好きだけど別れるべきか

具体的にどのようなことで、イライラされるのでしょうか？
「好きだから別れれない。」と結論は出ていると思います。
好きな人と別れることより、歩み寄って仲良くやる方をわたしはオススメします。
若い二人ですから、先のことはまだ分かりません。しかし、彼と遠距離というだけで日常の寂しさなどからイライラしてしまっていて彼に当たってしまうこともあるのかな？と感じました。
自分が納得するまでやり切った先に、彼と今後もやっていけるかいけないか、もっとハッキリと見えてくると思います。別れを急ぐ必要もありません。

はじめまして。
前にコメントされている方も書いていらっしゃいますが、あいりさんは彼のどのようなところを直して欲しいのでしょうか？

例えばこれが「暴力をやめて欲しい」とか「ギャンブルやアルコールなどへの依存をやめて欲しい」など、あいりさんが不幸になるようなものだったら彼とは別れたほうがあいりさんの身のためですが、そのようなものではなく、例えば「私が愚痴を言ったときに説教をしてくるのはやめて」とか「食事中にスマホを見るのはやめて」など、そこまで深刻なものではないのなら、解決策はあります。

それは、「相手を受け入れること」です。
「目をつぶる」ではなく「受け入れる」です。

あいりさんの彼に対する不満がどのようなものか分からないので、上記に例としてあげた深刻でないものという前提でコメントさせていただくと、あいりさんは彼に対して「こうするべき」というのが多すぎるのかもしれません。
彼に対する期待が大きく、彼のことを「自分を満足させるサービス」として見ているのです。

彼のことを「サービス」と見なしているので、「あれやめて、これやめて」というのがたくさん出てくるのだと思います。

ですが、人間は誰しも完璧ではないので、あいりさんを100％満足させることができる男性などいません。
会うたびに「あれやめて、これやめて」とダメ出しされ続けると、そのうち彼は疲れてしまい、彼の方から別れを告げられることになると思います。

逆の立場で考えてみると分かると思うのですが、あいりさんだって彼に毎回「そういう服装は好みじゃないから俺の前ではするな」とか、「で、結局その話の落ちは何なの？結論がない話はイライラするから止めて欲しいんだよね」などとダメ出しされたら、彼と一緒にいても居心地が悪いですよね？

それに、あいりさんも彼にとって「100％彼を満足させる彼女」であるとは言い切れないと思います。
不満があるのはお互いさまなのではないでしょうか。

彼のことを「自分を満足させるサービス」として見るのはやめましょう。
それが彼との関係を維持させる解決策です。

そして、「彼の足りないところ」ではなく「彼があいりさんのためにしてくれていること」にもっと目を向けてみてください。

例えば彼は、あいりさんに指摘された部分を直そうと努力してくれているのですよね？
これはあいりさんに対する彼の愛情です。
彼のこのような愛情表現をもっと上手に受け取ってあげてください。
そうすれば、あいりさんも彼のことを愛せるようになると思います。

ただ、「彼のことはまだ好きで一緒にいたい」ということなので上記のような厳しいコメントをさせていただきましたが、あいりさんはまだ若いので、彼と合わないと思うなら他の男性を探してもいいのではないかと個人的には思います。
いろんな男性と付き合えば、「どんな男性を相手に選んでも、多かれ少なかれ不満な点は必ず出てくるので、関係維持には結局努力が必要である」ということが分かってくると思います。
それがあいりさんの「人間としての魅力、深み」に繋がります。

あと、彼とは遠距離で先が見えないとのことですが、ゴールがない関係というのはいずれ終わります。
ゴールがないと、「ここまでは頑張ろう」というチベーションを保てないからです。

ですので、彼とずっと一緒にいたいのであれば、「あと〇年したら一緒になれる」というゴールを設定する必要がありますね。
これができないとなると、彼もあいりさんも「相手に会うためにかかる時間、労力、お金のコスト」と「相手の価値」を天秤にかけ、「価値」より「コスト」が上回ると感じたときに関係が終わると思います。

はじめまして。
あいりさんが
>好きだけど別れるべきか
と悩まれる理由は、彼さんが初めての恋人で
比較対象が他に無い場合であれば
仕方ないかな、と思いました。

（興味本位で詮索するつもりはないので
無理にお答えいただく必要はありません）

>月１で会っているのですが
（以下略）
>最近会えてもイライラすることが多く、
遠距離で月1デートと言うのは頻繁な印象ですが
あいりさんの希望なのでしょうか？
3年以上とお付き合いが長くなっているのであれば
デートがマンネリになっていたり、
頻度が負担になっていることもありそうです。

ぐっどういる博士の理論で
遠距離恋愛は
「手に入りそうで入らない距離」に調整できれば
良い関係を永く続けることができるとされています。

あいりさんのおっしゃる
>（彼さんの）根の性格
というものは抽象的で少しわかりかねるのですが

お二人の距離が近すぎるために、彼さんの気になるところが
あいりさんにとっては、より誇張されてくることは
あるかもしれません。いずれにしても少し距離をおくような
冷却期間は必要かもしれないですね。

最後になりましたが、これも博士理論の
４つの諦めというものを紹介します。
・すべてが手に入るわけではない
・出会った人は必ず別れる
・すべては一時的で次々と変化していく
・手に入れたもので満足するものはない

参考になれば幸いです。

あなたの彼への不満は、正直性格のことではなく、ただ
＞近い将来遠距離を終える日が見えてなくて「いつか」になってること
ここでしょう？
あなたの一番の希望をまったく叶える気がない彼に対して、それは彼の性格的なことが
理由だと思い込むことで彼に不満を言って喧嘩を売ってコミュニケーションした気になる女性の悪い癖です。
あなたが彼と結婚したいことをかなえてくれない彼に期待したり、遠距離会いに行ったのに
なんにもなくてイライラ…こんなことをしていることで、彼の心は益々あなたとの結婚は
考えないでしょう。
しかし彼はあなたが結婚したいと自分に願っている、もしくはとにかく近い将来自分は結婚できるということを確約してほしいことは重々あなたの態度からわかっています。
分かっていてもいまいちそんな気になれない彼なんですよ。
つまり、あなたと結婚することを考えない彼とは別れるべきではないですか？
彼だってつらいです。
彼の性格のことを言うなら、なぜそれは最初には感じなかったのでしょうか？
「しらなかったんだ」と考えるでしょうけどそれは１００％違います。
人って勝手な生き物でして、自分が満足している時にはむしろ「相手のそういうところが好きだ」なんて言えるものです。
しかし自分の思い通りにいかなくなったとか、ほかの人を見てみたいなどという時、
その理由を見出為に相手の嫌なところを見つけようとします。
そして離れてもいい理由、相手を攻撃してもいい理由を作るんです。
たったそれだけのことです。それに女性は自分は完璧、相手は不十分と捉えるのが得意です。
しかしそれは男からみたら一番いやな女性です。
上記のことを十分に含んで考えてみるべきでしょう。