お互い好きで別れたが、復縁できるのか

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、まずはやよいさんへのダメ出しになってしまうのですが…

やよいさんが相談文に書いていらっしゃる「愛情表現をしてくれなくて不安」「愛されてないのかも」というのが具体的にどのようなことを指しているのかは分からないのですが、本当に彼は愛情表現をしてくれていなかったのでしょうか？

たとえば、「彼はその試験を受けないのに、一緒に勉強に付き合ってくれていた」や「彼に学校面で辛い時支えてもらったり応援してもらっていた」というのは、彼のやよいさんに対する愛情表現ではありませんか？

その他にも、やよいさんの望むような形ではなかったかもしれませんが、彼は彼なりに愛情表現をしてくれていたと思います。
それを「愛情表現をしてくれなくて不安」「愛されてないのかも」と責められて泣かれたら、彼がやよいさんに疲れて別れ話を受け入れるのも当然ではないでしょうか？

しかも、彼は４月から就活が始まるのですよね？
でしたら、彼も言っているように自分のことで精いっぱいでしょうから、自分の望む形で愛情表現してもらえないと納得してくれず、「距離を置きたい」「別れたほうがいい」とすぐ口にするやよいさんのことを構っている余裕はないと思います。

「自分はどうしたらいいのか分かりません」とのことですが、彼がやよいさんのダメ出しや感情的な振る舞いにうんざりしたのなら、やよいさんにできることは彼を解放してあげることだけではないでしょうか。
やよいさんが彼のことを「初めて大切にしたいと思った人」と思うのであれば、もっと前に彼の愛情表現に気が付いてあげるべきでした。
でも、それができなかった以上、今は彼を自由にしてあげるべきだと思います。

ただ、相談文を読むと彼はやよいさんのことを完全に手放すのは惜しいと感じているように見受けられます。
彼は、「まだやよいさんが忘れないでいてくれたら会いたい」「いつか思い出したら連絡して欲しい」という言葉でやよいさんのことを惹きつけようとしているからです。

やよいさんが彼と復縁したいのであれば、やよいさんも書いていらっしゃるように３月末の試験結果の報告とお礼は彼に伝えていいと思いますが、それ以外はいっさい彼への連絡を絶ちましょう。
連絡を絶つことで、彼のやよいさんに対するネガティブなイメージが消えるのを待ちます。
彼は就活で忙しいでしょうから、それが終わるまでは連絡しないでいたほうがいいと思います。
もし彼にやよいさんへの未練があるなら、落ち着いたころに彼から連絡があるかもしれませんね。

男性は愛する女性を幸せにしたいと思う生き物なので、その女性に泣かれると「俺はこの人を幸せにはできない」と無能感を抱いてしまいます。
また、男性は女性に「癒し・安らぎ」を求めているのですが、すぐ別れを切り札にして男性を振り回す女性にはそれが感じられないので、そのような女性からは離れたくなってしまいます。
やよいさんのこのような点が改善されないと、たとえ彼と復縁できたとしてもまたすぐにうまく行かなくなってしまうので、彼への連絡を絶っている期間中にぜひこれらのことを直す努力をしてみてください。

とはいえ、やよいさんはまだ20歳で若いので、上記のことは仕方がない部分もあると思います。
そして、こんな偉そうなことを書いている私自身も、実は若いころにやよいさんとまったく同じ理由でお付き合いしていた男性に振られたことがあります。
ですので、自分の過去の反省も踏まえて敢えて厳しいことを書かせていただきました。
やよいさんにダメ出しをたくさんしてしまってすみません。

まず、あなたは最初に「不満があるから距離を置きたい」と言いましたよね。
そこからずっと彼は変わらないのに、なぜまだ彼を必要とし、復縁まで考えているのですか？
拗ねて距離を置きたいとか言ってしまったんでしょうか？
距離を置きたいと言えば彼は吃驚して態度を変えてくれるだろうと踏んでのことだったでしょうか？
怒ったり泣いたりして彼をコントロールしようとしていることをお分かりでしょうか？
彼はあなたの欲の為に存在しているわけではありません。
彼といれば、彼の愛情が足りないと言い、彼から離れれば「彼は優しかった」と言う。
彼と復縁したらまた彼への不満が出るだけだと思えませんか？
こういう女子は沢山いますけど、まずなぜそういう気持ちになったのかを自分で紐解くために、冷静になり、理論的に考えて下さい。メモをとるなどするとよいです。

しかし、彼の愛情が足りないと感じて最近喧嘩ばっかり吹っ掛けていたなら、
彼にはもう愛情ないのでしょうね。
愛情を感じられなくなったから不安と不満が溜まり、爆発して女性から喧嘩をふっかける…
恋愛の終わりって大体こうです。
彼から「もう大事にできない」と言われたならそれは本音だと思います。
これ以上、彼に喧嘩売っても、愛情が足りないと泣いてもあなたの価値は下がるばかり。
自分が泣かせてると思って心地いいと感じる男性はいません。
もう相手をコントロールするのはまずやめましょう。
あなたの言動の本音をちゃんと見ましょう。
「距離を置きたい」→「愛情がほしい！」だったし、
合否の連絡は、あなたは礼儀で挨拶をしたいのではなく、彼に正当な理由で堂々と繋がれると思うからの手段としでしょう。自分にカッコつけたりしたらだめです。
そうやってちゃんと自分の本音・本心をみてください。
そうやっていくと、自爆をしないで済みます。

厳しい意見でもいいのなら、あなたは甘すぎます。というか、人（彼）のことバカにしすぎでしょ。

彼はあなたの不安を無くすために存在してるんじゃないんですよ。

いま復縁しても、同じことの繰り返しじゃないでしょうか？

結局あなたは、また彼に対して自分の不安をぶつけ、満たされない思いを彼に満たしてもらおうとするのです。

あなたの不安は、あなたの問題。
満たされないのは、あなたの問題。

↑これ、理解できますか？

そういうことをちゃんと理解して、自分の中で腑に落ちるようになるまでは、彼に連絡しないでください。

何度も何度もあなたに振り回されて、彼がかわいそうです。まして、これから就活という大切な時期なのに。

いまやるべきことは、彼にお礼の連絡するとか、復縁方法考えることではないですよ。

一人の人間として、自立すること。誰かに満たしてもらおうと、しない自分になることです。

そういう自分になってから、初めて彼に連絡出来る権利が手に入ると思ってください。

まだ２０歳なら、充分できます。これから仕事を始めて経験も増え、いろいろ勉強になることがあるでしょう。

がんばってくださいね。

> No.106424のコメントへの返信

はるかさん、コメントありがとうございます。
そうですね、思い返せば彼が勉強に付き合ってくれたこと等が愛情表現だったことに気づけていませんでした。気づけない自分が馬鹿でしたね。
他の方も仰る通り、自覚がないだけで彼をコントロールしようとしていたんだと思います。なので、自立出来るように連絡を絶ち、自分と向き合っていきたいと考えています。
ダメ出しなんてとんでもないです、気づけていなかったことに気づけて改善点を見つけることが出来たと思っています。
経験からコメントしていただき、ありがとうございました。

> No.106426のコメントへの返信

NINIさんコメントありがとうございます。
確かに会ってるときは愛情が足りない、会わない時は寂しくさせるからすぐ泣く、と自覚がないだけで彼をコントロールしていた自分に気づきました。自分の欲を満たすためにいるんじゃない、腑に落ちました。
確かに合否の件は連絡することでもしかしたらまた復縁に繋がることがあるかもしれない、と期待していた自分がいました。
どうすれば自分が自立できるかまた同じ事を繰り返さないよう、しっかり自分と向き合って考えていきたいです。
コメントありがとうございました。

> No.106427のコメントへの返信

りん子さん、コメントありがとうございます。
りん子さんの仰る通り、淋しさを彼で埋めようとし、上手くいかなかったら泣く..としていました。
確かに自分の不安と満たされていないという自分自身の問題に気づけていませんでした。自立できるようにまずは自分と向き合っていきたいと考えています。誰かに依存せず、自立できてから連絡はしようと思います。
コメントありがとうございました。