片思いの彼と喧嘩

皆様コメント頂きありがとうございます。
おっしゃるとおり、痛いメンヘラ女でした。
彼に連絡するのはやめます。

有限不実行さんの言うとおり、自分に都合のいい部分を見て信じて裏切られるといった結果になるのだと思います。
結局本当に自分中心で相手のことを考えておりませんでした。
こうなってくると今までの恋愛も人を好きになるという意味を履き違えていたのかもしれません....。

皆様のコメントをしっかり胸に刻んで、今回のこ彼にも迷惑をかけたことを大反省し、ちゃんと相手のことを考えられる恋愛をしていきます。

ありがとうございました。

> No.106675のコメントへの返信

訂正：32才
　(Oh 28才は別スレッドね…)
　32才でこれではダメ、メンタルヘルスで診療予約取って
出来事を俯瞰しないと。それか博士の有料先生に電話、電話

魅力的な彼は、貴方にだけそう見えてるわけではなく、他の女性にとってもそう見えてます。30歳過ぎた貴方が特別魅力がない限り、男性としてはまだまだ若い彼は人気でしょう。アプリで貴方と出会ったように、他の女性とも会っているでしょう。貴方と付き合っているわけではないので、彼にはその権利があります。

ご自身でもメンヘラと感じているように、結構痛いことをされています。
必死過ぎて引かれても仕方ないです。
友達でも、何回も送信と取消を繰り返されると、良い気持ちはしないのに、よくわからない人からそんなことされたら不信感しか感じません。
その上、謝るために会わされるのも正直面倒です。単に、貴方が会いたいだけですよね？大好きな子のためなら、口実見つけて会いたいと思いますが、彼はそうは思ってません。他に行きたければ行けばといった感じです。そんな彼に脅すようなことを言っても、自分はモテるし、別に貴方でなくてもいいやと思われますよ。

正直、ブロックしてもいいのにしないのは、他にも同時並行してる人がいて単に忙しいか、貴方の好意を分かった上で、あわよくば都合の良い女にしようとしているからではないかなと思います。

とりあえず、今は何をしても逆効果にしかならないので、連絡取るのも、送ったものを取り消すのも、謝るために会いたいというのもやめた方がいいです。
こちらからは一切連絡をしないでしばらく経って彼から連絡がきたら、今度こそメンヘラにならないように注意する、でいいと思います。
彼から連絡がくるか分からないので、期待せず他の出会いを探してください。32歳の今は戻れません。どんどん歳を取るだけなので、無駄にしないよう割り切ることも大事です。

はじめまして。
片思いの彼に直接会って謝りたいとのことですが、結論からお伝えしますと、やめておきましょう。完全にマイナスイメージの行為です。
もうすでに色々と彼に送ったり消したりを繰り返しているようですので、今後あなたから彼に発信することも控えた方がいいと思います。これ以上あなたから押すと、いよいよ「生理的に無理」「ストーカー」と思われてしまう域に入るでしょう。
今回の件はご自身の失敗を今後に生かすいい経験として置いておくのがいいかと思います。

あなたの今後についてですが、男性不信とおっしゃっておりますが、少々違うように感じました。
ご自身にとって都合のいい、「私のことを好きな気がする」「この人は私に誠実」という部分のみを信じ、好きになるとその部分しか見えない傾向はないでしょうか。
なので、これまでも思いがけず裏切られたり、良い感じだと思っていたのに音信不通になったり、誠実に関わっていると思ったら遊ばれたり、としたのでは、と推測します。

今回の彼も、かっこよくて背が高くて素敵な男性が「遊んでそうに見えて結構草食」…本当にそうでしょうか？
30歳のかっこよくて背が高い、遊んでそうでそうではない、そんな男性、マッチングアプリを使わなくても周囲の女性がほっとかないと思います。更に、彼自身も自分がモテるタイプの人間だということをわかっているような気がします。現に、あなたをどっぷり惚れさせることに成功しています。
アプリでの出会いは、疑いすぎるくらいの気持ちでいなければいけません。そんな面倒な…と思うかもしれませんが、アプリとはそういうものです。

あまり連絡をくれない男性を総じて草食だとおっしゃっているのかわかりませんが、草食でない男性でもそこまで頻繁に連絡を取り合ったりしません。男性からぐいぐい連絡が来るときとは、本気で落とそうと思っているようなかなり熱が高いときくらいです。（もしくは女性の落とし方を知らない男性）
なので彼から連絡がないからと言ってあなたからぐいぐい誘ってしまうと、逆に「俺にめちゃくちゃ惚れてるな」と思わせ、彼がなにか努力する必要がなくなります。「手に入った距離」というわけです。
過去に良い感じだと思っていた男性と連絡が途絶えたのも、今回と似た状況だったのではないでしょうか？
音信不通になるのは単に言葉遣いが問題ではありません。連絡の頻度から伝わる熱量の差があまりに違いすぎると、もうしんどいな…となってしまいがちです。相手の熱量を考えながら、少し引き気味くらいの方がよかったと思います。
どれだけ綺麗で柔らかい言葉を選んでもしていることは催促なわけですから、結局あなたがぐいぐいと押し迫ってしまい、結果彼から距離を置きたいと言わせることになってしまいました。

>まだ友達としての時間を大事にしたいから会う頻度は考えたい
彼のこの言葉で、彼があなたに伝えたかったのは、はっきり言うと「当分は会いたくないし付き合うつもりもない」でしょう。ここを汲み取る必要があったと思います。対してあなたはまだご自身の欲求を彼に送り、返事をしない彼に対し更に追い打ちで
>会いたくないなら会いたくないってはっきり言って！諦めて別の人に行くから
ちょっとびっくりするくらい可愛くないです。今なら冷静に振り返れるかもしれませんが、どう思いますか？今ちょっと会いたくない～と熱が冷めつつある相手に対しこんなことを言って、会いたいよ！諦めないで！と返ってくると思いますでしょうか。
ぜひ覚えていて頂きたいのですが、男性は曖昧が大好きです。そこをはっきりしてと詰める女性は苦手です。
申し訳ないですが、この時点で彼との恋愛は終わったと思います。付き合ってもいないまだそんなにお互いのこともよく知らない女性にあんなきついことを言われたら、無理もないかと思います。

>今は諸事情で色々あり、まともに連絡を返せない状況で、連絡は滞ります。会いたくないわけではないけど、次に進むならそれでいい
この返信があっただけ、まだ誠実な男性だなと感じました。この連絡もなくブロックされても仕方がないですよね。
そう思うなら、あなたから彼にこれ以上の発信はやめましょう。

>ただ今は諸事情で色々あると言っており忙しいのかなと思います
単純に鵜呑みにするのはよくありません。彼が物理的に忙しいかどうかは関係ありません。忙しかろうと忙しくなかろうと、「あなたと連絡はしない」というのが彼の意思です。そこを汲み取りましょう。

>この状況で直接謝りたいです、落ち着いたらお返事待ってます、というのは、彼にしつこさを与えるでしょうか
「しつこさを与える」という問題ではなく、一貫してあなたはただただご自身の欲求のみに忠実すぎます。もっと相手のことを考えましょう。
会いたいのもあなた、謝りたいのもあなた、連絡がほしいのもあなた、この短い文章に欲求が３つも詰め込まれています。彼の気持ちを汲み取る内容は一切ありません。

>会いたくないわけではないと言われたことが奇跡です
繰り返しますが男性は曖昧を好みます。よっぽどじゃない限り、自分から振った相手でも、「また連絡取ったりしようね」とか「困ったら頼っていいからね」などといかにもまだ好きなのかもしれないような態度を取ります。これは男性の本能的な部分の感覚なので、彼のあなたに対する優しさや情ではありません。また、文字のままの意味で「会いたくないわけではない」と言っているのでもありません。社交辞令と言ってもいいと思います。

彼のことがすごく好きなのは痛いくらいわかりますが、今回はあまりに自我を押し出しすぎました。
どうしてもこの彼と付き合いたいというのでしたら、あなたができることは彼からの連絡をただ待つことだけかと思います。そうされるのもご自身の自由ですが、あなたが彼におっしゃったとおり、諦めて次に進んだ方がいいかと思います。
ぜひ次の恋愛には、今回相談なさったことを振り返り、活かしてください。

回答します

>早く付き合いたいのと

その色々な経緯をこちらに書かれないと、的確な回答は難しいです
やはり1つ言えるのは
「ﾃﾞｽﾊﾟﾚｲﾄ過ぎ」「必死すぎ」「悲惨すぎ」
です
　アルマゲドンで地球が明日滅亡するくらいの、重たさ・必死さ。
ここをまず、どうにかしないと。
お気付きでないよですが
　前回ケース、オトコは全く同一の理由で音信をたったのです。
＿＿
　まず鏡をよーく覗き込み →映っているこの28歳は、仮に自分が仕事も趣味も充実のはらたき盛り30才男性として；
それら楽しみを投げ打ってでも、
会って食事代もって、せっくす したい相手になり得るか？
　よーくご自身の目と心で、検討なさることを推奨します。

森 星ちゃんのようなキラキラが出ていてもオトコに振られることは
ふつうなのに
ましてデスパレートなメンヘラ・ブラックメールのこの28才に
　時間を投資したいと思えるオトコは、非常にまれ。

ですので非常にまれな確率を成功に導くとなると
それはもう、博士理論を遂行し、
相手は『結婚前提』の、親の紹介、職場の紹介
紹介所しか手企てがないです。

ひょっとして同性の友人にも
　この手のメッセージ送りつけるタイプでは？
返事がないと不安でスタンプ送りまくるとか？
　相手が誰で、どう会っても、因果というは同一に治る
ものです…

残念ですが、最善・最短・ベストプランとし
まず『魅力を備えて』から再チャレンジ
って感じかと
参考まで

何でも良いので意見を、という事なのでコメント失礼します。

>>以前好きな男性にいい感じだったのに急に音信不通になったり、裏切られたり、
>>遊ばれたり、少し男性を信じられない所があります。

今回のご相談を拝読して思ったのですが、過去、好きな男性と「いい感じになった」と感じて
いたのはご本人のみで、その時のお相手は「それほどテンションが上がっていたわけではな
かった」のではないかと、それで今回も同じ轍を踏んでいるのではないでしょうか？
私にも経験があるので何となく分かるんですが、片思いを拗らせると、自分の事しか考えられ
なくなり「好意を見せる事に躊躇しなくなる」事と「相手も同じぐらい好意を持ってくれてい
る（←思いが伝わっているに違いない）」といった「勘違い」を起こしやすくなるんですね。
誘ったら来てくれていたのに、急にそっけなくなる、態度が曖昧になるなど、何でも「こちら
の都合の良いように」相手の態度を書き換えてしまいがちになります（頭の中ではほぼ、付き
合っているも同然）
音信不通とか態度が曖昧だと盛んに仰っていますが、そうではなくて、お相手はいたって通常
運転なのです。これまではおそらくサービス期間。さあここから少しずつ相手を見極めよう
か、というところで、貴女のほうが熱を上げてしまい、挙句の果てに

>>会いたくないなら会いたくないってはっきり言って！諦めて別の人に行くから

などと言われたら「こっちにも諸事情あるんで次へどうぞ」としか言いようがないですね。
「会いたくないわけではない」というのは「無理くりにでも会いたいわけではない」という事
なので、これ以上勘違いしない方がよろしいかと思います。
長くなりましたが結論としては「今は何もしない」事でしょう。「直接会って謝りたい」など
と言っても今はあまり意味がありませんし「何に対して謝るのか」彼にとってはイミフです。
相手が貴女の事を思い出して何気ないメールをくれた時が次のチャンスなので、その時にまた
対策を考えましょう。

> No.106670のコメントへの返信

以前から思っていましたが、アプリに対する偏見は個人的意見にしていただきたいです。既婚者が利用していたり、何かしら問題があってアプリでしか出会いがない人もいるのは事実ですが、全員がそうではないし、実際ステディな人と結婚した人もいます。正直、羨ましいくらい良い人見つけた人もいます。職場や近所、幼馴染など決まったところでの出会いもいいですが、普段なかなか出会えない人とアプリを通じて出会うのも運命だと思います。アプリで出会った人＝浮気や変な男ではないし、アプリ以外の人＝まともな人でもありません。
ご自身のイメージなのか、体験なのか分かりませんが、変な男や浮気男だと、出会いはアプリ？と聞いたり、アプリで出会った＝変な男と決めつけるのは、アプリで幸せな出会いをした人に凄く失礼です。
昔と時代は変わって、コロナもあってか、結婚相手をアプリで出会ったと隠す人も少なくなりました。むしろ、よく聞くようになりました。
なので、他に要因があるならまだしも、変な男の話になると、どうせアプリでの出会いでしょ。アプリで出会ったと聞けばどうせそんなところには変な男しかいないのに。と言うのは控えていただきたいです。

はじめまして(^^)

内容拝見しました。

まず、一旦落ち着いてくださいね。

あまりに一方的になってしまっていますし
自分の気持ちを押し付けすぎたと言いながら
距離をあけたいとほのめかしている彼に対して
直接謝りたいなどと言ってしまっては、

また押し付けてしまうだけです。

まだお付き合いしていないのであれば
彼は他の女性とアプリで知り合っていても問題はないですし、逆にこの状況で落ち着いた控えめで優しい女性と出会ったら一瞬でそちらに行ってしまいます。

長文の取り消しなどをすでにしてしまっているので、挽回は相当難しいかと思います。

一旦、彼の言うとおり距離を置き
メンヘラになってしまったのは何かの間違い
と思われられるくらい、
穏やかな女性になったほうが先決です。

彼をどうこうよりも、ご自身と向き合う事が
先かと思います(>_<)

彼の好きな気持ちを一旦セーブし、
まだお付き合いしていないのならば
他の男性に目を向けて見ることもありです。

好きな気持ちが男女間で10あったとしたら
女性が男性の数値を上回らない事が良いと
巷で言われていますが、あながち間違いではないと思います。

今は、質問者様10, 彼0
くらいになってしまっているので
一旦気持ちをセーブして

「貴方のことを好きすぎて気持ちが先走ってしまった、彼女ではないのだから少し落ち着きます」と いう姿勢を見せて行ったほうがいいと思います。

穏やかにニッコリ、それでいてすこしそっけないなと彼が感じるくらいがちょうどいいです。
(冷たく突き放すわけではなく、今日もお疲れ様(^^)くらいの、媚びない態度です)

メンヘラ気味の性格をお待ちかと思いますが、
30代のメンヘラは本当に酷いものです(>_<)
私自身がそうなので..（ ; ; ）

20代のメンヘラはまだ可愛いですが
30代がメンヘラかするとただ恐ろしいだけなので、意識的に相手より好き度を低く設定する＆もし好き度が越してしまっていても見せない事を心がけるだけでも気持ちが変わると思います(^^)

冷静に一定の感情を保つ練習として
オススメです。

彼に対しては、すぐに答えをだそうとすると
悪化してしまうだけなので

一旦落ち着いて、彼の動向を見て進んで行ったほうが賢明かと思います。

メンヘラを貫いて 直接謝りたいと伝えても良いかと思いますが、相手の方が草食系の場合は困ってしまって正式に切られてしまうだけかと思いますし、遊んでいるタイプの男性であれば図にのるだけだと思います。

ただ、もし遊んでいるタイプの男性であれば
少し引いたら必ず追ってくるので楽だと思います(^^)

がんばってください♡(>_<)

アプリでの出会いに３０過ぎて本気でステディな彼氏を探すつもりで利用するのは
あまりに恋愛偏差値低すぎると思います。遊ばれて捨てられるのは正直当然の結果なのでは。

いつ会ったとか、何回会ったとか書かれていませんが、そんなに前ではないでしょうし
あなたから誘っていると言っても何度も会ったという感じでもないと思います。
まず、かっこよくて素敵な背の高い男性が草食系なわけはありません。遊び慣れているでしょうし、草食系ならなぜアプリを使うんですか？　
一つ言えるのは、モテる男ほどアプリとかの遊びの場では奥手な振りをします。
そのほうが女性が警戒心を解くからです。
もう一つの理由は、草食系に見えるのはあなたと仲良くなりたいと思わないので、積極的になる理由がないから、あなたからはそう見えるのだろう…というものです。

別に付き合っているわけでもないし、相手からやんわりと会う頻度は控えたいなどと言われちゃっているのに、なぜそんなズケズケと彼女ヅラができるのか理解できません。
そりゃ彼は怒ると思いますよ。気がない態度を取っているのになんでわからないの？
なぜあなたの期待に応えなきゃいけないわけ？と。
謝罪を直接会って聞かなきゃいけない理由も彼にはありません。
なんのメリットもないからです。

あなたは、あまりにも恋愛で下手を打ちすぎています。
20代前半ならまだしも、３０過ぎでこんなことでは、アプリでほかの誰にあたっても
結局こんな感じで男性に避けられるでしょう。