どのよう進めていくべきか

> No.6649のコメントへの返信

azu3さんへ
アドバイスありがとうございます(..◜ᴗ◝..)見込み薄なのは理解しているので大丈夫です。なので、他の出会いを探すべく活動してます(^-^)4月になったらアドバイスを参考にしてメールしてみますね(^-^)

>pasyari(投稿者)さん

みためを磨くことはとても大切で、しかもそれが、自分なりの判斷ではなく、
他人である職場のかたや色々な方に綺麗になったと言われているとのことなので、
すごく良いことだと思います。
また、それに甘んじることなく、継続して努力しているというのもとても良いことだと思います。
これからもその調子でがんばってください。

さて、主さんの考えた策ですが・・・
自然な感じの内容が良いというのはその通りだと思います。
ですが、「送って良いですか？」という文章は、その文章に対して
彼がよいか悪いかの返事をしなければならない、あるいは何らかの返事を促す内容に近い感じになるため、あまり良いとは言えないと思います。
なぜならば、仮に彼が主さんを鬱陶しいと感じていた場合、返事をしなければならない様な内容だと、それに拍車をかける事になりかねないからです。
「心折れずに頑張っていますか？」というのも、同様の理由であまり良いとは思いません。

なので、わたしなら、「この間のワークショップの時の集合写真が送られてきてました。◯◯さんの分の写真も私のところに送られてきてたので、この間教えてもらった住所に郵送しておきますね」だけにします。
また、県外での研修に気が乗らないと話していたことに対する言葉も、
「そういえば今研修中だったよね。辛そうだけどがんばってね～。乗り越えればきっといいことがあるに違いない！（←乗り越えれば～の部分は私の普段のキャラから来ているので、主さんが入れたほうがよいかどうかはわかりませんが。）」程度にしておいて、彼が返事をしてもしなくても何の問題もないような内容にしておきます。

この彼に関しては、かなり見込み薄ではあるとおもいますが、今の状態で全く見込みがない訳でもないとも思ってます。
彼を落とすための戦略としては、No.6436で書かれているゆずこさんのご意見がとても参考なると思います。

頑張ってください。・・・相当見込みは薄そうなので、あくまでも、片手間に、ですが。

> No.6432のコメントへの返信

コメントしてくださったみなさんへ
アドバイスありがとうございます。色々忙しく、お礼が遅くなってしまうことをお許しください。自分磨きは元彼と別れた時から継続しており、そのかいあって、以前より痩せ、職場のかたやいろんな方にキレイになったと言われております。なので、継続して努力していますよ(^-^)
自分で考えた案はあったのですが、ZIGさんのおっしゃる通りそれをこちらで書けば良かったですねσ(^_^;)私的には、自然な感じの内容が良いのかなと思っています。『ワークショップの時の集合写真(彼の分)が私のところに郵送されてきたので、それを以前教えてもらった住所に送ってもよいですか？』という感じにしようかと思っています。(4月から3ヶ月間県外で研修らしいので。)それから、ワークショップの時に県外での研修に気が乗らないようなことも言っていたので、『心折れずにがんばれていますか？』という感じの気遣いの言葉もかけたいなと思っています。もしよろしければアドバイスをいただきたいです。

> No.6425のコメントへの返信

博士の回答も読ませて頂きました。
 
趣味でしかイマイチ繋がれない、話が盛り上がらない、しかもその趣味のアプリでも反応がイマイチなのは、
話をして楽しくない(噛み合わない)、アプリも彼がコメントしたくなるような写真や言葉をUPしてないんですよ。

最初は同じ趣味を持つ女性だと思ってアプリに頻繁にコメントいれたりしてたけど、
コメントしたくなるような物がUPされないから特にしたくならない、
実際会ってもさほど楽しくもないからでしょう。

少し違いますが、mixiでやたら呟いてる男友達(どうやら私を好きらしい)がいて、「最近コメントくれなくなったね」と言われたんですが、
つまらないし、コメントのしようがないし、構ってちゃんだし…でコメントをする気が失せたのが理由です。
コメントなんかいらない、自己満足ならいいんですが、コメントを欲しいと思っているなら、相手がコメントしたくなるようなものをUPすべきです。
ただボーっと何も考えずにUPしていたのではないですか？

なので、主さんは誘って繋がろうとはしていますが、彼を自分の方へ引き寄せる努力をしていないと思いました。
なので4月に送るメールを考える前に、アプリ、今まで送ったメール、会った時の自分の対応を見返し、あと自分磨きもしてください。

メールの内容は4月になってから相談しても良いと思います。

> No.6428のコメントへの返信

主さん、主さんがいろいろ聞きたくなる気持ちはよく分かります。
自分の解釈が不安で、誰かに「いいよ」「だめだよ」と指針をもらいたくなる気持ちも分かります。

ですが、それを続けていると主さんは、いつまでたっても駆け引きができるようにならないし、主さんの因果律も変えられなくなってしまいます。
因果律が変わらなければ、同じ失敗を繰り返してしまい、幸せな恋愛は難しくなります。
それは、主さんの本当に望むことではないですよね？

不安は分かりますが、その不安こそが恋愛を壊すものなんですよ。
不安に身を委ねないでください。
不安になったら「自分の考え方次第で不安は解決するんだ」と自分に言い聞かせ、じっくり何度でも博士の理論を読み返し、博士の恋愛相談を読み続けてみてください。
ほんの数日で分かるようになったり、出来るようになるとは思わないでください。
ダイエットや新しいスポーツを学ぶ時と同じように、成果が感じられなくても地道に淡々と努力を続けることが大切です。
不安や焦りに負けずに努力を続けていて初めて、分かるようになるし、駆け引きもできるようになります。

主さんは、彼一人に依存しているわけではないと書かれていますよね。
それはきっと本当なんだと思います。
彼一人に依存してはいなくても、まだ彼に強く執着しているように見受けられます。
アプリで見つけた彼の動向を考えてしまい(気に入った女性がいるのではないか、などと考えてしまうことを指しています)、4月に出すメールを重く考えているのは、彼に強く執着しているからだと思います。
もしかしたら主さん自身、そこまで自覚がないかもしれませんが。

強い執着もまた、恋愛を壊します。
駆け引きをできなくするし、不安や焦りの原因にもなります。
難しいとは思いますが、なるべく執着を少なくするような日常を心がけてみてはいかがですか？
執着が少なくなればなるほど、実は恋愛はうまくいきやすいものなんですよ。

4月のメールの内容が「的外れになるのでは」と不安になる気持ちもよく分かります。
ただ、それを丸ごと教えてもらおうとするのではなく、主さんの考えるメール案を添削してもらうようにしては、いかがですか？
丸ごと聞いてしまうのは、主さんが考えることを放棄しているように見えてしまうからです。

どうしたらいいか不安になったら、出来る限り、自分で答えを探してみてください。
誰かに答えを聞くのではなく、的外れでも構わないので自分の考えた答えを誰かに添削してもらうようにしてみてください。
そのほうが、主さんも考える力がつくし、聞かれた方も丸投げに見えないので好意的に受け止めてもらえると思います。
また、このようにすることはコミュニケーションスキルを磨くことにもなり、恋愛関係を育てる際に活きると思います。

決して、主さんが場違いだからではないことは、間違えないでくださいね。

> No.6426のコメントへの返信

博士の本を買ってみて今勉強しているところです。考えてもいます。ただ、プロトコルをよんでみてもあまり分かっていなかったわたしだから、また本の内容を勘違いしてしまうかもしれないと思い、こちらに投稿させて頂きました。それが他力本願で空気が読めていないと言われてしまうのなら、鈍感なわたしなので、皆さんのご気分を害してしまわないよう、こちらで相談させていただくことは控えます(･･;)
それから、彼一人に依存しているわけではないですし、どちらかというとほぼあきらめて、他の出会いに向けて活動してます...。ただ、せっかくの出会いだったから、気長に待ってみようかなと思っているだけです。
私はこの場が場違いなのかもしれないですね(･･;)すみませんでしたm(_ _)m

> No.6425のコメントへの返信

まだ、４月２日まであと１ヶ月もありますよね？その間にサイトや本を読めばわかるはずですよ？
今からそのことで頭が一杯なようですし、既に彼への恋愛回路と押せ押せの焦る気持ちが伝わってきます。
博士のアドバイスをきちんと読み、ここでのアドバイスを読んだら、あとは自力でわかりませんかね？
私が以前書いたアドバイスは、博士からもイイネボタンを押されました。よく読み返してください。

他力本願でいながら、彼に繋がる気満々な時間があるなら、自力で理論を理解する時間に充てるつもりはないんですか？
甘えが過ぎると思います。
あなたのそうした依存性の強い性質や、空気の読めなさ、察する能力の低さを努力で改めないと、誰を好きになっても
短期間で早く好きになりすぎ、ガツガツと押しまくっては引かれる繰り返しになりますよ。
今すぐなんとかしよう、しかも他人に頼って答えを得よう。というのはあつかましすぎると思います。

> No.6250のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます(^-^)今後は今回の失敗を活かしていきたいとおもいます。σ(^_^;)
今日アプリを見てみたら、彼が他の女の子らしき方のアカウントにコメントをしてあり、なんとなくですが、その子が気になっているのではないかなとおもいます。
少しショックですが、博士にしばらく連絡をせず、4月2日に一度メールをしてみるようにアドバイスをいただいたので、その通りにしようと思っています。ただ、どんなメールをすれば良いのでしょうか。自分なりに考えてはいるのですが、私一人で考えていると、また的外れなメールをしてしまいそうで不安なので、もしよければ何かアドバイスをいただけたら幸いです。

主さん、レスありがとうございます。

>普段会う機会が無い場合、どのように友達になっていけば良かったのでしょうか？
主さんの行動は「友達になりたい」ではなく、一足飛びに「恋人になりたい」になっていませんでしたか？
もしも異性としてまったく興味がなく、でも友達になりたい相手だった場合、主さんは今回のように、短い時間の間に何度も誘ったでしょうか？
もう少し長い時間軸で、自然に会う機会を待ったり、息の長いメールのやりとりで自然に近づいていくのを待ったりしませんか？

私には、主さんは「彼と付き合うこと」ばかりを考えすぎていて、少しずつ親しくなるというステップが踏めていないように思えました。

普段会えないからと無理に会う機会をつくっても、うまくいかないと思います。
相手から明確に誘ってこないということは、相手はそうまでして主さんに会いたいと思っていないからです。
彼から誘ってこないのは、彼は主さんに会いたいとはあまり思っていないからです。
そうであるのに、主さんは自分からがんばって会う機会をつくってしまいました。
それが「押し過ぎ」になります。

常に相手の反応を考えるようにしてみてください。
自分の目的「付き合いたい」を達成することばかりを考えるのではなく、相手の感情、状況を見てください。
相手からの自発的な行動があるかどうかで、押し過ぎかどうかを判断すべきです。

指摘されるまで「押し過ぎ」が分からなかったのは、自分の視点でしか見ていないからだと思います。
きつい言い方をすると、自分のエゴばかりで、相手がどう感じているかを配慮できていません。
逆の立場だったら、どう思うだろう？どう感じるだろう？
そのように考えるクセをつけてみてはいかがでしょう？


普段会う機会がない相手と親しくなる方法は、博士の理論で言うところの「落ちない男をおとす方法」を淡々とやり続けることです。
具体的な方法は、博士の恋愛プロトコールや博士の恋愛相談、著作にも書かれているので、じっくり読んでみてください。


好きな人ができて、もっと仲良くなりたいと思う気持ちは、とてもよく分かります。
でもそこで焦って距離を縮めようとしては、逆に相手に嫌がられてしまいます。
なぜなら、自分の「好き」という気持ちと自分のペースしか考えていないからです。
相手には相手のペースがあります。
じっくりゆっくり焦らずに、相手の感情が動く時を待つことが大切だと思います。


相手の感情を慮ることが苦手でしたら、博士のおすすめ書籍「人を動かす」やEQに関する本を読んで実践していくといいと思いますよ。
恋愛初心者から抜け出すことも、自分の因果律を変えることも、やればすぐに結果が出るものではありません。
焦らずに毎日少しずつ少しずつ実践して、数カ月後、数年後に結果が出ます。
そのぐらい地道に気長に取り組んでみてください。
最初は何も変化を感じなくても、数カ月もすると少しずつ変わっていることに気付けると思います。

> No.6029のコメントへの返信

Kapiさんへ
確かに私は鈍感だと思います。人と感覚が違うところも多いようで、よく不思議ちゃんとか天然とか言われてしまいます(･･;)そのことが多分恋愛に関しても悪影響を与えているのかなと思います。ご指摘頂いたことをしっかり次に活かしていきたいとおもいます。ありがとうございました(^-^)

> No.6024のコメントへの返信

ZIGさんへ
私のこれまでの恋愛を省みてみても、いつも私から好きになった人とはうまくいっていないので、私に問題があるのだと思います。こんな私にアドバイスをしていただいてありがとうございましたm(_ _)m
ただ、前の彼氏と付き合った時も自分の力で付き合ったのではないため、自分から成功した経験が無く、今回のケースでも自分から動きすぎたということがダメだったとはわかるのですが、どうしたらよかったのかがあまりわからないんです(･･;)
普段会う機会が無い場合、どのように友達になっていけば良かったのでしょうか？メールをあまりすると、好きとバレると思ってほとんど合コンの後や初めて4人で遊んだ後のお礼、その他はワークショップの予定を合わせる為のメールしかしてなくて、自分ではそんなに押しているつもりはなかったのですが、こちらの皆さんの意見をみると、押し過ぎだと指摘され、どうしたらよかったのかが分かりません(･･;)今後の参考としてご意見をお聞かせ下さい。
もしかしたら、この質問自体が愚問かもしれないですが、本当に恋愛初心者なのですみません(･･;)

> No.6009のコメントへの返信

ゆずこさんへ
多分無いと思いますが、もし彼から何かしらのコンタクトがあったら、アドバイス通りテンションに気を付けて対応していこうと思います(^-^)
ただ、多分彼からの連絡は期待できないと思うので、次を探すべく活動していきたいと思っています。わたしのために色々アドバイスしていただいてありがとうございました(..◜ᴗ◝..)

最初のきっかけは彼とそのお友達からとはいえ、その後の主さんの行動が押しすぎて問題なのだと皆さん揃って
指摘されてますけど、やはり主さんは察する能力が低くて、他人の感情を斟酌することが難しそうですね。
一貫して、自分は決して押せ押せじゃないと主張してますが、理論を理解した人たちからは押せ押せに見えるんです。
押せ押せじゃないと言い張るのは主さんだけですしね。

博士への相談も読みましたが、やはり主さんは全然理論を理解してないんだと思いました。
彼は元彼女と来たと口に出したりしてるし、次は別な友人を誘うと言うのは、やっぱり鈍感な主さんに対して恋愛関係に
ならないよう牽制しまくり、一線を引いて接してるという感想は変わりません。

27の外見の良い研修医なら、かなりモテると思いますよ。市場価値が非常に高いんですから。
見た目があまりよくなくても、若さと肩書きだけでも充分モテます。
彼をきちんとプロファイリングできてないし、博士からの彼の気になる言葉や態度の質問にも答えてないし。

主さんは、自分に都合のいいように事実を歪めて、希望的観測で彼と脳内疑似恋愛ストーリーを作ってるようです。

>>6003の私の意見は、博士からもいいねボタンを押していただきました。
このスレに書き込んでくださった皆さんの意見を最初から、じっくり読んでみてください。
サイト内を読んだり、自助努力をして理論を理解してきた人たちに抗弁するのに躍起になっているようですが、主さんには
博士理論が合ってないのかもしれませんね。自分を客観視できない人は理論は向いてないし、それはそれで仕方ないことです。

ただ、察する能力を高めることと、他人からどう思われるか常に意識することを身につけることは悪い結果にはなりません。
自分の立ち位置をよくして人間関係を円滑に運ぶためには、適切な努力した方がいいに決まってます。
アドバイスくれた方々からは、今のままの主さんでは恋愛がうまくいかないのがはっきり見えてるから、レスをくれているはずです。

社交辞令を真に受けたり、サービストークを鵜呑みにせず、人の言動の裏にある非言語の真意を汲み取れないと
恋愛に限らず、人間関係構築が難しそうです。

主さんの気持ちは分かります。
ここでは主さんの言葉からしか判断できないので、実際には主さんがおっしゃるように一方的に押せ押せではなかったのかもしれません。

ただ大切なことは、主さんにとって押せ押せでなかったかではなく、彼にとってどうだったかです。
主さんにとっては押せ押せのつもりはなくても、主さんに興味がなく恋愛に進めたいとも思っていない彼にとっては、誘われること自体が押せ押せに感じるかもしれません。
主さんにとって押せ押せではなくても、相手が引いているようであれば、やはり押せ押せに感じられてしまうのだということを理解してくださいね。
「私はそんなつもりはなかった」と口で言っても、主さんの行動が相手にとっては「押せ押せ」になることもあるということです。

これからは常に、相手がどう感じているか？を気にするようにしてみてください。
相手から誘って来なかったり、返事が滞るようであれば、足を止めてみてください。
すぐに二人で会うことを焦らずに、まずは友達になることを心がけてみてください。
主さんはすぐに恋愛に進めようと焦り過ぎに感じました。
恋愛は一人ではなく、相手と二人でするものですよね。
主さん一人で恋愛に進めようとするのではなく、たとえば一緒にダンスを踊るように、相手のペースや相手のテンションの盛り上がりに合わせて進めるようにしてみるといいかもしれません。

色々コメントありがとうございます。もうこれ以上私から行動するつもりはありません。みなさんのおっしゃる通り、彼が私に興味がないことはわかっていますので・・・。
ただ、もしかしたら誤解されているかもしれないので、一応申し上げておくと、最初意かれと遊んだのは私から誘ったのではなく、合コンで知り合った別の男性に誘われて遊びに行ったらたまたま私の気になっている彼も一緒に来たということと、写真のワークショップに誘ったのも、メールで写真の話題になったとき、ワークショップの話をしたら彼がぜひ行きたいと言ったので、「開催される日がわかったらまたお誘いしますね。」という感じでさそったので、決して私が一方的に押せ押せで彼を誘っていたわけではありません。
ただ、そんなことを言っても、現段階で彼の気持ちが私に向いていないのは事実ですし、もし今後連絡がなければ可能性はないということなので、あきらめて次を探そうかなと思っているところです。色々と気づかないことが多い私なので、皆さんの気持ちを害してしまうこともあるかと思うのですが、わたしなりに皆さんにはとても感謝しています。おそらくこの恋が成就する可能性は低いかと思いますが、なにぶん恋愛経験の少ない私ですので、良い勉強になるのではないかと思って、次に活かしていきたいなと思っています。

私は、主さんは失恋したわけでもまだ直接拒否されてるわけでもいと思うので、
連絡は一旦彼からくるまでは何もせず、アプリでのメッセージや連絡が来たらそれに応える形でいいと思いますよ。
相手から何回か来るようになったなら、軽い感じでこっちからも…という風にしてもいいと思います。ただし、同じくらいのテンションでいるようにしましょう。

アプローチは積極的に押すこと、進めることだけではありませんよ。
次回会える時に備えて見た目を磨く、メールがきたらアプローチのテンションの範囲内で相手が返したくなる様な返信をする等、色々できることはあります。

> No.6003のコメントへの返信

こんにちわ｡
最初から読まさせていただきました｡

主さんのためを思ってこんなにたくさんみなさんアドバイスしてくれてるのにやはり伝わってないんだと思いました｡

主さんは自分のエゴでもの事をとらえすぎです｡
プラス思考すぎるとゆうか…自分の都合のいいように解釈しすぎです｡

キツい言い方ですがデート当日１時間しか寝てないとゆうのは早く帰りたいための嘘の可能性もあります｡
本当に楽しかったり一緒にいたいと思えばご飯くらい食べて帰ると思います｡
チョコをあげたのも本当に残念です｡
誰かも指摘してましたが鈍感な主さんにこれ以上近づいてきてほしくないから元カノの話をしたりするんだと思います｡
彼は断りきれないんだと思います｡

恋愛回路や恋は盲目とゆうように自分のコトは客観的に見れない気持ちはすごく分かりますが…

彼と少しでも好転したいなら理由をつけて自分から連絡するのをやめて下さい｡
半年たったら何気ないメールを送ってもいいかもしれません｡
沈黙中はアプリでも彼とつながらないようにして下さい｡
アプリにコメントがあっても無視するくらいでいいと思います｡
彼からもし連絡が来てもすぐに返信しないで下さい｡

一時間しか寝てないというのは、当日会ってからわかったんですね？早とちりしてきついことを書きすぎました、ごめんなさい。
でも、彼は負担だったでしょうから、今後は彼から連絡があるまでは何もしないのがベストと思います。
バレンタインは、贈ると好きバレするという指摘があったのにあげたんですね。
でも最初から主さんばかりが誘ってるし、彼が予防線張ってる様子を見ると、好きバレはしてそうです。
彼はかなり律儀な人のようだから、多分ホワイトデーのお返しがあると思います。
でも、義理チョコに対してもお返しするのが常識なので、彼のテンションが高ければ彼から誘ってきたり
ラブラブなメールなどがあるはずですが、期待薄とみた方がよさそうです。

主さんと、私を含む人たちとのやりとりを見てても、衝動的で時間軸が短いなと思いました。
私の文章をきちんと読んでくれましたか？
この彼に見込みがなさそうならいつまでもこだわらず、片手間にするのが最適です。

> No.5999のコメントへの返信

前日仕事が入ったのはワークショップ当日、会ってから知ったことなので、断ることができない状況でした。
それから、お礼を先にもうしあげるべきでした。失礼なことをしてしまった私をお許し下さい。自分の状況的に余裕がなかったもので、気が付かず、申し訳なかったです・・ 。

> No.5998のコメントへの返信

相変わらずチグハグで、博士理論に沿ったアドバイスなどオールスルーですね。
アドバイスくれと言う割にはお礼も無し。すごく失礼な振る舞いだと気づいてますか？

彼、一時間しか眠れないのにワークショップに付き合ってくれたんですか？
一時間しか眠れてないと知りながら、主さんは彼のためを思って断らなかったんですか？
睡眠時間一時間で、付き合ってもない主さんのために車を出してあげて、疲れ果てた状態で、ワークショップ
楽しめましたかね？察する能力の高そうな男性だから、内心は迷惑がってても迷惑じゃないふりはするでしょうし
ワークショップを楽しんだ素振りくらいするでしょう。

元彼女らしきエピソードを頻繁に出したのは、察する能力が低そうな主さんに対しての予防線を張ったんでしょうね。
それから、彼はただの知人の主さんに対して最大限の努力をしてくれてます。
同時に、人は自分に努力を強いる人を嫌いになります。
一時間しか眠れてないんだから行きたくねーよ、察して断ってくれないかな、この鈍感女、なんて思っていても
察する能力の高い人は限界がくるまで我慢して、他人の要求を先回りして応えます。

あまり彼の表面上の好意に甘えすぎると、このまま音信不通になってさよならされますよ。
私が彼の立場なら、察する能力の低い主さんといたら疲れてたまらないので迷わずフェイドアウトを選びます。

もう、何も主さんからすべきではありません。
それより博士理論を読み込むこと、サイト内を片っ端から読んで理解すること、他人から自分がどう
思われるかという客観的な視点を持てるよう努力してください。

このままだと、主さんは別な誰かを好きになっても自分から押しまくり、相手に努力を強いて退かれる繰り返しです。