好きな人が結婚してくれなかったので他の人と結婚した

ウサ子さんへ
はじめまして、美々と申します。
私の意見を述べますね。


ウサ子さんは、バツ2ですが、離婚理由は何でしょうか？
現在の旦那様が、猛烈にアタックしてきてとありますが、出合ったキッカケは何でしょうか？
Japanキューピットでしょうか？


ウサ子さんは、タイプではない旦那様と結婚をしました。
ウサ子さんは、その時、どうしても早く結婚したかったのでしょうか？

なぜ、そのような事を聞くのかというと、
２度の離婚を経験すると、次は失敗したくないと、慎重になる人が多かったりします。

猛烈にプッシュされたとはいえ、結婚に踏み切った理由が気になりました。


後、結婚前に隠していたとありますが、
耳が不自由な事は、お付き合いしている段階で、気づかなかったという事でしょうか？
例えば、何回も聞き返してきたり、聞き間違いをするといった事はありませんでしたか？


酒とタバコですが、離婚理由になるくらい、嫌なのですよね？
だとしたら、結婚前に、この人はお酒はどれくらい飲むのか？タバコは吸うのか？確認しようとは思わなかったのでしょうか？

確認したけど、その上で、旦那様は「タバコは吸いません。お酒は飲みません」などと、嘘をついていたのでしょうか？


隠していた…というのが、
旦那様は、隠すつもりはなく、
質問されなかったから言ってなかった…という事もありえるのかもしれないと思いました。

他にも隠していたことがあるそうですが、それはどなような事でしょうか？

それは、明らかに知らせるべきなのに、意図的に、ウサ子さんに隠していた事ですか？
たとえば、借金などは、結婚の判断をするときの大きな理由となります。
このような、重要な事をわざと隠していたのでしょうか？

まず、これらの事は、ウサ子さんにとって、
どうしても結婚生活を続ける上で、譲れない事でしょうか？


たぶん、ウサ子さんもお気づきだと思いますが、旦那様は、総合的にみて、悪い方ではないと思うのです。
だから、ウサ子さんも迷っているのだと思います。


ウサ子さんにとって、これらの事が、結婚前に知っていたら、結婚しなかったのに！というくらいの事でしょうか？

この相談文から、私が思い描いたウサ子さんの印象は、年齢のわりに見た目も若く綺麗で、お金に困った生活をした経験が少ない印象なのですが、如何でしょうか？
間違っていたら、本当にごめんなさい。

ウサ子さんが、今の旦那様と離婚しても困らない。

尚且つ、どうしても旦那様と結婚生活を継続できないのであれば、離婚も仕方ないのかもしれまんね。

しかし、今の旦那様が、将来ウサ子さんを不幸にする要素をもっていないのであれば、
今の旦那様を受け入れ、今に感謝し、結婚生活を継続するのが良いと思います。

元カレと実際に結婚したとしても、
また離婚を考える要素が出て来る可能性は十分にあります。

過去の結婚生活も含め、振り返り、
自分にとって譲れないものは何か？
大切なものは何かを
今一度、深く考えてみるのもおすすめです。

まず自分の望みを理解することが、パートナー選びには重要だと、私は考えております。

はじめまして。
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」とのことなので、博士の理論に沿ってコメントをさせていただきますね。

ウサ子さんが元カレに対して気持ちが揺れ動いているのは、元カレがウサ子さんにとって今「手に入りそうで入らない距離」にいるからです。

ウサ子さんが連絡しなくなったら元カレも連絡して来なくなり、それによって元カレが「手に入らない距離」になったものの、その後元カレが連絡してきたことで今度は「手に入りそうで入らない距離」になったので、今ウサ子さんは元カレのことが気になって仕方がないのだと思います。

一方、ウサ子さんのご主人はウサ子さんの言うことを何でも聞いてくれて、ウサ子さんにとって「手に入った距離」にいます。
人は「手に入った距離」にいる相手に対してはその人のデメリットばかりに目が行き、一方「手に入りそうで入らない距離」にいる相手に対してはメリットばかりが思い浮かぶので、ウサ子さんがご主人に冷めていて元カレに心惹かれているのは当然だと思います。

が、例えば今後ウサ子さんが元カレと恒常的に会うようになり、元カレがウサ子さんに対して常に愛情表現をするなどして、ウサ子さんにとって元カレが「手に入った距離」になったとします。
そして、ご主人がそんなウサ子さんと元カレとのことに気づき、「それならもう結婚生活は続けられない」と言ってウサ子さんの元から去ろうとしたとします。
そうすると、ご主人がウサ子さんにとって「手に入りそうで入らない距離」に移動するので、今度はウサ子さんはご主人を取り戻そうと必死になると思います。

なので、ウサ子さんがご主人と別れて元カレとよりを戻したところで、元カレと幸せになれるかどうかは分かりません。
それに、ウサ子さんが元カレに連絡しないでいたことによって今ウサ子さんは元カレにとって「手に入りそうで入らない距離」にいますが、ウサ子さんが再び元カレに繋がったら「手に入った距離」に戻り、元カレはまたウサ子さんに興味がなくなると思います。
そうなった場合、ウサ子さんがご主人も元カレも両方失うことになることも十分あり得ます。

このように、人の気持ちなんて距離によって簡単に変わります。
なので、一時の感情で今後の人生を決めてしまうのはとても危険ですし、逆に言うと、どんな男性と結婚しても変わりはなく、幸せになれるかどうかは自分の努力次第だと思います。
そのためには、「一度結婚したならその人と一生を添い遂げる」という覚悟をすることです。

ご主人はウサ子さんのためにニコチンやお酒を辞める努力をしてくれているのですよね？
それはウサ子さんに対する愛情表現です。
人間だから時には失敗するかもしれないけれど、それでも彼はウサ子さんのために変わろうとしてくれています。
それに、彼の立場からしたら、大好きなウサ子さんに振られたくなくていろんなことを正直に言えなかったのかもしれません。

ご主人のことを「私を満足させるサービス」ではなく、「ひとりの人」として見てあげてください。
「サービス」として見ているから、ご主人のいろんなことが許せなかったり物足りないと感じてしまうのだと思います。
ですが、ご主人を「人」として見られるようになれば、上記のように「失敗することだってある」と思えますし、ご主人がウサ子さんのためにしてくれていることにも感謝できるようになります。
ウサ子さんだって、一点の曇りもなくご主人にとって完璧な妻であるとはきっと言えないですよね？
足りない部分があるのはお互いさまなのです。

ご主人のことを「信じる」のではなく、「理解する」ようぜひ努めてみてください。

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
早々に、アドバイスくださって有り難うございます。こうして親身に話を聞いてくださって、心が落ち着きました。そして、説明不足の文をよく読んでくださり、質問してくださって有り難うございます。
仰せの通り、彼が優しく、暴力など一切　振るわず、お金も、多くは無いけれど、文句を言いながらも出してくれる方なので、迷っています。
夫とは、キューピッドで出会ったのですが、実は10年位前に、私の当時住んでいたマンションの友人を訪ねて来た彼を、意味のない普通の紹介をその友人からされたのですが、彼が一目惚れ？で交際を求められましたが、全く好みで無かったので却下しています。その後、キューピッドで私を見つけた彼が、アタックしてくれたので、まだ好きでいてくれるたのかという驚きと感激もあって、一度デートしたら、次のデートはいきなり店に連れて行かれて、そこで指輪を買って、プロポーズされました。結婚は、お相手が良い条件であって、恋に落ちていなくても、好ましければ、そのうち好きになる、だろうと思って、決心しました。そして1か月後には彼の息子もアメリカから仕事を休んでくるという事で結婚式になりました。結婚式までの間も、好みのタイプでは無かったのですが彼は完璧までに悪い所は何一つ見えないので、段々好きになって行くような気がしました。
ただ一度だけ、私が髭は好みじゃない、と言ったので髭を剃ってくれていたのですが、その時彼が言ったセリフ　「結婚したら又伸ばせばいいや」　と自然と言ったのが、気がかりでした。そしてハネムーンで楽しく過ごしている時、あまりにも聞き間違いが多いと思っていたら、実は彼はつんぼであることを告白されました。どうして補聴器を使わないのかと聞いたら、そんなことしたら、相手にしてくれないかもしれないだろう、と言っていました。更に、いつも食事の時は、ワインをグラスで1，2杯しか飲まないと言っていて実際そうだったのに、彼が軽くボトル1本以上、毎日飲む大酒のみであること、それだけだったらまだしも、ニコチンタブレットを隠し持っていたのを見つけて，これは何か聞いたところ、逆切れされたこと、でも、その時は「　君のためにやめる」　と言って辞めてくれたようでした。
でも、騙されたような気がして、あまりにショックで、ハネムーンの後、全く好みのタイプではないこともあって、実はすぐわかれようかと考えましましたが、前夫ｘ２　のように、言葉の暴力やモラハラがある訳でもなかったし、色々プレゼントも買ってくれるし、ニコチンも辞めてくれたので、気持を持ち直しました。

結婚をしたかったのは、今まで博士理論を知らず、折角結婚前提でおつきあいしていても、好きになり過ぎて、尽くし過ぎて2，3年で飽きられることが多く、寂しい思いをしたからです。

他に隠していたのは、彼がかなり重篤な鬱病で、若い時から治療しているという事です。
でも、これは薬を飲んでいれば、マネージできるようです。
これはある日、彼が仕事も行かず、カーテンも閉めっぱなしで死んだようにベッドにこもっていた時、聞いたことです。これは結婚前に言っておかなければいけないことだったと思います。話す機会はいくらでもありました。

彼は、私さえ手にはいれば、もう大切にすることも辞め、しまいには、もし何か気に入らないことをすれば、粗末に扱われたり、お金だって出してくれ無くなったり、横暴になられたりするようになるんじゃないかと言う、いい加減な彼の人間性、と、せこさが、これからの人生を共にすると言う事に対して、私を不安にさせます。
現に、2週間ほど前、彼がニコチンをこっそり使い始めていたのを発見してしまい、聞いたところ、一生辞めるとは言ってない、と居直られました。私は大いにガッカリしましたが、「そうよね。私の為には辞められるとは思わない。貴方が辞めると決めなければやめられないとおもうよ」とだけ言いました。
今の優しさは、彼が私をつなぎ留めたいがために一時的に装っているのではないかと言う不安が頭を離れません、、、、
が特に今は、彼も私が離れそうだと感じているのか、前以上に優しくて、家事もしなくていい、と言って甘やかそうとします。
私に好かれようと努力しているのが分かります。
お互い若くなく、そんなに長くない人生、例え数年でも無断はしたくないので、元カレと一緒にならないとしても、お互いの人生の為、決めるなら早く決めないといけないと思っています。


元カレとは、逢えない時も、毎日話をし、彼の生い立ちや、仕事で何をどうしてきたか、どんな失敗をしたか、何が苦しかったかなど、色々な方面に渡って話をしてきて、凄く正直な方で、信頼できると思っていました。そんな元彼だったから余計、夫がつまらなく見えるのかもしれません。

> No.109934のコメントへの返信

>はるかさん
早々とアドバイスくださり、有難うございました。

元カレが私に興味があるのも、私が元カレに気持ちが動くのも、博士理論の通り、手に入らない距離になったからで、それを確認したかった様な気がします。

只、元カレのことが無くても、新婚旅行の時、今まだ彼が秘密にしていたことを知った時、
秘密にしていた事よりももっと、騙されたような気がして、ショックでした。
他にももっと何かあるんじゃないだろうか？と思ったことは、その通りだったし、
偶然見つけたのですが、辞めると言っていたニコチンも、最近再開しいて、「私の為に辞めると言っていたけど、始めたんだね」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　というと、「ずっと辞めるとは言ってない」と、居直られました。
それがショックであることを伝えたら、彼の方が、「離婚するか？」と言いだしていました。
鬱病だから仕方が無いのかもしれませんが、すぐに離婚と言う言葉を口にする人です。
お酒をよく飲むので大丈夫か聞いた時も、離婚するか聞いていました。
こういう、落ち着きのない所にも、少しうんざりします。

私の為に、お酒やニコチンの事を含めて色々頑張ってくれるのは、凄く嬉しいことで有難いことだです。ですが、それが、一時的な彼の感情であるだけで、安心すればすぐに忘れてしまうという子供っぽさも、一生を共に過ごすのには、心配なことです。
でも、そういう私こそ、この人を愛そうと思って結婚したのに、気持に自信が無くなってしまっているのは、軽薄なことだと思っています。
でも、別れるという事も、お互いより良い人に巡り合う一つのチャンスでもあると思ったりもします。

でも、欠点があるのはお互い様。とりあえずもう一度、彼を一人の人間として見る努力をして、考えてみます。
どうかこれに懲りず、又アドバイスしてくだされば、幸いです。
有難うございます。よろしくお願いいたします。

>ウサ子(投稿者)さん
質問なのですが、ウサ子さんにとって彼が煙草を吸ったりお酒を飲んだりすると何か不都合があるのでしょうか？

煙草を吸わずお酒も飲まない人にとっては「一刻も早く辞めるべきだ」と思えても、それを実際にしている本人にとっては「唯一の気晴らし」とか「精神安定剤」だったりします。
ご主人が煙草やお酒を嗜み続けている理由をまずは理解することが必要だと思います。

そして、もしウサ子さんにとって特別不都合なことはなく、単に「自分が煙草やお酒を飲まないから辞めて欲しい」ということであれば、それはウサ子さんのエゴです。
ウサ子さんはご主人を自分の思い通りに変えようとしているだけということになると思います。
（きつい言い方ですみません。
ちなみに、私は煙草もお酒も飲まないのでウサ子さんのお気持ちはよく分かります）

例えば、ウサ子さんには好きなものやこだわりがあるものはないでしょうか？
そして、それに対してご主人が理解を示してくれず、「そんな無駄なものは辞めるべきだ」としょっちゅうダメ出ししてきたとしたら、ご主人に対してそれを隠すようになったり、「この人は私の価値観を理解しようとしてくれていない」と感じて心が離れてしまいませんか？
今ご主人がウサ子さんにされていることはこれと同じです。
人に迷惑をかけたり健全な生活ができなくなるのなら問題ですが、本人が趣味の範囲でやっていることにウサ子さんが干渉する権利はないのではないかと思います。

今まで依存してきたものを急に辞めるというのは容易なことではありません。
ご主人に煙草やお酒を辞めて欲しいと思うこと自体がウサ子さんのエゴの押し付けになっていないかを、まずは考えてみる必要があると思います。
（例えばご主人がアルコール依存症だとしたら話は別ですが）

ちなみに、ご主人が「ずっと辞めるとは言っていない」と言ったということですが、これはウサ子さんの「私のために辞めると言っていたけど、始めたんだね」という言い方が影響しているということはないでしょうか？
というのも、人は「攻撃された」と感じると「防御する」か「逃げる」かのどちらかを選択するからです。

ご主人の言葉は、「ウサ子さんに攻撃されたから防御するために思わず口にした」もののように感じられます。
つまり、「ずっと辞めるとは言っていない」というご主人の言葉はウサ子さんが引き出したもので、本音ではないかもしれないということです。

あと、ご主人がすぐに「離婚する」という言葉を口にするというのをご主人の鬱病のせいにしていては、真実が見えてこない危険性があります。

ご主人がこういうことを言うことで、ウサ子さんがそれ以上何も言わなくなるということはありませんか？
だとしたら、ウサ子さんがご主人にダメ出ししすぎたりご主人を責めすぎているので、それから逃れるためにご主人が「離婚する」と言ってウサ子さんを牽制しているのかもしれません。
「彼は鬱病だから」というフィルターをかけてしまうと、ウサ子さんのご主人を見る目が曇ってしまうので要注意です。

他にも、ご主人の耳が不自由なことも鬱病であることも、確かに大変ではありますがうまく付き合っていける方法はあると思います。
「耳が不自由だから」「鬱病だから」という理由ですぐに別れることを考えるのではなく、まずはそういう方法を見つける努力をする必要があるのではないでしょうか。
それがご主人のことを「サービス」ではなく「人」として見るということです。

離婚を決意する前にやるべきことやできることはたくさんあると思います。

> No.109943のコメントへの返信

>はるかさん
アドバイス有難うございます。
私の事を考え、お時間を割いて下さった事、本当に有難うございます。
私は、何とか夫を愛したくて、説得してほしいので、はるかさんのアドバイスを伺いたかったのですが、先にアドバイスくださった美々さんが言って下さったように　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
私の事が好き過ぎて、言えなかったのか？
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？
とアドバイスいただいたように、良心的に解釈しようと思っています。

しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら愛せるでしょう？

夫とは対極的な元カレは、そういうタイミングの時に現れたので、もし離婚したとしても、もう今さら、戻れない、戻らないとは分かっていても、気持が動かされてしまいました。

> No.109943のコメントへの返信

>はるかさん
アドバイス有難うございます。
私の事を考え、お時間を割いて下さった事、本当に有難うございます。
私は、何とか夫を愛したくて、説得してほしいので、はるかさんのアドバイスを伺いたかったのですが、先にアドバイスくださった美々さんが言って下さったように　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
私の事が好き過ぎて、言えなかったのか？
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？
とアドバイスいただいたように、良心的に解釈しようと思っています。

しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら愛せるでしょう？

夫とは対極的な元カレは、そういうタイミングの時に現れたので、もし離婚したとしても、もう今さら、戻れない、戻らないとは分かっていても、気持が動かされてしまいました。

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
どうしたら夫を愛せるか、アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら夫を愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら夫を愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

どうしたら夫を愛せるでしょう？

> No.109930のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
アドバイスいただいたご縁で、もう一度アドバイスいただけないでしょうか？

鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、
私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、
美々さんが行って下さったように、良心的に取ります、
私の事が好き過ぎて、言えなかったとか、
もしくは、言うに足りないと、自分の言い聞かせていたのか？とか。


しかし、
お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。『君の為に辞める』　なんて言う事は、してほしくないし、他人の為にやめる、なんて、不確実なことで、やって欲しくなかったのでそう言ったのですが、夫自身も、止まらない自分が少し心配で、私に見つかったのをきっかけに辞めたかったのではなかったのではないかと思います。

攻撃されて逃げる、と言う風な形でもあったと思いますが、お酒、ニコチン、と言うのを逃げに使うのも嫌いですが、戦う意思の無い男性は嫌いです。
そして、夫がそういう男性に見えてしまうというのが、私にとって一番離婚を考えさせられる要因になります。
将来一緒に生きてゆかなければいけないのに、いざとなったら、いなくなってしまいそうじゃないですか？
辛いこと、きついことは一切したく無くて逃げで人生を生きているように思えてしまうのです。
私も長く生きてきて思うのは、やはり男はいざと言う時強くあって欲しい。
強い精神力であって欲しい。ストレスをいちいち、ゴマ化しているから、強くなれないように思えます。だから、結婚の前に本当の事がいえず、隠していて、
あと数年たって、ラブラブな気も無くなれば、彼も歯止めが無くなるような気がして、
私には、助けることができない、責任が重すぎるような気がします。
もし本気で、夫の方から離婚を言ってくれたら、あんな優しい人を失うのは悲しいけれど、
信頼できないまま過ごすより、お互いに良いかもしれないと思うのです。
お互い、もう若くはないので、変わるのは無理でしょう。

ただ、
大きな結婚式をしてくれ、私を皆に自慢してくれている夫に恥をかかせるようなことはしたくないので、まだ苦しんででいます。夫を愛したいし、そのようにもふるまうようにしています。

男は結婚したら、皆そんなものなんでしょうか？
どうしたら夫を愛せるでしょうか？

> No.109967のコメントへの返信

>ウサ子(投稿者)さん

＞鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、

確かに、鬱病などの事は、知っておきたかったお気持ちは分かります。
ただ、知り合いだったとはいえ、再会して1ヶ月と満たないうちに結婚してますので、「こんなの知らなかった！思っていたのと違う！」という事はありえると思います。

＞お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。

止めるように言われてないのに、お酒やニコチンを止めると言ってきたのですね？
ウサ子さんは、お酒やニコチンを責めたり、「私は、お酒やニコチンが嫌いだ」という事を旦那様に伝えましたか？
だとしたら、旦那様は、ウサ子さんに好かれる為に、「辞める」と言うと思います。
後、もしかして旦那様は外国の方でしょうか？
もし、外国人でしたら、お酒の摂取量は日本人と違うような気がするのですが、如何ですか？
又、お酒を飲むと人が変わる、暴言を吐くなどの酒癖は如何でしょうか？


今回のご相談が、
・男は結婚したらみんなそんなもんでしょうか？
・どうしたら夫を愛せるのでしょうか？
というご質問でしたので、私なりに回答しますね。

男は結婚したら、皆そんなものでしょうか？とは、「結婚前に聞いていたこと話しが違うという」という意味でしょうか？

ウサ子さんは、結婚経験がおありですが、2回ともそのような感じでしたでしょうか？
もし、2回とも「結婚前と話しが違う」「結婚後に変った」と感じるのであれば、その原因はウサ子さんにもあるかもしれません。

私は、皆がそうだとは思っておらず、人それぞれ違うと思います。
又、結婚後に、その人がどのように動くかは、相手によっても変わってくると考えております。

・どうしたら夫を愛せるでしょうか？ですが、
こうしたら愛せます！という答えは分かりません（；；）


今回の相談のような事を書いているウサ子さんは、まだ痛みを味わっていないのだと思います。
ですので、感情のままに生きて、感情のままに選択し、いつか大きな痛みを感じた時に人生の方向を修正していくことになると予想します。

ぐっどうぃる博士は、以下の様に仰っています。
↓↓↓

自分の本質的な好みを変えるのは難しいです。

そのような好みが大きく変わるのは、
１）その選択をして強い痛みを味わった時
２）自分がその選択をできる立場にないことを心から味わった時
３）その好みを満足できるほど味わった時
だと思います。

逆に言えば、これらを味わっていないとき、
人はいつまでも自分の好みを変えられないと思います。


今の旦那様を好きになれない。
でも別れるのも迷う。

今すぐ、自分がどうなりたいのかをじっくり考えてみては如何でしょうか？
離婚するかどうかという視点ではなく、
視座を高くし、自分がどんな人生を歩みたいか、あるいはどんな人生を歩みたくないか
を時間をかけて考えます。

５年後どうなっていたいですか？
１０年後はどうでしょう？
死ぬ間際、誰がそばにいて、誰に何を伝えたいでしょう？
死ぬ間際、自分の人生はどうだったと言いたいですか？

離婚を急ぐ必要はないはずです。
何ヶ月もかけて結論を出しても構わないと思います。

下記の本は、ぐっどうぃる博士があすすめしてくれた本です。
読書をするのも、一度、心を落ち着かせるために良いかもしれません。
↓

人生を考えるなら、以下の２冊がお勧めです。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=69
「7つの習慣―成功には原則があっ た!」
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=77
「マイ・ゴール―これだっ!という 「自分の目標」を見つける本 」

>ウサ子(投稿者)さん

＞鬱病や、病的なお酒やニコチンへの依存は、夫婦で戦って行かなければいけない問題なので、私としては、結婚前に言ってくれるのが、フェアだと思うし、騙されたような気はしますが、

確かに、鬱病などの事は、知っておきたかったお気持ちは分かります。
ただ、知り合いだったとはいえ、再会して1ヶ月と満たないうちに結婚してますので、「こんなの知らなかった！思っていたのと違う！」という事は起こりやすいと思います。

＞お酒やニコチンを、辞めてと言ったことは一度も無く、君の為辞める、とは夫が言ったことです。

止めるように言われてないのに、お酒やニコチンを止めると言ってきたのですね？
ウサ子さんは、お酒やニコチンを責めたり、「私は、お酒やニコチンが嫌いだ」という事を旦那様に伝えましたか？
だとしたら、旦那様は、ウサ子さんに好かれる為に、「辞める」と言うと思います。
後、もしかして旦那様は外国の方でしょうか？
もし、外国人でしたら、お酒の摂取量は日本人と違うような気がするのですが、如何ですか？
又、お酒を飲むと人が変わる、暴言を吐くなどの酒癖は如何でしょうか？


今回のご相談が、
・男は結婚したらみんなそんなもんでしょうか？
・どうしたら夫を愛せるのでしょうか？
というご質問でしたので、私なりに回答しますね。

男は結婚したら、皆そんなものでしょうか？とは、「結婚前に聞いていたこと話しが違うという」という意味でしょうか？

ウサ子さんは、結婚経験がおありですが、2回ともそのような感じでしたでしょうか？
もし、2回とも「結婚前と話しが違う」「結婚後に変った」と感じるのであれば、その原因はウサ子さんにもあるかもしれません。

私は、皆がそうだとは思っておらず、人それぞれ違うと思います。
又、結婚後に、その人がどのように動くかは、相手によっても変わってくると考えております。

・どうしたら夫を愛せるでしょうか？ですが、
こうしたら愛せます！という答えは分かりません（；；）


今回の相談のような事を書いているウサ子さんは、まだ痛みを味わっていないのだと思います。
ですので、感情のままに生きて、感情のままに選択し、いつか大きな痛みを感じた時に人生の方向を修正していくことになると予想します。

ぐっどうぃる博士は、以下の様に仰っています。
↓↓↓

自分の本質的な好みを変えるのは難しいです。

そのような好みが大きく変わるのは、
１）その選択をして強い痛みを味わった時
２）自分がその選択をできる立場にないことを心から味わった時
３）その好みを満足できるほど味わった時
だと思います。

逆に言えば、これらを味わっていないとき、
人はいつまでも自分の好みを変えられないと思います。


今の旦那様を好きになれない。
でも別れるのも迷う。

今すぐ、自分がどうなりたいのかをじっくり考えてみては如何でしょうか？
離婚するかどうかという視点ではなく、
視座を高くし、自分がどんな人生を歩みたいか、あるいはどんな人生を歩みたくないか
を時間をかけて考えます。

５年後どうなっていたいですか？
１０年後はどうでしょう？
死ぬ間際、誰がそばにいて、誰に何を伝えたいでしょう？
死ぬ間際、自分の人生はどうだったと言いたいですか？

離婚を急ぐ必要はないはずです。
何ヶ月もかけて結論を出しても構わないと思います。

下記の本は、ぐっどうぃる博士があすすめしてくれた本です。
読書をするのも、一度、心を落ち着かせるために良いかもしれません。
↓

人生を考えるなら、以下の２冊がお勧めです。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=69
「7つの習慣―成功には原則があっ た!」
http://www.rennai-senmon02.com/modules/amaxoop2/article.php?lid=77
「マイ・ゴール―これだっ!という 「自分の目標」を見つける本 」

> No.109967のコメントへの返信

ウサ子さんへ

追加で、もう一つお伝えしたい事があります。

旦那様の聴力の件です。

実は私も、生まれつき難聴で、補聴器を利用しています。

私の場合は、難聴をなるべくオープンにしています。
その理由は、聴こえないせいで、何度も聴き返したり、呼ばれても気づかなかったりするので、
人間関係にものすごく支障が出るからです。
かなり仕事にも影響します。

youtubeや映画、テレビも、字幕がないものは見ません。旦那様はどうですか？
正直、私はものすごく苦労しています。

旦那様の鬱と、難聴は、少なからずや関係があるかもしれません。

旦那様は、いつから難聴なのでしょうか？
生まれつきと、成人してからでは、また状況が違います。

ここで、私が伝えたいことは、
鬱も難聴も、少なからずや周囲の心遣いや配慮が必要だという事です。

私達、難聴の者は、努力しても健常人と同じには聴こえません。
ですので、パートナーや友達に苦労させる可能性があります。

それを事前に伝えられなかったのは、ウサ子さんにとってショックなのは理解できます。
なんども聴き返したり、聞き間違いをしたりしますからね。
その度に、同じ事を言わなければなりません。
これが続くと、はっきり言ってうざいです。

たまに、補聴器つけてるんでしょ？なぜ聴こえないの？と言われますが、
補聴器をつけても、聞き取りに限界があるのです。

鬱や難聴は、周りのサポート、理解が必要ではないかと思うのです。

そういった事も含め、ウサ子さんと旦那様の関係と理解が深まる事を願っております。

> No.109967のコメントへの返信

ウサ子さんへ

追加で、もう一つお伝えしたい事があります。

旦那様の聴力の件です。

実は私も、生まれつき難聴で、補聴器を利用しています。

私の場合は、難聴をなるべくオープンにしています。
その理由は、聴こえないせいで、何度も聴き返したり、呼ばれても気づかなかったりするので、
人間関係にものすごく支障が出るからです。
かなり仕事にも影響します。

youtubeや映画、テレビも、字幕がないものは見ません。旦那様はどうですか？
正直、私はものすごく苦労しています。

旦那様の鬱と、難聴は、少なからずや関係があるかもしれません。

旦那様は、いつから難聴なのでしょうか？
生まれつきと、成人してからでは、また状況が違います。

ここで、私が伝えたいことは、
鬱も難聴も、少なからずや周囲の心遣いや配慮が必要だという事です。

私達、難聴の者は、努力しても健常人と同じには聴こえません。
ですので、パートナーや友達に苦労させる可能性があります。

それを事前に伝えられなかったのは、ウサ子さんにとってショックなのは理解できます。
なんども聴き返したり、聞き間違いをしたりしますからね。
その度に、同じ事を言わなければなりません。
これが続くと、はっきり言ってうざいです。

たまに、補聴器つけてるんでしょ？なぜ聴こえないの？と言われますが、
補聴器をつけても、聞き取りに限界があるのです。

鬱や難聴は、周りのサポート、理解が必要ではないかと思うのです。

そういった事も含め、ウサ子さんと旦那様の関係と理解が深まる事を願っております。

> No.109982のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
お忙しい中、何度もお返事、真剣に考えてくださって有り難うございます。
彼の名誉にかかわるので、相談できる人も限られていて、今回お答えくださったことはとて有難く、助けになっています。

今回のアドバイスの中で、考えたこと、伺ったことを順番にもう一度ここで書かせていただきます。

結婚が早かったので、予想しえなかったという事は、勿論これだけではありませんでしたが、
しかし、最初からすべてを見せている私と、最初から自分を誤魔化していた夫とでは、スタートラインが違う気がします。

夫は、「僕が君の全てを受け入れてあげているように、どうして君は僕の全てを受け入れてくれないんだ」と言いますが、何だか虫の良い話だという気がします。
色々なものを買ってくれるのだって、自分の欠点を受け入れさせるための手段のようで、せこい感じさえします。
．．．これもお金の為と、割り切るのが良いでしょうか？
お金がすべてでは無いけれど、お金は大切です。お金があれば命だって買えますから。

お酒は、うちの愛する息子もかなり飲みますが、楽しく飲んでいるので、良いと思っています。しかし、夫は何か小さなストレスがあるたびに、狂ったようにグラスを口へ運ぶさまは、
アル中まっしぐらな気がします。
そもそも、何人であっても、この年で、1日ボトル1本強と言うのは考えものです。
今さら、私が言ったからといって、変われる年齢でもないし、酔った時は、くだらないネガティブなことを言いますが、暴言を吐くわけでもないので、私は諦めていて、
責めたことも無く、「よく飲むのね」と言った時 「君の為に辞める」と言ったので、
（そういうことは、自分の為でしかやめられないよ｝　と思ったものの、何も言いませんでした。

男は皆そういうものなんでしょうか、と言うのは、
男と言うものは、外面は良くても、家の中では情けないものかと言う質問です。
前の夫は、恋愛結婚だったので彼のモラハラは、恋愛中からありましたが、何をやられても
うまく逃げ交わしていたし、良い時もあったので、何とかやっていましたが、私を反応させる為に、子供を使いだした時から、大バトルになりました…これはもう過去の事で、子供も成長したので、もうどうでも良いことです。
そう、元夫たちは、結婚前も後も同じような人でした。
そう言う人に惹かれるのが、間違いだと気づき、
今の夫は、ある意味、惹かれないので、良いとも思いました。
実際、今までは好きになると、好きになり過ぎて、自らメイドになり下がってしまうので、飽きられて振られることがよくありましたが、メイドになる気も起らず、私としては良い塩梅です。

最後に、きっときつい思いでアドバイスしてくださった、博士の言葉．．．自分の本質的な好みを変えるのは難しいです、、、の下りですが、端的に言うと、自分の市場価値を知れ、と言う事だと思います。
思うのですが、大体何でも努力するタイプの人は、自分にはできないことをやり遂げようとする人の事で、従って、お相手も努力して得ようとするのではないかと思います。
私はまさにそれです。
自分が一番手の届かない所に、届く努力をします。
届いた後もそこで必死に頑張ります。

こうして考えれば考えるほど、納得のいかない場所でぬくぬく、ダラダラ生きて行ってしまってはいけない気がします。
私は本来、ぬくぬくもダラダラも好きですが、彼といっしょでは嫌。
彼は、人生と戦ってきていない。つらいことがあるたび逃げてきたような気がする。
私は、人生で死ぬほど頑張った時がある人と一緒になりたい。
辛いことと向き合わず、ゴマ化してきた、
そう言うのは、男性なら、尊敬できない。
パートナー選びで、私が先ず第一にしていることが、なんであっても尊敬できる人であることです。
私が人にそう言う事を求めるだけの資質が無いのは分かっています。

夫が、お酒や、ニコチンを我慢しているせいか、今度は砂糖に嗜好が高まり、
シリアルに山ほど白砂糖をかけたり、チョコレートを無くなるまで食べているさまが、
なんとも不憫です。
もしも私で無ければ、心おきなく妻と一緒にお酒やニコチンを愉しめるのに、と思います。

離婚したい、と最初に思ったのは新婚旅行中です。
でも踏切りもつかないし、出来ればこのまま夫とやってゆきたい、ので
何とか説得し欲しい気持ちもおおいにありました。
でも、今益々、このままでは人生の最後に後悔するような気もします．．．
いえ、こんな優しい人と別れたことを後悔するでしょうか？
こんなに私の事を愛してくれる人、もういないでしょうか？

お互い、次の人を見つける為に、サッサと別れないと、いえ、別れたとしても
後は無いかもしれませんが、それでも、人生の最後に後悔するよりはマシですか？
まだ迷っています。

> No.109984のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
美々さん、プライベートなお話までしていただいて、感謝いたします。
夫は、単に老人性のもので、生まれつきでも何でもありません。
補聴器は一応持っていますが、「年寄にみえたら、女性に相手にしてもらえない」
と言う理由でつけていません。仕事の時、大丈夫なのかと気になりますが．．．。
『耳が二つあるのは人の話をよく聞くため、口が一つなのは、喋るのは控えめに』とか言った言葉があったと思いますが、あまり聞いていなくても、何とかやり過ごせることは多いと思います。
英語の映画だって、英語が分からなくても、何となく楽しめます。
美々さんのように、真剣に人の話を聞く方であれば、聞こえないことを気になさるでしょうが、実際、補聴器を持っていても使わない人は多いそうです。結果、テレビなど、大音響で聞きたがるので、うるさくて堪りません。
大体、人の話をあまり聞こうとしないから、老年性難聴になるのではないかと思っています。
何故なら、聞こうとするのは、耳ではなく、脳だからです。だから、補聴器無しで過ごせるのだと思います。でも、話をちゃんと聞いて欲しいので、付けて欲しいと頼んだら、私といる時は、最近はつけてくれるようになりました…私が少し冷たくなったので、緊張感があるのだと思います。
男のくせに、格好気にして、男らしくない。
私が昔好きだった男性は、生まれつき？耳が全く聞こえない人で、人の口元を読んで話をする人でしたが、立派な人でした。テニスが好きでらっしゃいましたが、諦めて、自分で会社を興して、世界的に成功されていました。自分を隠すのは、自分に責任が持てないからだと思います．．．でもそんな人だから、結婚してくれた？
有難いですよね。
でも、そういう人と結婚していたら、自分で自分を下げそうな気もします。
私はこの人にふさわしい？
最初、これだけ愛されて本当に幸せだと思いました。
でも、もっと、愛する人と一緒にならなければ、人生の終わりで後悔すると思うけれど、
愛してくれる人を失って、後悔するかもしれません。
出来れば、別れずにいたいけど、愛することが今は出来ません。
色々、言ってくださって有り難うございます。
どうしようか、今も迷っています。
貴重なアドバイス、有難うございます。

ウサ子さん

はじめまして

ウサ子さんはお仕事されていますか？
今後も続けられる様な、経済的に不安がないなら
私なら、これから色々不自由になって行く
大切な時間を無駄に使いません
ましてや、相手の介護または
相手が自分を介助するかもしれません…
30歳の頃なら、好きか嫌いか…
信じられるのか、そうでないのか…で済むお話しですが
年齢ではありませんが、身体的に若返ることはありません
だからこそ、嫌な相手と一緒にいるのか？
時折り淋しくなっても自由にひとりを楽しむのか

それとも、グッと現実を考えて
他の皆様も仰る通り
自分を愛してくれてる事で粗が見えているだけなのか…
良い部分を探してみる癖づけをして行くとか…

ある程度人間長くやってると
あーコイツダメだなあ…って勘が働くと思うんですよね
そこが、どうにもこうにもならないなら
お相手の男性の為にも、とっとと別れて差し上げた方が良いのか？と
思いました

どうしたいのか
私も、同世代です
大好きだったけど結婚を解消して
今も、独身同士としてパートナーでいる男性がおります
結婚していたら幸せって事はないと思います
もっと自由に、もっと現実的に
考えられる事
応援しております

せっかくの人生です
楽しみましょ♫
楽しんでれば、幸せになっちゃう気がします

> No.110068のコメントへの返信

>お長夫人さん
貴重なアドバイス有難うございます。
そうなんですね、結婚を解消して、パートナーとしてお付き合いする方法もあるんですね。
そう言う関係に対して、
お相手にしたら、経済的な責任や時間の拘束から逃れられて、カラダだけいただける関係？
と思って腹を立てていましたが、そういう考えも起らないくらい、良い関係を作ってらっしゃるのですね？
私は、夫ともし別れたら、一人でいたいとは思いません。
今でも、私のやりたいようにやらせてくれるので、一人の時と同じように
自分の時間を使えます。夫は、好きにしたらよいと言います。
私としては、好きな人のそばにいつもいたい、タイプですが
申し訳ないけれど、自分の時間を忘れて、夫の側にいたい、支えたいとは思えないからです。
出来たら、素敵な方を見つけたい。
一人でいるのは、私にはさみしいことです。

私も、もし離婚するなら、次回は、お長婦人のように、結婚にこだわらずにいようと思いました。
信頼できるかどうかは、経済的なことだけでなく、心のこともあると、今回大いに気付かされたからというのもあるし、
この年で結婚となると、お相手も、年齢が年齢なので、結構な財産が有り、結婚となるとその子供たちへの配慮もあるので、そう簡単には行きません。

問題は、この年で今さら、今の夫位、私の事を好きになってくれる人が現れるかどうかは、
大きな問題ですが、、、、このまま結婚を持続して、一生、
「もっと素敵な人と生きられたかもしれない」と、後悔するより、
失敗しても何でも、兎に角やってみる、と言う生き方が、今までの私の生き方でした。
沢山失敗もしたけれど、やって良かった、と思う事が殆どです。
でも、結婚はお相手のいることで、それが私の苦しみです。
結婚してくれた夫を置いてゆくのは、とっても申し訳ないし、苦しい。

お長夫人様は、好きなのに、どうして結婚を解消されたのでしょう？
離婚する時、どのように切り出されたのでしょう？

私の場合、今は夫からそれなりのお金をもらっていますが、どうせなにも家事をしないなら、お金を払ってくれる義務も無いので離婚しようと持ち掛ける？
．．．それが夫には、痛手が少ないでしょうか？