どんな男性を選ぶべきか

「恋愛で痛みを味わい学んだ男性」と読むと難しく考えそうですが、主さんと同世代くらい以上の男性のほとんどは一度は恋愛をし、失恋したり傷ついた経験はあると思います。
そこで学んだかどうかは人それぞれですが、そこはじっくり向き合わないとわからないものです。

41歳の彼は自分が傷つくのを恐れ自分からまともに動いたことがなく、全く学んでもないし学ぼうともしてない人です。このような人は味方でいるうちは優しく誠実かもしれませんが、
ちょっとしたことで揉めたりすると自分を守ろうと人を傷つける可能性があります。

主さんも出会いは求めているのでしょうが、断られた理由や30歳までまともに恋愛していない理由と原因は何か自覚していますか？

「恋愛で痛みを味わい学んだ男性」というのは見た目ではわかりません。色々恋愛について語ってもなかなかわかりません。過去の付き合った女性の数を自慢する男や、過去に女性関係にだらしなかった男でも真剣になることもありますし、付き合ってみて初めてわかるものです。
学んだ男性でも、女性側が要求し過ぎたり尽くし過ぎたら嫌にもなったりしますし、
学んで無い男性でも居心地がいい女性と円満に付き合い結婚することもあります。

行動ですが、出会う、見た目を磨く、です。それから正式にお付き合いをするまでは身体の関係は持たないようにする、あとは主さんが実体験しながら学んでいくことです。

> No.5776のコメントへの返信

>ゆずこさん
早速のご丁寧な分かりやすいコメントありがとうございます。
相談した彼のことを分析していただいたご意見は、正直少しショックですが、気が付かせていただき大変ありがたいです。
私は14、5歳の交際で後悔し、その後、出会いを求めてはきましたが、恋愛に消極的、あるいは真剣になるのが怖いということがあったと思います。
恋愛で痛みを味わい学んだ男性とは、相手と付き合う中で分かってくるようですね。
出会う、見た目を磨く努力を続け、付き合うまでは肉体関係はもたないことを実践していきたいと思います。
博士は女性目線で書かれていますが、男性がどのような女性を選ぶべきかも、同じことが言えるということですよね。そうしましたら自分自身も過去からしっかり学ぶ必要があるということになりますよね。
よろしかったらお教えいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

こんばんは、mapleさん。

「恋愛で痛みを味わい、学んだ男性」
を、見つけやすい方法を、考えてみました。

博士はよく、「相手が自分に惚れるまで、自分からは好きにならずにいる。好きになれそうな候補者を、いつも数人作っておく」というようなことを、おっしゃっています。

基本的には、このスタンスで、
「すぐには好きにならず、相手をプロファイルしていく」方法がいいと思います。

言葉も、行動も、すべてがその人の価値観の投影です。
一緒に映画やテレビなどを見た時に、彼がどのような感想を抱くのか？

例えば、芸能人が浮気が原因で離婚したというニュースに
「浮気するなんて最低だね！」と、憤慨するタイプなのか、
「芸能人は、周りが美人ばかりだから誘惑も多いんだろうな〜」などと考えるのか、

そういう小さなリアクションのかけらを集めて、彼の価値観を探っていきます。
そうすることで、「近づいてはいけない男性」なのか、「小さな嘘をよくつく男性」なのか、「わりと誠実な男性」なのか、など少しずつ見えてくると思います。

ただ、いくら「痛みを知って誠実な男性」だとしても、
心変わりをして、別の女性を本気で愛してしまうことは、人生で起こりえます。
結局は、自分の魅力を磨き、彼にとってかけがえのない女性で居続ける努力も、必要になるとは思います。
わたしも日々精進です、笑。

参考になれば幸いです。

> No.5786のコメントへの返信

>kotonohaさん
早速の貴重なご意見ありがとうございます。
とても参考なります。
41歳背低い、小太り、はげということにコンプレックスがあると思うことと、知人の紹介という安心感から、その分性格が良い人なのではないかと思っていたのかもしれないと思いつきました。
その勝手な先入観を横に置いて、改めて、今までの彼の行動、言葉などを思い出し、価値観を想像したいと思います。
そして欠かせないのが自分の魅力UPですね。わたしも努力します。

皆さんと少し違う視点になってしまうかもしれませんが、ちょっと気になることがあるので書きますね。

博士は確かに「恋愛で痛みを味わい学んだ男性を選ぶと良い」と書いていらっしゃいます。私も何人かの男性と付き合ってきて、その考えは正しいと思っています。

女性と付き合ったことがないと、デートのマナーが分かっていなかったり、女性に対して思いこみがあったり、気持ちを分かってくれなかったり、衝突した時に相手だけが悪いと思ったり・・などいろいろなマイナス面があるかもしれません。

でも、それは可能性というだけで、恋愛経験が豊富な男性にもそういうことは十分ありうると思います。ですから最初に「痛みを味わい学んだ男性と付き合いたい」という制限を設けると、せっかく出会いがあってもチャンスを減らしてしまうように思います。

博士は過去の質問で、相談者の方に「結婚相手に求める条件（一般には年齢・年収・職業・性格・外見などだと思います）」を質問している時があります。そして、その条件が少なければ少ないほど相手が見つかる可能性が高まるとおっしゃっています。

他の方も書いていらっしゃいますが、「痛みを味わい学んだ」かどうかはなかなか見えません。ですからそれ以外のところで、自分がどんな男性と結婚したいと思うかを考えてみることをおすすめします。

それから、質問主さん自身の良いところも考えてみるのが良いと思います。
質問主さんは、１４歳の時の経験で深く傷ついてしまったのではないかと感じました。
その経験は、博士が書いていらっしゃった「経験の少ない男女がつきあい始めると、お互いがお互いを好きなのに、傷つけ合う。別れる時には憎しみ合っている時さえある。」に当てはまると感じられたのではないでしょうか。

もうそこから何年も経っていて、数多くの恋愛経験は積んでいないとしても、他の経験から学んだこともいろいろおありだと思います。その４１歳の方にしても、恋愛経験が少ないとしても、それ以外の面もいろいろ持っていらっしゃると思います。
自分の良いところが分かったら、それを惜しみなく相手に表現して（押しつけがましくなったり、駆け引きで押しすぎるという意味ではなく）、相手の良いところもどんどん引きだそうというような気持ちで、男性に接するのも良いのではないかと思います。

応援しています！

> No.5818のコメントへの返信

>sugarsugarさん
早速の心温まるご回答ありがとうございます。

sugarsugerさまのおっしゃる通り、はじめから「恋愛で痛みを味わい学んだ男性」という制限をすることは、チャンスを大幅に減らすことになりますね。

自分がどんな男性と結婚したいか、よくよく考えて理解することが大事ですね。
理想の男性を書き出すと良いことを学び、行っておりますが、これをきっかけに見直したいと思います。

過去の恋愛で傷ついたことから（14、5歳後の恋愛でも後悔した恋愛があります）、傷つかないように臆病になっていると思います。また、本当の望みをごまかしているかもしれないとも思います。ほんとうにもう15年近くも経つことなのに、忘れません。。。

自分の良いところを理解して、そこを表現することの大切さを思い出させていただきました。他の人の良いところはよく見えても、自分のよいところはちっぽけに見えたりします。
まず自分で自分の良いところを見つけて、それを伸ばすことをしていきたいと思います。

応援していただきとてもうれしいです＾＾ありがとうございます。

mapleさんこんにちは。

私も同じようなことで以前悩んだことがありました。「恋愛で痛みを味わい学んだ男性」って、確かに付き合ったら女性は居心地がよく幸せだと思いますが、絶対的に数が少ないし、なかなか出会えないと思います。

①モテたくて努力→②モテるようになり浮かれて遊ぶ→③相手を傷つけ、自分も傷つき学ぶ→④理想の男性

この流れで男性が成長するとしても、大体の独身の男性は①か②に留まっているような気がしますし、④までになれば結婚してしまっている方がほとんどだと思います。③→④になった男性をちょうどよく見つけられたら最高ですが、可能性は低そうですし、競争率が半端なさそうです。

なので、私は逆に、そもそも①に行かない男性に目を付けました。笑

具体的には、「恋愛を重要視しない男性」です。
モテたいなぁ~とか、彼女欲しいなぁ~と思っても、特に何の行動もせず、流れに身を任せている男性って結構います。そういう人は平気で年単位で彼女いない歴を更新してます。同性の友人が少ない人は別の理由がありそうなのでNGですが、友人を大切にしていて、友人からの評判もいい男性はかなりおススメです。

相談文を読ませていただくと、４１歳の彼はそういうタイプの可能性もあるのでは？と思いますので、彼の友人などの評判も聞いてみるといいかなと思います。

ただ、そういう男性って女性の扱いに慣れていないから、デリカシーのない言動を取ることがあるので、スマートにエスコートしてほしいって人は無理かもしれません。私は慣れちゃいましたが。

頑張ってくださいね。

> No.5832のコメントへの返信

>kaekaekaeさん
同じように悩まれたkaekaekaeさまの貴重なご意見、ご体験ありがとうございます！
なるほど！です。
たしかに「恋愛で痛みを味わい学んだ男性」は競争率高いですね。
「恋愛を重要視しない男性」で、友人や周囲の人を大事にする方が良いということですね。

相談した男性を紹介してくださったのは彼の義理の姉で、残念ながら共通の友人はいません。
今後機会ができたら、リサーチしたいと思います。

デリカシーのない態度をとられても物怖じしないようにしたいですが、実践で学んでいくことになりますね。
kaekaekaeさまのように慣れたいです。

応援してくださりありがとうございます＾＾