気の多い彼氏に釘を刺すには

はじめまして。
彼とは付き合って今どれくらいですか？
また、彼とmrsさんの間に信頼関係（ある程度お互いに言いたいことを言い合える関係）はあるでしょうか？

あと、彼がリプライした女性のアカウントというのは、mrsさんがわざわざ探さないと見られない類のものですか？
それとも、彼はその女性のアカウントや彼が送ったリプライをmrsさんが見ることができる（または見る可能性がある）ということを知っているのでしょうか？

もし彼との間に信頼関係があり、かつ後者（つまり、mrsさんがわざわざ探りを入れなくても見ることができるアカウント）の場合、「たまたま目にしてしまった」ということにして彼に伝えるのはありだと思います。
が、mrsさんが作為的に彼のリプライを探して見たのであれば、このことについては彼に伝えないほうがいいですね。

「たまたま目にしてしまった」ということにする場合、彼ときちんと話せそう（彼が不機嫌だったり忙しかったり何かに夢中になっていたりしないとき）に、「実はたまたま見てしまったんだけど、こういうことをされると悲しいからやめて欲しい」と伝えるといいと思います。

その際、「どうしてこういうことをするの?!」と彼を非難・批判するような言い方をしてしまうと、彼が防御態勢に入って言い訳をしたりmrsさんを責めたりしてmrsさんの言い分を聞き入れてくれなくなるので、「（私は）悲しい、不安になる」というように主語を「私は」にしてmrsさんの気持ちを伝えるようにしてください。

さらに、mrsさんが今後二度とこのようなことをしてほしくないのであれば、「次にまた同じことがあったら、私は浮気とみなしてあなたとの関係を見直す」とも伝えていいと思います。
その代わり、実際にまた彼が同じことをしたら、有言実行できちんと別れることが必要です。
でないと「口だけ」になってしまい、却って彼との関係が悪化するからです。

彼に「やめて欲しい」と伝えるにせよ伝えないでいるにせよ、彼の目が他の女性に向いていることに変わりはないので、mrsさんが彼にとって魅力的な女性になる努力も必要です。
具体的には「彼からデートに誘われても時々は断る」「彼より連絡頻度が多くならないようにする」「彼にダメ出しをしているのならそれをいっさいやめる」「彼と一緒にいるときは彼に安らぎや癒しを与えられるようにする」「彼を束縛しない」などです。

また、例えば「mrsさんが彼と付き合い始めてから太ってしまった」など見た目磨きの努力を怠っている場合は、彼にとって魅力的な見た目に戻れるようにしてください。
彼のような「モテたくて仕方ない男性」は女性の見た目を重視するので、この努力は必須です。

彼に「リプライを見てしまった」と伝えない場合は、確固たる証拠を掴めるまで彼を好きなようにさせておきます。
そのほうが彼のガードが緩み、証拠を掴みやすくなるからです。

それで証拠を掴めたら、彼に突きつけ、「これは私にとっては浮気だから、あなたとは別れます」と告げ、本当に彼から離れます。
mrsさんが上記の努力をすることによって彼に「価値」を与えられていれば、彼は反省してmrsさんを追いかけてくるはずです。

mrsさん、はじめまして。
>1年半前に出会い恋人未満の関係が3ヶ月あり
（以下略）

彼さんの告白で始めたお付き合いからは
半年経っていないほどかもしれないので
お二人の相思相愛の関係が安定していない時期に

彼さんがmrsさんにとって
>不安になるようなこと
をしているのでやめさせたい、というご相談ですが
結論から申し上げると
彼さんの行動は彼さんの責任ですし
またmrsさんの行動も同様です。

不安だから彼さんのSNSを見て女性へのリプライを知り
不安がさらに募らせているのはmrsさんであって
彼さんはmrsさんがSNSを見たこと
（覗いたともいいますが）すら知らないでしょう。

したがって、
>（前略）
>SNSアカウントを知っている前提とはいえリプランを探った
>私の行為自体は（中略）避けて伝えたいです。
というmrsさんの要望は自分本位に偏ったものだと思います。

前後しますが
>こういうことは嫌だとはっきり彼に伝えたい
ならばmrsさんは彼さんのSNSを見たことを伝え
ご自身のマナーに反した行為について
謝るのが先ではないでしょうか。

ご自身のしたことは言わずに、彼さんがSNS上で女性に対して
馴れ馴れしいと批判した結果
>信頼を構築していきたい
というのは見通しが甘すぎると思います。

>そういうタイプの男性
分かっていてお付き合いをしているのはmrsさんですよね。
お付き合いしているから、愛情を感じるからといって
SNSで彼さんがしていることを止められるかといえば
長期的に見ると結果は厳しいでしょう。
他人を変えることは容易ではありません。

ご相談に至る流れを読ませていただきましたが
mrsさんは不安に駆られて行動することが多い印象です。
その不安がすべて彼さんの行動によるものなら
お二人はそもそも相性が良くないのかもしれません。

彼さんをどうこうすることよりも
mrsさんは一度ご自身の不安と向き合うことを
検討されてはいかがでしょう。

男の人がいろんな女性に声をかけてかわいいだのなんだのと口説いているのを
つきあっている女性が喜ぶなんて思っているおバカさんは一人もいません。
なので、あなたの気持ちよりあなたの立場なんかより、自分の”複数の女性とやりとりしたり口説くということ”の欲ほうが勝って重視されているということです。
そして、これは治ることはありません。ましてやあなたよりも価値のあることとしてやっているのに軽んじられているあなたが説得できるわけがないです。
そういうことがわからないと、男性からは頭の悪い女だと思われて嫌われます。

＞SNSアカウントを知っている前提とはいえリプ欄を探った私の行為自体は重いと思うのでなるべく避けて伝えたいです。
こういうところがあなたが軽んじられてしまうところです。
思いは＜重い＞んですから、文句いったらいいじゃないですか。
もちろん思いっきり疑って探ったこともさらけ出して。
それ以外になにかカッコ悪くなく伝える方法を考えてるところにもう主従関係があるのです。
なにをやっても彼のいいなりなんですから、であれば「もう奴隷はいや！」と
白黒はっきりさせる覚悟でいかないと人の心は動かせませんよ。

相談、拝見しました。

mrsさんの彼に対する一途な愛情を育みたいというお気持ち分かります。
同時に彼のSNS上での他の女性に「かわいい」とコメントする気持ちも分かりないではありません。

どちらかと言うとわたし自身も彼のようなタイプかもしれないです。
「かわいい」の言葉に何の意味もないのです。
「かわいい」と「好き」は全く別だと思って頂きたい。
芸能人を「かっこいい」と言うような感覚です。
わたしも心底好みの容姿の芸能人がいますが、好きではないです。
平平凡々の彼氏がいますが、彼の方が比較にならないゾーンにおり、大好きです。

一番はmrsさんの望むように彼が気の多いことをせず、安心して自分だけを見ているようになるのが理想ですが、彼には恐らく悪気がないんです。
彼自身悪いと思ってないことを規制されることはmrsさんといるのが居心地の悪い関係になる恐れがあります。
彼がSNSで繋がり実際に浮気をするようなら問題は深刻ですが、現状はmrsさんは「彼女」というポジションに自信を持ち彼のいい所にだけ目を向けてみて欲しいです。
ポジティブなマインドを持つことで恋愛は上手くいきます。
50年連れ添った夫婦でも、相手の全てを知り尽くしたり全てを手に入れることは無理です。
「全て手に入れるのは無理。」ということを理解しておくと気持ちが楽になると思います。

頑張って下さい。応援してます^ ^

> No.108813のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
彼とちゃんとお付き合いして4ヶ月ほどです。前に離別した時の理由もあり、信頼しているかと言われると100%ではありません。ですが、これまでにも不安に思う出来事があった時の話し合いや、日々の彼の行動から信頼関係は少しずつ構築されていっているのかなと思っていました。

その中で、公開アカウントとはいえ自分が相手のリプライを見に行ってしまったことは確かに非があります。
この件を謝ったうえで、女性に可愛いと言いふらしていることも事実なので悲しい気持ちとやめてほしい思いなどはっきり伝えて話し合いをするか、
実際に何かをされたわけではない、悪気はないだろうと自分を納得させ様子を見るかは、少し落ち着いて考えたいと思います。

たくさんのアドバイス頂きありがとうございます。

> No.108813のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
彼とちゃんとお付き合いして4ヶ月ほどです。前に離別した時の理由もあり、信頼しているかと言われると100%ではありません。ですが、これまでにも不安に思う出来事があった時の話し合いや、日々の彼の行動から信頼関係は少しずつ構築されていっているのかなと思っていました。

その中で、公開アカウントとはいえ自分が相手のリプライを見に行ってしまったことは確かに非があります。
この件を謝ったうえで、女性に可愛いと言いふらしていることも事実なので悲しい気持ちとやめてほしい思いなどはっきり伝えて話し合いをするか、
実際に何かをされたわけではない、悪気はないだろうと自分を納得させ様子を見るかは、少し落ち着いて考えたいと思います。

たくさんのアドバイス頂きありがとうございます。

> No.108816のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

ななうさぎさんが仰っていただいた、好きと可愛いは別物で、悪気がないというのも理解ができます。

ただ彼女の立場として見てしまった以上不安は拭えなくて、寛大に無かったことにするのは、今すぐは難しいので少し落ち着いて考えたいと思います。

アドバイスと今の私に必要な、ポジティブになれるお言葉をかけていただき、ありがとうございます。

> No.108815のコメントへの返信

ご回答いただきありがとうございます。

私の立場よりも周りの異性にいいように見られることに価値を感じているのは、潜在的に確かにそういうことだと思います。
私自身、相手のSNSを見たこと自体格好悪いと思い、都合よく相手に伝えるにはと考えてしまったのは軽率でした。

今後のことも踏まえて自分は彼とどうなりたいのか、少し落ち着いて考えたいと思います。

自分では見えなかった部分のお言葉やアドバイスありがとうございます。

> No.108814のコメントへの返信

ご回答いただきありがとうございます。

確かに私自身、いくら公開しているとはいえ自分が相手のSNSを見たことを都合よく言わないようにというのは軽率でした。

不安になるのはこれまでの相手の行いでもあり、その行動によって過剰に不安を抱いている自分がいるのも事実です。離別した時も今でも私は彼に対してどうしても信じきれない自分がいて、相性が良くないかもしれないと思うことも多々あります。

彼のことはどうしようもなく好きなのですが、
今後のことも踏まえて自分は彼とどうなりたいのか、少し落ち着いて考えたいと思います。

自分では見えなかった部分のお言葉やアドバイスありがとうございます。