どのよう進めていくべきか

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20代後半 片思いの相談

公開日:2012-02-03 01:14

どのよう進めていくべきか

▼ コメントを見る(32)

  • 25歳
  • pasyari


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

合コンで知りあった方(Aさん)が今気になっています。その方と私は趣味が同じで、その趣味に関するアプリでコメントをたまにし合っています。(最初の頃は頻繁にコメントしてくれていましたが、最近はあまりコメントがないです)
その方とは合コンのあと一度だけ遊びました(私と私の友達、Aさんとその友人の4人で)。その後、また遊びたいですねなどの内容のメールがありましたが、具体的なお誘いはありませんでした。
その後、年賀メールを送ってみました。返事はとても丁寧でまた遊びたいと言ってくれましたが、誘ってはくれませんでした。
メールが返って来ないこともありました。それから1か月くらい連絡しませんでしたが、彼についてもっと知りたいし、話もしたいし、グッドウィル博士のいう『手に入りそうで入らない距離』を作る為にもまた会わなくてはいけないと思ったので、いっしよに出かける誘いの電話を私からしたら、okしてくれました。空いてる日が分かったら連絡すると言われたのですが、返事がないので私から予定がどうなったかを聞くメールをしました。今返事待ちです。
多分、私は今彼に意識されていないとおもうので、約束通りにまた会えたら、バレンタインのチョコを軽い感じで渡して、少し意識してもらえるようにし、様子を見てみようかなと思っているのですが、ここまでの私の行動はグッドウィル博士の理論的に間違ったところがないか不安なので、よければご意見ををお聞かせ下さい。また、今後どのようにしていけばよいか、何かアドバイスがあればお願いします。
下手な文ですみません。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • ちょっと押しすぎている印象です。

    彼から自主的には連絡がないのでしょうか。
    主さんからばかり連絡しているのだったら、電話した後返事が無いのにメールしている現時点ではもう主さんからの連絡はしないほうがいいと思います。
    彼から連絡があって会えたとしてもチョコを渡す必要はないと思いますし、会う約束ができなかったらそのまま半年、もしくは彼から連絡が来るまで何もしないのがいいと思います。

    ちなみに、彼に誘いの電話をしてメールするまで何日くらい空けましたか?
    それと、彼に彼女や奥さんはいないのでしょうか?

    投稿を拝見する限りでは、彼の主さんに対するテンションは低そうなので、「意識してもらえるような」行動をするとかえって彼に引かれるのではと思います。

  • > No.5694のコメントへの返信

    greeveさんコメントありがとうございます。彼は一年ちょっとくらい前に5〜6年くらいつきあって、同棲していた彼女と別れたようです。
    誘いの電話をしたら、その月は予定が合う日がなかったので、来月にしようということになりました。でも、仕事の予定がどうなるかわからないといわれたので、分かったら連絡して下さい、という感じで電話を終わりました。その後、次の月になって返事がないのでメールしました。(2週間と少しくらい間が空きました。)
    彼からメールが来たのは、合コンでアプリを教えてあげた後、1週間くらい後に私のアカウントを教えてというメールが来た時1回です。その他は、私からのメールに返事をしてくれます。ただ、返事がなかったことが2回ありました。それについて後日元々筆不精だし、忙しくて返事ができなくてごめん、と年賀メールで謝ってくれました。忙しいのは本当のようで、社会人1年目で、帰りが夜中になることも多いようです。
    ちなみに、メールはないですがアプリの方では彼から時々コメントがあります。私の写真を見てかわいいと言ってくれたこともあります。最近あまりなかったのですが、誘いの電話のあとも、1度コメントしてくれました。
    それから、私が押しすぎということですが、出会ったのが11月で私から始めたメールが計8回。そのうち、合コンと遊びに行った後のお礼のメールが2回なので、(純粋な?)メールは6回ですが、これは押しすぎなのでしょうか?

    pasyari(投稿者) 2012-02-03 09:31
  • > No.5696のコメントへの返信

    博士のプロトコルは読みましたか?
    特に、「落ちない男・・・」「駆け引きの仕方」「男が本当に・・・」のとこをじっくり読んでみたら、主さんの今とってる行動がどういうものかわかると思いますのでぜひ。

    押しすぎかどうかは、絶対的な回数ではかるのではなく、彼との相対的なものです。
     彼発のメールがなく、主さんからメールしても答えが返ってこないことがある。
     電話して誘ったのに答えは保留で、アプリのほうにコメントがくる。
     会う日程を彼がなかなか言ってこない。
    等から、彼は主さんとはアプリで繋がり、時たま複数で会うくらいの友達で良いと思っているのかもと推測できます。もちろん、仕事が忙しすぎてデートどころではないだけかもしれませんが、駆け引きでは失敗しないことが大事なので、どちらにせよ、彼の主さんに対するテンションが今は高いとは思えないので、主さんが「2人で会おう」と言った後で彼から返事が無いままに何度も連絡するのは「押しすぎ」だと思った、というのが私の考えです。
    よかったら参考にしてください。

  • greenveさんへ プロトコルは読みました。
    予定どうなりましたか?と、メールをしたので、それの返事をとりあえず待ってみます。
    もし彼から返事が来たら、とりあえず会って、その時の彼の様子を見てチョコはわたすかどうか決めたいと思います。もし渡すにしても、職場で渡す分を作ったので、それを持ってきた、という感じで本命だと思われないようにしようと思ってます。(もしかしたらホワイトデーにつながるかもしれないので。)その後は彼から連絡がない限りは、私から連絡するつもりはないし、誘ったりするつもりはないです。
    (前にグループで会った時、あまり話せなかったので、多分特に意識してもらえなかったのだと思います。なので、次2人で会った時にどれだけ会話が弾ませられるかがポイントだと思っています。もしそれでもダメなら、私からそれ以上何かしても無駄だとおもうので。)
    こんな感じでどうでしょうか?

    pasyari(投稿者) 2012-02-03 10:57
  • > No.5698のコメントへの返信

    主さんは彼と付き合いたいのですか?お友達になりたいのですか?

    付き合いたいのだったら、そしてプロトコルを読まれたのなら、彼に自分から続けて連絡するのが良くないのはご存知ですよね?彼は既に主さんの好意を感じて、重いと思ってるかもしれません。

    忙しかろうが、合コンに参加するくらいの時間がある彼なら、主さんのことが気になっていればメールなりなんなり、自分からしてきます。付き合い始めのときの、普通の男性のテンションの高さはご存知ですか?

    チョコを渡すかどうかは、彼から会おうという連絡があってから考えても大丈夫ですよ。
    ご参考までに、私だったら渡さないです。好きバレしている状況で、これ以上彼に近づく行為をしないほうがいいと思うので。

  • > No.5705のコメントへの返信

    greenveさんへ
    私なりに、メールも気持ちに気付かれないような内容で書いていたつもりなので、好きバレしているつもりはなかったのですが、言われてみればその可能性も否定できないですね。
    彼からの連絡の返信率から考えて、彼の気持ちが私に向いていないことは分かっていますし、プロトコルの内容も理解しているつもりです。なので、彼に対して恋愛回路ができないように意識しているので、気持ちが乱れるようなこともなく、過ごせており、他の出会いを探すべく、活動も同時にしています。
    ただ、彼とほとんど話せていないので、プロトコルに書いてあるような、色々な『方法』も実践できていませんし、この状態で次にどうすれば良いかわからず、こちらで相談させていただきました。
    次に私が取るべき行動は、彼からの連絡があるまでこちらから連絡しないでただ待っていれば良いのでしょうか?
    私が今考えていることがうまく文章にできず、下手な文章で申し訳ないですが、相談にのっていただき感謝していますm(_ _)m

    pasyari(投稿者) 2012-02-05 11:29
  • > No.5728のコメントへの返信

    おはようございます。
    主さんの書いていらっしゃること、わかる気がしますよ。

    メールの内容とかわからないけど、ここに書かれたことから推測できるのは、オトコの人はまず女性の外見を好きになると博士も仰っているように、主さんの外見が彼の付き合う基準に達してないのかもしれず、(主さんの外見が良くないとかじゃなく、ただ彼の好みに合致していないということですので念のため)だとしたら、いま主さんが彼ともっとお話したいと思うのは無理なのだと思います。
    あと、彼に今つきあっている人がいないとしても、気になってる人がいるとか、かもしれないですし。

    また、「会ったときに話せなかった。もっと話しておけばよかった」というお気持ちはとてもわかるけれど、その時に話せなかったというのが今の主さんなんだし、そのことも含めて、人は主さんのことを「こういう人なのかなー」と判断したりします。生きていくうえで「次が無い」ことも多いです。だから、一期一会なんだと思います。この経験を次に生かして、とても気になる人がいたら、会ったときにさりげなく近づいて楽しく話せるようにしたらいいと思います。

    考えうる最善は、主さんからはこのまま連絡せず、彼から連絡がきたら楽しくデート。こなかったらしばらくほうっておいて他の出会いを探しつつ自分磨き。しばらくして彼を含む数人で会う機会を作って、その時に主さんの外見が前より格段にきれいになって、楽しく話もできて、彼が「あれ?」と思うようにする、かなあと思います。

    一意見です。よかったら参考にしてくださいね。

  • > No.5751のコメントへの返信

    greenveさんへいつもありがとうございます。

    私の外見に関してですが、以前お互いがコメントし合っているアプリで私の写真にカワイイと彼がコメントしてくれたことがあるので、多分外見が理由ではない気がします。(多分ですけど)
    先日彼からメールがきて、二人の共通の趣味のワークショップに一緒に行くことになりました。ここでどれだけ仲良くなれるかがポイントだとおもうので、博士の理論を実践して頑張りたいとおもいます。そこでの反応をみて、その後の私の行動を考えようかなとおもっているのですが、何かアドバイスがあればお願いします。

    pasyari(投稿者) 2012-02-08 09:36
  • なんだか、主さんは自分の考えに凝り固まっててgreenveさんのアドバイスが届いてないように思います。
    私も、主さんから押しすぎに感じます。
    相手からあまり返信もないうちから、次に会え、さらに日を決めろと自分から要求したり、それは十分押しすぎてます。
    相手が主さんを気に入って、会いたいならあっちから積極的に誘ってきます。
    それがない現状、主さんにはさほど関心がなく、義理でメールしたりアプリにコメントしてる状況で
    ただの社交辞令と思って間違いないです。
    可愛いというのもサービストークの可能性が高いのに、かなり真に受けてる印象です。

    それから、恋愛回路ができてるからこそ、ここでトピック立てて相談してるんでは?
    回路ができてなくて、冷静に理論通りに運べてるなら、主さんみたいに押しまくりはしないはずだし
    トピ立てしなくても自分でどうすればいいかわかります。
    手に入りそうで入らない関係になりたい気持ちが先走って、先々のことを焦りすぎでは?

    なんだか、主さん一人が焦って空回りしてる印象です。
    会いたい、相手を見極めたいという気持ちはわかりますが、もう既に相手にすごく執着してるように見えます。
    落ち着いて、冷静に考えてみたらわかるはずです。
    次に会うとき、向こうのテンションを見極めてください。
    次回盛り上がることを期待して気負い過ぎ、自分だけテンションが上がりすぎないよう注意してください。

  • 私もkapiさんと同じ感想を持ちました。

    趣味も合って女性の好意もわかっててイマイチなのは、性格か見た目どっちか、はたまた両方が付き合うほど気に入ってないか、他に気になる女性がいるのかどれかなんですよね。

    でも他の女性は付き合ってなければ、魅力で上回って勝てばいいのですから、性格で引っかかる面があるか見た目に惹かれないかなんですよ。

    今は見た目磨きしたり、メールや会った時に彼のテンションが下がったり、イマイチだった事があれば思い出して気をつけるようにするとか、
    約束したデートをした後は引いてみて色々作戦練った方が良いと思います。

  • > No.5826のコメントへの返信

    とてもわかりやすく書くと、可愛いと言ってその後積極的に誘ってきたら、その可愛いは本気。可愛いと言ってもその後のアプローチがなかったら、可愛いはサービストークと考えます。言葉より行動です。

    kapiさん、ゆずこさんのアドバイスのほかに、私から言えることは、次会うときはワークショップ自体を楽しんで、会うのを長々ひっぱらず、さくっと帰ることです。

  • > No.5854のコメントへの返信

    おひさしぶりです。ワークショップ行ってきました。ワークショップ自体は彼も楽しんでくれたようです。しかし、前日の夜、彼に急な仕事が入り、1時間しか寝ていない状態で1時間くらい車の運転をしてワークショップまで乗せて行ってくれたので、とても疲れていたようです。夕方にワークショップが終わった後、晩ご飯は食べずに帰ってきました。(翌日、本当は晩ご飯にも行くつもりだったけど、疲れ過ぎてムリでした。ごめんなさい、というような内容のメールがきました。)
    前から薄々は感じていたのですが、その日の彼の様子から、昔の彼女を忘れられないんだなと感じました。直接元カノの話はしませんが、話の端々で元カノとの想い出らしい内容がでてきます。元カノは、彼の初めての彼女で、彼から好きになり、5〜6年同棲し、彼が振られてしまった相手です。
    ワークショップの時の様子からも、私に対する興味はあまりかんじられなかったです。
    とりあえず、バレンタインチョコは車を出してくれたお礼という感じで渡しました。普段会う機会がないのでホワイトデーは期待できませんが、とりあえず私からの連絡はしばらくしないでおこうとお
    もいます。しかし、その後連絡が無ければもう諦めるしかないのでしょうか?

    pasyari(投稿者) 2012-02-15 11:45
  • > No.5998のコメントへの返信

    相変わらずチグハグで、博士理論に沿ったアドバイスなどオールスルーですね。
    アドバイスくれと言う割にはお礼も無し。すごく失礼な振る舞いだと気づいてますか?

    彼、一時間しか眠れないのにワークショップに付き合ってくれたんですか?
    一時間しか眠れてないと知りながら、主さんは彼のためを思って断らなかったんですか?
    睡眠時間一時間で、付き合ってもない主さんのために車を出してあげて、疲れ果てた状態で、ワークショップ
    楽しめましたかね?察する能力の高そうな男性だから、内心は迷惑がってても迷惑じゃないふりはするでしょうし
    ワークショップを楽しんだ素振りくらいするでしょう。

    元彼女らしきエピソードを頻繁に出したのは、察する能力が低そうな主さんに対しての予防線を張ったんでしょうね。
    それから、彼はただの知人の主さんに対して最大限の努力をしてくれてます。
    同時に、人は自分に努力を強いる人を嫌いになります。
    一時間しか眠れてないんだから行きたくねーよ、察して断ってくれないかな、この鈍感女、なんて思っていても
    察する能力の高い人は限界がくるまで我慢して、他人の要求を先回りして応えます。

    あまり彼の表面上の好意に甘えすぎると、このまま音信不通になってさよならされますよ。
    私が彼の立場なら、察する能力の低い主さんといたら疲れてたまらないので迷わずフェイドアウトを選びます。

    もう、何も主さんからすべきではありません。
    それより博士理論を読み込むこと、サイト内を片っ端から読んで理解すること、他人から自分がどう
    思われるかという客観的な視点を持てるよう努力してください。

    このままだと、主さんは別な誰かを好きになっても自分から押しまくり、相手に努力を強いて退かれる繰り返しです。

  • > No.5999のコメントへの返信

    前日仕事が入ったのはワークショップ当日、会ってから知ったことなので、断ることができない状況でした。
    それから、お礼を先にもうしあげるべきでした。失礼なことをしてしまった私をお許し下さい。自分の状況的に余裕がなかったもので、気が付かず、申し訳なかったです・・ 。


    pasyari(投稿者) 2012-02-15 12:44
  • 一時間しか寝てないというのは、当日会ってからわかったんですね?早とちりしてきついことを書きすぎました、ごめんなさい。
    でも、彼は負担だったでしょうから、今後は彼から連絡があるまでは何もしないのがベストと思います。
    バレンタインは、贈ると好きバレするという指摘があったのにあげたんですね。
    でも最初から主さんばかりが誘ってるし、彼が予防線張ってる様子を見ると、好きバレはしてそうです。
    彼はかなり律儀な人のようだから、多分ホワイトデーのお返しがあると思います。
    でも、義理チョコに対してもお返しするのが常識なので、彼のテンションが高ければ彼から誘ってきたり
    ラブラブなメールなどがあるはずですが、期待薄とみた方がよさそうです。

    主さんと、私を含む人たちとのやりとりを見てても、衝動的で時間軸が短いなと思いました。
    私の文章をきちんと読んでくれましたか?
    この彼に見込みがなさそうならいつまでもこだわらず、片手間にするのが最適です。

  • > No.6003のコメントへの返信

    こんにちわ。
    最初から読まさせていただきました。

    主さんのためを思ってこんなにたくさんみなさんアドバイスしてくれてるのにやはり伝わってないんだと思いました。

    主さんは自分のエゴでもの事をとらえすぎです。
    プラス思考すぎるとゆうか…自分の都合のいいように解釈しすぎです。

    キツい言い方ですがデート当日1時間しか寝てないとゆうのは早く帰りたいための嘘の可能性もあります。
    本当に楽しかったり一緒にいたいと思えばご飯くらい食べて帰ると思います。
    チョコをあげたのも本当に残念です。
    誰かも指摘してましたが鈍感な主さんにこれ以上近づいてきてほしくないから元カノの話をしたりするんだと思います。
    彼は断りきれないんだと思います。

    恋愛回路や恋は盲目とゆうように自分のコトは客観的に見れない気持ちはすごく分かりますが…

    彼と少しでも好転したいなら理由をつけて自分から連絡するのをやめて下さい。
    半年たったら何気ないメールを送ってもいいかもしれません。
    沈黙中はアプリでも彼とつながらないようにして下さい。
    アプリにコメントがあっても無視するくらいでいいと思います。
    彼からもし連絡が来てもすぐに返信しないで下さい。

  • 私は、主さんは失恋したわけでもまだ直接拒否されてるわけでもいと思うので、
    連絡は一旦彼からくるまでは何もせず、アプリでのメッセージや連絡が来たらそれに応える形でいいと思いますよ。
    相手から何回か来るようになったなら、軽い感じでこっちからも…という風にしてもいいと思います。ただし、同じくらいのテンションでいるようにしましょう。

    アプローチは積極的に押すこと、進めることだけではありませんよ。
    次回会える時に備えて見た目を磨く、メールがきたらアプローチのテンションの範囲内で相手が返したくなる様な返信をする等、色々できることはあります。






  • 色々コメントありがとうございます。もうこれ以上私から行動するつもりはありません。みなさんのおっしゃる通り、彼が私に興味がないことはわかっていますので・・・。
    ただ、もしかしたら誤解されているかもしれないので、一応申し上げておくと、最初意かれと遊んだのは私から誘ったのではなく、合コンで知り合った別の男性に誘われて遊びに行ったらたまたま私の気になっている彼も一緒に来たということと、写真のワークショップに誘ったのも、メールで写真の話題になったとき、ワークショップの話をしたら彼がぜひ行きたいと言ったので、「開催される日がわかったらまたお誘いしますね。」という感じでさそったので、決して私が一方的に押せ押せで彼を誘っていたわけではありません。
    ただ、そんなことを言っても、現段階で彼の気持ちが私に向いていないのは事実ですし、もし今後連絡がなければ可能性はないということなので、あきらめて次を探そうかなと思っているところです。色々と気づかないことが多い私なので、皆さんの気持ちを害してしまうこともあるかと思うのですが、わたしなりに皆さんにはとても感謝しています。おそらくこの恋が成就する可能性は低いかと思いますが、なにぶん恋愛経験の少ない私ですので、良い勉強になるのではないかと思って、次に活かしていきたいなと思っています。

    pasyari(投稿者) 2012-02-16 03:59
  • 主さんの気持ちは分かります。
    ここでは主さんの言葉からしか判断できないので、実際には主さんがおっしゃるように一方的に押せ押せではなかったのかもしれません。

    ただ大切なことは、主さんにとって押せ押せでなかったかではなく、彼にとってどうだったかです。
    主さんにとっては押せ押せのつもりはなくても、主さんに興味がなく恋愛に進めたいとも思っていない彼にとっては、誘われること自体が押せ押せに感じるかもしれません。
    主さんにとって押せ押せではなくても、相手が引いているようであれば、やはり押せ押せに感じられてしまうのだということを理解してくださいね。
    「私はそんなつもりはなかった」と口で言っても、主さんの行動が相手にとっては「押せ押せ」になることもあるということです。

    これからは常に、相手がどう感じているか?を気にするようにしてみてください。
    相手から誘って来なかったり、返事が滞るようであれば、足を止めてみてください。
    すぐに二人で会うことを焦らずに、まずは友達になることを心がけてみてください。
    主さんはすぐに恋愛に進めようと焦り過ぎに感じました。
    恋愛は一人ではなく、相手と二人でするものですよね。
    主さん一人で恋愛に進めようとするのではなく、たとえば一緒にダンスを踊るように、相手のペースや相手のテンションの盛り上がりに合わせて進めるようにしてみるといいかもしれません。

    ZIG  2012-02-16 05:40
  • 最初のきっかけは彼とそのお友達からとはいえ、その後の主さんの行動が押しすぎて問題なのだと皆さん揃って
    指摘されてますけど、やはり主さんは察する能力が低くて、他人の感情を斟酌することが難しそうですね。
    一貫して、自分は決して押せ押せじゃないと主張してますが、理論を理解した人たちからは押せ押せに見えるんです。
    押せ押せじゃないと言い張るのは主さんだけですしね。

    博士への相談も読みましたが、やはり主さんは全然理論を理解してないんだと思いました。
    彼は元彼女と来たと口に出したりしてるし、次は別な友人を誘うと言うのは、やっぱり鈍感な主さんに対して恋愛関係に
    ならないよう牽制しまくり、一線を引いて接してるという感想は変わりません。

    27の外見の良い研修医なら、かなりモテると思いますよ。市場価値が非常に高いんですから。
    見た目があまりよくなくても、若さと肩書きだけでも充分モテます。
    彼をきちんとプロファイリングできてないし、博士からの彼の気になる言葉や態度の質問にも答えてないし。

    主さんは、自分に都合のいいように事実を歪めて、希望的観測で彼と脳内疑似恋愛ストーリーを作ってるようです。

    >>6003の私の意見は、博士からもいいねボタンを押していただきました。
    このスレに書き込んでくださった皆さんの意見を最初から、じっくり読んでみてください。
    サイト内を読んだり、自助努力をして理論を理解してきた人たちに抗弁するのに躍起になっているようですが、主さんには
    博士理論が合ってないのかもしれませんね。自分を客観視できない人は理論は向いてないし、それはそれで仕方ないことです。

    ただ、察する能力を高めることと、他人からどう思われるか常に意識することを身につけることは悪い結果にはなりません。
    自分の立ち位置をよくして人間関係を円滑に運ぶためには、適切な努力した方がいいに決まってます。
    アドバイスくれた方々からは、今のままの主さんでは恋愛がうまくいかないのがはっきり見えてるから、レスをくれているはずです。

    社交辞令を真に受けたり、サービストークを鵜呑みにせず、人の言動の裏にある非言語の真意を汲み取れないと
    恋愛に限らず、人間関係構築が難しそうです。

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