし、何か問題もあるのかもしれません。
スケジュール的にいろいろ重なるし、しばらく彼と自然に顔を合わせないことは可能なので、沈黙の中で次の行動を考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

他のみなさんもコメントありがとうございました。追って返信いたします。
本当に感謝しています。

主さんが彼のED改善に賭けるなら、paniさんのアドバイスに、私も賛成です。
確かに、どんなに冷静になろうとしても、彼と相対したら主さんの感情が乱れてしまうのは予測できます。
博士も、重要なガイドラインに手紙を使う方法をアドバイスされています。
メールではなく手書きの文字で訴えるということが、このED問題の深刻さを伝えられると思います。
多数の方の指摘通り、彼が治療を拒絶する可能性も否定できません。

ただ問題なのが、主さんがいろいろ考えた結果彼との別れを選択した場合です。
私は主さんのような優しい人間ではないので、ED云々には触れず、風俗通いの話と体の関係を持てないのはショックだった、もう
あなたとの未来は考えられない、さようなら。
くらいの手紙をPCで打って送り、あとはバイバイですね。彼への嫌悪感が大きいので、自助努力をしてこずに
ふわふわ生きてきた彼がどうなろうが知ったことではないので。

もしEDを指摘しても、万が一彼が積極的に治療をしようとしても、主さんが子供を産む結婚を望むなら、彼に関わる時間が
勿体ないです。治療に時間がかかるなら、子供を産む結婚をしたいからと、彼と別れた方がいいです。
本来なら、一秒たりとも関わってはいけないと思います。

主さんは、彼とはどうやって知り合ったんですか？
48歳という年齢を知っても引きませんでしたか？
彼の外見はどんな感じですか？モサモサした冴えない感じですか？
彼とは外でデートしますか？誕生日、バレンタイン、クリスマスはどう過ごしましたか？
彼は主さんの行きたいところへ連れて行ったり、主さんを楽しませようとしてくれてますか？


率直に言わせて戴ければ、私なら年齢だけでアウトだし、年齢＝彼女いない暦の48なんて、不良債権以外の
何者でもないので、どんなに本人の外見がよくて収入が高くても、恋愛や結婚の対象としては選びません。

年齢＝彼女いない暦が、せめて二十代ならばともかく、早い人なら孫がいてもおかしくない年齢で
結婚暦もなく、ましてや恋人もいなかったとは、それなりの問題があるからです。
例えば借金持ち、ギャンブル狂い、低収入、コミュニケーションスキルが低い、病弱、精神的に異常がある、家族問題など。
女性から選ばれない理由になる、重大なデメリットがあるのが常です。
この厳しい競争社会で、女性から選ばれず生涯独身を余儀なくされ、淘汰されても仕方ない存在と思います。

彼はこれまでの半世紀近くの人生で、女性とは風俗で金を出して買い、サービスをするという関係でしか
見てないんでしょう。
たとえEDが奇跡的に改善されるとしても、相当な時間がかかるはずですし、主さんが出産に向けて
いられる時間は限られています。コミュニケーションスキルも低そうだし、万が一彼との間に子供を授かっても
今度は彼は老いていき、主さんは育児と彼の介護でボロボロになりそうです。
男性の平均寿命は77程度ですから、あと三十年くらいで彼は世を去り、まだ高齢者にもならない主さんは取り残されます。
さらに彼の両親もいますよね？主さんはまず両親のための介護要員にされかねないかもしれません。
結婚するとしても、主さんにはデメリットしかなく、それを乗り越える彼の愛情さえ望めなさそうです。

生理不順なら、なおのことご自分の体を大切にして、治療しながら子供を産める結婚相手を探すことに
重点を置いてください。生理不順なのは、以前からですか？別な男性と交際してた時はどうでしたか？
もしかしたら、彼とのストレスの多い関係で生理周期が乱れているのかもしれないですよね？
私がストレスで簡単に生理周期が乱れることがあるので、そうかなと思うのですが。
その場合は、ストレス要因を取り除けば改善されます。
つまり、苦痛の大きな恋愛関係を捨てることです。

理論の根本は、不幸を避け、苦痛の少ない恋愛をすることであり、不幸に
なりにくい選択をすることです。
彼のような男性を選ぶ必然性を全く感じません。(多分誰も彼を選びません)
まずは、皆さんのアドバイスをよく読み、リスクやデメリットを考えてください。
子供を産む結婚を望むなら、早いうちに結婚相談所に入り、独身男性と知り合えるハブを
増やしてください。サークル、SNS、習い事など、多数の出会いの場はあります。
これまで彼に費やしてきた時間を、今度は全て婚活のために使ってください。
不幸にならないよう、主さんにとって最善の選択をしてくださいね。

> No.6162のコメントへの返信

こんにちわ｡
私も最初から読ませていただきました｡

博士理論とは関係ないですが,少しでも主さんの気持ちが楽になればと…

大好きな彼で突然の出来事…本当に辛いでしょうし,急な出来事やショック過ぎて現実を受けとめきれないコトだと思います｡
だけどアドバイスに従って行動して真実が分かって大きく前進できたと思います｡
みなさんおっしゃる通り,主さんはまだ若いですしもっと素敵な男性をいくらでも見つけるコトができると思います｡
やはり彼の改善の見込みはとても薄いと思われますし,一緒にいるコトで一生主さんが苦しむ可能性だってあるかもしれません｡
子供が欲しいなら尚更です｡
今から頑張って２年後に子供を授かったとします｡
その時彼は５０歳です｡
子供が１０歳の時に彼は定年退職してしまいます｡
その分主さんが働かないといけなくなるだろうし,金銭面でも考えた方がいいと思います｡
相談文から主さんの人柄のよさが伝わってくるし,今は辛いでしょうが頑張って立ち直っていい人見つけて絶対絶対幸せになって下さい｡
主さんなら絶対幸せになれます｡
応援してます｡

こんにちは
最初から読ませていただきました。

それなりの年齢の童貞EDとつきあったことがありまして、
主さんと似たような感じでしたので経験談を…


その時は何度か性交渉にトライしてみたけど、やっぱり自分的にもう無理！と思って、
完全にダメ出しして自分からふりました。

その後、間違った自慰行為が原因だったとわかったらしく、EDを克服し、
女性がどうやったら喜ぶかとかもいろいろ研究して戻ってきました。
どうやって研究したかは直接聞いていませんが、彼なりに必死に努力したんだな〜
とは思いました。
結論としては改善しました。毎回超イケイケってわけではないですが(^^;;
2回に1回はうまくいくし、自分から積極的になったと言うか。

あなたから性的な事が原因でフラレる、
という強い痛みを受ければ彼が変われるチャンスかも知れません。

まあ、別に彼でなくてもいい人とはいると思いますので固執する必要はありませんが
絶対変われないというわけでもありません、ということをお伝えしたくて。

ちなみにダメ出しだけしてダラダラ付き合い続けていたら
彼は私をただ嫌いになっただけだったと思います。
あと、経験から言うと、薬とか病院とかってこの問題に対してはほぼ無力だと思います。
彼が自発的にならないと克服できないから…

どうせ、その彼が克服できなければ別れるしかないんだし、
それ以外は本当に大好きなんだけど、私は無理なのってはっきり伝えていいと思います。
おそらく彼は女性に性的な欲求があることすら知らない、
というか知りたくないで、この年まで生きてきたのかもしれません。

無責任な言い方でごめんなさい…

性的な事の悩みって本当に相談できなくて大変ですよね。
あまり思いつめず、他にも軽く目を向けてみてくださいね。

> No.6142のコメントへの返信

>ゆずこさん

コメントありがとうございます。つらい時期なので助かります。
＞経験豊富な人もみんな最初は童貞で不慣れな時期があって、どうしたらうまくいくんだろう？とか、どうしたら女性を気持ちよくさせられるんだろう？とか経験したり、ビデオや本を見たりしていると思うんですよね。下手でもぎこちなくても、一生懸命自分を気持ちよくさせようとしてくれてるのなら、そこは回数重ねて改善もできそうですが、この彼はダメですね…。

確かにそうだなと思いました。思い返せば、自分が初めて付き合った頃の男性とか、経験も少なくて女性のことも何も分からない人もいたと思います。でも興味はすごく持ってくれるし、とにかく一生懸命さがあったと思います。私自身もそうだったと思いますし。
今回の彼に関して、女性経験がなさそうだし、不器用でセックスがうまくいかなくてもそれはそれで頑張っていけば良いと思っていました。自信がないだろうしコンプレックスだろうし、私が上手に受け止めようみたいな気持ちでいたと思います。でも実際は全然違う方向に転がっていって・・。プロファイルの難しさを思い知りました。冷静なつもりでも、良いほうの見積もりをしてしまうんだと思いました。

たくさんあたたかい言葉をありがとうございました。
彼以外に目を向けるように・・今は無理でも、一ヶ月後は切り替えてそうなっていようと思います。１ミリ秒でも無駄にしてはいけないかもしれないですが・・一ヶ月、自分自身に設定します（汗）ありがとうございました。

>kapiさん

ありがとうございます。本当に助けられています。
気がつくとこの出来事について考えてしまっている自分がいます。

kapiさんが書いてくださった私の彼の評価は当たっていると思います。ひどい彼として書いていただいて、かえって助かります・・。
こんなことがあったのに、私の中には相変わらず恋愛回路があって恐ろしいなと思います。
博士の相談をたくさん読む中で「こんな男性はやめたらいいのに」と思うことが何回もありました。でも相談者の女性はその男性が好きでたまらなかったりするんですよね。私も同じで・・少しでも自分を客観視して、恋愛回路を小さくしないとと思っています。

＞博士が仰っているコンコルド効果で、頑なにスキンシップをしなかった彼を一年かけてほぐしてきたから執着してる可能性が高そうですが、関わるほど主さんの苦しみが増しそうです。

コンコルド効果、大きいと思います。毎日博士理論を読んで、今までの恋愛みたいな間違いはしないぞ！って一年間間違いだらけのプロファイルをしながら、頑張ってきてしまいました（汗）それから、あんなセックスでも「セックスした相手に執着」もあると思います。。

私の因果律の一つは、とにかく別れが下手だと思います。あれこれ工夫したり下手に出たりしてぼろぼろになっても何とか続けようとしてしまいます。今回の彼にも、何度かひっかかることはありましたが続けることを選んできました。でもこのことはのみこみきれませんでした。

＞気持ちの混乱が続くようなら、今すぐ彼と白黒つけるのではなく、沈黙するのも手です。彼から連絡があれば、「しばらく時間を置いて、一人でゆっくり考えさせて欲しい」と断るのもいいと思います。察しのいい人なら、そこで主さんを傷つけたとわかってフォローに入ると思いますが、難しいでしょうかね？
「感情的な時は何もしない」「相手より1ターン時間軸を遅くする。相手が１日なら一週間、相手が一週間なら１ヶ月、時間軸を長くする」
これを繰り返し念じてみてください。気持ちが落ち着くといいですね。

これらのアドバイス、本当にありがたいです。
まだまだ混乱していて、しょっちゅう携帯メールに破壊の内容を打っては消したり、一人言で彼に泣き言を言ってしまいそうになったりしてます。落ち着くまで沈黙しかないと思います。
彼はもともと連絡をしない人で、今は手に入った距離なので余計に連絡はないと思います。一ヶ月の時間軸を念じて、とにかく「何もしない」努力をします。今回、彼には多分悪気もないし察する能力が低いので、沈黙では何も伝わらないかもしれないですが、いずれにせよ私が落ち着いていないので、沈黙します。

＞勃起はしても持続できないし、達しなくても平気そうなら、複合的な原因がありそうな気がします。メタボ気味な人や、高血圧や糖尿病ならEDにもなりやすいそうですが、彼に当てはまりますか？今検索したら、動脈硬化が原因のこともあるそうです。

調べていただいてありがとうございます。持続・・してなかったと思いますし達しなくても平気そうで、むしろ続けるのが面倒そう？だと感じました。彼は以前、高血圧だと言っていたので関係があるかもしれません。

私は家系的に不妊気味というか、姉が流産体質で同い年の従姉妹も不妊治療を受けています。私自身も生理不順で焦っています。自信ないですが、婚活しないとだめですね・・。

kapiさん、お時間いただいて本当に感謝しています。ありがとうございました。

> No.6130のコメントへの返信

mamikoさん
お久しぶりです。レスがないので心配してましたが、大変でしたね。心身ともに不安定な日々が続いていると思います。しっかり栄養をとって、力をつけて下さいね。

まず、mamikoさんの行動によって、事態が動き、１つ前進したことは成果としてよかったと思います。その結果はmamikoさんには辛いものとなりましたが、客観的にみると想定内かもしれません。kapiさんのおっしゃる素人童貞がまさにビンゴでしょう。常に受け身で相手にさせる、女性上位を求める、彼のセックスは風俗店での流れそのものです。そう分かれば彼の行動が理解できるかと思います。
彼は普通一般のセックスは経験もなく出来ないと思います。その年齢までそう生きてきたのですから、他の方もおっしゃるように改善は厳しいでしょう。
私も皆さんと同様に彼とは別れることをお勧めします。
その理由は
①彼のセックス＝風俗　という価値観、経験で生きてるため、それを変えられない。性の概念が違いすぎる。また一般的なセックスでは彼のは機能しなくなっている可能性も高い。
②①を変えていく、嫌なことを指摘して一つずつ改善していく、のは精神的肉体的ストレスがかかりやすくお互いに疲労してレスな状態は改善しないと予測できる。（そしてmamikoさん自身も疲労して彼との関係を必要としなくなってくる可能性も高い）
③たとえカウンセリングを受けても、①②の要素から彼に普通のセックスを求めるのは無理だと思う。

彼と結婚するならば、上記の問題はよりナーバスに、そして大きくなってくると思います。
mamikoさんがそんな彼に執着する理由はあるでしょうか？あと１，２年は少なくとも彼よりよいパートナーと出会える可能性は高いと思います。普通の人なら、１年もたたずに彼と別れていると思います。もしかしたら、mamikoさんの因果律に関係があるかもしれませんが、彼といると居心地がいい、楽なのは他に理由があるのかもしれません。

●mamikoさんは人にお願いされたり頼まれると嫌とは言えないタイプですか？
●mamikoさんは長女、もしくは一人っ子ですか？

どんな家庭環境で育ちましたか？付き合った男性で共通点はありますか？別れの共通点はありますか？付き合いは長く続く方ですか？


話を元に戻しますが、今後どうするか、について。
今はmamikoさん自身書かれているように、彼とはなんとか会えない理由をつけてあわないで、その間どうするかをよく考えてみることに賛成です。彼については、反対意見ばかりですが、私たちは他人で、mamikoさん自身のことは自分が責任を持ち、助けるしかないです。

私がmamikoさんだったら、
平静を取り戻してきたら、彼に手紙を送ります。mamikoさんは彼と直接話して感情的にならないことができますか？私なら無理です。１年間のストレスと、セックスでの侮辱行為、それらの積み重なった思いを会話でなにかがはじけたときに口走り始めてしまいそうです。
彼に送る手紙には今までの感謝をつづり、１点、自分がショックを受けたことは伝えます。
そして、私が伝えるガイドラインは『SEXカウンセリングを受けること』です。これ以外は受け付けません。EDだとか、射精障害だとか、たぶんどのみち障害はありますが、それどうこう以前の問題です。相手を喜ばすことを知らない以上、コミュニケーション能力や社会性などの問題も出てきそうです。性カウンセリングを受けることで違う問題がクローズアップされることは多いです。私の友人に強姦被害者がいますが、彼女はPTSDの治療を受けるうちにアダルトチルドレンであることが分かったそうです。１０年以上たっても、まだ完治していません。
彼にも別の問題が潜んでいると予想しますが、それは専門家が判断することです。
ガイドラインを出したらmamikoさんではなく、ダメだしをするのは専門家であったほうがいいと思います。専門家から彼の間違った行為、一般論をきくべきです。

手紙には、彼とのセックスに大変ショックを受けたこと、自分では解決できない問題だと思っているので一緒にカウンセリングを受けてほしいことを伝える。詳細は書きすぎない方がいいと思います。ただ脅してはいけません。
カウンセリングを受けないならジ・エンドです。受けたとしても、彼とやっていける可能性は厳しいですが、少なくとも彼がそれを受け入れることはとても大きな挑戦なのです。
逆切れしてジ・エンドの可能性もあります。でもそれならそれで彼と続ける必要は１ミリもありません。

どのみち、必要なのはmamikoさんの覚悟です。別れにつながる可能性は高いです。
でも、年齢を考えても、長い駆け引きではなく、決着をつけるべきだと思います。

あと、安全策としてはカウンセリングを先にmamikoさんだけ受けて彼への対応を専門家に聞いて行動する、というのもアリです。より状況把握、今後の行動を明確にできると思います。
ただこちらは少し時間がかかると思います。

手紙はメリットもありますが、デメリットもあると思います。感情的にならないのであれば直接話した方がいいのかもしれません。

本当に心の痛い悩みですが、、１歩ずつ前進！！と念じて頑張って下さいね。

最初から読ませていただいてました。
私はこういう男性と深く関わった経験がないのでアドバイスのようなことはできませんが、経験豊富な人もみんな最初は童貞で不慣れな時期があって、どうしたらうまくいくんだろう？とか、どうしたら女性を気持ちよくさせられるんだろう？とか経験したり、ビデオや本を見たりしていると思うんですよね。

下手でもぎこちなくても、一生懸命自分を気持ちよくさせようとしてくれてるのなら、そこは回数重ねて改善もできそうですが、この彼はダメですね…。

セックスがうまくいかなくて別れるなんてとか、女性が性欲が強いのが恥ずかしい、自分はダメだなんて思わないでください。女性だって好きな男性とセックスしたいですし、子供を授かるには必要な行為でもありますから。
結婚し、出産もした後ならまだしも主さんはまだ独身です。自由に男性を選べる立場です。

初めてのセックスで女性をそのように扱うような男性に対して、私ならブチキレて即別れますが、悩んで苦しむ主さんはとても優しい思いやりのある女性だと思いますし、もっと素敵な男性はたくさんいますし、彼以外に目をむけて幸せになってください。

やっぱり、私の予想した通りというか…風俗での一方的なサービスを受けることしか知らない、受け身の
素人童貞という予測は当たっているものとほぼ確信しました。

さっさと自分だけ服脱いだら寝っ転がるだけで、キスとハグだけ…
同じことを女性がしても、マグロと言われて嫌がられると思います。ただ未経験や経験の浅い若い女性の場合なら仕方ない
ですが、50近くの男性でこれですか。
言葉は悪いですが、一生素人童貞で一生結婚できないのが当たり前と思います。
サービス精神の欠片もないというか、もう主さんがどう思うかという配慮さえできない、幼稚かつ自己中なお子様ですね。
それでいて外見上はおっさんだとか、なんというか非常に醜いと思いました。
主さんの好きな人に対して悪し様に言ってごめんなさい。
ですが、どうしても嫌悪感を拭いきれません。

私の交際相手も、以前は風俗に行ってたこともあったようですが、女性を感じさせることも好きです。
彼に一般女性との性体験がなくても、風俗の女性に対しても、自分から相手を楽しませようともせず
金を払うんだから、お前がサービスしろとふんぞり返ってる、まさに裸の王様って感じです。

博士が、体の関係がうまくいってるかどうか確認する項目の一つに、彼は女性を愛撫して楽しませているか
というものがあります。男性が女性を感じさせて、乱れさせることで、女性を支配している充足感が得られます。
男性の狩猟本能を満たし、同時に独占欲も満たされ、さらに愛情を深めることに繋がります。

EDがどんな原因からきているのかを正確に知るには、やはり専門医の助けが必要になります。
治せるなら治して、治療が難しければ、その時は主さんが子供を望むなら、彼を切り捨てる勇気を持ってください。

勃起はしても持続できないし、達しなくても平気そうなら、複合的な原因がありそうな気がします。
メタボ気味な人や、高血圧や糖尿病ならEDにもなりやすいそうですが、彼に当てはまりますか？
今検索したら、動脈硬化が原因のこともあるそうです。

allaboutの記事にもありました。

とりあえず、主さんの気持ちが落ち着いてから、冷静に話してみるのが最善と思います。
それから、本当なら他の候補の男性を見るのが一番いいんですが、まだそんな気持ちの余裕はありませんか？

仕事ができて、コミュニケーション能力も高く、察する能力も高いけど鷹揚な男性も沢山いますよ。
恋愛回路があるうちは難しいでしょうけど、他人から見ると、彼のどこに魅力があるんだかさっぱりわかりません。

博士が仰っているコンコルド効果で、頑なにスキンシップをしなかった彼を一年かけてほぐしてきたから
執着してる可能性が高そうですが、関わるほど主さんの苦しみが増しそうです。
博士の言われる、コミュニケーションスキルが低くケア能力が低い、お勧めできない男性に該当してると思います。

気持ちの混乱が続くようなら、今すぐ彼と白黒つけるのではなく、沈黙するのも手です。
彼から連絡があれば、「しばらく時間を置いて、一人でゆっくり考えさせて欲しい」と断るのもいいと思います。
察しのいい人なら、そこで主さんを傷つけたとわかってフォローに入ると思いますが、難しいでしょうかね？

「感情的な時は何もしない」「相手より1ターン時間軸を遅くする。相手が１日なら一週間、相手が一週間なら１ヶ月、時間軸を長くする」
これを繰り返し念じてみてください。気持ちが落ち着くといいですね。

私のレスが主さんの気持ちを軽くさせるお手伝いができたら、嬉しいです。また何かあれば書いてみてください。

>kapiさん
コメントありがとうございます。本当に助かります。ずっとそのことで頭がいっぱいで、気を紛らわそうとしても苦しく、内容が内容なので相談できる相手もいません。。ありがたいです。

＞今、主さんは彼と会うにしても、とても冷静には振る舞えませんよね？しばらく距離を置く感じでいるんでしょうか？
そうですね・・それしかないと思っています。今会っても破壊行動をしてしまうかもしれませんし、感情にまかせて余計にセックスレスにつながることを言ってしまうかもしれないです。ちょうど私の家で法事があったり、彼の週末出勤のシフトがきたりするので、自然な理由をつけてしばらく会わないようにできるかなとは思っています。

＞正直、彼がいかない原因が掴めないと改善の糸口は見えません。EDなら医学的な治療が必要だし、膣内射精障害なら改善の余地はあります。成人病や更年期の衰えなら、根本的な治療が必要になると思います。
ネットで調べてみましたが、どれが当てはまるのか・・。次の質問の答えで分かることもあるでしょうか？

＞彼と体の関係を持ちかけた流れですが、彼は終始受け身でされるがままという感じでしたか？勃起はしてましたか？挿入には至らなかったとか、中折れとか、自慰でなければダメとか口じゃないとダメとか言ってましたか？寝転んだままとか、主さんへのキス、ハグ、愛撫はありましたか？
生々しい表現になりますがお許しください。最初は私が性的な雰囲気を作り、彼も服の上から少し触ってきてうまくいくと思いました。でもそのうち彼はさっさと自分で服を脱いで横になってしまい（ショックでした）、仕方ないので私も自分で脱いで誘導されて上に乗って、全て彼が受け身です。正直私の快楽はありませんでしたが、博士のセックスレスの場合の相談をもとに演技はしました。勃起はしていて挿入しましたがすぐにだめになり、口でしましたがだめでした。彼から愛撫はなくキスとハグだけです。自慰でなければとか口でなければとかの言い訳も特に言わず、じきに平然と冷静モードに戻ってしまいました。
膣内射精困難というのは当てはまる気はします。風俗か自慰でなければいけないかもしれないですね。。

彼に対するガイドラインの言い回し、ためになりました！彼に何を言ったら良いかずっと考えていたところだったので（考えている最中は、破壊行動のような物言いばかりが頭に浮かんできてしまうのです・・）丁寧に考えてくださって本当にありがたいです。
彼は察する能力が低く、こちらが本当に口にしたことしか気づかないところがあります。今回の私のショックについても「ショックだ」と言わなければ分からないと思います（言いませんが・・）。ただ言ったことは理解する人で、治療等の話は聞いてくれる可能性はあるので、私の精神状態が落ち着いてからその話を出そうと思います。
でも今は彼に対して躊躇する気持ちもあり・・続けていきたいならば、ガイドラインを出そうと思いますが、治療で子どもができるにしてもみじめな性生活かもしれないという不安も感じるので、やっぱりまだどうするか決めかねています。

本当にありがとうございます。もう少し苦しむしかないですね・・。

彼と初めて体の関係を持とうとして、一週間ですか？
それなら、まだ感情が乱れていて当然と思います。すぐに割り切れないのも当たり前ですよね。

博士は自分が変わっても、相手を変えることは難しいと仰るし、いっそ別な男性と関係を築く方が簡単なことも
あると仰ってました。
博士理論では、体の関係を持てないなら恋人ではなく、付き合ったうちにもカウントされません。
体の関係を持つことで、男性が女性に執着するし、回を重ねて恋愛回路が出来ていくものです。
それほど、体の関係は男女の問題として重要なんですよね。

今、主さんは彼と会うにしても、とても冷静には振る舞えませんよね？しばらく距離を置く感じでいるんでしょうか？
正直、彼がいかない原因が掴めないと改善の糸口は見えません。
EDなら医学的な治療が必要だし、膣内射精障害なら改善の余地はあります。
成人病や更年期の衰えなら、根本的な治療が必要になると思います。
外見上の主さんの改善とかは、他の方のアドバイスにもあるので、私は別な視点から考えてみました。

別れを覚悟した上で、なぜイクことができないのかを彼に聞いてみて、他の方のアドバイスにもあったように、今
性的な問題も軽く医学によって改善されるようになったと提案してはどうでしょう？
「私はあなたを尊敬していて、好きだから、できればあなたと結婚して子供を産みたい。
でも、子供を作る行為が難しいなら、子供はできない。どうしたらいいのか、一緒に考えてもらえると私はとても嬉しい」
と、彼を傷つけず、できる限り優しい言い回しを考えてみました。
その選択の中に、医療に頼る手もあると提示してみてください。押し付けず、そういう選択肢もある、程度で。

これはダメ出し要求というより、「どうしても二人の関係のためには必要な、しつけ」で、一度だけ言う
ガイドラインとして使ってください。
彼がこの問題を真摯に捉え、主さんへの愛情があれば、自分がどうしたら主さんのためになるか考えるはずです。
(女性を物として見る、察する能力の低い男で、エンタテイン能力もケア能力もなさそうなので、最初から拒絶される可能性がありますが)

それでも彼が自主的な改善を拒むようなら、その時こそ見切りをつけるタイミングです。
別れを覚悟するほどならば、賭けてみてはどうでしょうか？
もしはねつけられるようなら、彼は主さんのことなど考えない自己中の幼稚な屑と見切って、次の素敵な男性を探す。
こういう流れをシミュレーションしてみました。

彼と体の関係を持ちかけた流れですが、彼は終始受け身でされるがままという感じでしたか？
勃起はしてましたか？挿入には至らなかったとか、中折れとか、自慰でなければダメとか
口じゃないとダメとか言ってましたか？
寝転んだままとか、主さんへのキス、ハグ、愛撫はありましたか？

少しずつでいいので、問題点を整理して、主さんの問題が解決する助けになれたら幸いです。

> No.6108のコメントへの返信

>kapiさん

コメントありがとうございます。実はこの一週間は食欲もなく仕事もやっとの状態、内容が内容だけに誰にも話せず苦しんでいました。本当にありがたいです。

kapiさんの仰るとおり・・この年でもう改善は難しいですよね。
性生活を諦めて彼と結婚するか、彼と別れるかしかないと思いました。

彼が変わってくれれば良いとも思いましたが、博士は相手を変えるには「変われ」と伝えるよりは自分が変わるのが必要だ、というような内容を時々書いていらっしゃると思います。
この場合、自分が変われば彼が変わってくれるだろうか？考えましたが・・。

外見に気をつける、セックスレスの原因として挙げられている条項にも気をつけるとして、あとは何かあるでしょうか？
私が変わるとしたらほかに考えられることはあるでしょうか？そしてほんの少しでも、これから改善の余地はあるのでしょうか（正直、彼への未練です・・。）？

自分の性欲が理由で彼と別れるなんておかしいんじゃないか、とも悩みました。私の性欲が少なければ済む話で・・。でも、昔の経験から性の幸せも知っているし、性を通して相手に深い愛情を感じたり、大事にしたりできる面もあると思っていて。
私が自分をみじめで魅力がない、若くない、愛されないと悪い形で思いつめてしまうのも良くないと思いました。この一週間そういう考えで頭がいっぱいだったんですが、ここに書き込んでアドバイスをいただいたことで、やっと少しだけ客観性が取り戻せてきたように思います。
まだまだ悩み中ですので、どうかお時間のある方はよろしくお願い致します。

最初から読ませていただきましたが、多分彼は風俗で一方的に女性から奉仕されることしか知らないのでは？
俗に、素人童貞と言われるもので、風俗以外の普通の素人女性とは性体験がなさそうに思えました。
48にもなってこれでは、今から改善の見込みは残念ながら非常に困難そうです。
主さんのショックと悲しみは相当なものだったとお察しします。

女性を物として扱うモテない男性の典型ですね。
多分、間違った自慰による膣内射精障害もありそうです。

この男性の改善に時間をかけていたら、主さんが望む子供を産む結婚が遠のくばかりと思います。
相性が悪かった、縁がなかったということで、徐々に距離を置き、別な男性を探してみてください。

周りから結婚に向けた話が進んでるようですが、まだ婚約などしていなくてよかったです。
婚約してたり、籍を入れてしまったら、それこそ大変なことになります。
性の不一致やセックスレスは、充分に離婚原因になります。
逆に言えば、夫婦となって四十年も後半生を共にするなら、性生活は非常に重要なんです。

結婚してしまったあとで、彼が達せないから子供ができないというのは悲劇だし、ましてや、今までの男性とは
うまくいってた主さんに、こういうヘタレなオヤジさんでは充足できないと思います。
オヤジといえば、加齢によるEDもありえますが、こちらもより深刻な問題です。
性的に成熟していき出産可能な主さんと、老いて衰えゆく彼の生活、想像できますか？
50近いなら、男性にも更年期による体の不調もありますし、糖尿病に由来するEDもあるそうです。

辛いでしょうが、周囲から結婚を促されないうちに大きく距離をとり、別な男性を探してみてください。
EDでもなく素人童貞ではない男性だって沢山います。
彼との未来が想像できないとでも言って、お別れすることをお勧めします。

今は本当にお辛いでしょうが、結婚してからでなくて不幸中の幸いと思います。
ED気味の男性と結婚したものの、性生活がなくて苦しむ人の投稿を読んだことがあります。
主さん自身の幸せを第一に考えて、後悔のない決断をしてくださいね。応援しています！

> No.5918のコメントへの返信

>paniさん
力になっていただいて、本当に感謝しています。
実はショックで何週間か頭がまとまらず、あたたかいコメントをいただきながらも、どうしてもお返事が書けませんでした。どうかまた相談に乗ってください。

まず彼のご両親にお会いしたのですが、とても感じの良い方たちで優しく接していただけました。結婚前提という形での将来の話なども出て、結婚には近づけた形です。
でも、肝心の悩みの方が・・ショックを受けてしまい、なかなか書けませんでした。

だめでも現実を見ようと思って積極的に出てみました。アドバイスいただいたように、いとおしくてたまらないからという感じでうまく始められたんですが・・結果は最初から最後まで私が彼に性的なサービスを行ったような状態で終わりました（そういう流れに彼が自然と持っていくような感じでした）。

それでも幸せとか素敵だったとか伝えて、ショックを隠しながら何でもないようにいろいろ聞いてみたんですが、彼は風俗が好きで、ずっと風俗に通っていたということです。私と付き合ってからは行っていないと言っていましたが疑わしいし、仮にそうだとしても問題は変わらないように感じます・・。

風俗なら、もっときれいで若い女性がプロの技術で満たしてくれるので、私なんかでは比べものにならないんですよね・・。自分は「出来の悪い仕事をした」という印象だけ残りました。実際彼は最後までいきませんでした。私では技術もないし無理なんだ・・と思ってしまいましたが、彼氏と初めてセックスしてそんな感想だなんて、本当につらかったです。

博士理論のことだけぎりぎり頭にあったので、ダメ出ししない、破壊行動しない、会ってる時は楽しく・・と念じてその後もにこにこ甘えたりしてやり過ごしました。彼もまったくいつも通りで私のショックには気づいてないと思います。
寂しいけど明日は早いからとだけ伝えて、アパートには泊まらずに帰ってもらい、一人になってから一晩中泣きました。

これからどうしたら良いでしょうか？途方に暮れています。私は今までの男性とは普通にやってきて、こういうことは初めてです。みじめでたまりませんでした。
他の点は彼のことが好きだし、ご両親も優しい方たちで、次は彼と私の両親が会う話や、両親同士の顔合わせの話も出ています。

でもこのままの結婚生活はみじめでイメージできないし別れも考えていますが、私の努力で改善できるならしたい、でもできるのかどうか・・分かりません。

混乱状態で申し訳ありませんが、どうか相談にのっていただけるよう、よろしくお願いします。たとえばこのまま「沈黙」に入っても何かの効果はあるのでしょうか？

> No.5917のコメントへの返信

mamikoさん
こんばんは。
少しでも、助けになればうれしいです(^_-)-☆
日本ではこの手の話は一昔前ならタブーでした。今の時代だからこそ、そのような会話もオープンになってきていますが、今でも病院に行くのは氷山の一角だと思います。アメリカなどでは、タイガーウッズでも話題になったように、性カウンセリングに行くのは歯医者にいくのと同じレベルだと聞きます。つまり、そのくらい、他にも悩んでいる人がたくさんいるんだよ、てことです。mamikoさんのまわりにはいないかもしれませんが、同じ悩み、また近い悩みを抱えている人は山ほどいると思います。珍しいことじゃないし、上手に治療すれば、性障害があっても治ります。治らない場合もあると思いますが。どっちにしろ本人が自覚しているかどうか、というところは気になりますね。
また、とても愛している彼女でも、自覚してるがゆえにそういう行為にならないようにしているうちに、抑制がはたらき、性欲がほとんどなくなってしまう、ということもあるようです。
しかし、障害があっても、子どもができない、ということではありません。たとえばEDで射精障害があっても、精子を抽出して受精すれば子どもを授かることもできるでしょう。
ただ、自然妊娠のための道は険しく、困難であり、男性のプライドを著しく傷つけていくので、途中で彼が放棄する可能性もあるということです。
彼がくじけながらも治療を続けていこうというモチベーションを持つのはやはり彼女を愛している、そしてそれを克服しなくては彼女や奥さんが離れていく、と分かっている場合が多いようです。
夫婦ならば仲がよく、奥さんが協力的で楽観的だと治療成功率も高いようですよ。

すみません、あたかも性障害が前提で話してしまっていますが、普通にできる人という可能性もあるので、mamikoさんが心がけることは、
●なんらかの性障害が分かったとしたらそれは欧米では虫歯みたいなもんらしいよ、と言うようなスタンスで彼に接してあげる（たとえば行為の時彼が勃起しない場合に一緒に落ち込むのは博士もダメとおっしゃってました。『そういうことってよくあるって聞くよ』など不自然でない明るさと優しさで伝えることが必要なんでしょうね。
●普通にできる人なのであれば徐々に関係を慣らしていく
その場合もしかして本命だとできなくて風俗に行ってる、などもあるかもしれません。

というところでしょうか・・・。まだ先の話になっちゃうかもしれませんが。
近づいたことで彼が離れていくならば、それは縁がなかったのだと諦めたほうがいいと思います。
また、急激に近づく行為は時に恐怖やプレッシャーになりますので、気をつけて下さい。
一世一代のことをするんだ、という緊張感ではなく、好きだから自然に結びつきたい、という気持ち、いとおしさからそうしたいという気持ち、で彼に接することが一番大切だと思います。真心や誠意は人を動かすと思います。彼の与えてくれる居心地の良さに感謝を持って、彼に向き合ってみてくださいね。相手を尊敬できて、一緒にいて楽、というのは長い結婚生活の上では大事な要素になると思います。
それから、彼がご両親に会ってほしい、というのは確かにいよいよな感じですね。
まあでも、それはそれ、で会って両親を見ておくと彼をプロファイルするのに役立ちますよ。
タイミングがいろいろ難しそうですが、がんばって下さいね！

>paniさん
コメントありがとうございます。本当に助けになります。

paniさんが書いてくださった性障害に彼が当てはまるのであれば、私はそれでも彼と結婚したいのか？これを機会にじっくり考えました。
考えた結果、子どもがほしいので本当に性障害であれば彼との結婚は諦めようと思いました。

実はこの前、彼のご両親に会って欲しいと言われました。
ただの会食で終わるかもしれませんが、結婚話が出てきてしまう可能性もあります。話が進んでいく前に本当はどうなのか確かめなければならないと思いました。この不安を抱えていては、万が一結婚話が出ても私はどう返事をしたら良いのかわかりません。

paniさんの書いてくださったように「近づいてみる」をしてみようと思います。スキンシップを性的な雰囲気に持っていったり、旅行を提案したりしてみます。深刻な感じでやると余計にセックスレスが進んでしまうかもしれないので（？）軽く明るい感じで、いつでも引き返せる感じから、試してみようと思います。

彼とお風呂、裸を見る・・は今の段階ではまさに「とんでもない」で、童貞という可能性もあると思っています。風俗に行ったかどうかなども、確かめる方法がありません。
でもプロファイルのためには、聞きたいことはさりげなく聞き出したり、誘ってみて反応を見たりしないと進まないなって思いました。ただただ慎重なだけでは時間だけ経ってしまいますね。

＞ちなみにmamikoさんは今まで普通の恋愛やセックスをしてきましたか？そのようなコミュニケーション能力が低そうな男性ではなくてもまだもっとよい相手が見つかるように思いますが、mamikoさんの見た目はどうでしょうか？男性にはあまりもてませんか？

私は恋愛経験やセックスの経験、見た目などは普通くらいだと思いますが、博士のいう「察する能力の高い事なかれ主義」で、人付き合いでくたくたに疲れてしまうのが悩みでした。友人からよく合コンに誘われますが、実は合コン自体がくたくたに疲れてしまっていました。
彼は察する能力の低い人で楽です。博士理論では、察する能力の高い人は低い人といるのが楽だと気がつくらしいですが、まさにぴったりで驚きました。あとは基本的に尊敬しているので、やっていけるかなと思いました。

何度も親身に相談に乗ってくださって本当に感謝しています。悩みつつも、奥手なだけかなとか、ついつい良い方に考えてしまいがちだったので・・。本当に性障害の可能性もあるなと思っています。結婚を考えているので、現実的に考えなければと思います。
ありがとうございました。

> No.5819のコメントへの返信

mamikoさんへ

彼から1度も求められたことがないのは、女性として悩まれたことでしょうね。性的なことだけになかなか相手にも伝えられずに、ちょっとずつ努力してスキンシップがようやく可能になってきた感じなんですね。少なくとも、なにもないところからそのような関係が出来てきたのはmamikoさんに居心地の良さなどがあったからかもしれません。
彼は年齢が高いですが、もしかしたら童貞かもしれない・・という可能性もある感じですかね。彼とお風呂に入ったり、裸を見たりしたことはありますか？？そんなこととんでもない、という感じなのでしょうか。
性障害としては以下の3つに分かれるそうです。
1：性的な欲望の障害（性欲低下障害、性嫌悪症）
2：ED
3：膣内射精障害を主とする早漏と遅漏⇒快感を得られない

どれが原因かは分かりませんが、求められないのは３つのどれかにあてはまるはずです。
複合的に障害がある場合もあります。
１の障害は　性欲低下障害は無理すればなんとかできなくもない、が性嫌悪症になると
鳥肌がたつほど、払いのけるほど嫌だ、というものです。昔は女性特有のものだったそうですがここ数年男性も増えているそうです。
また性欲低下障害には他に深刻レベルのアセクシャルというエロス無関心、恋愛経験もなくマスターベーションもしない、などの人たちがいるそうです。この人たちに関しては発達障害の可能性が強いようです。

博士の意見の参考は前回のところで出しましたので、個人的な意見になりますが、私はmamikoさんの年齢を考えれば
とにかくわからないのであれば近づいてみる・・・がいいと思います。
近づくというのは少し積極的におしてみる・・という形です。言葉でいきなり『なんでしないの？』聞くのはリスクが高いと思います。ごく自然なスキンシップやキスなどから次に進めていく感じです。そこで彼がどういうリアクションをとるかで、彼をプロファイル出来ると思います。明らかに避けようとするのか、のってくるのか、なにかいいわけするのか、　など。
ようは、性的な雰囲気を演出するのがいいと思います。
旅行先などで気分が高まった時などでもいいと思います。
あまり深刻な空気にならないように気をつけて下さい。

ちなみにmamikoさんは今まで普通の恋愛やセックスをしてきましたか？そのようなコミュニケーション能力が低そうな男性ではなくてもまだもっとよい相手が見つかるように思いますが、mamikoさんの見た目はどうでしょうか？男性にはあまりもてませんか？
なぜmamikoさんが彼を選んでいるのか気になります。

すみません、上記は私の勝手な意見であって、それがよいかどうかも分かりません。
mamikoさんが自分でよく考えて決断して行動して下さいね。
応援しています！