好きの温度差

はじめまして。
本題に入る前に触れさせていただきたいのですが、彼は遠方の大学に通っているためたぬきさんとは遠距離恋愛なのですよね？
どうして大学がある居住地ではなく、わざわざ地元での出会いをマッチングアプリで探したのかが気になります。
実は彼には本命の彼女が居住地にいて、たぬきさんは「現地妻」みたいな感じ（地元に帰ったときだけ体の関係を持つ浮気相手）であるということも考えられますね。
（あくまでも「そういう可能性がある」という話ですが）

以下のコメントは、「彼とたぬきさんの間に体の関係がある」という前提で書かせていただきますね。

たぬきさんが「愛を感じること」として挙げていることのほとんどは、男性が女性にモテるために使う「モテテクニック」です。
モテたい男性というのはマメですし、そうすることで女性が落ちることをよく知っています。
彼らは女性を落として体の関係を持つためなら何でもするので、これらが彼の本当の愛情かどうかは分かりません。

また、「喧嘩しても話し合いに応じてくれる」に関しては、たぬきさんが自己肯定感が低くネガティブな女性であるのなら、喧嘩をすると重くなって面倒なので、彼がうまいこと言いくるめてそれを回避しているということはないでしょうか？
だとしたら、これも彼の愛情かどうかは疑問です。

「不安に感じること」については、「ラフに付き合いたい、面倒くさい」と彼が言っているということは、やはりたぬきさんが彼にとって重いのかもしれませんね。
「重い」というのは、「自分（彼）が与えられるもの以上のものを相手（たぬきさん）が求めてくる」とか「自分の責任を相手が追及してくる」ことを指します。

もし彼にとってたぬきさんが「現地妻」だとしたら、例えばたぬきさんが「私に真剣に向き合って欲しい」などと言った場合、彼にとっては「重い」ということになります。
「とても良くしてもらっているが、それ以上は望むなという壁を感じる」ということからも、やはり「彼にとってたぬきさんは重いのではないか」と感じます。

あと、「LINEや電話は相手がしゃべるのが好きで、私はただの話し相手に感じる」というのは付き合い始めからそうでしたか？
だとしたら、彼はたぬきさんの体にしか興味がないのかもしれません。

たぬきさんの「相手が何を考えているか知りたい」という問いに対しては、私の考えは上記の通りです。
（ただ、相談に乗るときは相手（彼）に騙されないように全て疑ってかかるので、ここに書いたことは「そういう可能性がある」程度に捉えてください。
正確なことはもっと詳細を聞いてみないと分かりません）

「彼との関係性を良くしたい」については、もし私の予想が当たっていて彼がたぬきさんのことを「重い」と感じているのなら、これを払拭する必要がありますね。

「重い」というのは、「頻繁に会いたがる」「毎日連絡を欲しがる」だけではありません。
たとえたぬきさんが多趣味で友達もおり、彼以外のことが充実していたとしても、「彼と会っているときに泣いて彼を責める」とか「すべて彼の言いなりになる代わりに見返りを求めている」とか、「しょっちゅう『私のこと好き？』と聞いている」「彼のスケジュールを事細かく把握したがる」「ことあるごとに『どうせ私なんて』と拗ねて彼に『そんなことないよ』とフォローさせている」などのようなことをしていれば、彼にとっては「重い」ということになります。
たぬきさんは恋愛初心者ということなので、これらのことをしている可能性が高いのではないかと思うのですが、心当たりはないでしょうか？

「重くない」女性というのは「楽観的で物事を深刻に考えず、男性に責任を問わない」です。
以下のコラムも参考になると思うので、よければ読んでみてください。

「男性が避けたくなる「重い女性」にならない４つの方針」
https://u-rennai.jp/contents/course/701/

たぬきさん
はじめまして

受け取り下手というか、考え方次第なのかなぁという気がしました。

> ①会いに頻繁に来てくれるとはいえ、相手も地元なので私に逢いに来てくれてるのか地元に帰ってきたいだけなのか分からなく感じる。

→これは事実ではなく、あなたの妄想。何が理由で帰ってきてるのかはわからないけど、「私に会いに来てくれてる♡」と、思っておけばそれで幸せ。

>②好きや会いたいと言ってくれることはほぼない

→言わない男性の方が多い。なので、気にする必要なし！
言葉より行動を見ましょう。
たくさん好きだよと言ってくれるけど全然会いに来てくれない男性と、好きとは言ってくれないけど、会いに来てくれてる男性と、どちらが本物だと思いますか？

>③ラフに付き合いたい、めんどくさいと言われることがある。

→どんなところがめんどくさいといわれるあのか？
彼の言う「ラフ」とは、どういう意味なのか？（例えばセフレ感覚で付き合いたいということなの？）
それがわからないとアドバイス出来ないけど、めんどくさいと言われる部分なら、改善出来るはず。

>④彼女は大切にするポリシーの持ち主で、とても良くしてもらってるが、それ以上は望むなという壁を感じる。相手が決めた優先順位を私が覆すことは出来ない。

→自分の優先順位を持ってる男性は多いですよね。仕事、友達、彼女、みたいな。
ただ、優先順位のことって、もう彼と話し合い済みですか？
もしまだ話してないなら、「これで彼女は満足なんだ」と、彼が勘違いしてる可能性もあるかも。

>⑤とにかく好きなものが合わない。趣味も食も生活も全然違う。

→これはもうどうしようもないので、受け入れてしまった方がいい。価値観が合うことが大事なんじゃなくて、違いを楽しむ、そういう方向に持って行けませんか？
ちなみに、合わせたくない、楽しめないということなら、付き合う価値のある男性なのか？を改めて考えてみた方がいいのでは。

>⑥今は私が彼女で大切にしてもらっているが、相手のもっとタイプの女性が現れたら離れて言ってしまうのではないか。

→これはあなたの彼に限ったことではなくて、全男性に言えること。なので考えても意味なし！

>⑦LINEや電話は相手が喋るのが好きで、私はただの話し相手に感じる

→見方を変えれば、あなたはとても優秀なインタビュアーなのだと思えます。男性は、話を聞いてもらいたいものですよ。
そして、えらいね、すごいねって言ってもらいたいだけなの。

上記のような感じで、あなたの感じる不安の８割は何の問題もないように思いました。

気になるのは、ラフなお付き合いの意味と、めんどくさいと思われてることくらいでしょうか。

この部分を集中的にどうすればいいか、考えてみてはどうでしょう。

がんばってくださいね。

マッチングアプリでの出会いに女性の期待する交際を望まないでください。
男は、この彼が言うように彼女が欲しいわけではなく気軽なセックスを含む遊び相手が一時的に欲しいだけです。
ですので、毎回書いていますが、わざわざ遠距離の女を狙います。
つまり地方妻的なものと言えます。この彼であれば帰省した時にあなたとも会ってセックスもできると言うわけです。もし毎回セックスなくても遊びです。
あなたから積極的に告白してしまっているので、都合のいい女として扱いやすいのです。

彼の言葉と言葉には一致がありません。
マッチングで遊び相手を探している男が「彼女は大切にするポリシーに持ち主」って
端で聞いてる私なんかはポカーンとしますが、好きな相手のことはなんでも欲目色眼鏡でみてしまいがちですが、やめましょう。
あなたの書いた愛を感じることも不安に感じることもすべて都合のいい女に対する
典型的な扱いパターンです。
不倫関係と同じですよ。
「ラフにつきあいたい、めんどくさい」こう素直に言ってるんだからこれは
そのまま直球で受け止めてください。
あなたはこの彼に誠実につきあってくれて尚且つ結婚もしてほしいと思っているでしょうが、
それはきっぱり諦めてください。
この彼は２０代前半にしては女の扱い慣れています。アプリの常習犯とみていいですし、
これは８０％の確率でいいますが、本命彼女いると感じます。ここまで女扱いをしながら
「好き」を言わないというのは「本当に好き」な相手がいるとみます。
なので、あなたは交際がはじまってから８カ月…こんなふうに考えてますが、
彼は交際している気持ちはないです。

相手に好きになってもらう方法はありません！
好きって思ってない相手に好きって心から言わせる方法もありません！
口先だけなら言ってくれる男もいますけどね、この彼はおそらく彼女いるので言わないでしょう。
そんなむなしい関係に沼っていることを認めて。
女は自分が執着していることを自分まで誤魔化します。誤魔化すなら徹底的にしないといけません。こんなところに相談してもダメ、多趣味で彼以外は充実しているなんて誤魔化すのもダメ。
あなた自ら書いていること、、「犬のようにしっぽを振っている」
わかっていらっしゃるではないですか。あなたは彼の犬です。
あなたは公園にうろついている野良犬か猫で、通りすがりや気が向いた時だけ構う男性です。
あなたを責任持って家で育てる気はありません。
以上です。