彼女がいる人を好きになった。本当は仲良くなりたいがほぼ不可能。

>ごみばこ(投稿者)さん

もう結論も出たということで、重ねて書くのも申し訳ないのですが、気になることがあるので、書かせてくださいね。

私はこれを機にポリアモリーについて検索して、基本的な定義含め、いくつか記事を読みました。そこに書かれていたことと、ごみばこさんのご相談文に、矛盾は感じませんでした。

つまり、私はごみばこさんに対して「あなたはポリアモリーではない」と思うことが、特にありませんでした。

ですから、ここでは、他の人にそう言われて衝撃を受けたと思いますが（言った人のことを批判する目的で書いているのではありません）、私のように思う人もいると知ってほしいと思いました。

>ポリアモリーの人は、その価値観にたどり着くまで、自分は間違っている、自分はクズだ、どうしようもない人間だと思っている人が多いです。
>私もそうでした。
>ポリアモリーという存在を知った時、そういうものもあるんだと安心したのを覚えています。

なぜ私がわざわざこのコメントを書いているかというと、ごみばこさんの文章のこの部分を読んで、ポリアモリーという考え方に出会ったことが、人生でとても重要だったのだろうと思ったからです。
私はごみばこさんより20歳ほど年上ですが、振り返ってみても、精神的な危機から自分を救ってくれた考え方が、いくつかあると思います。

ですから、たとえ否定的なことを言う人がいたとしても、ポリアモリーという考えに出会って、ごみばこさんが救われたのであれば、その自分の経験や気持ちを大事にしてほしいと思いました。

また、仮にポリアモリーという「言葉の定義」があったとしても、それに自分を当てはめる必要もないし、自分に定義から外れたところがあると言われても、気にしなくて良いと思います。

私は先日、とても面白い小説を読みましたが、登場人物はこんな風でした。

ある男性と、ある女性が、親にそうするように言われて結婚しているが、男性は性欲がないのか何もしていないし、女性も何となく怖いのでそのまま何もしていない。
その男性と、その男性を昔から好きだった子持ち男性（妻はいない）が再会する。
子持ち男性は、その男性に近づき、何となくその男性2人が同居するようになる。
そのうち、ある女性も何となく落ち着くのでその家にご飯を食べに来たりして、3人で仲良くしている。

ストーリーを書いても味気ないわけですけど、小説は非常に優れた作品です。

そういう素晴らしい作品を読んで、
「この2人は結婚しても肉体関係がないからおかしい」「結婚して子どもを持っている男性が男性を好きになるなんておかしい、それに子どもがいるならゲイとは言えない」「夫を男に取られた女性が、その家に行ってご飯を食べるなんておかしい」

とか言っても、そんな意見は本当につまらないし、どうでもいいものだと思います。

ごみばこさんと旦那さんとの関係や、ごみばこさんの思いは、そのキラキラした小説の中と同じで、実際に価値あるものだと、私は思います。

ついつい最近読んだ本のことを書いてしまい、分かりにくいコメントになってしまって、すみません。

否定的なコメントをもらうと、非常に苦しいですね。
私も経験があります。

時間がかかっても良いので、回復してほしいと思います。
旦那さんのことも、人に言われたことと、言われる前の自分の思い、実際の旦那さんとの関係をよく思い返してみてくださいね。

もう解決体とのことですが、諦めるなら、別に離婚する必要はないと思います。なかなかポリアモリー（複数愛）という恋愛について理解してくれる旦那さんはいないと思うので、大事にしてくださいね。

今回の男性に関わらず、ポリアモリーについて知らない人もまだまだ多いと思います。
自分はこうだから、相手も受け入れてくれるというのは、相手に対して思いやりが足りないかなと思います。日本では、重婚が認められてない＝ポリアモリーが主ではないということになります。貴方の考えを否定するわけではないですが、自分の考えが主流という感じで話を進めようとするもなかなか受け入れられないと思います。
貴方は、彼女がいる男性と仲良くなれて満たされても、嫌な想いをする彼女の気持ちを考えることも必要です。

> No.106593のコメントへの返信

返答いただきありがとうございます。
この件は、諦めるという結論におさまりました。
また、夫とも離婚しようと考えています。

おっしゃったコメントはこれからの人間関係で参考にしていきたいと思っています。

今回、何人かの方にご意見をいただきましたが、否定的というか懐疑的な価値観でご意見をいだたくことがややありました（そうじゃない方もいます）。
ぐっどうぃる博士を少し調べてみたところ、博士はポリアモリーに対して少し否定的な立場のようですね。
また、ここはモノガミー向けの場所ということで、1対1ではない恋愛スタイルの人間は不倫と思われても仕方ないと解釈しました。
相談する場所を間違えてしまったなと思っています。

ポリアモリーの人は、その価値観にたどり着くまで、自分は間違っている、自分はクズだ、どうしようもない人間だと思っている人が多いです。
私もそうでした。
ポリアモリーという存在を知った時、そういうものもあるんだと安心したのを覚えています。
今回、否定的な意見を直接、強めに受けたばかりに再び自責の念に駆られました。
結局自分はポリアモリーでもなんでもない、ただのクズ、悪人なんだ、と。

コメント主さんのご意見のおかげで、自分は完全なる悪というわけではないと少し安心できました。
改めて感謝申し上げます。

彼と仲良くなるには、博士理論だと「落ちない男を落とす方法」でしょうか。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

最長あと1年あるのでしたら、相手が誰であれ、人と仲良くなることは可能だと思います。
恋愛感情を出して、一方的に距離を詰めるのではなく、人としてあなたに興味関心があるという態度、礼儀正しく思いやりのある態度で、話しかけたりしていけば良いと思います。

好きだという気持ちがあると、自分のことを理解してほしいと先走ってしまいがちです。
たとえばポリアモリーであることや、旦那さんとの関係などは、性的な内容も含む、プライベートなことだと思いますが、そのことはご相談の彼にも伝えているのでしょうか。
それから、ご相談の彼が「彼女さんと2年付き合っているのに肉体関係がない」ことを、ごみばこさんが知っていることにも、違和感がありました。
そういうことまで話す間柄というのは、ごみばこさんが書いている「挨拶と世間話」よりも、だいぶ近い気がするからです。

ちなみに、違和感と書きましたが、責めたりする気持ちは全くありません。
むしろ、既にそれなりの友達関係になっているのではないかと感じただけです。

いずれにせよ、まずは人として仲良くなるところですね。
恋愛の話が彼から出てくるのも、仲良い証拠で、悪いことではありません。
一年後に関係が切れてしまいそうなら、それより前に、共通の趣味をほかに見つけて、ほかのことでも会えるように画策するしかないと思います。
恋愛のことで誘うのではなく、彼の趣味に合いそうなイベントやサークルに誘うとか、彼だけを誘うのではなくてみんなを誘っている程度の軽い態度で、やってみるのが良いと思います。

また、博士が書いていたことですが、グループ内での自分の評価を高めることが、彼の気持ちを惹きつけることにもなります。
彼だけではなく、活動場所での他の人にも好感を持たれるよう努力するのが良いと思います。
それはどのみち、ごみばこさんにとってプラスの経験になります。

誰かと仲良くなりたくなって、実際やってみて、仲良くなれるのは、良いことだと思います。
自分の内面や外見を磨こうと思うようになりますし、ごみばこさんはまだお若いので、自分を知る契機になります。

いつか彼が彼女と別れるかもしれませんし、旦那さん公認のもと彼と付き合う、関係を持てる可能性もゼロではないと思います。
ただマナーとして、彼が彼女と別れるように画策する、彼を尊重しない形で関係を持てるよう画策するなどは「しない」と、ごみばこさんの中で、ある程度のルールを決めておいたほうが、気持ちを保てると思います。

これは私が勝手に思っていることですが、あるセクシュアリティの人は、そうではない人を、無理に巻き込まないことが重要だと思います。
巻き込むというのは、相手の合意を得ていないとか、相手を解放するものではなく、相手にとってマイナスになる経験を与えるということです。

ご相談の彼のことが好きなわけですから、彼を知っていこうとする過程で、彼にとって「何が良いか」を、ごみばこさんは見極めていくことができると思います。
仲良くなる過程で、彼女もいる彼にとって、自分との恋愛関係がマイナスになると思ったら、恋愛関係は諦めることです。
それはごみばこさんが既婚者のポリアモリーで、相手が独身のモノガミーであった場合、仕方ないことです。
それでも得られるものはあると思いますし、友達関係がうまくいきそうならば続けられます。

色々なコメントは出てきますが、それぞれに飲み込まれず、ただ自分の参考にする程度にとどめられるよう、がんばってください。
私のコメントについても、うのみにする必要は全くありません。
ただ限られた情報を見て、限られた頭で考えて、短時間で書いただけですから、ただの参考で良いと思っています。

ごみばこ(投稿者)さん

>夫との関係は良好
このコミュは博士理論を実践するために設立された相談オンラインコミュ
他のタブでたくさんグッドウィル博士の理論（本を購入すれば1800円程）
を無料閲覧できます

さて、博士やこのコミュが目指すのはmonogamyモノガミィと言って
１対１の結婚、パートナーシップを想定して　展開されています

良好な関係の夫が、『あっ好きな人？作って作って！僕は●●ちゃんと連休の旅行
段取りで忙しいし　10日ほど留守にするね、ありがと。愛してるよ！』
　ってな感じなのか
どんな良好なのか開示しない限りは不明ですが
一般論で言えば
　どちらかと言えば経済面で支え合うお友達夫婦っといった感じ
か？

＿＿
　経済面を理由に離婚しない夫婦など、世界の過半数を占めますし
夫（もしくはワイフ側）に恋人いるカップル、山ほど存在します
当方友人の例
ご主人には7年暮らしを共にするガールフレンドがいる。当方の友人
だけが
『絶対に離婚しないぞ！』と。
子供2人は成人してて ナース等、「パパの幸せのために、別れてあげなよ」
と日々説得され、昨年からは無視されている と泣いています。
＿＿
　話も戻して
やはり（ご返信を読む限り）精神面が安定しておず
もしかしてウツ傾向かの
雰囲気…
発達Dか…
　苦しいと1人で悩まず、夫の助力も仰ぎつつ
心療内科に行ってみるのも、自分を知る1つの手立てではないでしょうか？
　
　以上

> No.106566のコメントへの返信

私がポリアモリーでなくて、不倫したいだけのクソアマでも何でも構いません。どれだけ罵ってもらっても構いません。

ただ、最初に夫との関係は良好と書いているのに、夫にも求められないとか、結婚しているだけで女として求めていないとか、夫との関係性が私の勘違いのように言われ、とても傷つきました。
そうおっしゃるということはおそらく勘違いだとは思います。

元々の相談のこともきっぱり諦め、夫とも離婚します。
孤独に生きます。
すみませんでした。

ごみばこ(投稿者)さん

>ポリアモリーの人間は自分から人を好きになってはいけない
この点も解釈、微妙です

現在までなさっていることは、普通に『不倫関係を持ちたい既婚者』に読めます
こちらコミュ投稿を読めば40％がそんな既婚者の相談です
　ジャパンではそんな既婚者が過去30年ほど増加し続けていますね。

夫が『いいよ、他で寝て』とするのは、
メンタルもしくはフィジカル
または双方とも『結婚してるだけで女性として必要としてない』と言う精神の表れでは？

欧米圏では『Open relatioship』といって夫婦間のセックスに
飽きたカップルで他カップルとスワップしたり３サムします
　かのアンバー・ハードはジョニｨ ディップと婚姻中にも
当時 不倫関係にあったイーロン・マスクに頼み、彼の女性含め ３サム楽しまれまてました。
一体誰の子を産んだのかいまも不明
　＿＿
この件できれば一度メンタルヘルス医師に予約し、診断コンサルテーション
受けられると、いろいろスッキリするでしょう
　夫婦関係が持ち直すことを期待します。
まず自分を知ると、改善が加速するでしょう
　診断頂きましょう

> No.106538のコメントへの返信

確かに、私がポリアモリーだったとしても、この件でいえばそうでない方と同じようなものだと気づきました。
ポリアモリーの人間は自分から人を好きになってはいけない、自分から好きになる場合はポリアモリーではないということが分かりました。

また、私は夫との関係は良好だと思っていたのですが、今回コメントをいただき、それが勘違いであることにも気づくことができました。
今までの夫からの愛情表現は、ただのご機嫌取りだったのかもしれません。
本当は愛されていない、求められてなんかいないのに、自惚れておりました。

夫の愛情表現がご機嫌取りではなく、本心から愛情表現をしてもらえるように、求めてもらえるように、努力します。

ありがとうございました！

ポリアモリーで
＞恋人）になりたいです
と、悶々とするオンナは、その時点で語彙を誤解なさっています

ポリアモリーの歴史は？

ポリアモリーとは、関係者全員の合意を得たうえで、
複数の人と恋愛関係を結ぶ恋愛スタイル。
その歴史はそこまで長いわけではなく、1990年代にアメリカ非営利団体「ラヴィング・モア」カルト集団が「ポリアモリーPolyamory」のワードを使い始めたのが始まりと診られます。
7 Sep 2022
＿＿
で、イメージとしては博士理論で推奨されている『500日のサマー』
あの子な感じです。
翻って
　本ご相談者のケースは；
　夫にも周りにもモテない自分
どうにかして異性と1時的で構わないから体の関係を持ちたい
　チャンスを逃したくない

って感じで、このコミュで相談なさっている多数の女性メンタルと
なんら違いありません
カタカナ混じりで言い表しているだけです笑

と言う事で、夫にさえ求められない自分をここで露呈してしまいましたが
博士理論でいけば
　まず夫に求められる自分
　道を歩けば、必ず2度見される自分
などを当面の目標とし
さらに博士理論を学んではいかがでしょうか？

余談
　poly（ポリ：ラテン語、複数を意味する）
例 ポリエスター
　（ポリエステル）
　エステルが複数ある化学構造

参考まで

> No.106434のコメントへの返信

返信いただきありがとうございました。
完全な敵意ではないのは何だか分かる気がします。
どこかで全く勝ち目が無く諦めるしかないと思うからそのように考えてしまうのかもしれません。

> No.106433のコメントへの返信

返信いただきありがとうございます。
そもそも仲良くなりたいという思いこそが迷惑ということに改めて気づきました。
諦めようと思います。

>私はポリアモリー(複数愛)という恋愛スタイルをしています。
>私はブスな上にかなりの肥満体であり、女性としての魅力はありません。
魅力は無くとも彼さんの心を奪いたい、という
いささか屈折したご相談のようですが、

ご相談を拝読するにあたり、貴女の関心は彼さんでは無く
彼女さんである可能性もありそうだと思いました。

>対して彼女さんは21歳と私よりも年下であり、
かなりかわいらしい方です。ましてや人間としても
彼女さんを超える魅力は無いと考えられます。

貴女の倍ほどの年齢である私から見れば
率直にいえば21歳も24歳も大差ありませんが
貴女にとっては大きな壁のようですね。

ただ彼女さんに向けての貴女の感情には
恋敵という敵意にも似た強い感情というよりは
賛美というか、憧憬にも似たセンチメンタルな
慕情を感じるのですが、どうでしょう。

貴女は彼さんを手に入れたいというよりも
彼さんを通して彼女さんのような美貌ないし
崇高さに近づきたいのかもしれません。

では彼さんにそのままお伝えしてはどうでしょう。
私から見れば、
貴女は彼さんに恋をしているというよりも
彼さんに愛されている彼女さんの美貌なり人徳といった
属性に関心があるのだと思います。

彼さんが貴女の真意を理解することがあれば
彼女さんと引き合わせてくれるのではないでしょうか。
ポリアモリーということであれば
異性愛に縛られる必要が特にあるとは思えません。

ご自身の心の声に改めて耳を傾けてみてはいかがでしょう。

なんだかよくわからないですね。
ポリアモリーだからと言って、あなたの彼女がいる人に対しても
つきあいたいと思うのは、正直ただの強欲であり、我儘です。

あとは彼がどう思うかですが、特に親しいわけでもなく、知人としてでも付き合いが長くもない相手に、どうやったら不快感を与えず、好意を伝えられるか？ということですが、
長期でのゆっくりとした親交ができないなら、あなたから「友達になってください」
というしかないではないですか。
でも、女性は思い人になんとかくっついていたいがために友人であることを望みますが、
男性にとって女って女でしかないです。余程の尊敬する対象なら別ですけどそれでもなかなか…。
友達になってくださいと言われれば誰でも、言葉上では「ああいいですよ」というしかないですけどね。でもそこからなんにも進展しないと思います。
でもあなたは恋愛がしたいんですよね。
自分でも顔がよくないとか肥満だというなら、現実的になかなか難しいんじゃないですか。
やりようがないとしか言えません。
あなたがポリアモリーであることはいいですけど、ポリアモリーでない人にまで
ポリアモリーになることを要求しないでくださいね。
それを要求することこそ迷惑になると思いませんか？
相手に不快な思いをさせず、迷惑をかけないことを重視するなら
手に入らないものを欲しがらないで、きっぱりとあきらめたらどうでしょう、と言いたいです。