彼氏と旅行禁止で申し訳ない

ももさん、両方のご相談を拝読しました。問題をより包括的に理解するためにも、相談は一つにまとめた方が良いと思います。

さて、この２つを読み、ももさんの最大の問題点は「彼と結婚したいのに、彼がその気ではない」ことだと私は感じました。世の中には「すぐに結婚したい男性1割、いつかは結婚するけど今ではない男性8割、結婚する気がない男性1割」に分かれているそうですが、彼は「いつかは結婚する（けど今ではない）」8割の男性のようです。

ところで、男性が結婚したいと思う女性には４つの魅力が備わっているそうです。

長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」
https://u-rennai.jp/contents/course/740/

１つ目は、「性的な魅力」 。見た目のかわいさや女性らしい振る舞いなど、男性が恋をするときに重要となります。

２つ目は「パートナーとしての魅力」 。一緒にいると、安心感があり、楽しく、疲れず、飽きのこない居心地の良い相手に感じます。同性にも通じる魅力でもあります。

３つ目は「結婚相手としての魅力」 。男性が結婚を考えた時、相手に求める魅力です。実年齢の若さ、経済観念、料理や家事が得意そうなどがここに入ります。

４つ目は、「自由を邪魔しない魅力」 。恋人や妻に自由が奪われるのを、一部の男性は恐れています。それを奪わなそうな女性に感じる魅力です。

ももさんは、性的な魅力と結婚相手としての魅力は合格かもしれませんが、あとの２つが課題ですね。彼の立場からももさんを見た時、自分の金の使い道を指図し、また親もあれこれうるさそうなので「結婚したら大変そうだな」と懸念しているかもしれません。

これらを解決するには、２つが大事だと私は考えます。

1. 親から自立して独り暮らしをする。
2. 彼の金銭には一切口を出さない。

1番ですが、彼にとっては門限があって親に（または親が）依存している女性よりも、独り暮らしで実家が遠く、結婚しても親に会うのは年に１度くらいの女性の方が気軽に付き合えるでしょう。

そして2番です。私は結婚して子どももいますが、夫の年収もよくは知りませんし、共稼ぎなので毎月決まった額をお互いに共同生活費として出しており、あとの部分は一切口を出しません。そんな家庭でもうまくいっています。ももさんご自身も仕事をしているのですから、彼のお金の使い道にあれこれ言う筋合いはないですし、口を出せば出すほど結婚が遠のきます。これは他の男性と付き合っても同じです。

追記しますが、もう１つのご相談のコメントにもレスした方が良いでしょう。

https://u-rennai.jp/consult/detail/36235/
https://u-rennai.jp/consult/detail/36230/

同じID、同一人物の相談です

> No.107685のコメントへの返信

バカですみません。
うち(私)の考え方が少数派でおかしいのではないか、彼氏本人に話をしてからでもいいのではないか、時間が解決することもあるのではないか、と思い質問しました。
客観的にご指摘頂き、ありがとうございます。

> No.107685のコメントへの返信

バカですみません。
うち(私)の考え方が少数派でおかしいのではないか、彼氏本人に話をしてからでもいいのではないか、時間が解決することもあるのではないか、と思い質問しました。
客観的にご指摘頂き、ありがとうございます。

> No.107684のコメントへの返信

>ももさん
ご返信ありがとうございます。
ご自身の頭の中では色々考えていらっしゃるかもしれませんがご返信の中ではそれが読み取れなかったので再度コメントさせて頂きました。
もうコメントはいいとのことでしたらお返事も結構です。

元より少々浅慮なお方なのでしょうか。あなたはこのサイトになんらかの問題を解決しようと、第三者の意見を求めたのではないのですか？
>彼氏を褒めちぎれるか？というとそうでもないなと思ってしまい、親に紹介できない私がいます。
そんな男性とゆくゆくは結婚できると思っていらっしゃるのでしょうか？まだ20代とはいえ、あなたの感覚でいくと一瞬で結婚適齢期を過ぎ終えてしまいそうで心配です。
彼じゃなくとも誰かとゆくゆくは結婚したいと考えていらっしゃるのなら、親に紹介できる男性とお付き合いしましょう。

>うちは家族の最後の１人が帰ってくるまで起きてるスタイルで、話さなくてもタクシーで帰宅したことが割れました…
そういうことを言っているのではなく…
たとえタクシーで帰ったことがバレたのだとしても、お金を出してもらったとかタクシーの手配までしてくれて遅くなって申し訳ないと謝っていた、などと彼をフォローすることはいくらでも可能です。
結局、あなたは彼を尊敬も大切にも思っておらず、ただ「自分と付き合ってくれている男」だから好き、と思っているように感じます。
そしてそれは、もしかしたらもう彼にも伝わっているかもしれません。
そんなお付き合い、継続していても苦しくないですか？

あなたと彼の今後をどうこう言うつもりはありませんが、「親と彼氏どっちも良い感じに取り持ちたい」というあなたの相談内容は、あなたの親の問題でも彼の問題でもなく、あなた自身の問題であると思います。
まずは自分で胸を張って自慢でき、親に紹介できるお相手とお付き合いしてください。

> No.107683のコメントへの返信

そうなんです、彼氏を褒めちぎれるか？というとそうでもないなと思ってしまい、親に紹介できない私がいます。

うちは家族の最後の１人が帰ってくるまで起きてるスタイルで、話さなくてもタクシーで帰宅したことが割れました…

会うアポもほぼ私からで、色々勝手に世話焼きすぎてたのかもしれません。

はじめまして。
私もあなたの状況とよく似た環境でした。
長く女子校生活、一人娘ゆえ学校も自転車通学しか認めないというような親で、学生時代は彼氏ができても親には言えませんでした。
社会人になり、それなりに真剣につきあってるなと思う相手ができたとき、もう社会人だしなんだかんだうるさく言わないだろうと思いつつも少々ビビりながら「2か月前に彼氏できた、んで来週泊まりに行く（私の誕生日でした）」と突然すぎるカミングアウトをするとなんかめちゃくちゃ怒られましたし泊まりは無理でした（笑）
成人してるのに一体どうなってるんだと思いますよね。
ただ私も実家暮らしで、家に毎月お金は入れているとはいえやっぱり一人暮らしよりはかなり楽させてもらっているし、一緒に暮らしている以上その家のルールに従わなければいけませんでした。
手っ取り早いのは実家を出ることですよ。これに尽きます。

さて、そこで私の彼氏はですが、私の親がだめって言うなら泊まりはやめておこう、行けるようになるまで待とうと言っていました。
結局私が待てずに親に嘘をつき（女友達と旅行に行くと言い）決行しましたが、私は学生時代からネット繋がりのオタク友達が日本全国にいたので、特にあやしまれずなんとかなりました（笑）
一度ばれてしまうと次は厳しそうですね。

親御さんの言う、「女性とその両親を尊重することを考えられない人とは親類になれない」という意味はよくわかります。表面上だけかもしれませんが、やっぱり大事な娘を任せるにあたり、なんらかのものさしは必要ですよね。少し極端に思うかもしれませんが、彼女の親がだめだと言っていることを守れない男はろくなやつじゃない、と判断するのも、まああるだろうなと思います（うちもそうなので）。

私は付き合って半年たったあたりで、両親に会ってもらいました。その二か月後には私の両親を含む彼と四人で旅行にも行きました。週末に外食をしたり家に招いてごはんを食べることも多くなりましたし、私の父親にゴルフを教えてほしいと言って朝早くに打ちっぱなしに行ったり、母親の好きそうな料理屋さんだからと招待してくれたりとしてくれるうちに、両親は彼を圧倒的良い男と判断し、そのうち私と彼の二人の旅行も平気で許すようになりました。

あなたのご両親も今は頭ごなしに婚約まで泊まりはダメと言い突っぱねているかもしれませんが、結局はあなたを任せられる素敵な男性であるかどうかを確かめないと不安でしょうがないのだと思います。なによりも、あなたが傷ついて悲しむことが嫌で怖いのです。
でも、同じくらい、あなたに楽しく過ごしてほしいとも思っているはずです。あなたに意地悪しようとして彼氏と旅行しちゃいけないと言っているのではないはずです。そのあたりは、きっとあなたもわかっていますよね。

では、今お付き合いしている彼について考えてみてください。
もし彼をご両親に会わせた場合、あなたは胸を張って「もういいよ」と言われるほど、彼をほめちぎって素敵な男性であることを伝えられますか？どうして「ゆくゆくは結婚」とまで言える男性なのか、ちゃんと言えるでしょうか。
相談文を見る限りでは、残念ですが彼はあなたと「ゆくゆくは結婚」とはまだ思っていないと感じました。付き合って一年、学生でもなく、年齢的にも結婚を考えておかしくなく、親が厳しくて旅行もだめと言われていると言う彼女に対し、一緒に解決策を考えようと言ってくれてもいいのでは？と思います。
それを、あなたの家の問題だから、俺は出ていくことはない？
完全に「他人」ですよね。
彼があなたのご両親に会うという選択肢はないのでしょうか？
お父様は面識があれば考えるとおっしゃっているので、結構な近道ではと思うのですが。

しかし、彼がそういうスタンスであっても、あなただけでもとりあえず「彼は素敵な人」とご両親に印象付けることもできなくはないと思います。
終電後のタクシーの件、私も配慮がないと思いました。配慮がないのはあなたです。
たとえ事実として、彼氏と遊んでいて終電を逃したから自腹でタクシーに乗ったのだとしても、それをそのまま親に伝える必要はあったのでしょうか…。これではあなた自身が、彼氏の株を下げています。
また、彼が仕事で疲れてお出かけもできないくらいなのでしたら、会うのも控えた方がいいと思います。しっかり体を休めて、お互い元気なときに会う方がいいと思います。どちらが誘って会っているのかわかりませんが、彼が仕事で疲れているというのなら、ここはあなたが配慮し、彼を休ませてあげてはいかがでしょう。

初めてのお付き合いをしている大好きな彼氏と、今まで育ててくれた大好きなご両親とに挟まれて、結局あなたが一番大事にしているのは「あなた自身」ではないでしょうか？
あなたの動き次第でどうとでもなるとも思います。
ただ、やっぱり彼があまりあなたのことを大事に思っていないような気もします。彼と旅行がしたい、終電を過ぎても一緒にいたい、家ばかりじゃなくお出かけデートがしたい、と思っているのは、もしかしたらあなただけかもしれません。
もし現状、彼と会うためのお誘いのほとんどをあなたがしているようなら、彼から会いたい、どこか行こうと言ってくれるまで、会わないのもいいかと思います。

> No.107680のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
出会いは仕事関係で、アプリではありません。
30までには結婚したいと言っており、プロポーズお金も貯めるとは言っていますが、口約束なのでなんとでも言えますね…
本人がかなり放任の家庭だったようで、何故親が子供の交友関係に口を出すのか理解できないみたいです。
仕事で帰りが遅く疲れていると言われると、遠慮してしまうのと、料理してもらえるのが嬉しいみたいです。
あと食が細く外食&待ち時間が苦手なようです。
仕事は評価されてるようですが…
本当は外デートと家デート半々くらいにしたいです…

> No.107680のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
出会いは仕事関係で、アプリではありません。
30までには結婚したいと言っており、プロポーズお金も貯めるとは言っていますが、口約束なのでなんとでも言えますね…
本人がかなり放任の家庭だったようで、何故親が子供の交友関係に口を出すのか理解できないみたいです。
仕事で帰りが遅く疲れていると言われると、遠慮してしまうのと、料理してもらえるのが嬉しいみたいです。
あと食が細く外食&待ち時間が苦手なようです。
仕事は評価されてるようですが…
本当は外デートと家デート半々くらいにしたいです…

取り持つというか、彼があなたとあなたのご両親を尊重することを考えられないなら
それまでだと思います。
「俺がでていくまでもない」という態度なら、そういう気はないんですよ。
あなたのご両親の言うことはごもっともだし、それをここでどうこう言ってもそういう
考え方なのですから仕方がないですよね。
彼にあなたのご両親と仲良くしていく気がないのですからどうしようもないと思います。

そして、あなたが２４，彼は２７ですか。結婚にはちょうどいい年齢だと思いますが、
あなたは彼との結婚を考えているけど、彼はそこまでは考えてないのではないですか？
というか、この彼とはいつから付き合っていて、どこで出会いましたか？
そこが相当気になるんですけど、まさかアプリ？
そして彼の家にばかりいくことになってるんですか？
やることはやっていると思いますし、うーん、申し訳ないですが、セフレでは？
つきあったことがないというのと、割と状況の把握ができていないような気がとてもするので、彼にまず、結婚の意志があるかどうか、聞いたほうがいいですよ。