二股されて別れた元彼と復縁したい

> No.107453のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます。
意見を見て、グッとくるものがありました。

>>好きなのではなく、好きにさせられている、と感じます。執着させられている。

そうだったんだな、と腑に落ちました。
彼は正しく相手に執着させていると思います。
同性であっても連絡すら制限し、彼の空いて居る時間は全て彼に使わせるようにしていました。
一緒に居る時は同性から送られてきたLINEを返す事すら嫌がる人です。
異性と連絡なんて以ての外です。
何十年もの仲の異性に彼との事を相談にのってもらっていましたが、それがバレた時もとんでもない裏切りだと激しく叱咤されました。
元カノもそうされていて、私達二人は友達と疎遠になりました。

>>40過ぎた大人の男が、涙ですか…。この男性は、ぐっどうぃる博士のおっしゃる「選んではいけない男性」ですし、人の心を動かすために、言葉だけではなく涙までも動員する演技派です。やってること（彼の行動）は優しくないです。

演技派、、そこに関しても彼ならやりかねないと思う節があります。
元カノからの話ばかりになりますが、別れ話になると泣きながら謝罪をする動画が送られてきたと言っていました。

>>しかし関わった女性はみな、人生振り回されて幸せそうではありません。彼は、相手の一瞬の笑顔（喜ぶ顔）を引き出すために、目先の嘘を平気で言います。

人生振り回され幸せでは無い、一瞬の笑顔、目先の嘘、仰る通りです。
何故こんなに楽しませたい喜ばせたいと思える人が嘘ばかりつくのだろうと考えていましたが、相手を信用させる、嘘をつく為の手段だったのかもしれませんね。

>>そういう方にばかり手を出して、結果どうなっていますか？彼は言い訳してますが、手に入れたものは適当に扱い、蔑ろにしたり捨てたりして、また新たな女性に手を出すのが彼ではありませんか？

そうですね、これも仰る通りです。
彼に奥様が居た時、彼も奥様も元カノも同じ職場でした。
彼は不倫がバレ、職場内でもバレ、少しの間だけその職場に留まり、その後退職。
奥様と元カノは職場に留まり、お二人共かなり肩身の狭い思いをされていたそうです。
元奥様はまだその職場で働いておられます。
元奥様も、元カノもそして私も一瞬の幸せはあるかもしれません。
でも、結果は三人共幸せではありません。

>>あなたの件も同様の結末になると想像します。なんなら彼は現在も、ひそかに他の女性に「受け身のアプローチ」を繰り返しているかもしれません。
もう相手にしないことです。復縁とか、そういう話じゃないんですよ。申し訳ないけど、ぜんぜん違う。目を覚ましてほしいです。子供は何よりかけがえのない存在ですし、時間もお金も無駄に失って欲しくないので、書きました。

そうですね、すでに他の女性に受け身のアプローチをしているかもしれません。
「復縁とかそういう話じゃない」にハッとさせられました。
関わってはいけない人なんですね、彼は。
子供は私にとって宝物でした。
ですと言いきれないのは、彼に出会い、子供一色だった私が居なくなってしまったからです。
もう遅いかもしれません。
でも、子供との時間を取り戻したいです。
時間もお金も、失いたくないです。
ありがとうございます。
目を覚まします。

＞離れられるなら離れたい、でも好きだから離れたくない。

というご相談でしたら、「速やかに離れましょう」とお伝えしたいです。好きなのではなく、好きにさせられている、と感じます。執着させられている。

＞とても部下思いで優しく、部下の為に涙を流せる人でした。

＞彼から「一緒に居たいけど、私の大切な子供を傷付ける事は出来ない。だから今は離れる。予定通り数年後離婚が成立するまで待ってる。」と涙ながらに伝えられました。

40過ぎた大人の男が、涙ですか…。この男性は、ぐっどうぃる博士のおっしゃる「選んではいけない男性」ですし、人の心を動かすために、言葉だけではなく涙までも動員する演技派です。やってること（彼の行動）は優しくないです。

＞相手の喜ぶ顔を見るのがとても好きな人なので。

しかし関わった女性はみな、人生振り回されて幸せそうではありません。彼は、相手の一瞬の笑顔（喜ぶ顔）を引き出すために、目先の嘘を平気で言います。

＞彼は元嫁さんとの出会いもお互い相手がいた状態でした。
＞元カノとはお互い配偶者がいましたし、私も配偶者がいました。

そういう方にばかり手を出して、結果どうなっていますか？彼は言い訳してますが、手に入れたものは適当に扱い、蔑ろにしたり捨てたりして、また新たな女性に手を出すのが彼ではありませんか？

あなたの件も同様の結末になると想像します。なんなら彼は現在も、ひそかに他の女性に「受け身のアプローチ」を繰り返しているかもしれません。

もう相手にしないことです。復縁とか、そういう話じゃないんですよ。申し訳ないけど、ぜんぜん違う。目を覚ましてほしいです。子供は何よりかけがえのない存在ですし、時間もお金も無駄に失って欲しくないので、書きました。

> No.107448のコメントへの返信

はるかさん

>>仮に彼と復縁できたとしても、彼の浮気症はなかなかの重症っぽいので、ほとぼりが冷めたころにまた繰り返す可能性も高いのではないかと思います。
ですので、むにさんが今冷静になってきているのでしたら、そのまま彼とは縁を切ってしまったほうがいいと思います。

後出しになりますが、ほかの方への返信で書いたのですが、彼は元嫁さんとの出会いもお互い相手がいた状態でした。
元カノとはお互い配偶者がいましたし、私も配偶者がいました。
女癖が悪いと言う話も彼の友達から聞いた事があります。
そして彼は、自分の事を境界性パーソナリティ障害だと言っています。
その事で元カノに言われ、数回カウンセリングに通っていたそうですが、結局行くのをやめたそうです。
元カノに聞いた話では、彼からの暴言・逆ギレ・浮気未遂・暴力があり別れを切り出しても別れないの一点張りで、私との浮気が発覚した時に初めて別れる事が出来たと言っていました。
私には暴力はありませんが、物を投げ当たりそうになったり、喧嘩になって物を壊した事はあります。

「エクソシストの悪魔」、、
きっと彼は使ってきますね。
その前に対処法を知っておきたい気はします。
復縁はちょっと考え直してはきてはいますが、私も彼と出会い色々あったので執着はあるので絶対ないと言いきれない情けない部分もあるので、、

>>復縁の可能性についてですが、彼の元カノのスペック（むにさんに比べて年齢や容姿はどうなのか、むにさんと元カノだったらどちらの方が彼にとって居心地が良い女性なのかなど）も関係してきます。
そういうところも分析してもらえるのが電話相談の強みです。
（宣伝しているみたいで申し訳ないのですが）

元カノは私より5つ下なので34歳です。
容姿は加工アプリの写真しか見た事がないので実物は分かりませんが、普通だと思います。
居心地が良いのはどちらかはっきり分かりませんが、彼からも元カノからも喧嘩ばかりと言う話は聞いています。
そういうところも分析していただけるんですね！

>>もし私に相談してくださるなら、私はここでの情報を知っているので用件だけお伝えできるため、相談時間も比較的短く済むと思います。
が、いちばんいいのはむにさんがこのまま彼のことは忘れてしまうことだとも思います。

あとはむにさん次第です。

私次第ですよね、、
でもそのモヤモヤした気持ちもはるかさんが宜しければ聞いていただきたいなとも思ってます。
少し考えさせて下さい。
色々とアドバイスをいただけて嬉しいです！
ありがとうございます。

> No.107446のコメントへの返信

>むに(投稿者)さん
私はむにさんの貴重な時間を彼に割くのはもったいないと思います。
それに、仮に彼と復縁できたとしても、彼の浮気症はなかなかの重症っぽいので、ほとぼりが冷めたころにまた繰り返す可能性も高いのではないかと思います。
ですので、むにさんが今冷静になってきているのでしたら、そのまま彼とは縁を切ってしまったほうがいいと思います。

あと、「恋人の心を取り戻す方法」の一番難しいところは、連絡を絶ったあと彼から怒涛の連絡攻撃が来たときの対処法です。
彼は言葉巧みにむにさんを取り戻そうとしたり、「分かった。これで俺たちは終わりだね。さようなら」と別れを切り札にしてむにさんに揺さぶりをかけてきます。
（これを「エクソシストの悪魔」と呼びます）

このときに、むにさんが不安になって「待って、やっぱり別れたくない」と彼に縋ったり、彼の甘い言葉を鵜呑みにして元さやに戻ってしまうと、結局彼との関係は改善されないどころか、ますます彼に都合よく扱われてしまうはめになります。
ですので、電話相談するとしたら、彼がエクソシストの悪魔になってこのような局面になったときですね。
もちろん、このような局面になったらどのように対処したらよいかを、電話相談することであらじめ知っておくことも有効です。

あと、復縁の可能性についてですが、彼の元カノのスペック（むにさんに比べて年齢や容姿はどうなのか、むにさんと元カノだったらどちらの方が彼にとって居心地が良い女性なのかなど）も関係してきます。
そういうところも分析してもらえるのが電話相談の強みです。
（宣伝しているみたいで申し訳ないのですが）

もし私に相談してくださるなら、私はここでの情報を知っているので用件だけお伝えできるため、相談時間も比較的短く済むと思います。
が、いちばんいいのはむにさんがこのまま彼のことは忘れてしまうことだとも思います。

あとはむにさん次第です。

> No.107438のコメントへの返信

再度のコメントありがとうございます。

「恋人の心を取り戻す方法」しっかり読みました。
読んだ上で、果たしてここまでして彼を取り戻した所で、彼は変わるのか？と思いました。
はるかさんや、ほかの方からいただいたアドバイスも何度も読み返し、このサイトの二股の相談をされている方の投稿も読み、彼に私の限られた時間を使う事はもったいないと思い始めています。
今日1日私から連絡をせずにいました。
彼は今日夜勤なので、いつもなら電話が来て長時間話っぱなしなのですが、先日ご一緒していた同僚の方がコロナにかかったから体調の変化はないかのLINEだけが来ました。
電話はありませんし、それ以外の連絡もありません。

>>むにさんのお返事を読むと、むにさんは彼の言葉を鵜呑みにしてしまっているので、この方法を自力で試しても彼に言いくるめられてしまってすぐに頓挫しそうな気がします。
ですので、本気で取り組むのであれば電話相談の先生の指示をあおいだほうが確実です。

仰る通りです。
疑って聞いてるつもりでも、好きという気持ちがあるのでどこかで信じたいと思っている自分がいます。
はるかさんにお話を聞いていただきたいですが、言っていただいた通り、お金をかけてまで取り戻す相手なのかと思ってきています。
きっと元カノと切ったと言っても、元カノの家も職場も知っています。
もう一度繋がろうと思えば出来る状態です。
元カノもきっと彼を突き放す事はないので。

お返事どうもありがとうございます。
もしむにさんが本気で彼との復縁を目指すのであれば、私が前のコメントに書いた方法をすぐに実行するのは危険です。

この方法はセオリーをきちんと理解していないと遂行するのは無理ですし、中途半端に実行すると却って関係が悪化する恐れもあります。
このサイトで「恋人の心を取り戻す方法」で検索すると詳しい内容が出てくるので、まずはそれをしっかり読んでください。

また、この方法は連絡を断つと彼から怒涛の連絡攻撃が来るのですが、ここで対処を間違えると失敗します。
むにさんのお返事を読むと、むにさんは彼の言葉を鵜呑みにしてしまっているので、この方法を自力で試しても彼に言いくるめられてしまってすぐに頓挫しそうな気がします。
ですので、本気で取り組むのであれば電話相談の先生の指示をあおいだほうが確実です。

私も電話相談員ですし、私でなくても復縁が得意な先生はたくさんいらっしゃいます。
このサイトのトップ上部に「電話相談」とあるのでそこをクリックすると、相談員の先生の一覧が出てきます。

あとは、むにさんがお金をかけて電話相談してまで彼を取り戻したいかどうかです。

> No.107424のコメントへの返信

はるかさん、コメントありがとうございます。

>>彼と「離れられるなら離れたい」と本気で思っていますか？

好きという気持ちはもちろんあります。
彼の声や匂いや彼の性格上以外の部分に惹かれている所もあります。
でも、離れられるなら離れたいです。
彼が不誠実で一人の女性だけを幸せにしようと思っていないからです。

彼とは職場の上司として出会い、とても部下思いで優しく、部下の為に涙を流せる人でした。
そんな彼に子供が一番大事なのは分かってるけど、好きな気持ちを隠せないとアピールされ、少しづつ惹かれていった自分がいました。
それでも今すぐ離婚は子供の先を考え出来ない事、期間限定である事、私のズルい考えを受け入れてくれ最初で最後のデートだと目いっぱい楽しませてくれ、一度だけと身体を結びました。
元カノとは私と出会う半年ほど前に別れたとも聞いていて、私の意思を尊重し大切にしてくれていると勘違いをしてしまいました。
それも彼のテクニックだったんですね、、

>>もし彼がむにさんのことを本気で好きならば、「数年後」と言わず「今すぐ離婚して俺と一緒になってくれ」と言うはずです。
「数年後」というのは、曖昧すぎて何の意味も持たない言葉です。

この時は一度私が元旦那と離婚しない決断をしたと彼に伝えました。
その時に、彼から「一緒に居たいけど、私の大切な子供を傷付ける事は出来ない。だから今は離れる。予定通り数年後離婚が成立するまで待ってる。」と涙ながらに伝えられました。
彼に慰謝料請求をしないを約束とし、離婚しないとなりましたが、その後の話合いで離婚に至りました。

両方都合の良い様にキープは私も思っていて、何度か彼に言いはしました。
私が大切ならすぐに元カノと切るはず、貴方が元カノと会う度に傷付いていると。
離れる事を考えている事も伝えてきました。
はるかさんの仰っている事、私も感じています。
元カノは今も変わらず私と彼が会っている事を知りません。
私とは切ったと伝えていると言っています。
でも、私と居る間は彼は元カノと連絡をほぼ取らないので私と居る事は気付いていると思います。
私にも元カノと会う時は嘘をつかれているので、どちらにも都合の良い事を言って自分から離れない様にしてるんだろうと思っています。
元カノと縁を切って、私の目の前で連絡先を消すと約束はしていますが、きっと有耶無耶にすると思います。

>>こんな彼のために息子さんとの時間を削る価値があるとは私には到底思えません。

彼は、私に子供を優先にと言ってきます。
我慢が足りないと。
私にそう言いますが、彼が毎日の様に会う予定を立て、会う約束をしてなくても近くまで来てると言い会いに来るように仕向けます。
今日は子供と、と思っていても流されてしまっていました。

昨日、彼に結局両方を自分の都合良くキープしたいだけでしょうと伝えたところでした。
彼は人が喜ぶ事が好きなので、私と居る時も元カノと居る時も両方を全力で楽しませようとします。
お金もないのに、お金も時間も使います。
そんなの優しさでもなんでもない、辛いだけだよと言っても彼には伝わりません。
伝わってない証拠に明後日は朝から会うよね？と会う予定を変える気がありませんでした。
彼からしたら、元カノより私の方を絶対的に優先してるのに何が気に入らないんだという感情なんだと思います。

>>6月3日を待たずに今後彼への連絡をいっさい止め、彼からしつこく連絡が来たら「あなたの不誠実な態度にはもう疲れました。元カノときっぱり別れて私を選ばない限り、私はあなたのもとには永遠に戻りません。さようなら」と告げて彼のもとから消えるということをしてください。
もしむにさんが彼にとって価値の高い女性であれば、彼は必死になってむにさんを取り戻そうと追いかけてくると思います。

そうする事にします。
職場が今また一緒なので、完全に会わないは難しい所もありますが毅然とした態度でいたいと思います。
一人だけを愛せたら彼も相手も絶対に幸せになれるんです。
相手の喜ぶ顔を見るのがとても好きな人なので。
そうなって貰える様に頑張ったんですが、人を変えるほどの力は私にはありませんでした。

同じ高校生の子供を持つ親としての意見もありがとうございます。
子供にはなんの非もありません。
こんな母でも見捨てずいてくれます。
子供が一番だった私に戻ります。

> No.107423のコメントへの返信

梅ちょさん、コメントありがとうございます。

仰る通りです。
三者三様、付き合うという事に関して節操がありません。
彼も元カノもお互いが二股をしている(元カノは私の存在を隠されてはいましたが)、私も離婚予定のみで不倫をしてしまいました。

>>私の方が６割だから彼女よ
り勝ってる、とでも言いたいのですか？何基準の６割ですか？

私の方が有利な立場にいるのかなとは思って居ましたが、その立場がいつ逆転するのか恐怖は常にあります。

>>高校生男子なら、その原因までは分からなくても、母親の様子が不安定なことなどお見通しですよ。気付いていないのはお母さんだけです。

お見通しだと思います。
心配だけど言えないが子供の本音だと思います。

>>そうやって生きてきたから、既婚者にちょっかいを出したり、平気で二股をかけて、バレると
「お前の事は６割だから」などと言う訳です。

彼の女性遍歴を何人か聞いた事がありますが、
・元嫁さんとの出会いもお互い付き合っている方が居た
・元カノともダブル不倫
と、常に自分に愛情を向けてくれる女性が居て次に手を出すという感じでした。

>>そういう事に日々脅かされて、お子さんとの時間を奪われないようにお気をつけください。
時間は待ってくれません。高校時代なんてあっという間ですよ。
アドバイスというより叱咤激励になりましたが、貴女は母親である事、息子さんは貴女しか、
まだ頼る人がいないという事も、頭に入れておいてください。

好きだから離れたくないというのは、私の中にこの人と出会わなければ何の準備もなく離婚に至り、子供を振り回す事も無かったんじゃないかと責任転換を彼にしたい私のエゴもあるんだと思います。
叱咤激励ありがたいです。
子供の今という大切な時間を、子供と過ごせる短い時間を大切にしたいと思えました。
ありがとうございます。

> No.107421のコメントへの返信

NiNiさん、コメントありがとうございます。
そして、主語のないめちゃくちゃな文章、、気をつけて投稿したつもりでしたが見えずらく申し訳ありません。

彼は間違いなく離婚しています。
元嫁さんと住んでいるのは彼の子供達です。
近距離に住んでいるので、子供達の事で交流はありますが、離婚はしています。
レシートやラブホはすべて元カノが住んでいる県なので、会っているのは元カノ1人だと私は思っています。

>彼に二股されてたんですよーってあなたも離婚する前に不倫してるんですよ？
そして、離婚するつもりだったといいながら結局、渡りに船という次の男がこないと
離婚を実行できなかったということです。
夫が原因で離婚するなら、次の男もなにもない真っさらな状況で、一人で生きていく、一人で子供を育てる、という最悪な状況を想像してそれでもするという覚悟がない女性は大体こうなります。男に弄ばれるんです。

仰る通りです。
離婚する予定で夫にも数年前から伝えてははいましたが、子供達が高校を卒業してからと先延ばしにしていました。
そして不倫という人を裏切り、傷つける行為に至りました。

>子供だけに目を向けること。
男に頼ろうとしない自分をつくること。
寂しさを恋愛で埋めようとしないこと、です。
この男性との未来はありません。

そうですね。
私に足りないのは覚悟です。
不倫に至り、結果離婚をし、どこかで離婚が今になったのは彼にも責任があると縋っていたと思います。
全てを選んだのは自分です。
子供だけに目を向け、この最悪な状況から抜け出す事に精を尽くします。
ありがとうございました。

はじめまして。
むにさんは、彼と「離れられるなら離れたい」と本気で思っていますか？
でしたら、彼とは離れたほうが身のためだと思います。
彼は平気で嘘をつきますし、女性を幸せにする気のない不誠実な男性だからです。

もし彼がむにさんのことを本気で好きだとしたら、そもそも二股なんてかけたりしません。
また、彼からアプローチされてから不倫関係になるまで数ヶ月あったとのことですが、これは、こうすることで「俺は体目的ではない誠実な男だよ」とアピールし、結果むにさんのガードを緩ませて体の関係に持ち込むという彼のテクニックだと思います。
このような上級テクニックを持っている時点で、彼は相当な遊び人だと思います。

むにさんの不倫が元ご主人にバレて復縁を希望されたときにも、彼は涙を流して「数年後離婚するのを待ってる」と言ったそうですが、この「数年後」というのがポイントです。
もし彼がむにさんのことを本気で好きならば、「数年後」と言わず「今すぐ離婚して俺と一緒になってくれ」と言うはずです。
「数年後」というのは、曖昧すぎて何の意味も持たない言葉です。

加えて、「元カノとヨリを戻したい4割、むにさんとヨリを戻したい6割」というのも、むにさんの気持ちを惹きつけるために適当なことを言っているだけで、彼の真意は「両方とも都合のいい存在としてキープしておきたい」ということです。
「4割」「6割」という割合には何も根拠もないと思います。

むにさんは「6月3日までに答えを出して欲しい」と彼に伝えてあるそうですが、これもおそらく彼は適当なことを言って引き延ばしたりごまかそうとすると予想します。
むにさんは「信じて待つことを望まれている」と書いていらっしゃいますが、彼はそんなことを願っているどころか、「むにさんがそう信じ込んでいてくれてラッキー」くらいにしか思っていないと思います。

ですので、例え彼と復縁できたとしてもむにさんはずっと彼の女性関係で悩まされ続けることになるでしょうし、彼のことを信用できないので苦しむだけだと思います。
こんな彼のために息子さんとの時間を削る価値があるとは私には到底思えません。

もしむにさんが本気で彼と離れたいと思っているのなら、今後一切彼とは連絡を取らず、彼から接触してきても断固として取り合わないことです。
むにさんが毅然とした態度を取っていれば、そのうち彼は諦めると思います。

また、もしむにさんが不幸になると分かっていてもやっぱり彼のことが忘れられない、復縁したいと思うのだとしても、このまま彼と繋がり続けるのはよくないです。
なぜなら、今の状況は結局彼がむにさんと元カノ両方をキープできているので、彼にとっては都合がよく、適当なことを言ってごまかしてさえいれば何も変える必要がないからです。

私は彼との復縁は止めた方がいいと思いますが、それでもむにさんが復縁を望むのであれば、6月3日を待たずに今後彼への連絡をいっさい止め、彼からしつこく連絡が来たら「あなたの不誠実な態度にはもう疲れました。元カノときっぱり別れて私を選ばない限り、私はあなたのもとには永遠に戻りません。さようなら」と告げて彼のもとから消えるということをしてください。
もしむにさんが彼にとって価値の高い女性であれば、彼は必死になってむにさんを取り戻そうと追いかけてくると思います。

ただ、彼はむにさんと元カノを常に比べているでしょうから、もし元カノのほうがむにさんより若いとか容姿が良いなどで彼にとって価値が高い場合、彼はむにさんを選ばない可能性はあります。
それでも、今のまま彼にとって都合のいい状態でいるよりここで勝負に出たほうが、まだ復縁の可能性はあるのではないかと思います。

シングルマザーが恋をすることが「母親失格」だとは思いませんが、母親が恋愛で不幸になると息子さんにも影響すると思います。
息子さんには何の落ち度もないので、そこだけはしっかりと考えてほしいなと、同じ高校生の息子を持つ母親として私個人は思います。

うーん、彼も二股、貴女も不倫（離婚予定は予定であり決定ではない）、その彼の元カノも「彼
氏がいるけど条件が合えば（この条件付きも凄いですけど）この彼とヨリを戻す」などと、三者
三様、お付き合いに関して節操のない印象ですね。
一番苦しんでいるのは貴女だとはじゅうぶん分かっているのですけど、

>>元カノとヨリを戻したい4割、私とヨリを戻したい6割
>>別れてはいるもののほとんど付き合っている時と変わらない生活

あのですね、戻りたい気持ちの４割とか６割ってどういう事ですか？私の方が６割だから彼女よ
り勝ってる、とでも言いたいのですか？何基準の６割ですか？
その負けてる４割の事を考えている間、息子さんは置き去りですよね。
高校生男子なら、その原因までは分からなくても、母親の様子が不安定なことなどお見通しです
よ。気付いていないのはお母さんだけです。
人の気持ちに何割も無いですよ。そんなことを言うのは小学生男子ぐらいでしょう。
「〇ちゃんは30％、◎ちゃんは20％、□ちゃんは50％ぐらい好き」みたいな感覚と同じです。
そうやって生きてきたから、既婚者にちょっかいを出したり、平気で二股をかけて、バレると
「お前の事は６割だから」などと言う訳です。
そういう付き合いでも「好きだから離れらない」というのでしたら続ければ良いでしょう。
ただし、人の気持ちを分からない男性ですから、いつか貴女が「４割」のほうに傾くかも知れ
ません。
そういう事に日々脅かされて、お子さんとの時間を奪われないようにお気をつけください。
時間は待ってくれません。高校時代なんてあっという間ですよ。
アドバイスというより叱咤激励になりましたが、貴女は母親である事、息子さんは貴女しか、
まだ頼る人がいないという事も、頭に入れておいてください。

大して登場人物もいないのに、よくここまで複雑な主語のないめちゃくちゃな
文章になってくれているな、と思います。
要するにあなた、頭の中ごっちゃごちゃなんですよ。整理がつけられない。
でも、この状態にしたのはあなたですよ。そのことはちゃんと自認してくださいね。

で、結局元カノとかなんやら書いてるけど
＞彼バツイチ子持ち(元嫁さんと住んでる)
てことですよね？
彼離婚してるんですか？　してないんじゃないかなと思いますけど…
レシートやラブホって他にもあなたのような浮気の女性がいるってだけで、
この彼、不倫常習犯だと思います。

彼に二股されてたんですよーってあなたも離婚する前に不倫してるんですよ？
そして、離婚するつもりだったといいながら結局、渡りに船という次の男がこないと
離婚を実行できなかったということです。
夫が原因で離婚するなら、次の男もなにもない真っさらな状況で、一人で生きていく、一人で子供を育てる、という最悪な状況を想像してそれでもするという覚悟がない女性は大体こうなります。男に弄ばれるんです。

あなたはまだ男になんとかしてもらえるのだと若い娘のように夢みてると思います。
が、これは正直、最悪の始まりくらいの感じです。
申し訳ないけどシンママは遊び相手としてチョロいと思われてるのでそういう意味で男は寄ってくるけど、結婚は本当に本当に難しいです。しっかり自分をみて。もう４０子持ちですよ？
普通の男性なら自分の子供が欲しいんです。
最悪の状況を少しでも早く、真っ当なものにしたいなら、一刻も早くこの手馴れた男と別れ、
子供だけに目を向けること。
男に頼ろうとしない自分をつくること。
寂しさを恋愛で埋めようとしないこと、です。
この男性との未来はありません。