小さな不安も伝えるべき？

こたつさん、初めまして。
Mammieと申します。

•ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことでコメントさせていただきますが、相談文を拝見する限り、こたつさんはおそらく、博士の理論をほとんどご存知ない状態なのではないかと推測します。

理論はあくまでも「理論」ですので感情を挟む余地はあまりないこと、そして今のこたつさんにとっては思いの外厳しいコメントになってしまうであろうことを予めお伝えしなければなりません。
覚悟があれば、この先を読み進めてみてください。

まず、
>彼の気持ちを知りたい

彼と仲良くなりたい

自分の気持ちの伝え方がわからない

結婚したい

とのことですが、今のこたつさんはそれ以前の問題、課題が山積していることを自覚できていますでしょうか。

>彼が初めてのお付き合い
>私の経験がない

これ自体は誰にでも初めてはあり、然るべきタイミングや希望は個人差がありますから、全く気に病む必要も、何もないのですけれど、

>この半年私は就職活動をしている
>なかなか上手く行かず

>結婚したい

彼と知り合ったのも半年前で、恋愛(婚活？)と就活が同時並行のような状態になっていて、どっちつかずの状態になっているようですね。

あえてはっきり申し上げますが、このご時世、こたつさんの年代で、就活と婚活の並行はあまりにも厳しいと言わざるをえません。

>悩んでないで就職活動に専念しろ

誰に言われずとも当然のことである、というのが一点。

そして、相談文を拝見する限り、いくら恋愛経験がなかったからといって、「(将来的に)結婚を考えている」状況で、彼を選ぼうとしていること自体がそもそも、論外であると言わざるを得ないという点です。

>自信がなくあがり症で口数が少ない
>私自身子供っぽいところと口数が少ないのでコミュニケーションが下手

ということなのですが、実は口数が少なくても、コミュニケーション力に長けている人はたくさんいます。
それよりも、私が相談文を拝見していて感じたのは、こたつさんは、
恋愛経験に限らず、対人関係そのものの場数が極端に少なく、相手の言葉や行為の意図だったり、本意を読むことをしないまま、譜面通りに受け取ってしまい、結果としてそれが、こたつさんに都合の良い解釈しかできていない、のでは、ということです。

それが、結果としてコミュニケーション下手、との自己分析につながってしまっているのではないかと思います。

はっきり言ってしまうと、相談文そのものの内容や彼とのやりとりを見ても、こたつさんのコミュニケーションというのは一方通行であることがとてもよく分かります。
彼の言葉を鵜呑みにして、どうにかしようとするところのみに終始している印象です。

これは単に恋愛経験がなかったためではなく、人間関係の場数そのものが足りていない可能性が高いのではないかと思いました。

ここで、ぐっどうぃる博士の理論を出しますが、
>初めてのお付き合い

博士は本当にお付き合いが成立しているか否か、という独自の3つの指標を定めています。
それが、

①彼の方から「好きです、付き合ってください」など【明確な告白】があった
②身体の関係がある
③彼の身内や友人などに「彼女」だと紹介されている
→今回のケースでは、紹介されたご友人以外にも、お付き合いが公になっているかどうか、がポイントです。

こたつさんと彼は、この3点をきちんと満たしている状態なのでしょうか。

>私とは違うところが多い
そもそも、人は誰ひとりとして、自分と違うところが多いのが当たり前なのです。
このサイト、ぐっどうぃる博士は、ご自身のプロトコルや著書を通して男性心理の勉強をして、恋愛に臨むことを強く推奨していらっしゃいますが、こたつさんはそれ以前の段階かもしれません。

>自分の気持ちを伝えるのが苦手
こういったことを言う人は、実は相手の気持ちを知ったり、理解する過程が抜け落ちていたりします。
自分の気持ちを伝えることを考える前に、彼が何を思い、考えているのか、まずは彼や相手を「知る」ことが必要不可欠です。
自分の気持ち云々を考えるのは、彼を知ってからでも遅くありません。
つまるところ、それは、そもそも自分の気持ちは伝えるに値することなのか、というところから見直す必要が出てくる、とも言えます。
(これも、ぐっどうぃる博士が常々おっしゃっていることです。)

>彼に対して自信がありません
正直申し上げて、今のこたつさんの状況では、そうであっても無理もないと思います。
まずは、ご自身のやるべきことに向き合うこと、そして、冷静な視点で彼その他を分析し、「知る」ところからです。
彼との関わりや恋愛経験などといったもので、今のこたつさんの自信のなさは一生埋まることはありません。
彼に寄りかかって現実逃避をしている場合ではない、ということです。

>それ以来彼から誘ってくれることがなくなりました。
とても分かりやすく彼のテンションが落ちています。
そもそも、おふたりは本当にお付き合いをしているのかどうかも疑問です。

>彼から連絡がこなくなって不安であることは言わない方がいいのでしょうか。
彼は当たり障りのない言葉、こたつさんにとっては心地の良い言葉を返してくるかもしれませんが、彼の本意ではないでしょう。
口にすれば状況が悪化することは間違いありません。

そして、最も問題なのが、

>お酒を飲んだ時に何度か結婚する？と聞かれ、遊ばれてる可能性と急だったこともあって酔ってる？と誤魔化していました。
一度いいよと言ったら結婚なんて紙切れだからと言われてしまいました。

バツイチ子持ちの男性が、結婚に関してこんな言葉を口にし、行動している時点で、この男性を選ぶこと自体が既に論外である、という事実にすら、こたつさんが全く気づいておらず、

>彼は結婚には消極的なのでしょうか。

といった質問をしているということなんです。

>付き合う前に海外で20年暮らし、そこで結婚し子供もいることは聞いていました。

奥さんがどのような方で、子どもは何歳でどうなっていて、離婚理由はどういったことなのか、こたつさんはきちんと全て聞けていますか？
この彼の素性はどこまで掴めているのでしょうか。
と言いますのは、

>半年前に友人の紹介で知り合いました。

私は当初より非常に疑問だったのですが、
このご友人は、どのような経緯でこたつさんにこの彼を紹介してきたのでしょうか。
こたつさんが頼んだのですか？

そして、このご友人は、こたつさんが恋愛経験がない、ということを知っているのでしょうか。

というのは、就職活動中の状態で(恋愛)相手を紹介してくるというのも引っ掛かりますし、恋愛経験がない、少なくとも初婚であることは分かっているこたつさんに、どうして10歳も上で、バツイチ、しかも子持ちであり、
>彼は自分の事を変わってると言います。
>お酒を飲んだ時に何度か結婚する？と聞かれ
>結婚なんて紙切れだからと言われてしまいました。
このような言動を平気でする、下手をすれば素性が怪しい可能性さえある男性を紹介したのか、ということなんです。

ご友人を悪く言ってしまうようで申し訳ないのですが、こたつさんにとってその方は、本当に信頼できる、大切なご友人なのでしょうか。
こたつさんと対等で、気の置けない関係だと言えるようなお相手ですか？

このように、こたつさんは、彼と仲良くなる云々以前に、本気で根本のところから考え直した方が良いのではないか、とお節介ながら思いましたため、敢えてこのようなコメントをさせていただきました。

こたつさんの
> 結婚したい

が、

「どうしても彼と結婚したい、この彼でないのなら婚期を逃しても構わない」ということであれば、もう少し色々と考えなければならないでしょうが、
「(将来的には誰かと)結婚したい、子どもを持ちたい」
というようなものでしたら、この彼からは一刻も早く手を引き、ご自身の課題に集中することが最適解だと思います。

どうしても彼と連絡が取りたい、何かしたくてたまらないということでしたら、まずは、就活を完了させることを最優先させてはいかがでしょうか。
もちろん、その間経過報告や相談も一切しません。
完了後初めて、彼に報告がてら明るい連絡をする、というのが敢えての今、こたつさんが打てる最高の一手になり得ると思います。

失礼いたしました。

はじめまして。
こたつさんは彼と付き合うにあたって彼からきちんと告白されましたか？
この「告白」という契約がないと正式に付き合っていることにはならないので、そこが知りたいところです。
が、「告白はあった」という前提でコメントさせていただきますね。

こたつさんの質問の「彼から連絡が来なくなって不安であることは言わないほうがいいのでしょうか」に対してお答えすると、「言わないほうがいい」ですね。
というのも、人は「手に入りそうで入らない距離」にいる人にいちばん興味を惹かれるからです。

例えば、こたつさんが買い物をしているときに好みのバッグを見かけたとします。
そのバッグはこたつさんがちょっと頑張れば手に入れられそうな金額で、しかもラスト1点ものだったとします。
そうすると、「このバッグが欲しい」と強く惹かれませんか？
これが「手に入りそうで入らない距離」です。

反対に、こたつさんがすごく気に入って買ったバッグであっても、それが数年前に買ったもので今まで何度も使っているのであれば、「そろそろ新しいバッグを買いたい」などと思ったりしますよね。
これが「手に入った距離」です。
手元にあるのが当たり前の状態なので、上記の新しいバッグに比べて興味をそそられないのです。

彼とこたつさんの関係もこれと同じです。
（バッグに例えてしまって申し訳ないのですが）
彼に「連絡が来なくて不安」と伝えると、彼は「こたつさんは俺のことが好きなんだな」と確信し、彼にとってこたつさんが「手に入った距離」になってしまいます。
そうすると、彼の目はこたつさんではなく他に興味のあるものに移ってしまいます。

「彼と仲良くするコツ」については、たとえこたつさんの口数が少なくてもできることがあります。
それは、「彼の話を興味深く聞き、彼の価値観に同意したり賞賛したりし、彼のことを尊敬する」ことです。

「彼は自分のことを変わっていると言います」とのことですが、これは「彼が他人にそう思われたい」ということです。
ですので、彼が「俺は変わっているエピソード」を話してきたら、「どんなところが変わっているのか」「なぜその変わっていることをするのか」「その変わっていることをすることで彼にどんなことが起きるのか」などを詳しく聞き、最後に「そうか～、なるほど！確かにそれはかっこいいね！」とか「そんなふうに考えられるのはあなたくらいしかいないんじゃない？すごいよ！」などと褒めたり尊敬したりすれば、彼はうれしくなり、こたつさんのことを「俺の価値観を分かってくれる味方、身内」として認識すると思います。
このようにこたつさんが彼にとって「味方、身内」になれれば、彼と仲良くなれます。

あとは、「彼にダメ出しや要求をしない」「彼の自由を邪魔しない」などの「居心地の良さ」を彼に感じさせることも重要です。

一方、彼にとってこたつさんが「手に入った距離」になってしまうと彼のこたつさんに対する関心が薄れてしまうので、彼と一緒にいないときはこたつさんから頻繁に連絡したりせず、また彼との約束を最優先するなどの「彼への好意がバレバレな行動」はしないようにします。
なので、就活に集中するのはとてもいいと思います。

これらの努力をしていれば、彼はこたつさんのことを好きで居続けてくれると思いますよ。

ちなみに、「彼に『遠慮なく相談して』と言われた」とのことですが、こたつさんにそのように言うことで彼はこたつさんが何を考えているのかを把握し、こたつさんを自分の思い通りに動かそうとしているのかもしれないので、鵜呑みにするのは危険です。

ただ、気になるのは「彼が『結婚なんて紙切れだから』と言っていた」ということです。
この言葉から分かるのは、「彼は現時点で結婚するつもりはない」ということです。

こたつさんはこの先結婚を考えていますか？
もし考えていて、しかも「子どもを産む結婚」を望んでいるのなら、こたつさんの年齢を考えるとゆっくりしている時間はありません。
彼にこたつさんの貴重な時間を割くのはリスクが高いので、その点も考えたほうがよさそうですね。

こたつさん、はじめまして。
>彼が初めてのお付き合い
それが理由の一つなのかもしれませんが
彼さんに対して強い恋愛回路ができていて
「恋の病」にかかっていらっしゃるようですね。

恋愛回路というのは、ぐっどういる博士の用語で
下記の用語辞典に説明があるのでURLを貼りますね。
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/

>彼の気持ちを知りたい
こたつさんは就職活動が難渋していることを
理由に考えておられるようですが、
彼さんは、もしかするとこたつさんが
このままずっと就職しない場合の
「結婚」が脳裏をよぎっていて
こたつさんにあまり頼られても困る、
だから微妙に距離を取っているという
可能性もあるかもしれないですね。

>彼と仲良くなりたい
今お付き合いしているということですが
愛し愛されると言った恋人同士、
といった関係ではなさそうですね。
博士理論に、お付き合いの定義があります。
１．彼から告白されて付き合いはじめた
２．彼の家族や友人、同僚に恋人だと紹介されている
３．体の関係がある

こたつさんと彼さんとの関係に
あてはまるものはいくつあるでしょうか。

>自分の気持ちの伝え方がわからない
彼さんは、こたつさんの気持ちには無関心に見えます。

>コミュニケーションが下手
こたつさんよりも彼さんの方がもっと下手というか
そもそもコミュニケーションを取るというよりも
彼さんはいつも一方的に言いたいことを言うだけで
こたつさんの話を聞こうとはしていないように見えます。

就職活動も似ているかもしれませんが
募集の出ている企業に応募するわけですが
求められているイメージと自身が合わなかったり
かけはなれていたりすれば断られたり
場合によれば辞退することもありますよね。

こたつさんも、初めてお付き合いする彼さんだから
必要以上に彼さんの顔色を伺おうとする姿勢が
透けてみえるのですが、
いちいち忖度したり、ついつい悩んでしまうような
お付き合いなら確かに就職活動にも
身が入らないだろうなあと思ってしまいます。

>結婚したい
お察しの通り、彼さんには差し当たり結婚する意思は
なさそうです。就職活動が思わしくなくてなんとなく
彼さんとの結婚を夢見るお気持ちはわかるのですが
現実的には彼さんは、こたつさんとの関係に
責任を取るような気持ちが持ち合わせていなさそうなので
彼さんのことは気にしても仕方ないと思います。

それよりも就職活動が長引けば生活にも支障が出てきます。
彼さんは全くあてにならないと分かれば
本気で就職活動に取り組もうと思えるのではないでしょうか。

かげながら応援しています。

彼から付き合ってみる？と言われて交際することになりました。
身体の関係は有り、彼の友達は付き合っていることを知っており2回ほど彼の家で食事しました。私の母は一度彼と会っています。
彼の家族には会ったことはありません。
紹介してくれた私の友人は彼がバツイチとは知らなかったようです。

仕事がないから結婚という気は全く無いので、就職活動に全力でいきたいと思います。
丁寧に回答していただきありがとうございます。

おはようございます。
私はもっといいお相手(もっと回答が誠実)が世の中にはいるのではないかと思いました。コメントまで内容拝読して、駆け引き中心のハナシになって良いのなら交際の継続もあるのではないかとは思いました。

駆け引きに終始する恋愛は辛いですよ？
相手をコントロールする側に立ち続け、心からの不安などは口にする余地もない関係だからです。

それを踏まえお聞きいただけると幸いです。

>彼から連絡がこなくなって不安であることは言わない方がいいのでしょうか。
言いません。
ケア方法を相手に委ねる問いではなく、こうして下さいと伝えます。
不安を直接的に口にするより、彼へのガイドに言い換えましょう。
「私は毎日連絡を頂けると嬉しいです」
こうすると私とは良い関係が築けるという内容説明しバツイチの彼をリードします。

希望が叶わない場合、彼にこたつさんからのサービスを与えてはなりません。
毎日連絡くれなければ私は離れるという行動的メッセージで示し、
間違っても追うとか縋るとかはしてはなりません。離れます。

>彼と仲良くなるコツはありますか？年の差と私自身子供っぽいところと口数が少ないのでコミュニケーションが下手です。

あります。
口数は関係ないです。精神年齢(幼さ)も余り関係ありません。
「私はこのように扱われると嬉しい」彼に取って欲しい行動を具体的に説明を続けます。

毎日連絡欲しいならそう言います。
大切にしてなど、ケア方法が相手による依頼をしません。
ふんわりしません。気持ちを言いません。「彼が取ると良い具体的行動」で示します。

叶えられなかった場合は離れます。

>お酒を飲んだ時に何度か結婚する？と聞かれ、遊ばれてる可能性と急だったこともあって酔ってる？と誤魔化していました。

「このような結婚であれば私は嬉しい」と相手に具体的行動の説明で示します。

「酒の席ではなく、正式な告白で私は付き合います。」と伝えます。
「正式なプロポーズと、家族同士の交際の上で私は結婚します。」など具体的考えを伝えます。
受け身の回答はしません。叶えられなかった場合は彼からは離れます。彼を選びません。

>一度いいよと言ったら結婚なんて紙切れだからと言われてしまいました。
「私は内容のある結婚がしたいので、具体的にはあなたと○○していきたいです」と話し、それに対する返答を待ちます。とんでもない返答なら「あなたとの結婚は嫌です」と伝え、それに対する回答を待ちます。

>彼は結婚には消極的なのでしょうか。
こたつさんが消極的(彼との関係に具体性がない)ように見受けられます。
また彼との交際が結婚になった際は、あなたは初婚で継母の役割を担う重要な可能性があります。

参考になれば幸いです。就活との両輪、頑張られて下さい。
自分の人生にとって重要な事を見極め、簡単に譲らないで下さいね。

こたつさん、こんにちは。

ご相談とコメントのやり取りを読ませていただきました。

ご相談内容に関して素晴らしいコメントが寄せられており、また意中の彼さんとお付き合いなさったとのことですので、私のコメントは蛇足に過ぎませんが少しばかり失礼いたします。


＞私の性格は自信がなくあがり症で口数が少ないです。彼に遠慮なく相談してと言われるまで相談出来なかったり、自分の気持ちを伝えるのが苦手です。
＞私自身子供っぽいところと口数が少ないのでコミュニケーションが下手です。
＞彼から連絡がこなくなって不安であることは言わない方がいいのでしょうか。

気持ちを伝えるのが苦手だと自覚なさっているなら、なおさら「相手が不快にならず、自分が伝えたい気持ちを相手に伝える工夫」を学んだり、「なぜ相手が、そのように言ったのか、言葉の意図を汲み取る」場数を踏むこと（対人折衝経験を積んでいくこと）が必要で、それがコミュニケーションスキルの上達につながるのでは、と思いました。
彼さんの気配り上手もおそらくそのような経験から裏打ちされているのではないでしょうか。
（もちろん性格もあるでしょうが）

個人的には、「自分がラクになりたいから」という理由で相手に思ったことを何でも正直に言うのは好ましくないと感じます。

言われたほうは返答に困ったり、「俺に何をして欲しいの？」と困惑したり、「(あなたに)つらい思いをさせている」と罪悪感を抱いて苦しくなったりするからです。
それで、二人の関係が好転すると思いますか？

ならないですよね。
なので、「自分の気持ちを正直に伝える」というよりは、「伝え方を工夫しましょう」というのが、私の考えです。



※以下はお二人が交際を始めたとのコメントを受けての意見です。

こたつさんが就職活動中であることは、彼も知っているんですよね。

でしたら、彼との恋のせいで肝心の就活がおろそかになっては彼もがっかりしてしまいますので、ときどき就活の状況とともに

「あなたと連絡を取ったり会ったりすることが、私のモチベーションアップになっていて楽しい。毎日がんばれる」

などといったニュアンスのメッセージを添えれば、こたつさん自身の気持ちを伝えられて、かつ彼に「連絡を取るとこたつさんが喜ぶ」という前向きな印象も伝えられると思うのですが、いかがでしょうか。

ご相談内容の、「コミュニケーションが下手」なこたつさんのままでは、いずれまた不安を溜め込むものの彼に伝えられず、（そうとは知らない）彼と衝突する可能性があると感じましたので、交際が始まったのを良い機会と捉えてぜひコミュニケーションスキルの上達を目指してください。きっと就活や他の人間関係にも活かせるはずです。


ちなみに、

＞お酒を飲んだ時に何度か結婚する？と聞かれ、遊ばれてる可能性と急だったこともあって酔ってる？と誤魔化していました。
＞一度いいよと言ったら結婚なんて紙切れだからと言われてしまいました。
＞彼は結婚には消極的なのでしょうか。

「結婚なんて紙切れだから」って、何だか「結婚に夢も希望もない、ある意味現実を知っている（風に見える）」男性が格好つけて言いそうなセリフですよね。

あなたに対して「結婚願望はありませんよ」という意味で言ったのかもしれないし、彼自身が前回の結婚で色々なことを感じて、「もう結婚はコリゴリだよ」と思っているのかもしれません。
いずれにせよ前後の場面や他の言動も注意深く見る必要があるので、ここだけを切り取って判断するのは難しいです。



ところで、こたつさんは

＞仕事がないから結婚という気は全く無い

とおっしゃっていますが、ご相談の冒頭では

＞結婚したい

で、当初のお悩みは

＞彼は結婚には消極的なのでしょうか。

なんですよね。

もし、漠然とでも「結婚したい」のでしたら、これは提案なんですが、あなたが今後４５年間生きるとして、「何をしたいのか」「何を大切にして生きていきたいか」など思いつく限りのものを真っ白なメモ帳やノートなどに埋めてみるのはどうでしょうか。

例えば「結婚したい」のだとしたら、どんな形でも良いってわけではないですよね。
どんな人と一緒に人生を歩みたいのか、どんな結婚生活を送りたいのか、そのためには今、どんな選択をすれば結婚に辿り着くのか。

「仕事を見つけたい」にしても、仕事ならどんなことでも良いってわけでもないですよね。
そういうイメージをどんどん、ノートに書いていくのはどうでしょう。

何が言いたいのかというと。

こたつさんは今、３５歳ですよね。

これは人によって様々な考えがあるでしょうが、仮に１０年前の２５歳のあなたと現在のあなたとでは、「やりたいこと」を「やる」のに色々な（時間的だったり金銭的だったり、そもそものモチベーションだったり）制約が生じてしまって「やりたいけど、やれない」こともたくさん出てくると思うんです。

なので、「これだけは譲れない」に集中することも、今後必要だと思います。
（今がそうなのかもしれません。じっくり考えてみてくださいね。）

そうすると、今お付き合いを始めた彼のことも、「私の結婚生活にふさわしい人なのかな？　この人と一緒にやっていけるのかな？」という視点で見ていけると思います。

就活、がんばってくださいね！

回答します。

本45才バツイチ子有り
（親権は放棄か？養育費払ってるのか、子が20才以上でもそれまで払ってきたのか？）
は
35才本ご相談者に恋をして居ません。

　友人の紹介とは言っても身辺も離・結婚歴も知らない友人って友人では
なく『知り合い』。
ご知り合いに知り合いを紹介されたって話です。

●博士理論 読む
●外観のグレードアップ
●就活にプラスになるスタディ・資格勉強に励む
＿＿
余談ですが、相談内容にはテンプレートがほぼほぼ残ってて読みにくい。
　こんな簡単なコミュ仕様でさえ、理解できないでは、多少スローかと。
今まで他でも舐められる人生をお送りのことと存じます。

　彼氏が欲しい・このオトコと繋がって居たい、愛されたい
って気持ちはわかります
が、それ以上に自分を知り、自分を高め、誰とでも対等に接っせれる
『内側の自信』が、人生のクオリティを高める
1番の手段です。

今のおとこといても 人生のクオリティは高まりません。睨めてるし。
現況 35才独身・母っ子であっても、同条件でハッピーにやってる女性陣は
お住いの都市・地方界隈だけで80,000人は軽くいるわけで。

そこで、心からの同性の友人をまず作ってはいかがでしょう？
架件でお悩みのお相手45才、（4●才まで海外20年・子供置いてきた系？）
元ヤンキーなのか、交際相手としては適合しない。社会性ないレベルのオトコではないのか？
　バラ色のメガネを捨てて、他人をジャッジする際のバランスある視点
でオトコという生き物を観察しません？
　（といってもセックす関係にある場合、女はホルモン刺激もあって冷静になれないのだが。）
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